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親に慰謝料請求してくる娘

レス262
（トピ主 8 ）
🙂
ゆたパパ
ひと
息子2人娘2人、4人の子供を持つ父親です。 長女が高校生の時に離婚して、長男長女を私が引き取りました。 10年以上前のことですが、離婚当時、経済的にも精神的にも余裕がなく、長男長女には食費を月2万円渡して洗濯物や掃除なども各自でやる生活をしていました。私は毎晩泥酔するほど酒を飲んでいないとやっていられなかった。 あれから10年以上経って、末子の次女が大学に進学しましたが、その事で長女と揉めています。 地方の推薦で入れる私立大学に行きたいと言われ、承諾しました。ちなみに、長女も次女も看護科です。 長女の言い分は、 次女は家から通える大学なんていくらでもあるのに彼氏とおなじ大学に行きたいだけで大学を選び、ひとり暮らしをしたいと言えばさせて貰えている。これまでも長女には必要最低限のものしか買い与えてこなかったのに、次女には欲しいものは買い与えてきた。長女が学生時代は往復3時間かけて通学し、2万では足りなかった食費をバイト代で埋めてきた。携帯代も自分で払っていたのに、次女には全てを与えている。不公平で理不尽だ。私は努力もしない次女のために今まで我慢してきたのかと思うとやるせない。この格差について埋めて欲しい。過去は変えられないから、虐待や家庭環境によるトラウマを克服するためのカウンセリング費用を出して欲しいと言われました。 息子2人もそれぞれ紆余曲折あり相当お金も時間もかかっていて、ストレートで大学を出て社会人になってすぐ家を出て自立したのは長女だけです。 たしかに、長女の言っていることは事実であるし、当時辛かったと言われてしまえばそれは申し訳なかったと思いますが、その当時できる限りのことをしたつもりでいたので、正直そんなふうに言われてショックでした。 続きます

トピ内ID：aac35f08ec98fc21

#お金
#きょうだい
#娘・息子
#子ども
#子育て
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#家計
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続き

🙂
ゆたパパ トピ主
トピ主です。 私はもちろん、出す意味がわからないから出さないと伝えました。常識外の要求には応じないと。学生時代辛い思いをしていたのは知らなかったが今それを聞いて悪かったと思ってる、とも伝えました。 しかし、娘は冷静ながらも怒っていました。きっともう生まれたばかりの孫にも会わせてくれません。もうそれは仕方ないとは思いますが、娘が自分の要求を常識外だと理解しないことに腹が立ちます。全てを兄弟平等には無理です。その時々でできる限りのことはしてきたつもりなのに、感謝もされずそんなふうに言われるのは心外です。 これって私がおかしいのでしょうか。 分からず屋の娘のことはもう知らんと思っていますが、少し寂しい気もしています。娘と分かりあうためにはどうしたら良いのでしょうか。

トピ内ID：aac35f08ec98fc21

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分かり合うためには

😒
ゾウ
長女さんの要求を受け入れることです。 常識外れ？どこが？ 親の都合で離婚して、お金だけ渡して自分で生活してねと、そんな日々を過ごして来たんですよねお子さんたち。 離婚した後お子さんの精神面をフォローしました？貴方もいっぱいいっぱいだったかもしれませんが、お子さんの事を一番に考えましょうよ。 娘さん、カウンセリングに通っているのなら、貴方が金銭面でフォローしてあげれば良いじゃないですか。修復の場だとおもいますけど。

トピ内ID：4585e60a941c94a4

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無理ではありません

041
R
>全てを兄弟平等には無理です。 無理ではありません。 現に私は子供達に不公平が起きないように気を遣いながら子育てしました。 >娘と分かりあうためにはどうしたら良いのでしょうか。 あなたの考えが根本的に誤っていることを認めることからスタートです。 ただ「虐待や家庭環境によるトラウマを克服するためのカウンセリング費用を出して欲しい」と要求するお子さんもナンセンス。他にも色々な問題があって、今のこの状況に至っている家庭を推察されます。それらの問題を一つ一つひも解くのがいいと思われます。

