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稼いでるほうが偉いのでしょうか？

レス246
（トピ主 6 ）
💢
あきな
夫婦
家事育児の分担のことで最近よく主人と口論になります。 口論の発端は、主人の仕事の都合によって本来主人がやるべき分担が私に来るという、 最近お決まりのパターンです。 夫婦共働きで私もフルタイムなので、家事育児は平等であるべきだと思いますが、 主人のほうが稼ぎが多いため、主人の仕事の都合が優先され、 私が一方的にカバーしなければならないことが頻繁にあり、それが非常にストレスです。 一応、毎回不満は伝えているのですが、主人のずるいところは、 「夫婦なんだからお互いができることをやってカバーしあうしかない」と言って 家事育児の分担をはっきりとは決めないスタンスを取っているところです。 その理屈で「仕事だから仕方がない」で済ませようとしてくるのです。 例えば、娘の保育園の送迎は、朝が主人で夕方が私なのですが、 主人は仕事の都合で定期的に早朝出勤があり、その日は朝の送迎も私に押し付けてきます。 しかしその日に夕方の送迎をやってくれるわけではありません。 また、娘のお風呂入れは生まれた時から主人の役目なのですが、 最近はよく娘が「ママと入る」と指名してきます。 こうなると娘は絶対意見を変えず、いくらパパと入るように言っても聞きません。 こういう時、主人は、最初の何回かだけは「パパと入ろう」と言うのですが、 すぐに諦めて「もう一緒に入りなよ」と平然と言ってきて腹が立ちます。 私は仕事で疲れているので主人にやってほしいのですが、 「疲れているのはお互い様」「俺は別にやりたくないわけじゃない」などと のらりくらりと屁理屈をこね、まともに会話になりません。 さすがに収入差を振りかざすような発言はしてきませんが、 心の内では、稼ぎの少ない私がカバーして当然と思っているのが見え見えです。 収入が多いのが偉いんでしょうか？ 負けてるほうは家事育児で犠牲を強いられるのが当然ですか？

トピ内ID：434c3ddc5af4e4f0

#お金
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#子育て
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深呼吸しましょう

😉
オンライン
言われた訳でもない発言と、それに対するトピ主さん自身の思惑に憤慨するのはとても非生産的だと思います。 確かに「思っているのが見え見えです」このように写るかもしれません。 ただ、かなり昔ですが他のトピで男性の方が稼ぎが少ない夫婦間でも女性に育児の負担が偏る、といったものがありました。収入差に関しては一旦忘れましょう。 短い文章なので見当違いかもしれませんが、トピ主さんの家庭の問題の本質はこれではないでしょうか。 【　子供が父親に懐かない　】 これが解決しない限り不平等は続くどころか拡大していくと思います。 双方土日が休みだったらの話ですが、週末にトピ主さんが1人でかける用事を作り父親と子供が触れ合う時間を増やすことが肝要かと思います。（父子2人がどのように接したかも重要なので写真や動画でのログは必須です） もちろん予防線は重要で父親にも1人ででかけるよう促したり、（収入はわたしの方が少ないけど）子供と接する時間は平等であろうね（はーと）と諭すような発言をしておく等です。 繰り返しになりますが、まず「存在しない論点で独り相撲をする」のは不幸ですので、深呼吸して改めて子を愛し、幸せな家庭を築くことを第一としてください。 父母が子へ対する愛情のかけ方のバランスを重点的に夫婦で議論及び実行する事を心がけたらよい気がします。

トピ内ID：75ea791e106ac047

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子供は負担なの？

🙂
かぴ
そんなに面倒を見るのが嫌で犠牲だと思うなら子供なんて作らなければ良かったのに、と思います。 トピに書いてある事って子供の押し付け合いですよね。 お互いフルタイムだから平等であるべきというのはその通りですが、出来ない時は出来ないのです。 例えば早朝出勤なのに保育園の送りなんてできませんよね。早朝から保育園に預けるわけには行きませんし、夕方のお迎えも元々トピ主さんは出来るけど夫には出来ない時間なのですよね。 収入が多いのが偉いとは思いませんが、その収入を家族の為に全て提供しているなら「家事・育児」への貢献度は収入が多い方が上です。あとはやはり出来る方が出来る事をやるしかないと思います。

