新一年生。いつも鬼ごっこで、鬼をさせられる。

相手の子や親に文句を言いますか？ 担任に見かけたら都度注意してもらいますか？ 優しい子だけと友達になるよう子どもにいいますか？ その子以外の友達を見つけるか、嫌だからやらない、と言えるようになるしか対処法はないのでしょうか？ →主様からは他人に何とかして欲しい、という気持ちが伝わりますが、 お嬢さんも似たんでしょうね。 相手ではなく、自分が変わる必要がある。親が他力本願では子どもも変われませんよ。 担任は相談には乗ってくれると思いますが、担任も親も見ていないところではどうしますか？ 家では主様や大人が先回りして助けてあげちゃうのでは？ 幼稚園ではないのでいつまでも「おとなしい」は通じません。

他にできることととしたら担任に相談することくらいかな。わざわざそれだけで面談というのもどうかなと思うので、面談とかで話せればいいのですが、それまで様子見はできなさそうかな。 基本的には子ども本人が嫌だと言えないとダメですね。その時逃げちゃって言えないのだったら、終わったあとに言ったって良いのですよ。 まだまだ自分の気持ち優先で相手がそれで嫌な気持ちになっていることなどわかっていない子も多い年齢です。 言えない子（うちの子もそうだった）に多いのが、嫌だという自分の気持ちを伝えるのが良くないことだと思っている場合が多いということ。自分が嫌だということで、相手が怒るかもしれない、相手が嫌な気持ちになるかもしれない、他の子も一緒に遊んでいるのに空気が悪くなって遊べなくなるかもしれないなどなど。 でもね、「相手はお子さんが嫌な気持ちになっているということに気づいていないだけかもしれない（もしくは気にしてない）、でも自分のする行動でお友達が嫌な気持ちになっているということを伝えるのも友達として大切なこと」そういうことをお子さんに話してみてはどうかなと思いました。 実はうちは似たようなことが学童であり、学童の指導員さんが間に入って上記のような話し合いをしてくれたんですよね。一方的に自分の欲求を突きつける子も良くないけど、嫌な気持ちを嫌な気持ちのままにして伝えないのも良くないことだと。 言えない子って優等生タイプが多いから言わないことも良くないことなんだと思えると言う勇気が少しつくと思います。 こういう話し合いを第三者がしてくれるといいのですけどね。そういう意味で担任に相談というのもありかなと思いました。お子さんが嫌な気持ちを伝える手伝いやきっかけを作ってもらえる可能性にかけて。 親だと第三者になれないので、もうなかなか間に入ることは難しいので。

あのー、これはもう娘さんが自分で処世術を会得していくしかないですよ。 チャッカリしてる子、すぐ腕力をふるう子、大人しい子、いろんな個性の子どもがいます。 学校に行けば、もう自分で自分を守らなきゃなりません。 親の目が届かないし、学校では先生の目が届かないときがあります。休み時間とかね。 親は見守るしかないです。 先生にお話しすれば、トピ主さんの不安をいっとき取り除く効果はあると思います。 でも、根本はお子さん自身が自分で身に着けることです。 あとはそうですね、スポーツ教室に通わせるなども案外いいかも。 でも、お子さんが嫌がったら、すぐやめたほうがいいですよ。 お母さんが＜鬼役＞になってる自分の子どもにヤキモキしてるみたい。 自分を投影しちゃってる？ こどもは案外楽しんでるかもしれませんよ。 鬼ばっかりなってるって母親に言われる方が傷つくんじゃないかしら。 そのうち母親の顔色をうかがい、嘘を言うようになる方が心配だと思います。

鬼ごっこで娘さんが鬼になるのが嫌なのなら、鬼になっても誰も追いかけずボーっとしてみてと娘さんに言うのはいかがでしょう？私の幼少時代も遊びで嫌な役割なら放棄して雨降って地固まる、を繰り返してました。自己主張と先見性は幼少時も大事かな？

今は幼稚園保育園が一緒だった子と固まっているけど、１年生のはじめの授業はクラスメイトと交流を促すような授業も多いので、思い切って他の子にも声を掛けてみる勇気も大事。 嫌な事はイヤと言えるようになるのも、態度で示すのも大事。 いつも鬼にさせられるなら、その指名してくる子をターゲットにして毎回追いかけたら鬼指名されなくなるんじゃない？ おままごとだって〇〇役って指定されて〇〇役するにしても、相手の子の求める〇〇役像をやらなきゃいい。 娘さんの思うイメージや破天荒な〇〇役をやったらいい。 自分の思い通りにならないってわかれば、指図されるような事も減ると思いますよ。 何クラスあるかわかりませんが、面談の時などに相談実績を作っておく。 次回クラス替えの時は別々のクラス希望とその都度伝える。 娘さんは色々と自信がないのかな…とも。 好きな事や得意な事を伸ばして自信に繋げたり、発表会があるような習い事は度胸がつきます。 放課後に予定があれば、遊ぶ機会も自然と減って行きます。 低学年の内は保育園出身は学童で放課後に一緒に遊べないので、遊ぶのは幼稚園出身の子中心になる。 幼稚園の子と離れるなら習い事が有効。