トピ内ID：02b34b803e9b7389

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長女の気持ちが分からんでもないけど・・・

🙂
なべ
私もトピ主様程では無いケド、親に兄弟との扱いに差を付けられたと思っています。 　弟が高校進学の時、私にはダメと言った高校に進学する事がOKだったり、同じく結婚する時も 私は「絶対嫌だ」と言ったが結局、やらせられた内容をやらなくても良くなっていたり 　進学する高校の事、高校卒業後の事、結婚の事で「ん・・　なんか変じゃないか？」と思う事は 有りましたが学生当時は自身に経済力が無いので反論してもどうにも出来ないと諦めていました。 　結婚については自身にも多少ですが経済力があったので反論して100％コチラの要求が通った訳 ではありませんが親の希望を多少、取り入れた結果になりましたが個人的にはモヤモヤした気持ち が２０年以上経ちますが未だにあります。 　「その当時、大変だった」と言われても兄弟の片方がOKで片方がNGの事柄が有ればやられた方 は根に持ってしまいます。 　娘さんの怒り具合にも因りますが一生、縁を絶たれる事も有るかもしれませんね。

トピ内ID：5a316b81d2447ccf

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慰謝料ではなく、カウンセリング費用ですよね？

🙂
ヨーコ
タイトルに慰謝料と書いてありますが、実際はカウンセリング費用を出して欲しいとおっしゃっているのですよね。 なぜそんな誤魔化しを？ なぜ、ご自分のやってきたこと、今やっていることを正当化したり、誤魔化したりするのでしょうか？ カウンセリング費用を出せないと思うなら、末の娘さんにも食費２万だけ渡せばいいのではないですか？ 次女さんはこれから大学生ですよね。 同じようにすればいいと思いますが・・・。 うちにも年頃の学生がいますが、下宿して私大ってお金かかりますよね。 そんなに出して、老後資金は大丈夫ですか？ 介護が必要になったら、介護施設に入れるだけのお金は用意してらっしゃるでしょうか？ お願いだから、お子さんたちを当てにしないであげてね。 ここで財布の紐を締めないと、自分の首を絞めることになりますよ。 それにしても彼氏と同じ大学ですか・・・ 何しに行くのでしょう。 知らぬ間に同棲してデキ婚とかにならないといいですが。 男親だと避妊方法についてアドバイスなんてしてなさそうだし、ね・・・。

トピ内ID：7aac3e5d3481d6df

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手を離したのはあなた

🙂
わーまま
お互いに歩み寄ればよいだけでは？ 長女に百万くらい渡して、（足りないか？） 頭を下げたら許してくれたんじゃないかな 他の兄弟への援助とか、次女さんへの援助を考えたら、今これくらいなら可能なんじゃない？ お金がなかったとしても、否定せず受け入れ、違う方法で弁解したいといえば受け入れられたかも あなたはこういってたけど 分からず屋の娘の親は、分からず屋なんだと思います 男の人は頭下げられないでしょうね これで済むなら楽なものだし、安いくらいだとおもうけど 放蕩息子たちより、男を追っかけて遠くの大学に行っちゃうような娘よりも きっと、役に立ったけど、今いなってはどうしようもない 月二万じゃ小遣いの範囲だし、生活はこの通り賄えなかった 人生で最も楽しく受実するはずだった学生時代に バイトに明け暮れ 飲んだくれた父親がいる生活はつらかっただろうなと思います。 全てに平等は無理も理解はできますし 大人になったら親のせいにしないもその通りだと思います これは所詮過去の事 これからある未来を今どうするかは決められたはずです 少し寂しい程度なのも、父親ゆえなのか それでも娘とわかり合いたいのも父親ゆえなのか 私は母親で女だからか、そして長女だからか あなたの気持ちはちょっとわかりません

トピ内ID：b432c6e84f3b86be

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開き直るな

🙂
まりりん
"その時の状況で" 出来る限りのことをしてきたが 結果的に見て兄弟で不平等になってしまった、と いうのはまあ理解できます。 多くの家庭に起こり得る事です。 でも後に、平等ではなかったと理解したのですから、 「全てを兄弟平等は無理」「感謝もされず心外」なんて 開き直らず、今その穴埋めをしてあげれば良いのでは ないですか?　少しでも長女に申し訳なく思うのであれば。