トピ内ID：f614e1c050488386

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気持ちはわかる

🙂
匿名匿住所
でも、立場逆転したらきっとあなたもご主人と同じことを言うでは？ ようするにポジショントークなのですが、それは何を優先するかによりますよ。経済的な豊かさを目的とするなら、より多くの昇給を見込める側への負担を減らすべきだし、所得を引きかけにしても負担を減らしたいなら完全折半が妥当。 ただ、難しいのは男性の場合、ほどほどの働き方を選んでしまうと一気に所得が下がってしまうということ。実際、早朝出勤できないとなると業務も限られてきますよね。 お互いどんぐりの背比べの収入で夫婦円満となればよいのですが、まずこうはならないんです。同じ所得になったらなったで新たな不満は生じるわけで、所得逆転でもしてしまったら冒頭で申し上げた通りになるのではないかな。 まあゼロベースで話し合いをすることです。 目的はあくまで家族共々幸せになること。それが根底にないとまた負担の押し付け合いになるので。

トピ内ID：5684ed54e53f5bcc

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家事育児は「時間がある方がする」しかない

🙂
チュン夫
６５歳、フルタイム共働きだった男性です。夫婦共働きの家事育児は「時間がある方がする」しかないと悟りました。 「家事育児は平等」は賛成ですが、平等とは何？。毎日、各自３時間の家事育児をするルールなら夫婦が１分の誤差なく３時間だけ家事をすれば良いの？。 保育園の送迎を朝が夫。夕方は妻。と決めたら、外国出張でも、骨折で入院しても、必ず送迎時間に決まった人が送迎すべきなの？。 ＞仕事の都合で定期的に早朝出勤があり、その日は朝の送迎も私に押し付け ご主人に早朝出勤を拒否してもらい、今後の年収が増えず減っても、クビになっても「良い」とするしかありません。 定期的に早朝出勤があるなら「朝は必ず夫」というルール自体が間違い。早朝出勤の時のルールを決め直しかない。 ＞娘のお風呂入れは生まれた時から主人の役目なのですが、最近はよく娘が「ママと入る」と指名 トピ主さんが「親のルール通り、お父さんと入りなさい」と３０分～１時間かけてでも、子供を説き伏せ、お父さんと入浴させるしかありません。おそらく子供は承服しないでしょう。 私達は子供を夫両親、妻両親に預けて面倒を見てもらい、妻両親宅から歩いて保育園の送迎をしてもらいました。 新婚時、妻は「家事は私がする」と言いましたが、新婚時はともかく、妻の帰宅が段々と夜７時、８時、９時、１０時と遅くなり、妻が家事をする時間が少なくなりました。私は８時頃帰宅。 妻が平日の夕食を作れなくなり（私は料理できず）夫婦の夕食は市販弁当になりました。子供は中学まで妻実家で夕食をもらった。 洗濯が滞り、着替えに困ったので、朝に夫が洗濯機をタイマーセット。夜に時間がある方が取り込んで干しました。取り込みは各自の箱に放り込むだけ。食器はシンクに溜まり、食洗機を買ってもシンクに溜まりました。 家事は稼ぎではなく「時間」がある人が「やるしか」ありません。

トピ内ID：e9c08316fcb671f4

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いがみ合ってもしょうがない

🙂
マンゴスチン
＞夫婦共働きなら家事育児は平等 まずこの考えをなくした方がいいですよ。 働き方も給料も体力も違うんだから、平等なんて無理でしょ。せめて「公平」でしょう。 早朝出勤があるなら、送迎はトピ主がやるのはしょうがないのでは？ 「ママと入る」と娘が言い張ったら夫はどうしようもないし、娘に泣かれたり恨まれるのも嫌でしょ。 やれる方がやるしかないし、得意な方がやった方がいい。 それであなたが家事育児が多くなってムカつくのであれば、夫にその分多く金銭負担してもらって家事外注するとか、休みの日にあなたの大嫌いな家事をやってもらうとかしたらどうですか？ 早朝出勤の代理はポイント制にでもして、何回か溜まったらお風呂掃除をしてもらうとかでもいいし、娘とトピ主が風呂に入ってる間に洗濯物を畳んでもらうとか。 家事分担が決まってないならそれをうまく利用しましょう。 疲れてるのはお互い様、その通りです。 収入が多い方が偉いわけではありませんし、そう言われてるわけでもないのだから、卑屈にならずに。 夫婦で争うほど不毛なことはありません。 どうすればうまく回していけるかを考えましょう。

トピ内ID：e75d77a9b7a6d859

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結局、

🙂
ゆかたん
話し合うしかありません。 トピ主がパートならば論外だと思いますけれど、そうではないのですね。 とはいえ、 ＞収入が多いのが偉いんでしょうか？ 多く稼いでくること自体は、偉いと言っていいでしょう。 その分をお小遣いにしているのであればダメですが、家計にも貢献してくれているのですよね。 ＞負けてるほうは家事育児で犠牲を強いられるのが当然ですか？ 犠牲だと思うのですか。 でしたら、親になるべきではありませんでした。 互いに補填し合うのは当然のことです。

