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結局あなたも嫌っていたの？

レス167
（トピ主 1 ）
041
みーちゃん
ひと
30歳の長女29歳の長男20歳の次女の、3人の母です。 私は長女長男が小学生の時に再婚をし、再婚後に次女を授かっていますが、次女が誕生し数年経った頃に、夫が若年性の認知症を発症しました。 夫が40代半ばにして仕事に行けず自宅療養の生活になってから、一気に家庭内が乱れました。 当時、中学生だった長男は思春期の年頃というのも加わってか、夫を心底毛嫌いするようになり「本当の親じゃ無いくせに」「迷惑かけやがって」「次女と俺らを明らか差別してる」等、事あるごとに夫の悪口を私に言ってきました。 夫の療養に加え、荒れている長男とまだ幼い次女に手を焼く一方で、唯一長女だけは物分かりが良く、心身疲れ果てている私の愚痴を毎日、空返事ながらも聞いてくれていました。 夫はその後、病状が進行したため介護施設に移り10年以上に渡る療養を経て昨年亡くなりました。 夫の他界後も変わらず夫を悪く言い続ける長男にはもはや呆れてまともに話相手としていないので気にしていませんでしたが... 最近、長女に対して違和感に気付きました。 よく長女と長男が揃った時に、夫より先に他界した祖父母(私側の両親です)の事は思い出話としてよく話題に出しているのですが、長女の口から一度も夫との思い出話が出てこないのです。 健全な夫と過ごせた期間は短かったといえど、再婚前には時間をかけて夫と長女との信頼関係を深めてきたつもりだし、長女も本当のお父さんとして懐いている様子は十分に伺えたのに。 長女は内心、長男同様に夫を嫌っていたという事なのでしょうか。これまで長女が、私や長男の愚痴に便乗するようなリアクションは一度も見られず、てっきり長女だけは理解ある存在だと思っていただけに何だかショックです。 皆様はどう思いますか？

トピ内ID：345667603f92ce3e

#５０代以上
#夫
#子ども
#心の悩み

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長女の気持ちを分かろうと努力するべし

🙂
母親歴25年
嫌う、とか、懐いているよう、とか、全てトピ主が、「そう思いたい」だけでしょう？ 私があなたの立場からなら、長女に沢山幼い頃から迷惑をかけ続けてきてしまっていたんだな、と、猛省するところですよ。 -長女がまだ幼い時に長女のパパと(トピ主の事情の離婚で)離してしまった -長女には、自分の再婚相手をパパとして押しつけて育ててしまった -長女の継父の愚痴をずっと言い続けて、彼女の心を疲弊させた -離婚した上、長女の新しい継父の愚痴を言い続けたトピ主のせいで、長女は二人の父親と親子関係を築く過程を学んでいない上、 -トピ主は母親として彼女の気持ちを全く考えていなかった(自分の再婚相手の愚痴を娘に言い続ける事で、) トピ主は結果、長女の父親二人共を見限り、長女へ(そして長男へも)、「父性愛」を、子供達の人生で教える事が出来ていない -そしてトピ主は今も自分が親として子供達を大切に育てていなかった事に気付こうとしない 長女は今あなたに対して冷め切った親子関係を感じているのではないでしょうか。長女さんの「父子関係の概念」は、母からも父からも一切教わって来ていませんから。せめてもの、長女に祖父母の家族愛の思い出があって良かった。 トピ主は長女の母ではなく、ずっと誰かの妻だったんです。 長女さんに心から同情します。

トピ内ID：1237a567675cbde9

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期待しすぎ

🙂
別人格よー
長女にだけ期待しすぎでは？ 親子でも別人格なんですから、物事をどうとらえるかはコントロールできません。 長女さん、大変なお母さんに気を遣って本音を言えなかったのでしょう。 自分が我慢しなきゃと思っていたかも。 その優しさを都合よく解釈して、その解釈と行動が一致しなくてショックというのは、トピ主さんの一人相撲だと思います。

