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今、彼のためにできることは。

レス12
(トピ主 1
😣
ゆりの
恋愛
今、人生で1番落ち込んでおり 第三者の方のご意見を伺いたく質問させて頂きます。(長文失礼致します) *質問 * 今、私が彼にできることは やはり別れを受け入れることしかないのでしょうか。  お付き合いをして半年の彼に病気が判明しました。 彼が最近疲れていることが多く、 貧血気味なことも多かったので 一度血液検査を勧めたところ 血液系の癌の一歩手前。 いう診断でした。 今のところ、治療方法はない病気だそうです。 聞かされた時はパニックで泣いてしまいましたが、 『これから支えていきたい!』 『私に負担になるからという理由で別れるということは絶対にやめてね』 と言う事を伝えました。  が、翌日に『ごめんなさい。もう会えません。会えば会うだけ好きになるし、離れたくなくなる。弱った自分を見られたくない。 平気なふりして、受け入れられていないのかも。健康でずっと一緒にいられないことが辛い。後悔するとわかっていても独りで病気と向き合っていくことに決めたから、自分のことは忘れてほしい』 などと、言われ別れを告げられました。 いつも自分のことより 私のことを一番に考えてくれた とっても優しくて誠実な彼です。 『病気になったのが、ゆりの(私)がじゃなくてよかった。 逆だったら、堪えられなかったかも』と笑って言っていた彼の顔が焼き付いて離れません。   何度もしつこく 一度会って話したいとメールをしましたが、 答えはNOでした。  1番辛いはずの彼が出した答えを尊重しようと一度は受け入れましたが やっぱりまだ諦めきれません。 しつこく連絡をしてもいいものでしょうか。 寝られない日々を過ごしています。  冷静な目でのご意見を頂けると 助かります。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:e832e380e04050f6

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他人はわきまえてほしい

🙂
蘭子
今はこれ以上連絡はやめましょう。 そしてあなたは、彼の病気をしっかり学ぶことです。 ネットで検索すればさまざまなことがわかり、理解が深まります。 多分彼だって自分の病のことを必死で調べているはずです。 そうすれば、その病の深刻さ、辛さ、または希望などが見えてくるでしょう。 そこであなたも冷静になって感じること、受け止めること、共感できることがあるはずです。 彼から聞いた病のほんのわずかな情報で、必要以上に大袈裟に捉えたり、または簡単に大丈夫と言ってみたり、パニックになって彼に逆に励まされるような幼稚な対応しかできないことは、とても恥ずかしいことです。 そんな浅い知識や上辺だけの感情で、支えるなどと言われても、彼の心の奥にはきっと届かない、ただの悲劇のヒロインに酔ってるだけの人です。 今あなたのパニックを治めるためだけに彼にしつこく連絡して、彼のなんの役に立つのでしょうか。 彼自身、冷静になって自分の病と向き合う時間が必要ですし、元より彼の両親兄弟との大切な時間に、無関係のあなたがゴリゴリ割り込んでいくような連絡は、鬱陶しいだけの迷惑行為以外の何者でもない。 あなたも大人になることです。 泣いて騒いで、頑張って、支えるよなんて、本当の当事者ではないから無責任に感情をさらけ出せるんですよ。 本気で泣きたくても泣けないのは彼自身、彼のご両親ですよ。

