教えてと言えない人

レス21

（トピ主 3 ）

🙂

かぼちゃ

2023年04月21日 14:30

ひと

知人男性で、こちらが知識がない前提で話し、けっして「教えて」と言えない人がいます。まず前提として、私（女）の子供が去年中学受験しました。彼はそのことを知っています。そのうえで、彼は自分の子（小学6年）の受験勉強の話をする際に、私に中学受験の知識がないような感じで話してくるのです。こちらが質問したらなんでも答えてくれます（志望校や塾での順位や得意科目など）。逆に私には一切質問しません。彼は数か月前に子供が中学受験に参入したこともあり、私から見るとまだよくわからないことも多いのかなという印象です、それはいいんです。誰だって最初はそうですから。「模試はどこのを受けるんですか？」と聞いたら「模試と言ったっていろいろある」とすこし不機嫌になりました。また彼が「〇〇中は都立だから・・」と言うので「〇〇は区立では？」と聞くと「区立の訳ない」とかなりむきになっていました。なぜ自分が知らないことに対してこんなに上から言えるのか？（繰り返しになりますが彼はうちが受験したことを知っています）と頭が疑問でいっぱいになりました。こういう、あれ？と思うことが何度もあり、こちらが知っている感じを出したらいけないのかな、と思い、こっちはぽつぽつと質問するにとどめました。この人がもし私に「受験って今後どんな感じに進んでいくの？あなたのときはどうだった？教えて？」と聞いてきたのなら、喜んで答えたし、双方にとって有意義な時間になったと思うのです。思い返すと彼との会話は常に、スポーツとか彼のほうが知識が豊富な話題で、彼が9割話して私が質問したりリアクションしていました。今回たまたま中学受験という彼より私のほうが知識の多い話題でした。この人はどういう心理・動機でこういうふるまい（相手が知識がない前提で話す、教えてと言わない）をするのでしょうか。彼にとって損しかしないと思うのですが。

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損もなにも

🙂

匿名

2023年04月21日 15:09

あなたから知識を得て得したいとははなから思ってないと思いますよ。単に自分が話したいことを話してるだけで、あなたから有益な情報を得たいとは思ってないのです。だから＞けっして「教えて」と言えない人がいます。＞この人がもし私に「受験って今後どんな感じに進んでいくの？あなたのときはどうだった？教えて？」と聞いてきたのなら、喜んで答えたし、双方にとって有意義な時間になったと思うのです言えないのではなく、教えてもらいたいと思ってないのです。あなたは経験者かもしれないけど、プロではないから。彼はあなたの経験談は有意義な話とは思ってないと思います。教えてもらうなら塾で聞くからいいのです、専門家ですから。あなたに中受の先輩として話を聞きたい可能性はゼロですし、あなたが知ってることから彼の話にツッコむのも、迷惑だと思います。

トピ内ID：0e05292d4090ad9d

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変なプライド

😣

めめ

2023年04月21日 15:09

ちょっと笑ってしまいました。すごくその…変なプライドをお持ちのご友人様ですね。おそらくですが、それまでのコミュニケーションでトピ主様はナメられていて、彼は優越感を感じながらお話していたので、突然トピ主様が優位に立ったことを認められないのでしょう。マウントをとってくる方の対処は2つ、そもそも戦わないか、とことん優位であることを見せつけるか、どちらかだと思います。そもそも戦わないとはトピ主様のされたように質問して話を聞いてあげるだけにする、ムキになっていたら否定せずそっとしておく、ですね。とことん優位であることを見せつけるならば「え？そこ区立だよ？まあ最初は色々ややこしくてわからないよね〜私は一通り調べたから難しいことがあったら何でも聞いてね！」みたいな感じですかね。こちらを選んだ場合強いハートが必要なのと、今後お子様の通う中学のランクで戦うはめになってしまうのであまりオススメしません。ナメられるのが嫌ということならば、いっそ友達をやめてもいいと思います。

トピ内ID：20f7b85728163de2

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教えたがり

🙂

プラ板

2023年04月21日 15:35

トピ主さんもしかして教えたがりさんなのかなと思いました。教えてと言えないのではなく、聞きたくない人に教えてと言わないだけです。

トピ内ID：512e97efeb40c6de

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優位に立ちたい。

🙂

そらまめ

2023年04月21日 15:35

というか、優位でいないと不安なのだと思います。人間関係がおそらく全て、横の助け合いではなく、上下関係なのでしょうね。とてもかわいそうだと思います。

トピ内ID：b97f35567b184f78

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おそらく

ぽてしお

2023年04月21日 15:50

『教えて欲しくて話している』訳ではないと思います。一方的に自分の話したいことを垂れ流すように話したいだけだと思います。主様から質問されてムッとするのもその為だと思います。それは彼の話したい事ではないから。主様は受験について知識があるからつい口を出したり訂正したりしたくなると思いますが、ひたすら相づちを打つくらいに留めておいた方がいいんじゃないかな。へえー、そうなんですかー、ふーん。みたいな感じで聞き流す。