トピ内ID：58d89b6a320f38b3

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長女に求めすぎ

😮
影
長女さんも複雑だったと思うな。 しっかり者みたいだし、お母さんの愚痴も聞いてあげて、波風立たないよう父親とも仲良くして見せて、長女だから、という思いもあったかもしれない。弟が本音をさらしているから自分までそうは出来ない、色々板挟みだったんじゃないでしょうか。 すごく「いい子」なんだと思います。 トピ主さんも色々大変だったとは思いますが、自分の気持ちばかり優先せず長女さんの気持ちも慮ってほしいです。 長女さんに甘えすぎではなかったですか。

トピ内ID：711ae1021c039307

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お父さんは一人

🙂
常に自分優先？
長女さんにとってはお父さんは一人だけです。 トピ主さんにとっては別れてしまえば赤の他人かもしれませんが。 ＞てっきり長女だけは理解ある存在だと思っていただけに何だかショックです。 ショックですって、そこはショックではなくいろいろ我慢させてきてごめんねでしょう。

トピ内ID：88bf15e19cde85f3

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ショックって、、、

🙂
ねねこ
＞長女は内心、長男同様に夫を嫌っていたという事なのでしょうか。 こういう事実に気づいたら、長女に無理させてて申し訳ないと思うのが普通だと思いますが、、。 私の母も再婚です。 母が、彼氏（＝私にとっては現在の義父）を自宅に連れてきて 私と交流させようとするので、私も歓迎してる振りをしていました。当時、私は小４でしたが、私が 母親の彼氏と雰囲気良く喋ると、母親の機嫌が良くなりますから。 子供は、いつだって 母親の機嫌を取ろうとするものなんです。 母は、私と義父を本当の親子みたいと何度も言ってましたが、本当な訳ないでしょう。 現在、母は義父と仲が悪いです。 なので、私も義父を表立って嫌っています。だって、もう気を使う必要は無いですから。 ＞てっきり長女だけは理解ある存在だと思っていただけに何だかショックです。 失礼ですが、トピ主の子供に生まれたので 親が離婚したり、他の家に比べて不幸なんですよ。 なのに、理解ある存在じゃなかったからショックって、、。 ほんと、最低ですね。 ただ、私の実母も含めて、離婚後　子供が小さいのに再婚する女性って、こういう人が多い気がします。結局、自分さえ良ければOKなんですよね。

トピ内ID：e100946beecedb1a

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それは弟が嫌ってる手前、だからでしょう

🙂
ほぼ専業主婦
それしかないと思います。 弟の気持ちを知っているのに、わざわざ継父の話を持ち出すでしょうか。 長女さんの本音の所はわかりません。 楽しかった良い思い出もあるでしょうし、弟さんのような気持ちを持ったこともあるかもしれません。 でも今何も言わない長女さんを信じましょう。 語ってくれないから、もしかしたらこの子も、なんて悪く思うのはやめましょう。

トピ内ID：8a2ff5efded1aba5

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長女地獄

🙂
しがらみ街道
トピ主さんが夫を好きなのはいいです。 夫婦だから。 しかし義理の親を好きかどうかなんて、それは子供達の自由ではないでしょうか。 自分と同じように思って欲しいと思う親、 トピ主さんのケースで無くても重いです。 たとえ馴染めなくても形だけ整えていたのなら、 それは長女さんの努力です。 結局トピ主さんも長女さんに多くを求めていたのかもしれません。 私も、違う事でしたが、母と価値観が違っていた事で、 母に失望したと言われた事がありますが、 母親と長女は一心同体ではありません。 夫存命中の長女さんのその努力をこそ、労ってあげて欲しいです。

トピ内ID：7d4e7eeb5d606aa2

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イヤに決まってます

🐱
とら猫
>長女は内心、長男同様に夫を嫌っていたという事なのでしょうか。   ↑ 当たり前じゃないですか。 本当の親でもないのに、自分で生活していく事など出来る訳がありませんから、「母親の人生に付いて行く」しかなかったのですよ。 私自身9歳の時、父と死別しています。 再婚はしなかったけど、母の彼氏が家に来て本当に嫌でしたね。