トピ内ID:829f027c774ee103

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先ずは落ち着いて。。

🙂
さーや
彼の診断書を見せてもらったのですか? 診察した病院名、医師名など教えてもらいましたか? >血液系の癌の一歩手前 >治療方法はない病気 病名は何ですか? おそらく彼は壮大な嘘をついてる可能性が高いと思いますけどね。 診断書も病院名、担当医師名、病名も何も教えず、彼からの謎の説明だけなら。 >『ごめんなさい。もう会えません。会えば会うだけ好きになるし、離れたくなくなる。弱った自分を見られたくない。 平気なふりして、受け入れられていないのかも。健康でずっと一緒にいられないことが辛い。後悔するとわかっていても独りで病気と向き合っていくことに決めたから、自分のことは忘れてほしい』 こういう風にドラマのセリフですか?みたいな言葉を吐いて終わらせる人は大抵既婚者とか、そもそも嘘満開で交際した人だと思いますけどね。 実際は半年遊んだので飽きただけ!というのがオチかと。 主さんもマッチングアプリやSNSなどで知り合った人なら、もう少し相手を信用し過ぎない事です。 30代過ぎてるのなら分かるでしょう? 完全に信用してますが、彼の話は嘘だと思いますね。 何の証拠も提示されてないと思うので。

トピ内ID:819ec181574359e5

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やめなよ。

🙂
まる
あなたが安心したいだけですよね? 拒絶されてるのにしつこいです。 私の知り合いはガンで亡くなったのですが、入院中は全ての人の面会を拒否していましたよ。 理由はあなたの彼と同じく、弱ってる姿を見られたくなかったそうです。 頼むから会うのは控えて下さい。 連絡もしないであげて下さい。 いい加減にしないと音信不通になりますよ?

トピ内ID:e494f0dc4386c1cf

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次行こう

🙂
nagi
別れたいと言われて粘る意味が分かりません。 彼の話はちょっと眉唾物のように思いました。 それが間違いだとしても答えは同じですけどね。

トピ内ID:a149666dd3a1fcba

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黙って別れを受け入れる

🙂
迦楼羅
振られたらそれで終わりです。 相手を思い遣っているつもりの様ですが、トピ主は極めて独善的な事を自覚しましょう。 >今、私が彼にできることは やはり別れを受け入れることしかないのでしょうか。 当然でしょう。 別れを告げられて受け入れないのは迷惑行為でしかありません。 >何度もしつこく 一度会って話したいとメールをしました こういう自分勝手な迷惑行為、最悪ですよ。 相手を思い遣る気持ちなんて皆無で、自分が大事なだけ。 >しつこく連絡をしてもいいものでしょうか。 良いわけないでしょう? ちょっと何を言ってるのか解らないレベルですね。 正気とは思えません。 彼の発言の真偽は無意味です。 振られたのだから、黙って別れを受け入れましょう。

トピ内ID:de6893b61723c95c

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連絡しない

🙂
葉子
彼の結論は「自分のことは忘れてほしい」なんですよ。 あなたを支えたいなんていう主さんの気持ちは、善意の押し付けでしかなく大変に迷惑です。 復縁を希望するなら彼の希望を受け入れること。そうしたら数年後に彼から連絡がくることはあり得ます。今しつこくしたらブロックされて永遠に連絡を取れなくなります。 主さんから連絡してはいけません。

トピ内ID:02c1b77767242023

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どこかでピンピン暮らしてそう

🙂
やられちゃったね
何人かの人が書いてますが彼の話は眉唾。 血液検査でそんな病気が判明します?

トピ内ID:85e43b07bcf7f70e

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血液系の癌の一歩手前?なんじゃそれ

🙂
怪しいな
ちょっと意味がわからないんですが、正式な病名は聞いたのですか? 限りなく怪しい話ですが、彼が別れたがっていることだけは確かですから、もう忘れましょう。 別れたがっている人にしがみついてはいけませんよ。