トピ内ID：e9a17749b715a5dd

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過渡期だからね

🙂
おせんべい
日本は長い間、男尊女卑で”夫が（男）偉い”文化が長く、世間の風潮が変わってきたとはいえ、根付いた価値観や文化がすぐに変わるのは難しいので、日本で”共働きで平等”が根付くのはまだまだ時間がかかると思います。 今の若い世代が共働きや家事育児の平等を訴え、より世間の風潮を変え、お子さんが成長して、家庭を持つ頃、今よりも根付いてくれてることを長いましょう。 多くの家庭で同じような問題が起きていると思いますよ。 ただ、やはり、育ってきた環境で親を見本としてきているので、ご主人にとって、父親という見本の姿は、主さんの望む姿の父親ではないのだと思います。 そこに、主さんの性格なのだと思いますが、自分が損をすることが許せないのだと思います。 ＞本来主人がやるべき分担 ＞毎回不満は伝えているのですが、主人のずるいところは ＞朝の送迎も私に押し付けてきます。 ＞負ける方 物事や役割をはっきりさせたい、白黒つけたい性格ですか？ 発言に愛がないんですよね。 共働きで疲れているというのは一番だと思いますが、主さんも自分ばかりが損をしているという発言ばかりです。ただ、ご主人も甘えていると思います。 相性が良くないのでしょうね。 偉いとかではなく、お互い、相手を思いやる気持ちが足りないのだと思います。 典型的な性格の不一致ですね。 自分を労わり、ほぐす言葉を自分にかけてあげましょう。 悔しさがあるかもしれませんが、不満ではなく感謝の気持ちを伝えると、変わることもあります。 ご主人はなにをやっても不満を言われると思って意地になってるかもしれません。 夫婦に間に流れる空気をまず変えましょう。 一触即発状態になってるような気がします。

トピ内ID：663971fc640a00c8

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別のことをしてもらったら？

🙂
nanano
早朝出勤の日に子どもを保育園へ連れて行くことなんてできないでしょう。 そこはトピ主さんが送るかわりに、別のことをご主人にしてもらったらいいのでは？ お風呂のこともそう。「じゃ、私が娘と入ってる間に〇〇しておいて」とか。 家事の分担をはっきり決めていないのなら、お願いし放題だと思いますけれど。 トピ主さんがカバーして終了するから、イライラが募るのでは？ ご主人だって「お互いができることをやってカバーしあうしかない」と言っているのですから、カバーし合っていけばいいんじゃないですかね。 あと「稼いでいるほうが偉い」とご主人が匂わせている箇所が分かりませんでした。 むしろ、トピ主さんが「稼いでいるほうが偉い（夫のほうが上）」と思っていて、遠慮してしまっているのでは？ 共働きなんですから、家事も育児もしっかり割り振ったらいいと思います。 そこでご主人にゴネられたら、それこそ「疲れているのはお互い様」「カバーし合うしかない」という話になりませんかね。

トピ内ID：27158877f7397a23

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2人で手を抜く

🙂
posuyumi
娘ちゃんとお風呂入るのって大変？ 入ってる間に食器片付けたりテーブルの上綺麗にしたりをやってもらう。 お風呂先に上がらせて身体拭いたり髪の毛乾かしたりパジャマに着替えさせたりを任せて自分はもう少し湯船につかってれば？ついでに耳掃除爪切りは歯磨きまでしてもらう。 私は家事育児のなかで一番時間かかって大変なのは「夕食作り」だと思っています。 うちは専業主婦だったんでこれの手を抜くことが出来なかった。 でも共働きで家事育児も分担ねと建前だけでもいうご主人なら、夕食へのハードルは低くないですか？ もう全然、出来合いの惣菜出していいんでしょ？ レンジであっためるメニューも豊富に出てきてるし。 レトルトもある。 とにかくご飯を楽にすればかなり楽になると思います。 というか、送迎は大変だろうけど預けてるあいだずーっとお子さん相手という大変なところはカット出来てるのであとの数時間の育児はむしろ取り合ってでも楽しめばいいのにって思います。