トピ内ID：db19610a13ab8490

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好きなわけないでしょ

🙂
はなお
＞長女は内心、長男同様に夫を嫌っていたという事なのでしょうか。 思った反応ないと嫌われてた、嫌ってたとか言う人いるけど違うでしょ。 嫌うほどでもない。 でも父親は実父のみであり、トピ主の夫はあくまでも継父として気遣って懐いていた程度だよ。 ＞てっきり長女だけは理解ある存在だと思っていただけに何だかショックです。 わかってなかった母親に子供もショックです。

トピ内ID：65e7dce364a75c01

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主は独りよがり

🙂
既婚
だと思う。 ＞再婚前には時間をかけて夫と長女との信頼関係を深めてきたつもり 長女もその頃は、主に気を使って無理してただけ。 母親が勝手に連れてきた他人の男が一緒の家にいるなんて、嫌に決まってるし。　 ＞次女が誕生し数年経った頃に、夫が若年性の認知症を発症しました。 夫が40代半ばにして仕事に行けず自宅療養の生活 それでも豊かな生活させてくれるだとか、口煩くなくて、子供に目一杯気を使ってくれて、優しくて頼りになるような義理の父親なら、何とか子供も折り合いつけられるかもしれないけど、 来た早々、認知症で療養になり、母親は父親と次女にかかりきり、ならまだしも、長女に手伝わせていたなら最悪ですよね。 長男は、家庭でまで気を使わないといけないの？ 母親が勝手に好きな男を家に上げて、今日からお父さんだから！好きになれ！と言われても、なれるわけがない。 その上、家の中で介護が始まり、母親は自分達より、義理の父親と次女優先では、長男も長女もやってられないのは当たり前。 ＞唯一長女だけは物分かりが良く、心身疲れ果てている私の愚痴を毎日、空返事ながらも聞いてくれていました。 なんて仕打ちだ。 勝手に再婚しといて、娘に愚痴三昧とは、酷いですね。　 長女が凄い可哀想。 長女は、義理の父親も嫌いだけど、長女に、愚痴の垂れ流しをした主の事はもっと嫌いで恨んでるだろうね。 長女に青春返してあげたら。

トピ内ID：4d546cd4f01ba792

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嫌いだし迷惑に決まってるでしょ

😢
長女さんを自由にして
でもそんなこと言えば､トピ主が困るし悲しむでしょ？苦労してる母親と正直な弟を見たら本音なんて言えませんよ。長女さんは大人でとことん優しいんです。そして問題が多く､そして深い家庭の場合､我慢強く優しい子が犠牲になるんですよ。長女さんがその立場なんです。 トピ主さんも苦労の多い人生で大変だとは思います。けれど子供に愚痴を吐くってのは虐待なんです。子供はあなたとは違う人間､別の人格の持ち主なんです。なのに自分と同じ気持ちになれってのは酷ですよ。話さなくたって母親が苦労してるのは解りすぎるほど解ってるのに。 そもそも再婚を選んだのはトピ主さんですよね？そのツケがお子さん達にも及んでしまったのは事実です。 もう長女さんを自由にしてあげてください。本人の好きなように生きてもらうんです。息子さんは好き勝手に生きるでしょう。その分､トピ主さんが優しい長女さんに頼る事のないように。他のお子さんに対してもですよ。 事情はあれ､再婚で子供を振り回したのはトピ主さんなんですから。

トピ内ID：5d351a78242bd51a

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感想ですが

🙂
トコトコリアム
ご主人を嫌っている長男にその話をするわけが無いですよ。 あと、闘病当時、長男が愚痴を爆発してくれていたおかげで長女の気持ちが繋がっていた可能性はあります。長女だけは理解してくれていたというあなたの気持ちも重いと思います。 血の繋がらない認知症の父親、荒れる弟、幼い妹、それを支える苦労の母親、そんな環境で十年何も言わずにじっと耐えていた長女です。無闇にご主人の話をするわけがありませんし、嫌っていなかったとしても、お父さん大好き！なんて無邪気な気持ちは無いんじゃないですか。

