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離婚か仮面夫婦か

レス31
（トピ主 5 ）
🙂
トピ主
夫婦
私３９歳、夫４６歳、息子９歳、結婚１６年目です。 先日、夫の不倫が発覚しました。 離婚するなら慰謝料や養育費などはきちんとする、 息子のために離婚しないならそれでも構わない、 でも気持ちは不倫相手にあるから今すぐ不倫をやめるつもりはない、割り切った夫婦関係でいよう、 これが夫の言い分？です。 本当にショックだし勝手な夫に心底腹がたちます。 ただ離婚や別居をして子供に悲しい思いをさせてしまう事や、 今の経済的に余裕のある生活を捨てて子供とこれから暮らしていく不安を考えると、夫の事はATMだと割り切って仮面夫婦を演じていく方がいいのか、 とれるものしっかりとって別離か、ぐるぐる悩んでいます。 発覚した後も息子の前では普通に会話しているし、３人で外食などもしているので、このままの生活自体は可能な気はします。もちろん内心は辛いけど。。 女としての人生もすべて終わったんだなと悲しくもあります。 息子の事を考えると父親にそばに居てほしいよな、、、 でもバレた後も不倫を継続するような父親はどうなんだ、、、 とか頭の中はエンドレスループの毎日です。 息子は年齢的に最近どんどん反抗的になってきていて、毎日バトル状態です。私より夫の話のほうがよく聞きます。 夫の事があってから私の精神状態も普通ではありませんが、今（これから）の息子と２人っきりで上手くやっていけるのかという不安もすごくあります。。 息子や私にとってどうする道が最善なのか、 なかなか決断できずにいます。

トピ内ID：3fbf74c4865df2c7

#３０代
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ンな訳あるかい！

🙂
匿名
離婚するなら慰謝料というペナルティがある。（多寡はともかくとして） 離婚しなかったら不倫続行。 ペナルティが無いじゃん。 そんな都合のいい話があるかい！ 続行の条件は女の連絡先を教える事。 これだけは最低限必要でしょう。 取り急ぎ女とコンタクト。 その女が夫に騙されていて既婚者と知らなかったのなら、妻として夫の管理不行き届きを詫びてましょう。 そうすれば女は騙されてと怒って別れるでしょう。 既婚者と知っていたのなら慰謝料請求。 そうですね。 払えるけどちょっとしんどい額がいいでしょうね。 ぶっちゃけ相場はせいぜい100万円くらいだけど、請求するだけならいくらでもいいんで2～300百万円くらい。 不倫は共同不正行為で、その賠償は関係者の誰に請求してかまわないですから、もし女が旦那から貰えと言ってもとにかく女に請求する。 多分、旦那に相談し、旦那は女に請求するなと言ってくるでしょう。 かと言って旦那から取ったところで世帯の中でお金がぐるりと回るだけ。 そう主張して女から慰謝料を取る。別れるなら考える。ということで突っぱねましょう。 もしくは慰謝料請求にビビッて女が去っていくのを期待する。 つまり。 続行するなら女と別れさせられるのは最低限必要なペナルティだと思う。 （全然足りないけど）

トピ内ID：6cd29eef4244a86d

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仮面夫婦一択

🙂
ゆかたん
その状況ならば、仮面夫婦しかないと思いますけれど。 息子さんが巣立ったら離婚でしょうが。 金銭面はもちろんですが、父子の関係性がよいのであれば、家族を無理にやめる必要がないからです。

トピ内ID：b9fafbde69c0b5e4

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息子は夫が養育

🙂
50代の女性
という選択肢はありませんか？ 子供が小学生だと我が子と離れるのは無理と思うかもしれませんが、子供はすぐ大きくなります。中学生になれば自分の世界が広がり、特に男の子なら男親からの方が得るものが多いです。 あと10年もしないうちに成人になるのです。養育権を渡したってその間会えないわけでもない。 私は離婚の経験もなく、男女の子供を育て上げただけの50代ですが、トピ主さんはまだ40歳手前。これから自分の生きてきた時間と同じ以上の間、信頼のない人と暮らせますか？ 子供が大学生になって家を出て残されても家にいるのですか？ 50代になって離婚するより、少しでも若いうちに身軽に自分の生活を整える方が有意義なのではないかと、側からは思います。