トピ内ID：62456b92073a1c7d

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その話題は避けてあげたら？

🙂

レースラベンダー

2023年04月21日 15:50

もう、うちは中学受験は終わって高校受験に意識が向いてるから色々忘れちゃったわと言ってあげたらいいのでは？その話題は、避けてあげるのが思いやりきっと奥さんが、やってるんですよ

トピ内ID：cc8c4591c2ac8893

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あなたから聞きたくない

🙂

なな

2023年04月21日 16:06

別に聞きたくないから聞かないだけでしょう。なんか、トピ主さんも面倒な人っぽいですし。教えたがらない雰囲気が不快だったのでは？彼がプライドが高いもあるんでしょうけど、知識ひけらかす人は、同じタイプの人に聞いたりはしません。ある意味、同族嫌悪では？

トピ内ID：7efb150d86bfa20f

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自分にしか興味がない

🙂

匿名

2023年04月21日 16:08

自分の話をしたい。大人しく聞いてくれる人を望んでいるだけで、意見も、助言も欲しくない。あなたにだけなのか、全ての人に対してなのかは不明ですが、相手に興味がない。口を挟むな！自分の話の腰を折るな！ぐらいに思っているのでしょう。そのような人だとご存知なのですから、話を膨らませなければ良いのでは？相手の話が間違っていても否定せず聞き流す。反応するといちいち話が長くなるだけだから。そもそも、その知人との付き合いって、必要なんでしょうか？！

トピ内ID：e147a501f57c9def

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ただ話したいだけ

🙂

ほんまる

2023年04月21日 16:28

教えてと言えないのではなく、教えてほしいとも思ってないんじゃないの？向こうから中学受験の話をしてくるとしても、教えてほしいからというよりただ話したいだけなんじゃない？スポーツ関連の会話についてもそうだけど、ただ自分が話したいだけなんだと思うけど。うちも中学受験した子がいるけど、中学受験の話題になってもこちらから質問なんてしないけどな。聞かれれば知ってることとかなら答えるけど。別に主さんから中学受験に関する情報もらわなくったって損とかそんなのないでしょ。私と話せたらもっと有意義なのにって主さんもどれだけ自信満々なんだろ。主さんとその人って傍目からみたら、類友ですよ。

トピ内ID：42331a1b01f5bd38

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言いたいだけの人

🙂

のっこ

2023年04月21日 16:30

いますね、そういう人。まともに考えるだけ無駄ですよ。その人はトピ主さんに教えてほしいわけではなく、得意になって話したいだけの人なんだから。「あぁ、この人は話したいだけの人なんだな」と早々に見極めることが大事なのでは？なので「教えて」なんていう訳がないんです。教えてほしい時はトピ主さんではない誰かに聞くと思います。トピ主さんには聞いてこないでしょう。自分が優位に立ちたい相手に対して教えを乞うなんてわけありません。よって、トピ主さんが喜んで教えてあげるのにという心配は無用なんです。＞彼にとって損しかしないと思うのですが。トピ主さんに聞いてこないだけです。本人は損とも何とも思ってません。一番いいのは、質問せずにひたすらしゃべらせてればいいんですよ。「へー」「へー」とひたすら聞き流すのが１番。トピ主さんも、その友人からいまさら受験の事を話されても興味ないでしょう？なので興味なさげに「へー」「そうなんですねー」と棒読みで返せばいいです。ちゃんと聞いてる？と言われたら「はい、うちはもう受験終わったので」とサラッと返して「で、なにか？」みたいな表情で見ればOKです。

トピ内ID：1b297a2c99513a1b

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教えてほしいことがないのでは？

🙂

はなお

2023年04月21日 16:35

中学の都立区立の区別がついてなかろうが、模試の種類を知らなかろうが、別に教えて欲しいわけじゃないのでは？あなたの子供が受験していようがいなかろうが関係ないのです。むしろあなたはなぜそんなに教えたい？それに受験て母親が主導してることも多いですから、父親が知らないことは多いかも。＞この人はどういう心理・動機でこういうふるまい（相手が知識がない前提で話す、教えてと言わない）をするのでしょうか。彼にとって損しかしないと思うのですが。私に聞きたくないんだなと思わずに、心理まで知って理解したいことが不思議です。あなたに聞かなくても損はしないんじゃないですか？お子さんが受験合格すればいいだけなんですから。