アラフィフです。 小学校低学年なら よくある事ですよね。 私自身も鬼ごっこもかくれんぼも いつも鬼やらされてました。 私は、かくれんぼの途中で 帰りましたよ。 私なりの仕返しです。 次の日、 友だちに詰問されましたけど、 お母さんが迎えに来た、 病院に行く日だった とウソを言ってかわしました。 それから誘われなくなったので せいせいしましたよ。 なので、 子どもが 同じ経験をするようになった時、 楽しくないなら、帰って来なさい。 と言ってましたね。 子どももかくれんぼの途中で 友だちに黙って、 帰って来たことがあったので、 次の日のウソを 一緒に考えましたよ。

ふと思い出したので2回目失礼します。 今回の件はお子さんから主さんに話してきたのでしょうか？鬼になるの嫌なのに鬼にされちゃうって相談された感じですか？ どんなふうにお子さんが言ってきたのかにもよるのですが、お子さん本人に「どうしたらいいと思うかな？」と問い返すのもありです。 その中で主さんの考えとかも行ったらいいと思います。ただこれはあくまでお母さんの意見であるという強調は必要です。 意外と自分で考えてこういうふうにしたらいいかもしれないとか回答が返ってきたりします。大人からするとえ？って言うやり方だったりする場合は多いです。 いじめだとか人が不快になるような方法じゃない限り任せてみるといいと思います。 もちろんうまく行かなかったりすることもあるんですけど、意外と子供同士そんなんでうまくいくんだ。。。ということの方が多かったです。自分で考えて出した答えだから行動しやすいです。 ある意味、お子さんの対人関係スキルを上げるチャンスでもあります。また、実際に行動に移せなくても考えることだけでも大きな意味がありますよ。

嫌なものは嫌というしかないですね。 それができないなら、鬼をしないで他の遊びを１人で始める。 どうしても強い子が指図したりすることってあるんですよねぇ。 気が弱い子は強く言い返せなかったり。 めどは３年生くらいですよ。 ３年生くらいになれば、気の合う子合わない子って自分でもわかってきますし、遊びたくない相手、遊びたい相手というのもはっきりしてきます。 自分と気の合う子がみつかりますし、遊ぶようになってくると思いますよ。 あと、何かを嫌だと言い返すときはムキにならずに、淡々とがおすすめ。 意地悪な事を言われた時も「○○じゃないもん！！！」みたいに言い返すより「はあ？何言ってんの？」みたいな感じでスルーするのがいいです。

自分の経験でしか言えないのですが、周りの子が良い子たちであれば、周囲からの扱いは心配いらないと思います。 問題のお友達が、周囲を巻き込んで嫌な事をするタイプではなく、あくまで一対一で何か言ったりしたりするタイプなのであれば、お嬢さん以外にも同じような振る舞いをするかもしれません。 そうなると、子どもたちの親は内心「あの子はちょっと…」という認識を持つことになります。 「やだよ」「なんで」と一蹴できる子はいます。 そんな子はあまり心配はないかもしれませんが、それが難しい子は見守る必要があると思います。 学年が上がるにつれて、みんな成長するし人生経験も積んでいきますから、問題のお友達と適度な距離を保てるようになる子も増えていきます。 不必要に近づかないようにしたり、遊ぶことはあっても自分の意見を臆せず言えたりして、そのお友達と対等な関係が築ける子です。 けれども、親が「こう言っていいんだよ。こうしていいんだよ」と言っても、なかなかそれを実行できずにいる子もいます。 そんな子の場合、一対一の関係であっても、お友達の言いなりになっていたり、お友達のことを怖いとかじるようになったり、上下関係が固定化しているようであれば、すぐ先生に相談した方が良いと思います。 毎日嫌な思いをしていてあまりに心配なようでしたら、根本解決ではありませんが、朝、トピ主さんがお嬢さんに「今日は、用事があるから遊べないよ」と伝えたらどうでしょうか。 そして、帰宅後、実際に図書館とかお買い物に行ってみるとか。 或いは、学校内にある放課後のキッズクラブに、今からでも申し込んでみるとか。 そのお友達から物理的に離れる作戦です。 トピ主さんには嫌だとちゃんと伝えられていますし、お嬢さんなりの落としどころを見つけられると良いですね。

私も鬼役でしたが庭を探しても友達がいないので家に帰ったな… 多分、家の中に隠れてたんだろうけどね。 娘さんの事、心配でしょうが嫌ならそういう態度を見せないとね。