トピ内ID：08647c3cc9f40e26

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実質

🙂
のっこ
離婚するなら慰謝料、養育費は払う。 子供のためにこのまま続けるのも可能だけど不倫は続行する。 もうトピ主さん勝ち目ないじゃないですか。 トピ主さんは離婚して自分だけでお子さんを育てていくことは無理そうなので、むしろ続行を提案されてよかったのでは？ 「慰謝料も財産分与もする。養育費も払うから別れてくれ」という、選択肢のない事を言われたら困ったんじゃないですか？ そう考えたら、辛いでしょうけど今のまま生活を続けるしかないですよね。 不倫相手に対して慰謝料請求をしても、きっとご主人が払うんじゃないですかね？ もしくは離婚を切り出されるか。 「子供は何があっても私がしっかり育てていく」という気持ちはないと思うので、やはり離婚を切り出されるのはトピ主さんにとって得策ではないと思います。 そして、お子さんが高校卒業、大学卒業あたりで離婚を切り出されそうですね。 お子さんの為に離婚をしないのであれば、子供が自立したあとトピ主さんと一緒にいる意味はないと思うので。 もしかしたら仮面夫婦をしてる間に、不倫相手と破局なんてこともあるかもしれませんし、別の不倫相手ができるかもしれません。

トピ内ID：636fdca5cd9ca031

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まずは慰謝料請求

😡
主婦探偵
離婚しなくても相手に慰謝料請求したら良いんじゃない？ 離婚しない場合は安くなるらしいけど、目的はそこじゃないから良いんじゃない？ まずは社会的責任取って下さいってことですよね。 離婚はしないけど、夫からも慰謝料もらったら？ だって傷ついてるんだから。 相手はわかってるんですか？ちゃんと捕まえておかないと。 相手有責だから離婚はすぐできないけどもしもの為に離婚不受理届も出さないと。 勝手に離婚されたら大変。 反抗期あるあるだと思うけど、 お母さんは子供の近くにいるから色々目についてその時言ってしまうけど お父さんは家にいなくてうるさい事言わないから話を聞くんですよ。 相当目に余る事がない限り少し子供と距離を取ってうるさく言わないようにすると良いのかも。 小言が言いたくなったらトイレに入って深呼吸、またはお風呂やシャワーに入ってリフレッシュ。 外に散歩。一度子供から離れて。 ストレスって人からしか来ないんだって。 お互いの言動がストレスになるから。 ただ素直に話を聞けるお父さんが不倫してるなんてわかったら お子さんはどう反応するんだろう？ 不倫するだらしない男なのか、 不倫を許してるかわいそうなお母さんなのか？ 家族を裏切る最低男なのか？ まだ小さいけど子供は色々見てるし意外に色んな事知ってます。 その理由で親が離婚してる友達だっているかもしれないし。 ご主人の問題でイライラして更に子供と険悪にならないように。

トピ内ID：3b61606ea9c15ad3

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少数意見ですが

🙂
五月
個人的な意見で恐らく少数ではありますが。 私なら以下のようにします。 ・子供の親権は夫（夫が育てる）で慰謝料もらって離婚 　→　トピ主が専業主婦なのか不明ですが、子供の養育費は慰謝料から支払い 　　　（離婚理由とトピ主の収入状況により養育費は相場より減額してもらう） ・上記を夫が拒否（親権放棄）した場合、婚姻継続するが両家の親交えて夫の謝罪要求。 　また相手の親への連絡を認める（相手ではなくその親） 　謝罪は要求しない。 　事実を伝えるのみ。 　もしW不倫なら相手のご主人へも連絡。 私ならこのような男性と生活することは耐えがたいので、この先ひとりで自立する道を選びます。 母親が親権を手放すことを避難する人が多いことは重々承知の上。 母親失格との声がでても、夫の方が先に父親としても失格になっている。 （夫として失格は言うまでもなく） この先反抗期が酷くなる子供との二人だけの生活は避けた方がいい。 経済的困窮と精神的衰弱でトピ主さんが倒れるのは時間の問題のように思える。 とにかくまず、双方の親に相談してください。 頑張ってください。

トピ内ID：312dd00b6bcc2748

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夫に子供をお願い　ともし言ったら？

041
焦らず考えて
いつも思うんですけど 離婚歴となればお母さんが子供を引き取るー ほとんど、この前提ですよね？ お父さんが子供を引き取る。 不倫相手と育てるなり そうしない相手だったなら義父母を頼るなり考える。 って道もあるでしょう？ もちろん、トピ主さんが子供を手放すとは思わないよ。 もし離婚をするとして 子供はあなた(夫)がお願いね。 ってトピ主さんが言ったらどうなるの？ トピ主さんは若いし 新しい人生を始めることもできるよー？ 時々は面会して子供の様子を知るなどの取り決めをしておく。 という道もあるんだよね。 薦めてるわけじゃないよ。 男性が離婚の原因を作ったのにも関わらず 母親が子供を引き取るとー当たり前に思っていないかーって話。