トピ内ID：2c0248f3cd8618f6

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父親としてのステップアップができていないのでは

😭
めめ
＞さすがに収入差を振りかざすような発言はしてきませんが、 心の内では、稼ぎの少ない私がカバーして当然と思っているのが見え見えです。 これは御本人に直接「そう思ってる？」と聞いてみてください。トピ主様の思い込みの可能性はあります。 送り迎えはともかくとして、お風呂入れの話などは収入格差のないご家庭だとしても同じ問題が発生すると思います。パパ嫌、と言われて母親ばかりに負担が偏ってしまう。父親はやる気はあっても断られたショックで学習性無力感に陥り育児からフェードアウトしていく。母親は嫌がられようが生活させるために耐えて育児に取り組むが、父親は「やっぱり母親のほうが育児に向いている、子供の意思を尊重しただけ」と逃げる口実にしてしまう…。 本当に大変ですよね。毎日お疲れさまです。 この状況を改善する方法は新人教育と同じです。小さな目標を与え、できたらほめる（感謝する）。繰り返して父親の育児能力を向上させていき、子供もパパ大好き！になるようにする。子供のイヤイヤやワガママをただただ受け入れてしまうことは子供の成長に良くないことを説明し、イヤイヤへの具体的な対処法を指導する。できそうなら手と目を離す。（土日のどちらかは父親が面倒を見て、母親はでかけるなど）最近は市の育児講座も父親向けの土日コースがあったりしますよ。 私自身色々やってみて、なんで母親が父親の育成までしなければならないのかと憤るときもありましたが、やはり育児が出来るようになり子供と信頼関係や愛着が生まれると育児への苦手感もなくなりますし、自分から能動的に育児環境や教育のことを考えたりできるようになります。そこまでいけば楽になります。自分が将来楽するためだと思ってなんとか取り組んでみて下さい。

トピ内ID：c427062485151680

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うわぁ

🙂
MIKAN
私も、夫も可能な限り育児に参加するのは当然という考えです。 とはいえ、トピ主さんの文章を読んでいたら、なんだかギスギスしてるなぁとゾッとしました。 ご主人は、家にいるのにやってくれない。という訳ではないですよね？ 仕事で定期的に早朝出勤があるのなら、朝の保育園の送迎はトピ主さんが行くのは仕方ないんじゃないですか？ それを「私に押し付けてきます」って・・・・お子さんが可哀想。 お風呂もそう。 お子さんがトピ主さんと入りたいと言っても何度か「パパと入ろう」と言ってくれるんですよね？ だけどお子さんはトピ主さんと入りたい。 お子さんがママと入ると言ってるんだから「じゃー今日はママと入ろう！」となぜ言ってあげられないんだろう。お子さんが可哀想。 ＞私は仕事で疲れているので主人にやってほしいのですが、 「疲れているのはお互い様」 そう、その通り。仕事してるのはトピ主さんだけではないですよ。 ＞「夫婦なんだからお互いができることをやってカバーしあうしかない」と言って その通り。それがいやなら同額稼いで家事育児も平等にと主張すればいいだけです。 ＞その日は朝の送迎も私に押し付けてきます。 ＞娘のお風呂入れは生まれた時から主人の役目なのですが、 「押しつけ」「役目」ほんと言葉の端々が不快ですね。 ＞収入が多いのが偉いんでしょうか？ 負けてるほうは家事育児で犠牲を強いられるのが当然ですか？ ほんっとギスギスしてて嫌な感じです。 家事育児は平等である「べき」とまで言い切るのであれば、収入もご主人と同額稼いでくる「べき」ですね。 こういう人が逆に収入が多かった場合「私のほうが稼いでるんだから」と言いかねない。 どういう子育てするんだろう？お互いを思いやるより、すべて勝ち負け基準のギスギスした子にならなければいいですね。

トピ内ID：0a1c6160095453d8

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よく旦那さん我慢してるな

🙂
コロ助
自分の書いた文をよく読んでみてください。恥ずかしくなりませんか? 稼ぐ能力が無い言い訳をするために家事育児でマウントをとって上に立ちたいと言う心理が透けて見えますね。 そもそも多くの女性が勘違いしてますがフルタイム共働きなんてのはただのスタートラインに過ぎないんだよね。だから偉い訳でも凄い訳でもない。その先の稼ぐ金額と安定性将来性家計費に入れる金額を考えなければなんの意味もない。 現状稼げないのに平等だなんておかしな屁理屈を通す為に弱者のフリして駄々をこねてるようにしか見えません。旦那さんにお疲れ様ですと言っておいてください。