トピ内ID：95aa44c27096e91c

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マンスプレイニングです

🙂

なふこん

2023年04月21日 16:45

典型的なマンスプレイニングっぽいですね。世界的に話題になっていますが、日本ではまだそこまで認知されていないのかも。迎合する女性が多いのも深い問題ですね。

トピ内ID：1e812c1574744777

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自分が優位でいたい人(自信ない人)

🙂

のん

2023年04月21日 17:13

いますいますー(笑) 何ですかね？普通に話しできませんよね。一方的で。人の話が聞けない人。負けたくない、優位に立ちたい。まあ、そういう人で、人から知識を得たりしたくないし、言わせたくないし、言いかけたら潰しにかかる人。要は、自分に自信がない。気がついてないけど。対等に平等に話を楽しめない人。いますいますー。多分、家庭ならモラハラタイプよ(笑)

トピ内ID：5f8e98b7773dc980

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トピ主です

🙂

かぼちゃトピ主

2023年04月21日 17:23

ありがとうございます！大変興味深く読んでおります。私が教えたがりなのでは、というご意見があり、考えてみました。なるほど、私も中受について語りたい感じがあったかもしれません。私にとっても大きい出来事でしたから。ですから、彼が受験の話題を持ち出したとき、私も語れる話題だ！という喜びがあったかもしれません。実際は、9割がた彼がしゃべっており、「塾は〇時に終わるんだよ、遅いよね？」「今は〇〇を学習しているよ、小学校より進んだ内容だよ、ほら先取りだよ先取り！」あのう・・・私知っています。経験しましたから。でもそう言ったら気を悪くするんだろうな、という感じがあるんです。「教えて？」という表現が行き過ぎなら、せめて「あなたのうちはどう？」と聞いてほしかった。自分がすでに知っていることを、「へぇー教えてくれてありがとう」という感じで1時間聞かなくてはいけなかったことに、「なぜ？」「あれは何だったのだろう？」という納得のいかなさがあるのだと思います。

トピ内ID：3e39a3abc8f19101

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トピ主です

🙂

かぼちゃトピ主

2023年04月21日 17:25

また、「彼はトピ主をなめている」「彼は優越感を感じたかった」、というご意見がありました。なるほど… 私は、自分より卑小な存在と話してもつまらないと思うんですよ。自分が楽しいと思える相手、尊敬できる相手と話すときに楽しく感じます。理想としては、話す分量は自分も相手も5割前後で、おたがいの知的関心をかきおこせるような会話ができたとき、満足感を覚えます。それを「対称的なコミュニケーション」というなら彼との会話は非対称的だったと思います。私だけが一方的に負担を強いられていている、というか。時間は1時間でしたけど、1時間ずっとこういうコミュニケーションを強いられるのってつらくないですか？だからトピ立てして皆さんに共感していただきたかったんだと思います。（一方で、私がコミュニケーションというものに対して要求する水準が高すぎる、という疑惑も出てきました・・・）

トピ内ID：3e39a3abc8f19101

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トピ主です

🙂

かぼちゃトピ主

2023年04月21日 17:37

マンスプレイニングというワードを出してくださった方、ありがとうございます！ただマンスプレイニングは「相手の女性のほうが知識がないと誤解して」説明してしまう行為かと思うのですが、「相手の女性のほうが知識があると知っていても」発動してしまうのでしょうか？それって男性本人にとって苦しい業ではないでしょうか？彼も、私がいくつか指摘したとき、苦しそうというかupsetした様子が見られ、けしてそれは「優越感から気持ちよくなって語っている」だけには見えなかったんです。あたかも「女に教えてと言ったら死んでしまう」ルールに自縄自縛になっているような。別に、こっちもじっと観察してるわけではないのですが、汗をかいて緊張しているのかな？という節も見えるんです。これは、男性にとって好ましいコミュニケーションなのか？この場で得しているのは誰なのか？と思ってしまうわけです。またマンスプレイニングの対処法としては、私がさらっとネットで見る限り、「そういう人を避ける」一択であるようなのですが、本（説明したがる男たち、でよかったでしょうか）には、彼らとなにがしかのコミュニケーションを試みる方法が示唆されているのでしょうか、私は彼とも対話したいのです。