トピ内ID：5fd845aa76581a99

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慰謝料もらって離婚。

🙂
なんだそら
もちろん相手の女性からも取ります。 そして、子供は夫に育ててもらいます。 あなたは身軽になって、正社員として頑張って働きましょう。 自分の人生を生きましょう。 夫は、子育ての大変な部分をあなたに丸投げしていたから、女性と会う時間を作ることも出来たのです、 すぐさま弁護士に相談。 弁護士費用も重ねて夫に払わせましょう。

トピ内ID：c6e52a9a1db7bfef

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既出ですが

🙂
まる虫
親権は夫。 当たり前に自分は身軽になれると思ってる思考に立腹です。 これからは、 親権を手放した母親に偏見のない世の中になると良いと思ってます。

トピ内ID：932ab66b89cf9876

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皆さん、ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
自分では考えもしなかったような意見があり、色々気づかされています。 いろんな不安要素はありますが、自分が息子と離れるなんて思いもしませんでした。 夫も、私が息子を手放すとは思ってもいないだろうし、自分が育てたいという気持ちはきっと皆無です。 仮に提案すれば、祖父母か、最悪どこか施設とか言い出すような気がします。 なので、夫が息子を引き取るという選択は現実的にないかと思います。 男の子には男親がいた方が、、と思うのですが、 父子関係が良好で息子の前で仲良い父母が成立していれば、実際の気持ちは関係ないものですかね。。 妻や息子を一番大切に思う気持ちがない父親でも、それでもやはり息子にはバトルばかりの母親だけより、側にいた方がいいのでしょうか。。。 相手女性に関しては、粛々と進めてはいます。 ただ相手女性に私が何かアクションを起こせばきっと夫は離婚（別居）に向けて動きだすと思うので、 私自身がどうしたいかをまず決めなければと思っています。

トピ内ID：3fbf74c4865df2c7

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まだ40歳、人生はこれからですよ。

🙂
おばはん
皆さんのおっしゃる通り、お子さんはご主人様に育ててもらいましょう。 トピ主さんは、離婚に強い弁護士さんに依頼して、上限の慰謝料を受け取り、離婚して第二の人生を歩めば良い。 まだまだお若いので、これから恋愛も楽しみましょう。 何も他の女を大切にしている男の生活を助ける必要は一つもありません。 家政婦は辞めて、自由になったほうが良い。

トピ内ID：d1ba64af03bae3a6

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もう少し具体的な話をしてみたら？

🙂
藁子
>離婚するなら慰謝料や養育費などはきちんとする、 「きちんと」とは、旦那様はどのくらい支払うつもりなのかしら？ これに財産分与、年金分割などの話しもあるだろうし、「言質」を取るわけではないけど、もう少し具体的な金額を聞かなきゃ判断できないと思うんです。 特にお子さんの養育費については、大学卒業までや留学などの不測の費用にも対応してくれるのか、私立進学でもOKなのかもありますよね。 それと親権。 これは年齢的にお子さん本人の希望を優先させてあげてはどうですか？ それに今後「共同親権」などの法改正も考えられますし。 少し気になるのは、旦那様のご実家がどう考えるか、ですね。 旦那様の年齢的に、義両親も介護問題が出てもおかしくない年齢かと。 孫をこのような状況にして、何も思わない義両親なのかしら？ 私個人としては、 どうするかは、トピ主様次第だと思うんです、不倫相手の方が妊娠するまでは。 不安があるなら、今は離婚する時期ではないのでしょう。 士業に相談するなり、親族に相談するなりして、納得するまで考えたら良いと思います。 辛い時は、我慢せず医療に頼るのもアリですよ。 眠れない、食べれない、そんな状況では思考がまとまりませんから。 それと、どんな選択をしようと、お仕事を始めたり「自立」の準備はされた方が良いと思います。

トピ内ID：dd19cd188840ebd3

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親権についての付け足しです。

🙂
トピ主 トピ主
息子が 「お父さんと暮らしたい」と望むなら、もちろんその気持ちを優先してあげたいです。 それでも夫がどう答えるのかは分からないところですが。。