トピ内ID：7c8e517641edd86a

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長女さんに味方したいです

🙂
桜
あなたは人の気持ちがわからない最低な父親だとはっきり言います。 食費二万て。 何を食べろと言うのか。 あなたの飲んだくれた酒代を全て子供の食費にしていたらよかったのに。 自分で家事をし、飢えそうになれば自分でバイトして食費をだして。 なんてかわいそう！ そしてあなたなんかに引き取られなければ幸せだったはず。 頭擦り付けてあやまったら？ 夫婦不仲の癖になぜ四人も産むのか？ 子の数が多ければ一人にかけてあげられるお金が減るのは目に見えている。 計算できなかったんですか？ まして、次女との格差にどれほど長女さんが傷ついたか想像できないあなたに驚がくします。 まともなのは長女さん。 あなたはおかしい。

トピ内ID：c85e36e93a5db479

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そんな常識外でもないと思うけど

041
KIRARA
親が子の医者代を出すのは、まあその子が成人してても、そんな常識外のことではないと思いますが。 慰謝料とかの名目が気に入らないんでしょうがね。 高校のときに二万渡されて弟とほったらかされて父親は毎日大酒浴びて使いもんにならんってな大変な環境を強いたんですから、そりゃそんくらい言われても仕方ないですしね。 「学生時代辛い思いをしていたのは知らなかった」ってのがまあ凄い言い種ですよね。普通に考えれば分かるじゃん。 まあ突っぱねるのは御勝手にですが、老後を頼ろうとかは思わない方がいいですよ。その次女さんに面倒見てもらうならもらってください。

トピ内ID：21f107a0ec19630a

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感謝？慰謝料？

🙂
匿名
親の都合で4人きょうだいに生まれて親の都合で離婚して親の都合でお金のない生活を強いられていたのに具体的にどこに感謝してほしいんですか？産んでくれてありがとうとか？ 娘さんはある程度は仕方ないと思って学生時代過ごしていたと思いますが他の兄弟との格差で自分だけ虐げられていたことを知ったのでしょう。それに対してカウンセリングを受けて前を向いて生きていきたい、そうするにはせめて辛かった気持ちを原因であり親であるトピ主さんにわかってほしいということからカウンセリング費用(慰謝料じゃないですよね)を負担してほしいと言わば最低限歩み寄ってくれているわけでしょう？カウンセリングだってたかが月数万じゃないですか。出してあげましょう。

トピ内ID：805d2f213c16fc31

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嘘つき

🙂
匿名
＞その当時できる限りのことをしたつもりでいたので、正直そんなふうに言われてショックでした。 嘘つき。 何もしてないじゃないか。 ＞離婚当時、経済的にも精神的にも余裕がなく、長男長女には食費を月2万円渡して洗濯物や掃除なども各自でやる生活をしていました。私は毎晩泥酔するほど酒を飲んでいないとやっていられなかった。 酒飲んで逃げてただけじゃん。 その当時の下の子たちのお世話はしてたの？ しかも兄弟格差。 ＞常識外の要求には応じないと。学生時代辛い思いをしていたのは知らなかったが今それを聞いて悪かったと思ってる、とも伝えました。 辛い思いしてたの知らなかった？親なのに？酒飲んで自分だけ辛いと思って子供に甘えてたからでしょう？ 今からでも謝ってお金渡しなよ。 できる限りのことしてないじゃん。泥酔毎日して2万円しか渡さないで。 最低。自分に甘すぎ。

トピ内ID：661550cf2878ceaf

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可哀想

🙂
ぬー
率直に言うと長女さん可哀想だと感じました。 しかも、慰謝料ではなくカウンセリング費用ですよね？ もし私が長女さんの立場なら、せめて次女の大学費用と同じくらいは請求して、払ってくれないのなら縁を切ります。 だってあなたは長女さんに何をしてあげたのですか？仕方がないと思って我慢して頑張っていたのに、あまりに酷い仕打ちだと思います。 孫に会わせてくれないとか笑わせないで欲しい。