トピ内ID：c62d380604423afd

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え？

🙂
匿名
当たり前じゃないの？ あなたに気を遣って父親として受け入れただけだろうし（子供はめちゃくちゃ親に気を遣いますからね）、1番大人になる自分自身のことも悩みが多い時期に家庭は最悪で母親の愚痴を聞かされるのを我慢して聞いてて。 嫌いに決まってるじゃない。 長女にはただの他人ですよ。 あなたのドリームを押し付けないで。

トピ内ID：58f5e3cd4a1a5b0c

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すごいプレッシャー

🙂
さまんさ
長女さんに求めていることが、彼女にとって負担になっているとは思わないのでしょうか？ 優しい友達ではなく、あなたの「子ども」なんですよ。 愚痴を聞いてくれてただけでもありがたいではないですか。 きっとあなたに言わないだけ（言えなかったとも言える）で、大変なことが色々あったはずです。 「良い子」が損をする、辛い目に合う、なんて気の毒過ぎます。 今からでも感謝を伝えてください。

トピ内ID：302a4b7321e6f528

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一家の矛盾を一身に引き受けていた

🙂
スプリンクラー
トコトコリアムさんのレスに全く同感です。 更に、 ＞夫の療養に加え、荒れている長男とまだ幼い次女に手を焼く一方で、 ＞唯一長女だけは物分かりが良く、 ＞心身疲れ果てている私の愚痴を毎日、空返事ながらも聞いてくれていました この時息子さんは中学生だったとの事なので、 一歳しか年齢の違わない長女さんは中学生か高校生ですよね。 ティーンエイジャーの彼女が、不安定な家で実母の愚痴を聞き続ける。 そうしないと母親がやりきれないと分かっていた。 彼女はその時、一家の矛盾を全て引き受けていたのではないでしょうか。 これってヤングケアラーじゃないかと思いました。 トピ主さんは一杯一杯だったでしょう。 夫の病気は予測不可能だし、 次女だって生まれてしまっているし。 だから前夫との二人の子供に理解を求めた。 しかし男の子は我慢できなくて荒れた。 ここで長女さんがグレたりキレたりはできません。 何故なら、そんな事したらお母さんがかわいそうだから。 私も母親を支えなくてはならなくてはならなかった経験があり、 その責任感というか、逃げ場の無さには、 長女さんに共感しかありません。 なのでもう長女さんを自分と同一視しないでください。 長女さんは責務を果たしたと思うので。 母親と同一化できない娘を意外と思っているようなタイトルですが、 別人格なので当然です。 母親の子分では無いのですよ。

トピ内ID：ecb81a64ac18452d

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何とも思ってないよ

041
ハナコ
言い方が悪いですが、今のご主人は語どもにとって大切な金づるです。 そしてあなたが幸せならそれでいいと思っているぐらいだと思いますよ。 本当の父親？いや、そんな気持ちこれっぽっちもないんじゃない？ 小学生ってまだまだお母さんに甘えたい年頃なのに あなたは再婚相手と浮かれてたんじゃないんですか？ 浮かれて結婚して妹まで産んだくせに愚痴を聞かされる身にもなってくださいよ。 だから空返事だったんでしょ。 今の夫を大切に思うのはあなたと次女だけです。 長男長女に介護まで押し付けないでくださいね。