トピ内ID：3fbf74c4865df2c7

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子供のせいにしないで

🙂
四苦八苦
うちの両親は何十年も仮面夫婦でした。 冷え切った家庭、子供にいい影響あると思いますか？。 親が揃っていて不愉快な重い雰囲気の家と、 一人の親御さんでも明るく圧迫感の無い家、どちらがいいと思いますか？。 私は仮面夫婦には反対です。 いいことなんて一つも無い。 長い間嫌いな人同士で住んでも不毛だし、 その間に挟まれる子供は神経を衰弱させますよ。 子供としてどちらかの辛さを取れと言うのなら、私は離婚です。 実際両親にも離婚してと言いましたが、世間体だなんだと難色を示し、 挙句の果てには「子供のために離婚しない」と言い出しました。 これには本当に傷ついた。 あなた方のエゴに巻き込まれてただでさえ苦しいのに、 離婚できない理由が子供とは。 あんなに悔しかった事はありません。 腹立たしくて許せないので両親ともと疎遠にしています。

トピ内ID：971cd75b9960594a

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子供は手放したらダメ

🙂
あれな
父が暴力的で、母は若いころ、逃げるように息子(私の兄)を置いて、実家に逃げ帰った 兄は、一人、父と借家で暮らしていたが、父も仕事があり、小学生の兄は帰宅しても一人、本当に辛かったようだ 大人になっても、性格形成に問題があったため、妻に優しくできず、難しい兄 見ていて不憫に思う 祖母が母に言った 子供は絶対手放したらダメ 離婚するにも、手放したらダメ 養育費くれるのなら、もらって、あなたが育てんと。 身軽になる？ 我が子手放して身軽に？ 心はまだ子供 男の子なんて特に。 手放したらダメ。 生涯 悔いることになる

トピ内ID：ac1948f927f6cbef

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男の子には男親？

🙂
さち
バツイチで男の子二人を育て終わった母親です。 男の子には男親がいたほうがいいって思うのはなぜですか？ 上の子が中学の時に離婚しましたが、害になる父親ならいないほうがマシだと思うのですけど。 9歳ではまだ気づかないかもしれませんが、遅かれ早かれお子さんは父親のしたことに気付くと思います。その時、その姿を男性のロールモデルにしてほしいんですか？？？ 外に恋人を作る父親、一見普通の夫婦のように見せかけているが冷え切った夫婦関係。それを見せたいのかなあ。理解できません。 私の憶測で申し訳ないですが、主さんは今の生活を経済面で手放したくないだけではないですか？ お子さんを経済的に困らせることはないでしょう、だって養育費ちゃんと支払いそうな旦那さんだから。でも主さんご自身の生活は主さんが稼いでいかないといけない。それが不安なのでは？ だったらそう認めたほうがいい。男の子だから男親が必要なんて言い訳するのは辞めましょう？ 理想は別居だと思います。 なぜなら、別居なら冷え切った夫婦関係を見せずに済むし、主さんの経済面は「婚姻費用」という形で守られるからです。ただ別居に旦那さんが合意するかどうかですね。（養育費よりも当然高額となるため） 今の住居からあまり遠くないところにアパートでも借りれば、お子さんは週末ごとに父親と会うこともできるはず。それはどうですか？ 離婚は旦那さんだけの意思ではできません。旦那さんが有責だから。出ていくのは勝手だけど。 私なら婚姻費用を出すという条件で別居を提案しますね。その条件を飲んでもらった後で相手女性にも夫にも慰謝料請求します。不倫しておきながら女性を守りたいなど、虫のいい話すぎです。

トピ内ID：f6a4905b3c9aaeb3

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レスします

❤
ぽりっぴー
別れるの、一択ですよ？ご主人・不倫相手からお金を頂きましょう。水面下で動き準備、離婚に強い弁護士を探す。 主さんに全く非は無いのにこのまま一生、女性として干され人生を終えて良いのですか？ 夫に舐められたまま子の為と日々修行僧しても、成長後主さんの元から巣立つのは確実で現実。 心の傷を埋めるのも、また別の異性だと思いませんか？ 主さんは「今のご主人に粗末に扱われる為に生まれてきたので無い」 馬鹿にするな〜いい加減にしろ!!と主さんの代わりに言ってやりたい位です。 他の女性と"よろしくやってる奴"の傍にいると、主さんの心はすり減るだけ〜自分自身を大切に最優先にしましょう？ 子供には本当の事を話し現実を見させた方が良い、取り繕ってもいずれ判るでしょうし。 人生は一度きり、時間は有限。 綺麗サッパリ終わらせ、新たな人生を自分の力で歩んで下さい。辛く哀しい想いをした分、人の痛みが判る〜そんな主さんを愛し大切にしてくてる異性は他に必ずいます。 頑張れ〜負けるな主さん 人生まだまだこれからですよ!!