トピ内ID：753d84991c6a85a7

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最後になるよ

🙂
ｍ
娘さんは今まで我慢に我慢を重ねて来たんだと思います。 他の兄弟妹が何の苦労もせずに欲しい物を手に入れて行くのを見てきて、 それでもお父さんのため、兄弟妹のため、と思って頑張って来たんでしょう。 そしてこの度妹がついに進学先まで自分より楽をしてお金のかかる所に決まった事で、プツンと切れたんだと思います。 娘さんが不満を訴えたのは初めてなんじゃないですか？ 「娘と分かりあうにはどうしたら」って、娘さんは気持ちを明かしてくれたじゃないですか。 恐らくそれはラストチャンスだったと思います。 でもあなたは「意味が分からない」と突っぱねた。 ショック？　心外？　 散々娘さん一人を虐待しておいて自己憐憫ですか。 娘さんの中であなたはもう父親ではないでしょうね。 もし本当に娘さんを失いたくないなら、被害者面せず心から詫びることです。

トピ内ID：4d65a52f702b901b

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寂しいです

041
ネコ
悲しみは怒りに変容します。 長女さんはどうにも寂しくて悲しくてやり切れないんでしょう。 離婚された後のお父さまの辛さや悲しみを理解しているからこそ、長女さんは高校時代を無邪気に過ごすことを諦め、家事をやり、ほしいものは食費すらほしいと言わずに小遣いの中でやりくりし、ワガママ言わずにがんばった。 一方、他の兄弟や次女さんは紆余曲折して貴方に甘えまくり、長女さんのような悲しい思いもせず、青春を謳歌するのですか。 我慢して我慢して、陰でお父さまを支え続けていた長女さん。その苦労は何だったのか？と思いますよ。自分だって親に甘えたかったのに、そりゃ、やるせないですよ。 カウンセリング費用を求めるのって、慰謝料なんぞではないですよ。 医療的ケアが必要なほど苦しんでいるというＳＯＳなんです。 その微々たる医療費くらい出してあげられませんか？ いや、いま次女さんを遠くの学校に出す程度にお金の余裕ができたのなら、望むもの全て叶えてあげたらいかがですか？ それで長女さんの青春を取り戻すことができるとは思いませんが、気が済むまで甘えさせてあげられませんか？ それが無理だと言うのなら、次女さんらにも、長女さんと同等の暮らしをしてもらってください。 さらに、なんですか、言うにこと欠いて「孫に会わせてもらえない」とは。 不甲斐ない父親としての謝罪どころか、自分の望みの要求ですか。 いやはや、貴方の薄情さにビックリ、ガッカリです。

トピ内ID：458c2323d7485d73

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お辛いのですね

😢
めめ
トピ主様はきっと精一杯頑張った当時のご自分を否定されたくない、認めてもらいたいのですね。 でもそれと、長女様がしんどい生活をして心に傷を負ったことは、切り離して考える必要があると思います。長女様も当時必死に生きたご自身をトピ主様に認めてもらいたいのです。今お二人はお互いに自分を認めてくれと嘆きあっているのでしょう。負の連鎖を断ち切るつもりで、今出来る精一杯を与えてみてはいかがですか。 それも考えられないということならば、きっとトピ主様自身にもカウンセリングが必要なのだと思います。

トピ内ID：a9c852ffd4144cbc

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その時々で

🙂
クリームパン
やってあげられることと出来ないことって、確かにあると思います。 でもね、毎日泥酔するくらい飲んでる酒代を生活費に回してあげていたらちょっとは違ったかもしれませんね。それはやってあげられる事でしょう？ そして今、長女さんはカウンセリングを受けたいと。多分自分で払えない額では無いですよね？あなたに出してもらってこそ意味があるんだと思います。お父さんに償ってもらいたいと。今やってあげられる事じゃないですか。 きょうだいで差別されていると感じるのは寂しい事です。トピ主さんはきょうだいはいらっしゃらないのかな？それとも親御さんが差を感じさせないような素晴らしい方だったのですかね。 過ぎてしまった事は仕方がないけど、そう言って良いのはお子さんの方で、あなたではない。 今やってあげられる事、やってあげてください。