トピ内ID：68f98c183f1f32a8

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羨ましいです！

🙂
兼業主婦
我が家は妻年収1200万、夫年収400万ですが、家事育児家計と全て妻負担ですよ〜。夫の収入は夫のランチと車で消えています。 こういう家庭もあるという事で、高収入の旦那さんで家事育児も手伝ってくれるなんて羨ましいです。 もちろん、専業主婦なのに高収入の旦那さんが家事育児も積極的な家庭もあると思いますが、そういう女性はきっと私にはない魅力があったり別の努力をされているんだろうな〜と思っています。夫婦は合わせ鏡と言いますから、トータルではどのご夫婦も釣り合っているのではないでしょうか？

トピ内ID：1af000dfc1c74679

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被害妄想では？

🙂
ＫＩＫＩ
全ての仕事の重要度は同じなのですが、その稼ぎによって難易度が変わるものです。 難易度が高ければ高い程、その仕事を賄える人は会社や社会への貢献度合いは高くなる。 その責任感も試されるし、プレッシャーも与えられる中で、「その人に仕事が就く」と言う形になるから高収入なのでは？ 稼ぎが良いのが事実であり、それを振り翳すこともなく職務に忠実に働いている夫の事が立派だと思えない原因は何ですか？ トピ文の理由だけでは共感は出来ない。 他に何かあるとしか思えないのが本音。 例えば、あなたの仕事を軽く見ているとか、自分の職責や報酬、その多忙さを自慢したりとか、その夫の稼ぎの恩恵を受けてないとか、そんな不快を感じてますか？ 夫より稼げるのなら、とっくに頑張っていると思ったので、そのような発想になるのを被害妄想では？と疑ってしまいました。 違ってたら、ごめんなさい。

トピ内ID：86d6f7216dd91add

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役割分担に無理がある

🙂
理想論だけど
早朝出勤や娘さんの機嫌で叶わなくなる役割分担を公平にと考える方がおかしいんですよ。 基本の役割分担をするのはいいのですよ。 ですが時間と他者の思惑は自分でどうなるものでもないじゃないですか。 分担した役割をこなせない場合には何か別のもので変わってもらえばいいんですよ。 早出の日は朝ご飯を作って出て行ってもらうとか 晩御飯の担当を代わってもらうとか 週末の家事を多くやってもらうとか まるまる一日自由な時間をもらうとか。 労働だけではなく、金銭だっていいのです。 それに何も短期間で帳尻を合わせなくてもいいのです。 もちろん子供が小さい時こそ疲れて大変ですから、今代わってほしいという気持ちはわかるんですけどね。 まずは思い込みを捨て、しっかりと向き合いましょう。 自分たちなりのライフスタイルに合った役割分担とそのフォローの仕方を話し合いましょうよ。

トピ内ID：3008d01defb7f9a3

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トータルで考える

🙂
とんとんとん
できる人がやるしかないのは事実でしょう？ 夫が毎朝会議や仕事に間に合わず解雇や減給になってもいいわけでもないでしょうし、収入が多い分の寄与も多少なりともあるのではないですか？ 逆に2人ともが同時に何かがありどうしてもできない時があれば、シッターさん雇うとかしてなんとかするのでしょうから、今もトピ主さんがキャリアを中断させざるを得ないならシッターなり家政婦なりを雇えばいいんじゃないでしょうか？ あと、今だけで分担割合を出せばやっている方だけが負担が大きいように感じてしまうけど、今後の結婚生活も含めて考えれば今の差が逆転する時も出てくるんじゃないでしょうか？ それは必ずしも家事育児とは限らないだろうけど、介護や病気などで予想を超える金額を片方だけが使うことになるかもしれないし、何かしらの揉め事の対処に助けてもらうことがあるかもしれない。 人生色々ありますので、今だけで損得考えるのは意味が無いように思います。

トピ内ID：b546e3d31d7dee2c

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偉いでしょう

🙂
まなか
収入が多い方が多く家計を負担しているのですよね？そりゃ偉いですよ。これがもし生活費が完全折半ならこの限りではありません。 うちは私の方が収入が多く、でも勤務時間が少ないので家事は圧倒的に私の方が負担多いです。家事をやって欲しいけど物理的に無理なもんは仕方ないので私がやっています。それは夫婦だから割り切れるのです。 収入多い人に感謝ないのですか？私はもし夫に感謝の気持ちがないのなら離婚します。迷いなしです。