トピ内ID：9f0b1efd947d2a72

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息子さん最優先で

🤔
牧子
息子さんはまだ9歳でしょう、子供の真剣を父親になんて、よく言えますね。 私なら絶対、親権はもらいます。 ところが、長い人生、見てきて、9歳ごろに親が離婚して、お母さんに引き取られた 人は、父親について行きたかった、とか大人になって離婚した人は、今となっては 親父の気持ちがわかるとか、母親に批判的な人多いです。 今は、子供最優先で今しばらく、お父さんの意見も必要な年代がこれからですし 仮面夫婦を続け、息子さんが全て理解できる年になってから別れたら良いのではないですか？ その間、愛人も霞むような良い女みがきをしたら、関係も修復可能かもしれません し主の新たな恋も始まるかもしれません、それもこれも、子供がもうちょっと大きく なってからで。

トピ内ID：a84c56588b627e0b

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『女としての人生もすべて終わったんだな』

🙂
幸せになってね
え? 何で? 離婚したらまた再婚出来ますけど? まだアラフォーよね? 初婚でアラフォーの人も居るのに。 寧ろ不倫した方より需要あるけど? 男って凄く不思議なんだけど 不倫して別れたら、妻が貧乏しながらも母子家庭で子供を育ててくれると思っているんだよね? 妻に三行半を叩き付けられて、子供を置いて行かれ、不倫相手の所に子供連れて行ったら、「子連れなんか冗談じゃ無い」と追い返される、なんて考えもしないんだよね。不思議だなぁ。 私だったら「離婚するならこどもどうするの? 相手の人は貴男の子供を育てる覚悟在るのかな?」「私の子供をチャンと育ててくれる人かどうか、面接したいから会わせてよ。」って言うけど? そして対面したら、子供の既往症や予防接種、食事の好き嫌いやアレルギー、服の好みや性格などあれもこれもとマシンガントークして、「当然夫奪ったのだから責任持てよ。子供から母親奪うのだから、善処しなさいよ」と、否やとは言わせない。 まあ、大抵はこれで女が逃げる。 逃げずに再婚するというなら、貴女はしこたま慰謝料取って、養育費は最低額に相殺し、隔週で面会しましょう。 たまにしか会わない親は優しく出来るのでそれも良いですよ。 トピ主が専業主婦なら夫に「まさか稼ぎの少ない私を放り出し、子供を押し付けて貧乏暮らしさせて、自分だけ独身貴族に戻って、女と宜しくやろうたってそうは行かないよっ!!」って言うんですよ。 男の子には男親って言うのは、思春期以後ですよ。 大学入試とか就活とか将来を考えるときに父親のアドバイスが必要って言う、母親が専業主婦ばかりの時代の考え方です。今や女性の方が学校の成績が良かったり、就活は狭き門で苦労してたり、仕事と家事の両立してたり、女性の社会進出も広まっているから、そこは気にしなくて良いです。

トピ内ID：9f3a800e3eb9bc90

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客観的に見て

🙂
まみ
辛いですね　まだ小さいお子さんを抱えて 何がよい決断なのか本当に苦しいかと思います 主様が1番心配されている事はお子さんのこと　とトピを読んで感じました 妻や子供の事を1番大切に思えない裏切る様な男に　お子さんを暖かい気持ち　人を思いやる気持ちのある人間に育てられるとは私はどうしても思えないのです 男の子であろうと女の子であろうと　心から大切に大事にしている親に育てられた方が幸せだと思います 例え今反抗期でバトルになってもあなたの様に真剣に子育てにぶつかっている方が育てられた方がお子さんは幸せだと思います ご主人は悪いけどずるい人間だと思う こんな人間に私なら自分の子を任せておけない　心配で それとご主人や相手の女性に子育てをさせた方がいいなど親の腹いせに子供を使わない方が　子供は真実を見抜きますから 1番可哀想な方法かと 私の娘も男の子を連れて離婚してきました まだ小さいですが　できる限り私達親がフォロー出来る事があればしたいと思っています 不安ですよね？お一人で育てること 経済面ももちろん！お子さんの精神面を考えたら　不安しかないと思います ご両親にも少し頼れないでしょうか これだけは言えます　嘘で固めた平気で簡単に人を裏切る人に健全な子育てはできないと 子供が見抜きます あなたが大変でももがいてもがいて必死で子育てをすればその思いは必ずお子さんに伝わります そして大人になった時　親父にも親父の人生があるんだ　と大人としての理解が出来るのではないかと想像します