トピ内ID:d67c30e41285bd7f

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病気はおそらく

🙂
ゆかたん
嘘。 間違いないのは、振られたという事実だけ。

トピ内ID:31326b84da5518d4

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主役は

041
心中お察しします。トピ様は別にあつかましくも悲劇のヒロインぶってもいないです。ごく自然な心情、葛藤だと思います。  そういう状況の患者様はいらっしゃいます。その時に患者さまは判断しています。たとえ家族でなくても恋人や親しい友人をキーパーソンの一人にされることはあります。多分、ですが、彼氏さんはトピ様をキーパーソンとは思わなかったのだと思います。彼氏さんはトピ様に配慮したのではなく、自分に問うて、今の時点での自分にとってのトピ様の存在の位置を判断したのです。これからの闘病生活をイメージした時にトピ様が登場しなかったのだと思います。トピ様に説明したり話し合ったり何か頼んだりするイメージが…。もしかしたらそれはトピ様だからではなく、彼氏さんにとって彼女という存在自体が、かもしれません。キーパーソンって精神的なものだけでなく、実際の療養の鍵、要なのです。治療に際し体力気力時間とも使い方を考えた時、トピ様への実生活での配分を彼氏さんは負担と思ったのかもしれません。  一方でトピ様の彼氏さんに関わりたいという想いは、既に「彼氏さんの」療養生活ではなく「トピ様の」療養中の彼氏を支える生活のイメージです。彼氏さんの望む関わり方ではないと思います。   別れるとも待つとも言わず、無反応も彼氏さんとしては気がかりでしょうから、「受け止めた。」と伝えてはいかがでしょうか。「わかった。でも何かあったらいつでも言ってね。使い走りでも差し入れでも、相談でも何でも、できる事があったらいつでもなんでも言ってね」と。彼氏さんも本当に治療が始まればわかるでしょうが、些細な頼み事ができる人は多い方が助かるのです。その時にトピ様の事が頭に浮かぶといいなと思います。

トピ内ID:6bd5addb202e599e

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ご回答ありがとうございました。

🙂
ゆりの トピ主
皆さん、ご回答本当にありがとうございます。 彼の病名は 骨髄異型症候群というもので、 彼のご家族とも家族ぐるみでお付き合いしており、診断結果は東京の血液専門病院に一緒に聞きに行きました。 血縁の家族ではないので、お医者さんとは直接お会いしてしませんが。 ですので、彼は既婚者でもありませんし、病気も嘘でありません。 相談をするにあたり情報が少なく、申し訳ございませんでした。 その中で、冬さんのご回答に涙が止まりませんでした。厳しくも温かいお言葉ありがとうございました。 自分ではどうしようもない辛い状況の中、 身近な周りの人に相談できず、こちらのトピに投稿しました。 様々なご意見感謝いたします。 自分自身の行動をもう一度改めて、冷静に考えてみようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:5b31e6940b941099

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正解はないかも

🙂
キーボード将軍
難しい話ですね。彼氏の気持ちもゆりのさんの気持ちもわかる気がします。 お二人は何歳くらいなのでしょう。結婚適齢期ということで書かせていただきます。 私が彼氏の立場なら、自分の命が長くないかもしれない、完治しないかもしれない状況の中で、 ゆりのさんを繋ぎとめてしまったら、自分が居なくなった後にこの人が可哀想と思うかも。 まだ交際半年なのだから、今のうちに別れれば、ゆりのさんは次の人を探して、 その人と結婚して子供をもうけて、幸せになれるかもしれない。だから今自分は身を引こう。 と思うかもしれません。 でも私がゆりのさんの立場なら、どんなことがあってもこの人と一緒に居たいと思うでしょう。 結局は、ゆりのさんがどれくらい彼氏との関係性に決意があるかにかかっているのかもしれません。 彼は、あなたのことを愛しているから身を引くし、この先の闘病の姿を見せたくないと 今は思っているでしょうが、もしかしたら変わる可能性もあります。 私なら、彼に叱られること、今より拒絶されることも覚悟しながらも、 もう一度連絡してしまうかもしれません。 その時は、自分からプロポーズしてしまうかも。家族になれれば入院生活を支えられますから。 ちょっとドラマチックに考えすぎかもしれませんし、想像の世界ですので あまりにも荒唐無稽な話でしたら申し訳ありません。私はそれでもゆりのさんを応援したいです。

トピ内ID:aba9516c9be28045

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