トピ内ID：a321749d305e9116

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私なら

🙂
たんたん
私は親に差別をされて育ってきました。 現在親とは絶縁をしています。 長女さんのお気持ち痛いほどよくわかります。 当時、トピ主様は離婚をされて 離婚がつらく、いっぱいいっぱいの生活だったのでしょう。 トピ主様は、トピ主様なりに 一生懸命やったつもりだったんだと思います。 が、長女さんからしてみたら、 あまりにもの不平等に、情けなくてつらくて たまらない気持ちをわかってあげてほしいのです。 長女さんには、２万円しか渡さず、 スマホ代もすべて自分で出させたのに、 次女さんには、わがままし放題。 同じ子供として生まれてきたのに なぜ、どうしてという気持ちわかってあげてほしいです。 自分なりに一生懸命がんばってきたつもりだったが つらい思いをさせて申し訳なかった。 カウンセリング費用として、１００万円ぐらい 支払ったらどうでしょうか？ 本当に長女さんのことを思うのであれば、 それぐらい支払ってもおかしくないです。 むしろ足りないぐらいだと私は思っています。 次女さんの家賃やスマホ代、その他のお金を支払っているんですよね。 それぐらいしないと、 絶縁されてしまうと思います。 これが仲直りできる最後のチャンスなのでは？と私は思っています。

トピ内ID：ed717b45a29dae62

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自分さえ良ければいい人？

🙂
ウリチ
最初から元妻に養育費たっぷり払って育てて貰えばよかったんじゃないですか？ 義務を放棄して酔っ払ってる場合じゃなかったですよね、 お金で解決できるなら安いもんでしょう まだ、娘さんから、何らかのアクションがあるなら間に合います 今から娘さんに非礼を詫びて、父親としてできる限りのことをしてあげてください

トピ内ID：1b9c740014e640b5

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おかしいと思う

🙂
ふむふむ
＞これって私がおかしいのでしょうか。 うん、おかしい。 ＞その時々でできる限りのことはしてきたつもり ただの「つもり」でしょ。 お酒飲むお金があるなら、子供にしてあげられることがいっぱいあったはず。 あなたも色々あって辛かったのかもしれないけど、親の離婚のせいで苦労して辛い思いをしているのは子供のほうですよ。 飲まずにはいられなかった？ ただの言い訳でしょ。 いや、言い訳にもなってない。 しかも足りないお金は本人のバイト代から補填させ、必要なものも自分で買っていた。 いったいいつの時代の話ですか、ドラマや映画の世界ですか？ それだけでも、まとまったお金を長女に払ってもおかしくないはず。 本来ならあなたが払わなくちゃいけないお金を、娘さんはバイトして立て替えていたんですよ！ 孫が出来たのなら、その子への教育費の足しにでもしてほしい、今まで苦労かけて申し訳なかった、少ないけど受け取ってくれ・・・といって50～100万くらい渡せばいいのに。 医療費を出してくれと言われたのなら、それは慰謝料じゃないでしょ。 あなたのせいで傷ついたんですから、治療費を払うのは当然じゃないですか？ それで本人が少しでも心が休まれば出す価値があるはず。 ＞娘と分かりあうためにはどうしたら良いのでしょうか。 カウンセリング代を払ってあげてください。 あなたはまた同じことを繰り返そうとしていることに気づかないんでしょうか？ 長女と次女に、また差をつけて長女を傷つけているんですよ。 それは過去の話だけじゃなく、今現在の話です。 ＞娘が自分の要求を常識外だと理解しないことに腹が立ちます 娘さんの言ってることのどこが常識外なの？ あなたのほうがよっぽど非常識でしょ。 学生だった娘にあなたが出すべきお金を出させておいて、よく言えますね？ 娘さんが要求してることは真っ当なこと。