トピ内ID：b148ef671a8a6db2

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レスします

🙂
匿名
家事育児は収入と違って数値化が難しいので、どちらか一方に不満が溜まるケースが多いのかもしれませんね。 まず、「俺のほうが稼いでいる」「私も働いている」は関係ありません。 収入があるのなら、互いに生活費を家に入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが基本。 これを、婚姻費用分担の義務と言います（民法７６０条）。 収入がない、または収入があっても家に入れない場合は、家事育児を一手に担うことで婚姻費用を負担しているわけで、だからこの世に専業主婦（主夫）が存在しているのです。 あなたがどれだけの生活費を負担しているのか、記載されていないので、家事育児の分担が正当にされているのかはわかりません。 ＞「夫婦なんだからお互いができることをやってカバーしあうしかない」 こちらは協力扶助義務（民法７５２条）と言い、旦那さんの主張自体は間違っていません。 「私だけが損する協力扶助なんてしたくない」と拒めば、逆に自分がつらい状況に置かれたとき、配偶者からの協力扶助を受けられなくても仕方がないということになります。 家事育児の分担がどうしても理不尽だと言うのなら、その分の婚姻費用を旦那さんに多めに出してもらうか、または旦那さんの自腹（義務を果たせない側）で外注を依頼してもらうか。 そういった方法で、バランスを取ればいいのです。 何にしても感情的にならず、よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：7d094c4bafd85746

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そんな訳がない

041
ラジオネーム
>夫婦共働きで私もフルタイムなので、家事育児は平等であるべき そんな訳がない。家事育児を平等にするなら、収入や家計負担割合も平等にするのが当然。  マンゴスチンさんのレスにもありますが、トピ主は「平等」の意味をはき違えています。出来るのは「公平」でしょうね。 結果的にトピ主が家事・育児を多く負担していたとしても、元々ご主人は家計を多く負担しているのでは。だったら、それも「公平」です。ご主人の立場から「平等」を持ち出すなら、トピ主の収入が低く、家計負担割合に差があること自体が不平等となります。 ご主人には早朝出勤があるのに、朝の送迎を押し付けられるのが不満とか、では仕事を放棄してでも娘の送迎を優先しろとでも？ 娘のお風呂入れにしても、娘が「ママと入る」と指名しているのに、一体どうしろと。 トピ主は、典型的な「幸せになれないタイプ」ですね。自分に都合の良いところだけは四角四面の「ルール」を優先しようとする癖に、自分に都合の悪い収入差などには目を背け、「自分に都合の良い平等」を平気で求める。 と言うか、「家事育児で犠牲を強いられる」などと言っている時点で、トピ主には結婚生活にも子供の親としても、あまりにも資質がなさすぎます。離婚して子供はご主人に託したほうが全員幸せなのでは。

トピ内ID：5415a799bab78128

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よくわからない

🙂
実花
書いてあるのは、早朝出勤の日に朝保育園に送れないとか、仕方のないことばかり。 お風呂だって、娘さんが絶対にママと入る！と言って聞かないならしょうがないじゃん…別に押し付けてるわけじゃないですよね。 しかも稼いでる方が偉いと言われた訳でもないんですね。 ところで、平等は結構ですが、生活費は当然同額ずつ出しているのが前提でいいんですよね？ であるなら、家事育児の偏り分旦那さんに多めに出してもらうのはいいと思います。

トピ内ID：acbebd2f5e341e9b

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費用負担も平等?

🙂
kiki
ご主人の方が多く稼いでいるとの事ですが、生活費の負担割合は平等なんですか？ だから家事育児は平等であるべきだと言ってるんですよね？ だったらその通りだと思います。 トピ主が家事育児を多く負担してるなら、その分生活費を多く負担して貰うか、別の家事を任せるか、ですよね。 仕事の時間に左右されず、自由時間か睡眠時間削ればオッケーな家事(アイロン掛けとかお弁当作りとか諸々)ってあると思います。 生活費は多く稼いでいる方が多く負担して当たり前、仕事時間の多さは無関係、家事育児のみ平等に負担すべき、という主張なら、正直何言ってんだろうと思います。

