婚約〜入籍までの妻実家との付き合い

婚約者さんに無理をお願いし続ける、理不尽なことで文句を言う。 婚約者さんが 「結婚したら義両親が生きている限り何十年もこれか…」 と思ったら婚約破棄の可能性もあります。 結婚したら離婚は一人では出来ません。 裁判をしても配偶者に有責事由がなければ離婚は認められません。 それに対して婚約破棄は一方的意思表示で可能です。 その場合、慰謝料を払わなければならなくなったとしても せいぜい数十万円程度でしょう。 この先何十年も義両親に悩まされ続ける結婚生活を送らなくて良くなるなら安い買い物です。 破談となった場合、一番困るのは誰になりますか？ よくよくお考えになることを強くお勧めします。

トピ主さんのお母様に失礼とは思いますが、とても変わった方だと思います。 私はたぶんお母さんと同年代です。 その私が結婚した時の礼儀では、本人同士が結婚しようと思ったらお互いの家に相手を連れて行って紹介する。その後、お互いの両親が打ち合わせて結納の日取りを決める。結納を行って婚約が調ってから結婚式の準備をする。結婚式を行って婚姻届けを届け、一緒の生活を始める。という感じで、今とは全然違いますが、トピ主さんのお母さんのおっしゃっている礼儀とも違いますね。 トピ主さんのお母さんのような方の機嫌を損ねないようにするのは大変そうです。 振り回されていると疲れるので、つかず離れずで相手をしたらよいですよ。

お母さん、何をそんなに怒って いるんですか？怖いです。 結婚準備の進捗状況？って 具体的に何を報告するんですか？ 婚約者は毎月相手の親に挨拶に 行くのが礼儀だとお母さんに 教えられたなら、あなたも彼の ご両親に毎月ご挨拶しないとね。

そんな礼儀はないですよ。 主様の親が、異常なだけ。 上手くやり過ごして、結婚したら、母親とは疎遠にするんですよ。 そうしないと、結婚生活を母親に破壊されかねないですからね。 婚約者を母から守るのは、主様の役割です。

面倒臭い母親ですね。 30の娘の結婚ぶち壊す気かしら。 いつまで母親の機嫌を取るつもり？ 彼が大事なら、彼を守る。 もう十分挨拶してます。 あなたの母親が気が済まないだけ。 娘のあなたが毅然とすればいい。 報告はしてる、うるさく言わないで、私の幸せを壊す気か！と。 30と36の十分自立した大人です。 もう親はいいでしょ。 まさか今も資金援助して貰いながら甘えた生活してないですよね？ 完全に自立した夫婦なら、親のご機嫌取りはやりたくなければしなきゃいい。 彼と2人で考えればいいのでは。 あなたの母親が、いつまでも娘を子供扱いしてるからうるさいのでしょうね。 立派に巣立った、と確信した母親はさっさと子離れしてチクチクなんて言ってきませんよ。 いつまでもコントロールされない。 時間の使い方はあなたが選ぶ。

心配故にやや煩く言ってくる親は多々いますが、キレて罵倒してくるのですか？ なんなのでしょうね。 結婚の準備も娘のトピ主さんから逐一報告受けているのでしょう？ 何故わざわざ二人揃って報告しにいかなきゃならんのかさっぱり分かりません。 私が親なら子供からの報告だけで十分ですが…。 と言った所でトピ主さんのお母様が「そういう」考え、価値観なら我々がおかしいと言った所でね。 もしかしてだけれど、報告の言葉使ってはいますが単に月一度は遊びに来なさいよ、の意味とか？ それならそうと素直に言ってくれれば良いのですけれど。 それか娘の結婚式に口出したくて仕方無いのかもしれませんが。 電話やラインより直接会ってイロイロ言いたい…とか？ しかし今後も自分が納得しないと爆発するだの罵倒するだのしてきたら婚約者も困惑ですね。 そのお母様の言動は婚約者の耳に入れてしまっているのですか？ もし婚約者を罵倒しているのならその「罵倒の言葉」は婚約者の耳に入れては駄目ですよ。 男性に多いですが自分の母親の言葉そのまま彼女や妻に言う人居ますからね。 これも無神経で吃驚です。 でもお母様の性格はどんな人かは話しておいた方が良いかもですね。 実際婚約者がおかしいなら自分の意見として言うべきですが。 しかし無事結婚してもお母様に振り回されそうな予感しますが、どう聞いても彼に理不尽な事言ってくるようならトピ主さんは彼を守らないとね。 男女逆なら良く見聞きしますが女性も夫は守らないと夫婦仲悪くなりますから。 しかし普段も話せばわかるのにすぐキレるだの罵倒してくると言うと性格もだけれど精神的に不安定の雰囲気もありますが、お父様いらっしゃるならお父様は何と？　 いざという時はお父様に味方になってもらうとか？