トピ内ID：8888cd23a81544cc

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トピ主さんの愚痴に洗脳されちゃったとか？

🎶
長女さんに同情。
人間って生きていれば色んな思い出ってありますが何故か楽しい思い出より嫌だったり辛い思い出のほうが覚えているらしいですね。 長女さんにしてみたらそもそもが継父とは思い出がそれほど無い、そんな中継父が倒れ母親から毎日毎日愚痴を聞かされてしまえば、少し良い思い出ある継父でも何とも思ってない継父でも母を困らせる人ともなるし結果として継父にも愚痴だらけの母親にも良い思い出は無いかもですね。 旦那さんに懐いて見えたのは母親が好きな人だからと子供心に気を遣っていたのではないですか？ 子供としたらどこかのおじさんと暮らすより大変でもお母さんと子供達だけで暮らしたかったとは思いますが。 長男さんはストレスを吐き出さて良かったですが、長女さんは相当ストレス溜まって居たと思いますよ。 今更ですが「苦労掛けたね。悪かったね。」と言ってあげたほうが良いいのでは？

トピ内ID：08ab34b111c287f8

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所詮他人

😮
気にしなくていい
継父は母親の再婚相手、というだけで 父親でもなんでもない同居人のような存在だと思います。 母親に気を使って、懐いているていで 日常を過ごすしかないのです。 それも認知症を罹患しているとなれば 悪し様に好きなことを言う兄弟がいて、自分は違う態度を取らないと 家族が機能しないと 娘さんは気を使っていたのです。 嫌っていたとしても あなたが好きならそれでいいはず。 子どもたちに無理強いはおかしいと思います。

トピ内ID：840144b261537dc4

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トピ主夫を嫌っていたかどうかは分かりませんが

🙂
眠り小僧
＞長女と長男が揃った時に、 とのことですから、亡きトピ主夫を蛇蝎の如く嫌っている長男がいる場所で、トピ主夫の話題を出さない程度の分別が長女にはある、ということじゃないんですか？ トピ主さんと長女、二人だけの場合でもトピ主夫のとの思い出話は出てこないんでしょうか？だとしたら、トピ主さん推測通り嫌っていた可能性もありますが、個人的には、長女にとって、家庭が乱れていた頃というのは、封印したい過去なのではないかと。

トピ内ID：0c932b3b420e968e

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パンドラの箱

🙂
ん？
長女にその疑問は言わないほうがいいと思うな。 あなたは長女に負担をかけすぎたんです。

トピ内ID：84048c202bc013d9

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お子さんの身になって考えてみられたらどうでしょう

🙂
れんれん
＞長女も本当のお父さんとして懐いている様子は十分に伺えたのに それはトピ主さんのそうあって欲しいというバイアスがかかっているため、トピ主さんの目にはそう映ったという可能性が高いと思います。 もう小学生になってからですし、実際は長女さんの気遣い行動だったかもしれないことは容易に想像できます。 子供は家庭は平和であって欲しいと願うものですから、弟さんが継父を激しく拒む分、自分はなついて新しい家庭を懸命に守ろうとしてきたのだろうと思います。 母親であるトピ主さんの愚痴の受け皿になってくれ続けたのもそう。 本当の父親との家庭は壊れ、二度目の家庭も弟は継父を毛嫌いし、その上継父は発病と不安定。なんとかこれ以上悪くならないようにと家庭の調整弁役を引き受けていたのだと思います。 そんなことに全く気づくことなく、長女さんのことは理解ある存在としか見てこなかったのですね。 再婚の夫さんのことを話さないからといって、長女さんが継父を嫌っていたのかとショックを受けるのは少し短絡的だと思います。 特に思い出して話す程の思い入れは無い、といった感じではないかと想像します。 トピ主さんはそこを嘆くより、むしろ長女さんがその再婚の夫さんのことを悪く言ったりしないことの方をありがたいと思ったほうがよいと思います。 長女さんは本当は自分の本当のお父さんの話をしたいかもしれないのに、それはトピ主さんの前では出来ないと遠慮しているかもしれませんよ。 そちらの方についてはトピ主さんはどう思われるのでしょうか。 これまでお子さんに結構辛い思いをさせてきていながら、お子さんの気持ちはそっちのけで、トピ主さんの発想がやや自分中心のような気がいたします。