トピ内ID：1553c1171577f26c

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公平にね

🙂
わーまま
平等と公平は違うと思います 男女平等は厳しいかと だって、私は男になれない でもわかりますよ、 確かに夫の方が収入高いけど、微々たる差 生活費ほぼ折半なんだが、家事育児の実際の負担は８割２割かな？ あんた家に帰ってごはん食べて寝てるだけじゃん？ とは思っていますよ お風呂もね、たまに変わっただけ さもやってあげたって態度だし それで夫もイライラされたりして・・・ いやいやいや、あなた今ゆっくりできてるじゃん？ そんなに暇つぶし（ゲーム）いそしむ時間があったならちょっとは変わってよ あーあ、なんか暇だなんて、ここ近年考えたこともないわ とは毎日思っております 具合が悪くて迎えに行くのは私、休むのも大半が私 自由気ままに残業できるのも羨ましい 家事は気遣いであり、子育ては罰ゲームではない 収入と愛情を測りで図っても何も解決しない うちはローンも折半だが、だからといって、私一人で家は買えないし 夫がいちいち、私を連れて義実家に帰省しようとするのも意味が分からないし こんなの母に愚痴れば、私はそれで３人育てたとか言われるし（うち一人っ子） 義母に愚痴れば、保育園かわいそうって言われるし もう、私が一番かわいそうだろうが！ ま、犠牲という言葉を出して、自分を悲劇のヒロインにしても それは幸せとはいわないかな？ 子供とお風呂に入れる貴重な時間 一緒に過ごした、取り戻すことができないあの頃 経過中はきずかないけど 大概みんな言ってますよ 大変だけど、今が一番かわいいよ それを目先の楽さに奪われて 体験を放置した夫は自業自得で十分損だと １０年後、パパ臭いと言われる位の呪いで勘弁してあげましょう

トピ内ID：896c17e0bcb0c3a2

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
「夫婦共働きで私もフルタイムなので、家事育児は平等であるべきだと思います」 とありますが、平等にしたいのなら貴方の稼ぎをご亭主と同じにするのが先決でしょう。 稼ぎが少ないのであれば多い方と同じ土俵には立てませんよ。

トピ内ID：52212f450f5ffc09

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分かりますけど

🙂
ユタカリ
カバーし合っている感じがしないと説明して、何をカバーしてくれるのか、教えてもらったらどうですか？お風呂がダメなら何が出来るのか、です。 感情的になっても仕方ないですよ。日々のルーティンをうまく回せるように、分担するだけだと思います。 子どもが負担なの？なんてかなり頓珍漢なレスがありますが、共働きでパートナーが家庭の一人分をこなせない場合は、もう1人は負担に決まっています。子ども関係だと愛があるから喜んで仕事が出来るなんて、ナンセンス極まりないです。じゃあ、愛する家族の家事だって負担に感じるのはおかしいですよね。かなり時間的に余裕のある生活をされていたり、再生産労働に従事できたりする人が、外で一人前に働く人を責めるのは違うのではないかなと思いました。

トピ内ID：121ea4704fbc965a

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旦那さんが外注費用を出すのではダメですか？

🙂
とくめい
子どもが生まれて以降はパートしかしてこなかった私のような者が考えるのは、 そもそも家事育児を一人でやりながらフルタイムの仕事と両立は不可能だと言うこと。 子どもがある程度大きくなればともかく、風呂も身支度も送迎も大人の手が必要な幼い子どもなら、帰宅後は子育てだけで精一杯だと思います。 だからシンプルに旦那さんも応分の負担をしてもらわないと、部屋は荒れ、ゴミや洗濯物が溜まることになると、旦那さんに分かってもらいましょう。 そして、旦那さんの担当分は外注にしてもらう。 収入差があるならその差額を家事外注に当てる。 その提案をしてみて下さいね。

トピ内ID：f7048e80f9d16e6d

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平等は難しい

🙂
クレープ
＞家事育児は平等であるべき この考えは違うと思うなー。 私は「仕事(稼ぎ)・家事・育児の3つでバランスを見て公平であるべき」と思います。 だから、 ＞主人のほうが稼ぎが多いため、主人の仕事の都合が優先 ＞家事育児の分担をはっきりとは決めないスタンスを取っている 私はこの考えは賛同です。 だって家族の運営にはお金も大事。 効率よく稼げるのは元々の稼ぎが多い方だと思うから、稼ぎが多い方に仕事を頑張ってもらって、もう一方は家のことを頑張る、みたいな考え方でいます。 ただし我が家は、一方(主に妻の私)が家事育児で動き回っているのに一方がダラっとしているのはナシ、です。 なので子供のお風呂を私が入れるなら、その間に、私がやろうと思っていた家事を代わりに任せます。洗濯物畳みとかが多いです。 そういう意味で、分担は決めない方がやりやすいです。 いつも「今日残っている家事はあとこれだけ。家事タスク減らすのに協力してね」という感じです。 で、これはきちんと言葉に出して伝えます。お願いねと。 自らやってくれるのを待っても良い方向に動くとは限らないので。 自分が暮らしやすいように自分で動きます。(動かすとも言う)その方が確実だし。 ＞負けてるほうは家事育児で犠牲を強いられる 家事育児は「犠牲」だと感じるのですか。 稼ぐことは犠牲とも思わずにできるの？なら、多く稼ぐ側になって立場逆転させるのが一番いいんじゃないですか？ それもアリだと思いますよ。 ちょっと違いますが、私は夫が家事育児を軽く見るような言動をしたら「いつでも役割交代するからね」と言ってやるつもりでいます。 今セーブしている仕事をセーブせず働いて稼ぎ、夫に仕事をセーブしてもらって家事育児への比重を多くしてもらうつもりです。 そうなったら意地でも稼ぎ逆転させてみせる、という気合はあります。

