パートナーに酷いことをいう理由

レス10

（トピ主 1 ）

🙂

みかん

2023年04月20日 14:43

恋愛

モラハラ系の記事を読むと、「えっ、出て行かれるのは厭なのに、なんで今まで虐めてたの？」と疑問に思います。私も相手に酷い(と相手は思うが私はそうは思わない。もはや相手を思いやらない)ことを言ったことはありますが、それはもうひたすら「ごめんなさい別れよう」と別れ話をしているけど相手が納得しなくてだんだん厭になって、「実はこういうことだから別れたい」と言うときです。こんだけお前のことが嫌いになったのだ！と、伝えたくて、いいます。なので、嫌いになったのではない(むしろ一緒にいたい)のに、なんで酷いことを言うのかわかりません。説明できる人はおられますか？

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それがモラハラ

🙂

わーまま

2023年04月20日 15:09

試している場合これだけしても、自分に従がう加減を確認している愛情の確認作業ただの八つ当たり自分も同じようなことを言われたから一番身近な人に感情をぶつけるモラハラする人って、精神的に不安定だったり、弱い人が多いなとは思います不安でつらくて、たまらないんだと思います自分に自信がなかったり、ストレスのある環境にいたりあとは何があるかな？正義を執行している快楽自分が正しい事をしているという慢心相手のために行ってやるという言い訳モラハラについて、いい解決方法を模索中です予ってこういうことを考えている最中です今のところ、離れる離婚するが第一選択なので他人は変わらないとは言いますがちょいモラな人は案外多くて、私も、ちょっとそういう自覚もあるのでね（自分が正しいと思っている傾向がある）自分の精神が安定しているときは発動しないような気がします

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親だってイライラしたら子に当たります

🙂

何言ってる？

2023年04月20日 15:04

何で分からないのかな。親でも、友達でも、学校の先生でも、会社の上司、同僚でも、イライラしたら身近な人間に当たると思うけど。当たられたり、当たったりの経験のない人なんていますか。もちろん程度の違いはありますよ。理性的な人、感情的な人もいるでしょう。だけど、身近にいる人だから当たる、って分かりませんか。あるいは甘えているから当たる。人間はそんなに合理的、理性的ではないでしょう。飼い主に噛みつき怪我させる犬よりはマシかもしれませんが。

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離れられない自信がある

🙂

もうオッサン

2023年04月20日 16:06

モラハラは必ず相手を選ぶ。

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自分のため

🙂

あじさい

2023年04月20日 17:13

自分の快感のためですいじめが好き人が困ってるのを見て自分が気持ちいいそれが快だから自分の万能感のため一緒にいたいのはいじめる相手がほしいからですこれも自分のため徹底的に相手のためじゃなくて自分のためですターゲット以外の他者は怖く自分本位にふるまえないので卑屈になって馬鹿にされたり低く見られたり、逆にモラハラされる立場になります他者にされていることをパートナーにする感じ性質なのか環境なのかは分かりません

トピ内ID：637619ddaa060f9f

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脳内が快楽物質大放出状態だから

🙂

いじめられっ子

2023年04月20日 17:28

ハラスメント加害者はどうして他害・攻撃・いじめ・ハラスメントをするのか？は「いじめている最中に加害者の脳内に快楽物質が大量に放出されるから」であり、快楽物質というものに支配された脳はやめられません。出て行かれるのは厭、は「サンドバッグ役を失いたくないから」なんですよ。いじめっ子はいじめられっ子というターゲットは易易と手放しません。自己肯定感が低い人をロックオンする嗅覚には優れています。いじめ、モンスター・カスタマー、モンスター・ペアレント等の加害者も脳内は快楽物質が大量放出されまくっていて歯止めが効かない状態です。普通の人は到底理解できませんよ。だって、普通の人は誰しも思いやりの心を持っているから。

トピ内ID：9526f78e2e965a1e

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ズレていく常識

🙂

もっさん

2023年04月20日 18:45

モラハラ加害者の多くは共感性が低く、自分本位である事が多いです。それゆえに相手に応じた最適なライン読めず、何もかもが過剰になりがちです。被害者側が「普段はとても優しい」と評するのはこれが原因ですね。一方、被害者の多くは自己肯定感が低く、依存的で自罰的です。ラインを踏み越えて来た相手に対して「悪いのは自分かも」と考えて、ラインを下げてしまいます。こうした性質が噛み合う事で、2人の間の「口にして良いライン」が気付かない内に少しずつズレていくのだと思います。

トピ内ID：8f6dd2be1ef385dc

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いくつか

🙂

特命班

2023年04月20日 22:13

知り合いでモラハラが理由で離婚された人の例をあげますねその人は、パートナーの事が本気で好きでしたが・男性優位な環境で育ち初めは自分が優先されて当たり前と思ってたご飯やお風呂などなんでも小さな頃から男性である自分がたてられてた・結婚前から俺様的な感じは出ていたそれでも結婚して、自分をたててくれてたからそれで良いと思ってたでも子どもも出来て、段々と相手にも自我が芽生えて窮屈に感じ始める別れて欲しいと言われるその頃には、もうなかなか今まで培ってた「俺様」根性は変わらない変えようとすると本人苦しいまたやってしまう→相手から本当に愛想つかされる泣いて謝るなのに、また戻ってくれたら俺様発揮と言うパターンですそして相手もなかなか離れられないし、分かりながらも受け入れてしまう共依存ですそう言う関係を題材にしたドラマもありますよね昔、錦戸亮さんが演じてた「ラストフレンズ」の男性役 2008年のドラマなのでご存知ないですかね(汗本人に自覚がない自覚しても治せない性格の問題だと思います

トピ内ID：4b977d0534953e58

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自分で自分の機嫌が取れないから

🙂

ぴょんた

2023年04月21日 15:20

他人を使って自分の機嫌をとる、パートナーをサンドバッグにして、なけなしの自尊心を慰めるのがモラハラ行為。サンドバッグがいなくなったらメンタルが耐えられないから手放すつもりはない。それだけ。

トピ内ID：e473ef8440fa3e17

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お返事読んでみて流れを考えてみました

🙂

みかんトピ主

2023年04月22日 10:36

参考になる話ばかりで、ありがとうございます。特に、試しているラインがズレていく脳内快楽物質が出ているここが自分の興味をひきました。なぜ「思いもよらない(そんなわけないだろと思うけど…)ひどいことを言ってしまって後悔するのか」と不思議でしたが、最初は、ただ不安で試してみた→そしたら受け入れられた、そして無限にラインを超えられる→もうそれも快感！って流れで、本人の意思ではどうにもならない、ということなのかなと思いました。

トピ内ID：17faa2b144e810fc

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相手を舐めてるから

🙂

しなもん

2023年04月22日 10:36

まず、モラハラ加害者は外面が良いのが特徴ですが、実際は幼い精神年齢なので、そんな芝居を続けていけばストレスを溜めていきます。そこで、八つ当たりをしてストレス解消します。彼らは、悩みを誰にも相談できないような孤立している人を見つけるのが得意です。そういう人をいじめても、相手は誰にも相談できないし、できたとしても「あんな良い人がそんなことするわけない」と、信じてもらえないのです。そして、彼らは結婚相手にも、サンドバッグみたいに扱える人を選ぶのです。

トピ内ID：9c5c32bcdf1a90c2

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