トピ内ID：d2b4e6c208f6fd53

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同じような事がありました

😤
もん
今は混乱の最中だと思います。 まず、お子さんの親権は手放さない方が良いです。 不倫する人は同じような行動をする人が多いですが、みんな個々に違うもあり、言い切る事はできませんが、旦那さんも不倫相手という相手があるので、今後言い分を変えてくる可能性があると思います。 私も同じような事を元夫から言われて、どうして良いか分からず、戻ってくる可能性もあるしこのまま仮面で、と思いましたが、たまたま連絡をくれた友人に話したところ、そんな環境子供に良くないよ、と言われて離婚する事にしました。が、慰謝料や養育費もちゃんと払うと言っていたのに、時間が経つにつれて不倫相手の影響なのかなんなのか、兵糧攻めがあったり、不倫相手と子供を育てると言ってみたり、めちゃくちゃでした。 色々不倫関連について読み、その中にもありましたが、良いことばかり言ってい不倫に酔っている間に良い条件で離婚して、もしもよりを戻したければまた同じ相手と再婚すれば良いのです。本当に仮面夫婦を続けて生活が安定するなら良いですが、相手の気持ちが変わって子供も取られて、大した慰謝料ももらえず、財産分与もちゃんとしないなどとなかったら悲惨です。 うちも、爆弾告白の後も子供の前では至って普通にしていました。 高めの養育費と慰謝料をしっかり公正証書で作成して、財産分与もトピ主さん有利にして、不倫の事実もちゃんと証拠にした上で、すぐに離婚する方が良いと思います。 今は、傷ついて弱っている奥さんを演じた方が(本当に傷ついていると思いますが)良いと思います。 私は色々と失敗してしまいました。 相手は宇宙人になったと思って行動した方が良いです。 ご自分とお子さんの生活を守って下さい。うちも9歳の子供がいます。親の背中を見てくれています。反抗期は大変ですが、色々分かる年齢にもなっています。 頑張ってください。

トピ内ID：5b8d277b08cbc9a0

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離婚しないほうがいいと思います。

🙂
kohi
トピ主の夫は 「心は相手にあるけれど、離婚しなくてもかまわない」 と言っている。 いずれ不倫相手と別れるつもりだと、私には思えます。 不倫関係こそ不安要素のかたまりです。 ぐずぐずした関係がつづいて、喧嘩もしてると思いますよ。 夫にとって、不倫相手との時間が スリルはあるでしょうが居心地いいとは限らないわけです。 それでなくても46歳の男性。 不倫相手と再婚するなんて、とてつもなく面倒なはずです。 保険やら年金やら、手続きは山のよう。 出世も、あきらめることになる。 職場の女性たちからの信用も、がた落ちです。 夫にとって頭が痛いことだらけ。 法律は妻の味方をしてくれます。本妻の座は強い。 トピ主さんの人生にとって離婚が必要だと 心の底から感じたときに、離婚のカードをきれば いいんです。 迷いがあるうちは離婚する必要ありません。 不倫相手が妊娠したとしてもです。 女としての人生が終わっただなんて 冗談じゃない。 トピ主さんが座っている本妻という椅子は、 不倫相手の女性が、心の底からほしがっている 宝の椅子です。 簡単に明け渡してはいけません。 夫からの愛があろうがなかろうが トピ主さんが夫を愛しつづけることは自由です。 仮面夫婦？ ばかばかしい。 なにひとつ変えることはありません。 不倫など知らなかった日々と なにも変えない変わらない生活を 知恵と勇気で演出してください。 あたたかく居心地のいい家庭を これからも営々と築いてください。 ひとつだけ忠告。 「息子には父親が必要」とか 自分の心に嘘をついてはいけません。 どんなに出来の悪い夫だとしても あなたにとって、かけがえのない 存在なのでしょう？ 「私には夫が必要。だから離婚しない」 と、言い切りましょうよ。 トピ主さんの夫は、いずれ家庭に帰ってきます。 夫も、不倫相手と別れる予感があるのだと思います。