トピ内ID：1a6ab401dde05a48

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常識外ではないし慰謝料ではない

🐱
黒猫
突っ込みどころが多いですが、トピ主さんも離婚後に精神的余裕が無かったのはわかります。ただ、離婚は親の都合で子供には何も罪がありません。 長男長女に食費2万…って1人2万円？各自で生活と書いてますが、長男長女にお金を委ねてまさか子供4人分2万円で生活してくれと言っていたのでしょうか…？ 貴方にも苦労はあったのでしょう。でも、だからといって虐待やネグレクトのような家庭環境が正当化される訳ではありません。 それでもストレートで社会人になった長女さん、とても立派じゃないですか。あなたに迷惑かけないように本当に頑張ってきたのだと思います。 娘の考えは常識外でそれを自覚しないことに腹が立つとおっしゃっていますが、貴方も長女が学生時代苦労して辛かったことを知らなかったですよね？父親が自分の辛さを自覚しないことに腹が立っているんですよ。 貴方の考えが全て間違っているとは言いませんが、貴方の考え方はとても自分本位だと思いました。 カウンセリング代くらい出してあげましょうよ。カウンセリング代なんて大学の費用と比べたら安いですよ。 感謝もされず…と言ってますが、貴女は長女に感謝はしたのでしょうか？わからず屋は貴方も同じようです。 分かり合うためには長女の辛さや苦しかった過去を受け入れてください。そして父親として長女を愛しているのなら、平等に接してあげれなかった今までの欠けた長女の心の穴を今から埋めてあげてください。 同じ環境内、兄弟間で待遇の差があればネガティブな感情や心に傷を抱くのは当然のことです。 会社で同じ条件の社員なのに待遇に差があったら納得いかないのと同じです。

トピ内ID：4fd187b050160a45

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長女は和解の方法を提示してるだけ。

🙂
ハリー
今、トピ主が突き放したら、 もう一生、 長女には会えないと思いますよ。 現金で許してくれる って言ってるんだから、 払えばいいのに。 出す意味がわからない、 って 長女はしっかり説明してますけど、 理解できませんか？ 300万円くらい渡せば いいと思いますけど、 ないんですか？ 親は子どもには平等になるように お金を使うのが普通ですよ 今、払ってやって下さい。 それにしても、 毎日飲んだくれた父親の姿は 一生忘れませんよ。 私の父親も、 酒に逃げる人でした。 私はアラフィフですが、 今でも父親を軽蔑してます。 母親に会いに帰省しても、 父親とは話しません。 父親が病気になっても帰省しません。 父親からの電話には出ません。 母親から連絡があれば 葬式には行ってやるか。 と思う程度です。 トピ主もそうなって良いなら どうぞ、ご勝手に

トピ内ID：c72d481c465c11e7

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トピ主が改心すること。

🙂
喝！
根本的にトピ主が心得違いをしています。 反省し、謝罪することから始めましょう。 >娘が自分の要求を常識外だと理解しないことに腹が立ちます。 常識の範囲内です。取り返しのつかないことをしたとき、金銭賠償の他に手立てがありません。トピ主が心の底から謝罪し、土下座して詫びたら、長女さんの慰謝料請求が無くなる可能性はあります。10年分の謝罪、トピ主は何をしますか？ >全てを兄弟平等には無理です。その時々でできる限りのことはしてきたつもりなのに、感謝もされずそんなふうに言われるのは心外です。 無理ではありません。最初にできなかったら最後までやらなければいいだけです。 トピ主が兄弟差別をしたのに、指摘されるのが心外、感謝せよというのですか？ 正気ですか？ >これって私がおかしいのでしょうか。 はい。明らかにおかしいです。 >分からず屋の娘のことはもう知らんと思っていますが、少し寂しい気もしています。娘と分かりあうためにはどうしたら良いのでしょうか。 その、少しの寂しさが良心の呵責というものです。なけなしの常識が後ろめたさとなっているのです。 お金がないなら長女に真摯に向き合い、真剣に謝り、許しを請いましょう。 >当時辛かったと言われてしまえばそれは申し訳なかったと思いますが、 成長過程、思春期の苦労、厳しさ、その他の負の感情を、こんなにサラッと軽々しく片付けてはいけません。 図太く成長した今とは違うんです。 心が弱いときに大の大人が酒に逃げるほどに辛い状況を、酒に逃げることも出来ず、臥薪嘗胆したんです。 トピ主のショックなんて屁でもありません。 その数千倍、数万倍、長女さんは辛い思いをしていたんです。 トピ主に僅かでも理性があるなら、長女さんに全力で謝罪して赦しを乞いましょう。 人として当たり前のことですよ？