トピ内ID：1aa4013a4fcb95eb

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トピ主さんにビックリです

🙂
なな
子どもが思春期の時に再婚し これだけでもストレスなのに 義父は数年で介護状態へ その介護の愚痴を長女に垂れ流し 長女が義父のこと、自分のことそんなふうに思っていたなんてという トピ主さんにビックリです どんだけおめでたい思考ですか 長女さん、思春期に他人のオジサンが父親になって嫌だったでしょうね それも母親のため、と我慢していたのに 父親違いの妹が思春期に生まれたうえに さらに義父の介護に、母親の愚痴 ヤングケアラーそのものですよね どれだけの負担を長女にかけていたのか、 それに気づかないなんて、どんだけおめでたいんでしょうか？ しかも長女の態度にショック？？？ 長女さん可哀そうすぎます 私なら成人したらトピ主一家とは縁を切ったと思います それくらいのことをしたと思います

トピ内ID：c3709afe8c6d8473

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だから？

🙂
R-e
波風立てること無く、 母親と弟のガス抜きを手伝う役に徹してきた。 母親より大人でいなければならない、子供時代を送らされて来たんだよね。 ショック？ 貴方が子供達を守る立場なのに、長女によって守られてきた事を、自覚しましょうよ 娘さんは、養父を否定はして居ないでしょ？ それで良いじゃない？ 思い出話 長男とするわけ無いじゃない！ トピ主は、家庭を荒れさせ、養父に楯突いた長男を排除したいの？ それに長女も加担させたいの？ 長女は今も家族の橋渡し役を果たしているのにねー。 長女は、長男にとっても理解有る家族なのよ。 貴女、毒親なの？

トピ内ID：f6d0fadf56e5e7e6

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なんだかなぁ

🙂
話にならぬ
子供のまま好き勝手生きてポンポンと子供を作ってしまったトピ主と 子供として生きていいときに子供として生きられなかった娘さん。 どうして好かれて当然と思い込めるのだろう。

トピ内ID：f11205e19b614ce6

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長女に甘えすぎ

🙂
うーん
貴女が介護と育児で大変な時に長女は寄り添い支えてくれた。その事実だけで十分じゃないですか？ 長女がご主人を内心嫌っていたのか、単に語るだけの思い入れも思い出も無いだけなのか、慕っていたけど長男の手前口を噤んでいるのかは分かりません。 小学生に時に再婚し、中高生の頃には認知症を発症では、健全なご主人と過ごした時期は僅か数年。しかも思春期という一番難しい時期です。そこから10年以上に渡る介護では楽しく語りたい思い出なんて無いでしょう。 夫の存命中にずっと負担を掛けてきたのに、亡くなった後も母親の望むような態度じゃないとショックなんて、貴女の我が儘です。

トピ内ID：b4d996a160e7a830

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ショック

🙂
りんはな
長男長女がショックだったのでは？ 自分たちのお母さんを継父に取られたんですもの。 多感な時期ですし、もう小学生は色々わかりますよ。 多感な時期にずっと母親が自分たちに向いていないのはきっとショックだっただろうと思います。 言っても仕方ないことですが、長男はそれでも言いたいんでしょう。 小学生の子どもたちにとっては本当のお父さんと離れたことは本意ではなく、血の繋がらない父親じゃない人と暮らすのはショックな出来事だったと思います。 自然な感情だと思いますよ。 実際、４歳でもわかりますよ。小さな子どもにとって父親、母親は自分が安全に生きる基盤そのものなんです。だからその基盤を必死で守ろうとします。母親や父親のためでなく、自分が安全に生きるために。 それが崩れるというのは子どもにとって、物凄くショックな出来事ですよ。そして多感な時期に継父に母親の関心を奪われたら納得いかないのも当然です。甘えて、駄々こねたり子供らしい幼少期も奪われたことでしょう。 トピ主ではなく、長男長女がショックだったのでは？