からは結婚しても貴方の親と縁続になるだけで家族ではないです。 そこまで婚約者に頭を下げさせる必要はありません。 トピ主さんの親が異様なので、結婚式まで頑張ったら、疎遠にして彼を守った方が良いです。 頑張ってくださいね。

あなたが毒親っぷりを「軽い」と表現しているあたりから、あなた自身が判断を狂わされていると思いました。 でも、結婚式を滞りなくおこなうためには、せめてそれまでは彼にお願いして毒親の要求に答えるというのもよいかと思います。 結婚式にいちゃもんつけられて、彼や彼の親族に苦しい思いをさせられるのは嫌ですものね。 で、結婚して別の所帯を持ったら、母親とは「別の家族」として付き合うのがいいです。つまり、嫌なことされたら会わないとかね。

入籍って結構人生で重要な出来事だと思いますが、土壇場で3月から5月に変更。そしてそれを直前の3月に報告ってまあまあないい加減さですよね？しかもトピ文の冒頭では6月入籍予定って書いてあるし…5月じゃないの？ しかもお母さんの意向を汲んで毎月進捗を報告していたにも関わらず、直前の3月に変更を伝えるって意味がわかりません。たびたびしていた報告で延期の可能性は伝えていないの？そんなのグダグダじゃないですか。で、そういった予定を根底から覆すような重要事項は夫婦で説明するのが筋かと。 トピ主さんが私の部下でそんないい加減なスケジューリングで雑に報告してきていたら、怒鳴りはしませんが仕事からは干すでしょうね。 私から見るとトピ主さんが言い加減でグダグダでだらしが無いから、お母さんがきつく言っているだけのように感じます。 『頻繁に彼が彼女側の親に顔見せに行くのが礼儀なんでしょうか？？』とのお尋ねについては、通常はそんなことないです。 ですがトピ主さんの予定をしっかり立てないこと、いい加減な報告しかしないところ、そして急な予定変更。それらを踏まえると『礼儀』では無いですが、出向いて報告する必要はあるかと思います。

お母さんの年齢に近いものです。 私の夫は結婚の挨拶と顔合せの2回しか、顔を見せませんでした。 ただ頻度はそれぞれで、私自身は結婚前から夫の母とは話が合い度々会っていました。 お母さんが考えている礼儀とトビ主さんの挨拶や報告に齟齬が生じることはあるでしょうが、 だからといって一方的に罵倒するのはいただけません。 それこそ礼儀に反しています。 私ならそのような母親なら、距離を取り最小限の連絡に留めます。 もし何か言われたら「人を罵倒するような礼儀の無い人とは会いたくない」と伝えます。 相手に礼儀を要求するならば、まず自身が礼儀にのっとった振る舞いか考えていただきたいです。

トピ主さんの母親は一般的な常識からはかけ離れた人間性をお持ちですね。 私がトピ主さんの婚約者の親だったら、全力でトピ主さんとの結婚をやめさせます。それくらいのレベルだと自覚してください。 トピ主さんは彼を親から守ってください。そうでなければ、結婚自体がなくなりますよ。 結婚後は疎遠にしないと、いずれ離婚になるでしょう。彼がかわいそうです。

忙しくなり毎月行けないと連絡をしてたにも関わらず、文句を言ってくる母親。 むしろ、そんな親には彼を会わせないほうがいい気すらします。 こんな親がいるんじゃ先が思いやられると彼が思いそう。 ＞今年6月に入籍予定です。 ＞もともと3月に入籍予定でしたが、お日柄や毎年の仕事の繁忙期を考えて5月に変更しました で、結局入籍は５月なの？６月なの？ 入籍自体は、紙に記入して提出するだけなので５月だろうと６月だろうと役所に行けばいいだけですが、挙式や披露宴もするのであれば母親も準備があるかもしれないし。（ないかもしれないけど） とはいえ、毎月顔を見せに行く必要は感じませんけどね。 それだったらトピ主さんも彼の親に毎月顔を見せに行って挨拶しないといけないってことなんですかね？ 自分（トピ主さん母）にだけ挨拶に来てればそれでいいんでしょうね、きっと。 むしろそんな毒親に会わせないほうがいい気がする。