トピ内ID：2fbd847e2cdf9a37

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よくわからないのですが

🙂
独りっ子がいい
子供は男女各2人ずつの計4人。 そのうちの長男長女の2人をトピ主さんが、次男次女の2人を元妻さんが引き取ったということですよね？ 養育費はお互いナシですか？ 次女の進学に関しての費用の出所（支払い元）はどのようになっているのですか。 次女の進学費用や生活費（携帯代など）の殆どはトピ主さんが払っていたのですか？ あるいは元妻側が払っていたのでしょうか。 その内訳や詳細を記載しないとトピ主さんへの気持ちには1ミリも共感できませんが。

トピ内ID：3cc73deb15bd1b37

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慰謝料が嫌なら

🙂
さや
当時は自分も辛くどうしようもなかった。だから、慰謝料は払いたくない。けど、申し訳なかった。 という思いがあり、おっしゃったのなら、 これから先のことで多額の援助をして差し上げたらいかがですか？ 子育てはお金がかかります。 お母さんの自由になる時間にも、預かり保育代がかかるし、好きにカフェや買い物にもなかなか行けなくなるでしょう。 なので、子育てがんばってる娘に、これで自分の息抜きや好きなもの買いなさい。と、１万～５万でも時々渡してあげたらいかがですか？ 孫への援助とは別に、あくまで長女さんのためだけのお小遣いです。

トピ内ID：22a8a59c3139bcb4

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できる限りのことをしていないから

🙂
みかん
経済的にも余裕のないなかで自分は飲み歩き、2万円だけ渡して家事も全てやらせてたんですよね？2万円で何日飲めます？ まさかあなたの洗濯はさせてませんよね？掃除は当番制？ 常識外って言ってるけど、あなたのしたことは常識なの？ できる限りのことをしました、て言ってますけど、長女さんの要求を今飲むことはなぜできないんですか？ できる限りではないから？自立してるから？ あなたの主張分からないとばかりで質問攻めですみません。 悪いと思って謝ったのなら、カウンセリングにも行かせてあげましょうよ。 これしてほしい、と言って歩み寄ってくれてるんじゃないんですか。心を修復したいんですよ。 トピ主は結局何も分かってないし、未だに自分のことを心配してる。それが長女さんにも伝わっているし、今なお傷つけ続けてることが分かりませんか。

トピ内ID：4eb2f2679a616b1f

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払わなくていいよ

🙂
分かり合えないから
だから関わらないであげて下さい。 どうせカウンセリング料を出したら出したで恩着せがましくするし老後の面倒を見ることを要求するんでしょ。 まあ出してあげなくても、都合のわるいことは忘れて「育ててやったのに」とか言ってきそうだけど。 今はまだ若くて身体の自由もきくから娘や孫に会えなくても「少し寂しい」で済むけど、10年も経ったら必死で接触はかるんだろうね。 大体子供が手のかからない歳なのをいいことに酒浸りで好き勝手してた人間の言う常識って何さ。 子供達への負担は金で解決して来たくせに（しかも足りない）、兄弟格差を金で解決するのは嫌とな。 それのどこが常識なのか言ってみろ（呆