トピ内ID：276d25a7eccf47a1

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家計お金で解決・負担軽減で「しょうがないよね」と溜飲を下げる

🙂
匿名
家事は夫も妻もやらなくていいよ、という外注化や自動化や軽減の工夫をしましょう。 多少は目をつぶる。 床や窓は掃除ロボット、風呂やトイレ掃除はいい洗剤あります。 季節ごとに定期的に清掃業者を入れる。 日常の衣類は三人とも制服化。 洗濯はドラム式で毎晩回すと枚数が少ない分、楽です。 それすら負担感があるなら集配付のランドリーサービスとクリーニングも使いましょう。 買い物は個配生協で頼むとか。ミールキットとか。調理家電で自動化もフル活用。 もちろん家計から必要経費として予算計上。 育児は「まぁしょうがないよね」はありますが、家事をやらない分、育児の負担感が軽くなります。 外注化するにも費用が発生しますから、育児をやらない方の家計負担割合を多くしたら良いでしょう。 育児の負担軽減 ・お迎えをファミサポさんに頼む ・風呂は性差があるので同性が良しと考え方を変える その代わり、入浴中に登園準備等の育児を頼むなど、要は「お互い様感」を感じられる仕組みづくりを。 ママがAをやってる間、パパはBとCならどっちがいい？ってね。

トピ内ID：c86e7f4dd75ab7c0

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稼いでいる方が

🙂
Yukko
偉いわけではないと思いますけれどもね。 でも、現実的に、どちらの収入が多いかというと、トピ主さんの家庭では、旦那さんなのですよね。2人の収入を家庭の収入として考えた時には、働き手としては、旦那さんが働くことを優先する方が、パフォーマンスは良いですよね。不満として述べられている、早朝出勤時の送迎は、旦那さんの分担として、必ずやってもらうとか、夕方の送迎で代替することに固執すれば、収入は下がってしまう、もしくは、上がらなくなる等の影響がでて、家庭の収入が下がります。トピ主さんが代わりにその分稼ぐなどして補填ができなければ、家事育児を平等にすることで、収入が下がることになりますけれど、それは良いのでしょうか？ 2人とも働いているから、家事育児は、平等にしましょうということであれば、家計負担も平等にすべきで、それであれば、相手の分担分をきちんとやるようにという主張ができると思いますが、トピ主さんは、そうはしないのですか？ トピ主さんの主張していることは、実際の家計がどうなっているのか詳細はわかりませんが、収入が多い部分はそのまま受け取りながら、家事育児については、多く稼いでくる方にも平等にするととを主張するというおかしなものだと感じました。収入が多いことによるメリットを享受するならば、稼ぐことをサポートするのは当然だと私は思います。

トピ内ID：a1a9e5247197c6d9

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そもそも男女不公平

🙂
シリコンバレー
同じ額稼ぐなら男性の方が絶対楽なんだから、稼ぎを基準にするのがおかしい。 私は１０年以上月給数百万もらっている会社員ですけど、女性だったら絶対無理だと思いますよ。１，２年ならともかく、社会が男女平等じゃないことを無視して俺の方が稼いでいるって良く言いますよね。

トピ内ID：7a74f17e22cbce35

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稼いでる方が偉いのは現実

🙂
リモコン
個人的な意見として私は稼いでいる方が偉いと思います。なぜならその分家庭の資産は増えますよね。家族の将来に貢献していますしその差額を稼げるか？と聞かれたら厳しいと思います。 ちなみに我が家は私（妻）の方が年収が高いですが家事は全て私がやっています。私が得意なのと主人を大事にするのは私にしか出来ない為。仕事がハードなので脳から仕事が消えてリフレッシュになります。 夫婦お互い家事育児がストレスなら家電・外注を利用した方が良いですよ。料理も作らなくて良いし掃除も洗濯（乾燥）も調理も全て機械に任せれば良い。何でも自分達でやる事が偉いわけではありません。食洗器はありますか？私は皿洗いが大きなストレスだったので即設置しました。 家族円満が一番。休める時間を増やしましょう。

トピ内ID：5ecec7c2d11cb9c6

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