トピ内ID：3e39a3abc8f19101

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ならば、もっとシンプルでいいと思う

🙂

まきこ

2023年04月21日 21:18

＞私は彼とも対話したいのです。だとしたら、「どういう心理・動機でこういうふるまいをするのか」とか追及することをやめる。「彼にとって損しかしない」とかも考えるだけ無駄。あなたから見て、損しているように見えたとしても、彼はそうしたい（損だとは思っていない）んだから、あなたが彼の損についてあれこれ考える必要はない。あなたにとって、問題なのは、「こちらが知っている感じを出したらいけないのかな、と思い」みたいな、あなた自身が、自然体で楽しく会話できない点。こうしないと相手が不機嫌になるから・・・とかって、極端に自分を抑えるんじゃなくて、もっと、思ったことを「サラッと」言えるようにするほうが、（どういう心理・動機で・・・なんて考えるより）長い目で見るとよっぽどいいと思う。そもそも『なぜ教えてと言えないのか』という疑問について。逆に「なぜ、相手が教えてもらいたがっていると決めつけるの？」という話でもある。「教えてほしいと思わない」というと、その相手を見下しているから、教えを乞うなんて癪に障るみたいな発想をされそうだけど、例えば、子どもの性別や、学力（つまり狙う学校のレベル）が大きく違えば、主の中学受験の話は役に立たないと判断されてもおかしくはないし。どこから情報を得たいか、も個人の自由でしょ？知人の一経験談を知りたい人もいれば、塾やネットなどから、総合的なところを知りたい人もいる。（主から見て彼が知識不足でも）彼は自分の調べた内容で事足りていると感じていたら、わざわざ主に聞かなくてもおかしくはないし。また『相手の女性のほうが知識があると知っていても』という前提について。彼も別に「主に知識がない」までは思っておらず、経験者だからそれなりの知識はあるだろうが主の“ほうが”とは思っていないだけとかね・・・。

トピ内ID：8fae4b78301dcca8

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男性に多いと思っています。

🙂

りーず

2023年04月21日 21:18

私はよく見かけるのですがジムで教えたがりのおじいさんとか城見に行ったら勝手に歴史話し出すじいさんとか犬の散歩してたら、犬の知識語り出すじいさんとか。男性に多いコミュニケーションだと私は思ってます。合コンにも一人はいなかった？こういう人。私はへぇ。ふぅん。そうなんだぁ。すごい。と、爺さん達には言ってあげる派です。

トピ内ID：f2eb178f0d8cde40

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トピ主様はすごい

🤔

めめ

2023年04月22日 17:20

トピ主様はそのご友人様をうまくあしらったり、距離を置くのではなく、対等な立場で今後もお話したい、ということでしょうか。トピ主様のおっしゃる対等な関係のあり方や、意地を張る事が自分を苦しめているのでは？というご意見はとても正しいと思います。そういうくだらないものから解放されれば楽に生きられるのにと私も思います。ただ、そうやって割り切れる、広い視野で物事を見れる人は少ないとも思います。そしてこちらが人間関係のあり方の正論をぶつけてもさらに反論されるだけでしょう。私はよくプライドが高い人にはわざと「負けしぐさ」をして、相手が私への対抗心みたいなものを取り去ってくれた感じがするまでは弱い立場のふりをし、自己肯定感の低さからプライドが高くなっている方は相手を認める声かけを繰り返し、信頼してくれたなと思ったら内側から寄り添う感じで自分の意見も徐々に通していき、対等だと認めてもらう手をよく使います。しかし、絶対に自分の意見を通したい人はそこで反発されて距離があいてしまいます。ある種のパーソナリティの問題を抱える方には私達の望むような「対等な関係」というものがそもそも存在していないようにも思えます。（自分より上か下かの二択なのです。）そういった方に対等な関係を教えてあげることが出来るのかどうか、そして対等な関係を強要することがその方にとって「良いこと」なのかは私にはわかりません。

トピ内ID：20f7b85728163de2

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質問をしない人ではなく、トピ主がおせっかいの教えたがり

🙂

アクティブ

2023年04月22日 17:57

ほっとけばいいのに、なぜ未だに交流を続ける？それは、トピ主が相手に対し知識をひけらかし、優越感に浸りたい。ただのおせっかいだからです。＞私は彼とも対話したいのです。彼はそう思っていないから質問してこないのに。片思いですね。

トピ内ID：d9176f88b6b18cd9

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うん・・・