トピ内ID：82c26ff3f79291bc

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距離をおきましょう。

🙂
ハル
辛いですね。 他人の私が聞いても胸が締め付けられます。 ご主人は酷い方ですね。 割り切った夫婦になろうだなんて！ 心が死んでしまいます。 愛情があるならなれるはずありませんよ。 私ならどうするか考えてみました。 ご主人のお休みの日は、お子さんをご主人に任せて家を出てみてはいかがですか？ 今はあなたと一緒にいるのは辛いと。仮面夫婦にはなれないと。私だって心があります。 深く傷付いていますと。 あなたと少し離れたいと。 ご主人は安心して帰る家があるから相手に気持ちがあるなんて言ってられるのです。 あなたの方が先に離れていくなんて考えていないのでは？ 土日一泊でリゾートホテルや温泉にでものんびり過ごしてみてはいかがですか？（毎週でもいいではありませんか？） こんなに傷付けられたのです。 それくらい贅沢したっていいではありませんか？（別居よりは手軽にできます。） 安心の土台を覆してご主人を不安な気持ちにさせてみましょうよ。 あなたの変化にご主人が焦ってくるかもしれません。 負けないで！ 応援してます。

トピ内ID：0b04ce978c15e5cf

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トピ主です。皆さん本当にありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
投稿から２ヵ月程経ち、少しずつ気持ちの変化もありましたので、戻ってきました。 皆さんからの温かい励ましや時に厳しい意見を聞き、そして勝手すぎる夫にほとほと嫌気がさし、離婚や別居への踏ん切りがつきました。 やはり家庭を顧みない父親など、いなくていい！地獄に落ちてしまえ！！と。 色々と水面下で動きながら、なるべく普通に日常生活を過ごしているのですが、夫は相変わらず不倫相手に夢中で家庭そっちのけ。 それはもう諦めた部分ではあるものの、 それに加え１０歳息子の中間反抗期もひどくなる一方で、、、。 最近、必要ないのは私なんだなぁと思うようになりました。 よかれと思って頑張ってきた子育ても、息子にとってはただのうるさい小言でしかなく、 夫は息子にイライラしてばかりの私が嫌になり不倫。 妻として裏切られ母として感謝もされてない。 私なんか必要ないなら、家政婦でも雇って男２人で生きていけばいいじゃないかと。 きっとその方が息子も怒られないし嬉しいんだろうなぁと。 どうせ何を言っても聞いてくれないからともう私が放棄してしまっている状態なんです、、、。 これまでは、日々のストレスや悩みがあっても感謝されたいとか必要ないのかななんて考えもしなかったのに、、 夫の件があるからといって、子どもに対しても見返り？というかそんな風に思ってしまう私は母親失格ですよね、、。 不倫する父親、怒ってばかりのくせに突然放棄するような勝手な母親、 本当に息子に申し訳なくて。 いっそ３人で消えてしまった方が誰も悲しまず楽になれるでしょうか。

トピ内ID：afbb7e0c3372c990

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同じ経験をしました

😢
ラブ
子供の年齢と性別は違いますが、同じような経験をしました。 うちの場合は、結婚はしたままで、不倫相手とどこまで関係が続くか見てみたい。お金の事はちゃんとするし、子供は今まで通り2人で育てていこう。不倫相手と別れたら戻ってくるかもしれないし、このまま上手くいくかもしれない、と。 私はこの時すぐに離婚を選ぶべきだったと今思っています。養育費、財産分与、慰謝料をしっかり決めて、親権はもちろん自分で。不倫相手に夢中の時はこちら有利で色々決められるのですが、うちの場合は当たり前ですが毎日不穏な家庭だったので子供に良くないと思い、離婚を決め不倫相手と暮らしてくれと言いました。嬉々として出て行きましたが、やっぱり完全に一緒に暮らすと不倫の夢も崩れて行ったんだと思います。お金はちゃんとすると言っていたのに、兵糧攻めをされ、嫌がらせを沢山されました。 特に子供に毎日会えないのは、最初は良くても、不倫相手との生活が日常になると、辛かったようです。思えば離婚したって、またやり直したかったら再婚という手があるので、慰謝料と養育費をしっかり公的に決めることが一番大事だったと思います。 私はここでの迷い、夫への情でその後夫からの嫌がらせの材料を夫に与えてしまい、本当に暗黒な歳月を過ごす事となりました。 5年掛かりようやく最近離婚が済んだところですが、問題はいまだに残っています。子供は色々理解できないことから私へ反抗したり大変でしたが、今は良い関係を築いています。 本気だから不倫じゃないし、と相手は軽く思っているかもしれませんが、本当にたくさんのものが壊れます。ご自分とお子さんの人生を一番に考えてみてください。今は苦しいと思いますが、お子さんもいつかは成長します。 頑張ってください。