トピ内ID：d70b233701f20c1b

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トピ主も夫を嫌っていたということ？

🐶
フッと去る
トピ主も、夫の愚痴を言っていたんですよね。 長女は聞くだけで同調はしなかったけれど。 ということは、トピ主は夫の事を嫌っていたということでしょうか。 母の結婚で家族にならざるをえなかった子どもたちと違い、自ら望んで家族になったのに。 もちろん、介護に疲弊していた事情があるのでしょう。 でも、愚痴を聞くのだって疲弊します。 疲弊したトピ主が愚痴を言うのは許されて、長女が思い出を語らないのは許されないんですか？ 思い出を語らないことが嫌っていた証なら、愚痴を言うのはもっと嫌っていた証だと言われても否定できないと思うのですが。 そもそも、継父との思い出って、そんなにありますかね。 介護期間の方が長そうですから、その思い出はさぞかしトピ主から聞かされ続けた愚痴に彩られているでしょう。 思い出したい記憶でしょうか。 母の愚痴など思い出したくないのでは。

トピ内ID：6b854a832e0896f5

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嫌っていたというより‥

🤔
ラベンダー
再婚した義理のお父さんが 病気になって家庭内が 乱れてしまったのですから 長女さんとしては 子供心に 我慢していたけれどその状況がとても 辛かったんだと思います。 思い出したくないのかも しれません。 なので 本当は嫌っていたの?なんて 聞かないであげて下さい。

トピ内ID：5da764de6c2766de

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子どもをストレスの捌け口にしてはいけませんでした。

😢
ゴミ箱代わり
すでに何人かの方が書かれている通り、子どもに対して愚痴を言うこと、母親である自身のメンタルケアを課すことは、本当にやってはいけないことでした。長女さんと似たような立場だったので痛切に思います。 いまだに、長女さんに対して、母親である自分の気持ちに寄り添ってほしいと理解者役割を求めているご様子です。 何が問題なのか、長女さんと同じ立場だった人以外には分かりにくいと思います。でも、親の愚痴を聞かされ続けるのは、本当に辛いことだということを知ってほしいです。

トピ内ID：316cfbf66960d3d5

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自分は愚痴を言うのに、子どもは許せない？

🙂
もももんが
  お子さんをヤングケアラーにさせたのです。仕方ないですよね。  「世話させてない！」というかもしれないけど。  一つ屋根の下に若年、他人の認知症、愚痴を言う母親。十分ケアラーです。 愚痴や不平ならトピ主も言ってますよね。嫌っていたのですか？  実親ですら、障がいがあれば嫌いたくなることはありますよ。悪いですか？  トピ主には選んだ夫の変化です。  若年性に驚いても、年の功で認知症の知識は(子どもたちよりは)あります。  この先の見通しは自分で探せます。  子どもには選んで訳でもないけど、運命共同体の継父の、しかも思いがけない、珍しい若年性の認知症です。  しかも見通しも分からず、一生父親の世話をさせられるのか？進路は？結婚は？と思うでしょうよ。  選んだ訳でもないので、運命を呪いたくなるのは分かりませんか。  長男に悪口を言わせたのはトピ主の配慮不足です。療養で子どもに無理をさせてしまったのです。  長女は愚痴の掃き溜めですか？  自分は愚痴を言っても、子どもは聖人君子、継父を愛さないとじゃないとだめですか？  ヤングケアラーさせて当然の毒親の考えです。そういうの。  ところで、次女がでてきませんが。  次女に思いやりがあったとして、それは当時幼くて責任や現実を知らなかっただけと思います。  知らない人は優しいのです。  自宅療養の泥沼を知っている人はとても思いやりの余裕はありません。  だからトピ主も愚痴を言ったでしょ？  お子さんをそのようにしたのはトピ主です。  トピ主はステップファミリーに夢をみすぎました。  ２０年面倒をみて貰えば、感謝もあるけど。  結婚後即同居、すぐ義父が認知症になって、、お子さんの状況はソレですよ。  トピ主は嫌わず同居で義両親の関わりできますよね。子どもに期待したのだから。

トピ内ID：a1a5a1e133b4d1d3

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