トピ内ID：6da3191fe45adbe8

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言い訳無用、愛情を言葉と行動にしましょう。

🙂
ミルワーム
目の前で自分より頑張っていない次女を優遇するさまを見せつけられると、自分との愛情の差を感じてしまうのは当然でしょう。 とにかく褒めてあげて、長女の頑張りのお陰であの頃を乗り越える事ができた感謝している、と伝えたらどうですか？あと、自分が未熟で申し訳なかった、とも。 で、定期的に食事に誘ってご馳走し、話を聞いてあげ、褒める。 足りないのは、評価と愛情では。 お金の請求は本心ではなく愛情不足の悲痛の叫びでしょう。 そして感謝されたいなら、先に感謝しましょう。 これだけしてもカウンセリング代を請求されるなら、よっぽど心に傷を追っているので出してあげたらいいと思います。 勿論愛情表現も継続で。 今の状況は、しっかり者の長女にすがって甘えて我慢させて、その分次女達をのびのびと子育てしている事になります。 私も父子家庭でしたが平等に育てられましたよ。 父は、自分の妻(私の母)が病死、その後に自分の母(私の祖母)も病死しました。 メンタルぼろぼろだったろうけど、弱さを見せず2人の介護をし看取り、しっかり仕事し、 そんな中でも平等に子育てしてくれました。 平等に育てれなかったのは自分の弱さのせいと認めましょう。 今からでも親子関係を修復できると思いますよ。 まずは愛情を言葉と行動で示してはどうでしょう。

トピ内ID：c7ae24dede84c9ec

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あなたがおかしい

🙂
泥酔ね…。
長女には父親の状況を理解しろ。 でも、長女の気持ちには理解しない。 どれほど深い傷を付けてきたのかに目を向けた方がいい。 酒代出せるなら、食費を出せ。

トピ内ID：4aeac1b5821ae9c4

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トピ主です

🙂
ゆたパパ トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 元妻には弁護士を通して取り決めた私の年収に見合う金額の養育費を欠かさず渡してきました。 また、背景として、長女は生まれた時からものすごく手のかかる子で、こだわりが強くて気に食わないことがあると癇癪を起こすタイプの、いわゆる育てにくい子でした。元妻は長女が小学生になったくらいから長女の養育を半分放棄していました。妻と長女の板挟みになり辛かった部分もあります。私も妻も相当手を焼き、元々夫婦間の問題はありましたが、そのことですれ違うことも増えていったのも事実です。私からしたら、長女を精神科に連れて行ってみたりそれこそカウンセリングを受けさせてみたり長女にはこれまでたくさんの時間とお金をかけてきました。離婚してからはそういったことは全くしなくなりましたが、親として一生懸命向き合ってきたつもりです。長女からしたら、それらは的外れで自分は病気ではなかったからこそ精神科に行かなくなっても社会人になれたと言っていました。確かにそうですが、彼女に向き合うために時間もお金もかけて模索してきたのは事実です。 長男長女の時は、今の時代に考えれば酷い虐待をしてきました。厳しすぎる躾と親の型にはめるような関わり方をしてきたので、4人も育てていると親も学んで下の子供たちには違った関わり方をするようになりました。 また、私が長女が辛かったのを知らなかったと言ったのは、長女は、これまで私に大学を出させてくれ、看護師免許という一生モノの資格を取らせてもらえたことに感謝していると言っていたからです。だから自分には何も残さなくていとさえ言っていました。それなのに、結局は金を請求してくるがめつさにガッカリしました。言っていることとやっている事がめちゃくちゃです。 兄弟平等にできない、特に長男長女が我慢するケースというのはよくある話だと思っていましたが違うのでしょうか。

トピ内ID：aac35f08ec98fc21

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長女が気の毒過ぎる

🙂
のっこ
親の勝手で離婚して、子供たちは家事をすべて自分たちでこなし、満足に食事もとれない程度の金銭しか渡されず、足りなくてバイトをして飢えをしのぐ。 家にいる父親は毎晩泥酔。 悲惨すぎる家庭環境。 子供たちにはたったの２万しか渡さず自分は毎晩泥酔するほど酒代に金を使う。 子供たちが可哀想すぎます。 だらしのない非常識な親を持つ子供たちが気の毒過ぎます。 トピ主の犠牲になったという事が理解できないようですね。 こんな親の元に生まれた長女がほんと気の毒。 孫に会わせてもらえなくて当然だと思いますよ。 会わせる義理もないでしょうし。 ＞少し寂しい気もしています。娘と分かりあうためにはどうしたら良いのでしょうか。 自業自得。反省もしない、詫びもしない、カウンセリング費用も出さない。 それで分かり合えるわけがない。 なんでそんな簡単なことが分からないんだろう。

トピ内ID：04cde4c171785bc4

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