トピ内ID：d2c088879611ea2f

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弱い自分が嫌になります

🙂
トピ主 トピ主
同じ経験をされた方からの回答もあり、勉強？や励みになっています。 まだ少しでも正常なうちにきちんと公正証書などにしておくのが大事なようですね。 夫の言い分はあてにせず急いで行動していこうと思います。 不倫は心の殺人だと聞いた事がありますが、本当にその通りですね。。子どもがいて気付かれないように日常生活を送らなければと思うから、何とかギリギリ生きているような感じがします。 誰にも話せず、吹っ切れたはずなのに夫への怒りや悲しみがまだ突然わいてきて、 息子との関わり方も分からない。 母親失格だと自分を責めることしかできません。 息子は優しい（無関心だから怒らない）父親と暮らしたいと希望するのではないでしょうか、、、 息子をより愛しているのは絶っっ対に夫より私だけど、 こんな弱い私と暮らす事が息子にとって幸せなんでしょうか。。。

トピ内ID：2b66475ab9625978

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なぜ

🙂
まな
自分に気持ちのない裏切り者の家政婦や介護要員にならないといけないのか、しかも不倫相手は旦那様の愛情とお金と良いとこだけ得て、大変な所はトピ主様。トピ主様が1番若いのは今。その今に自由にならないなら、労働力を搾取され、歳を取り、お子さんはいつかは自立し別家族を作る、そんな人生が希望ならそこにいたら良いと思います。

トピ内ID：a4fb6f1a54a43929

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その後どうなりましたか？

🙂
ハル
以前コメントしたものです。 思いきってプチ家出を提案しましたが、その後進展ありましたか？ 気になっています。 別居を考えていると仰っていましたが、貴方が行動を起こすことによって、ご主人が目を覚ましてくれるのではと思っています。 応援しています。 どうか頑張ってください。

トピ内ID：837ef2ce3a51489f

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自分の事を考えてください

❤
ご自愛ください
息子はもしか離婚になったら どちらの親と暮らすか選ぶので 今から色々心配しなくて大丈夫です。 親が無くとも子は育つのですから。 それよりも愛情の欠片もない男と死ぬまで夫婦でいるのは不健康だと思うけど。大丈夫ですか? 必ずお金を渡してくれるATMになってくれると言う確信はどこからくるのですか？ 本気で他の女を愛する夫なのに。 夫も息子も所詮は他人なんです。 あてにしないで自分の今後の事をキッチリ考えてください。 出来る事をひとつずつ。 強く乗り越えてください 私の知人の50代女性の二人は 夫に愛人がいますが離婚していません。趣味や仕事や勉強に、日々研鑽を重ねて生き生きと過ごして 裕福な暮らしをしていますよ。 それぞれ自分に遊び相手の男もいます。 そんな人もいるから 気を楽にしましょう。

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私なら

🙂
もりもり
私が主さんの立場になったら… 子供だけいれば良いです。 夫はいらない。って思ってしまいます。 ただ、子供にとっては父親。 どうしたいのか？今離婚するか、貴方が大人になってから離婚した方がよいか？子供の意見をきいてみます。 10歳って子供だけと、きちんと離婚や不倫の意味はわかる年齢だと思います。 お金は大切だけどそれ以上に、自分の心の安定が大切だと思います。 我が子は2歳なのでもしも夫にその様な事を言われたら、どうぞそちらに行ってください。って言ってしまいそうです。 でも不倫がわかったぐらいでは離婚はしません。夫からただの浮気で離婚したくないと言われれば子供の親としての夫を許します。 浮気じゃなくて本気なのが無理です。 私の父は隠し子が発覚して母と離婚しました。 確かに私の母は子育て期間中は子供でも引くぐらい怒ってばかりでした。 だからと言って他で子供を作って良い理由にはなりません。 母の場合は隠し子を知った時は40代前半、相手の子供は10歳近くになってました。10年の秘密の子供。 離婚から20年、紆余曲折ありながらも父とも母とも普通に会いますが、母の介護はしますが、父は今の奥さんと子供の方でお願いします。と思ってます。 因みにどちらかといえば私は昔から父親っ子でした。それでも父の介護は全く関わる気がしません。

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