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DINKSでいたい妻、子供が欲しい夫

レス38
（トピ主 0 ）
🐶
ねむみ
子供
現在、結婚2年目の30代前半の女です。 また、妊娠2ヶ月です。 結婚前から、夫とは子供を持つことについてしっかり話し合っていませんでした。 妊娠前、私は元々自分の時間を大切にしたい、自由でいたい、やりたいことをやりたい方。子どもを持つことによる生活の変化や責任重大さ、妊娠出産への恐れがあり子どもは希望しませんでした。 夫は、そんな私にはハッキリ言えなかったようですが、子どもが好きで子どもを持つことをきっと望んでいました。 子どもを持ちたい理由について聞くと、「生活に変化が欲しい。子どもがいてもいいかなと思う(意訳)」というような返事でした。 それに私は怒りや疑問を感じました。 妊娠出産するのは私なのに、そんな理由で子どもを希望するのか、と。 男性はいいよな、と思い、そして安直に子どもが欲しいと言っているように思い、腹が立ちました。 また、夫は実家の跡継ぎです。跡継ぎといっても、継ぐ家業はありません。苗字と土地だけですが、そのためにも子どもが欲しいのかなと思っています。 それもあり、義実家から子どもについて言われるほどであれば離婚も考えていました。 しかし、夫のことは好きなので、話し合って避妊はせず子供ができたらその時はその時で、という結論に至りました。ですが、思ったより早く妊娠してしまいました。 結婚式を今年3月に終え、4月に妊娠が判明。 これから海外旅行などゆっくりやりたいことをやれる、と思っていましたが、1度の性行為(避妊なし)で妊娠し、あまりのスピードに正直戸惑っています。 先日産婦人科を受診し、医師や看護師から「おめでとう」と言われ複雑な気持ちでした。 気持ちの整理ができず、受け入れることがまだできません。 どうしたらいいのか、不安です。 どういうふうに心を整理したらいいでしょうか。自分が行った行為なのに、後悔してしまっています。

トピ内ID：6a30cd0a522f99d7

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#結婚
#赤ちゃん

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おめでとう

🙂
とんこつ
えーっとですね、 子供がいらないと思ってたけど、 夫にそそのかされて子供がOKになって避妊しなかった前例があります。笑 きっと今も昔も変わらずブレブレなので、 すぐに子供が可愛くて仕方がないって方向にブレますよ笑。 お大事に

トピ内ID：291b7c315deaec5f

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友人は

🙂
りーず
夫が子を切望しました。 ならば産んでやるからあなたが育てなさい。 と約束させて 実行してました。 妻が稼ぎ、育児のメインが夫でも 良いのではないかな。

トピ内ID：46b50122084449b3

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タイトルが

🙂
のり
タイトルがDINKSでいたい妻と書いてありますが既に妊娠していますよね？そうなると産むか産まないかの話になります。堕胎するのは自由ですが子供が欲しかったご主人の気持ちは離れるでしょう。 ＞避妊はせず子供ができたらその時はその時で 30代にもなって10代の様な発言はやめましょう。人生は自分で決めた結果です。誰のせいでもありません。トピ主さんが納得して行為をしお子様が出来たと言う話です。不安な気持ちを解消する為にはご主人に今の想いを伝えてぶつけて話し合うのが良いと思います。家族なんですから。

トピ内ID：abd926fa543bd8ad

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案ずるより産むがやすしよ

🐶
ハムちゃん
墮胎を選ばなければの話ですが。いま30代前半ならば早くに産んだ方がいいですよ。年齢を重ねると子育てする体力が段々となくなってきますから。

トピ内ID：84c060ae1b3235b2

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子供と共に成長

🙂
おばんギャルド
元同僚家族に、貴方と同じ様になってしまった夫婦がいました。そちらは、旦那さんが子供が苦手だったけど、生まれたら、奥様以上に子供好きに、親達がびっくりしたそうです。 知人に二組DINKS夫婦、一組目、奥さん子供嫌いで勝手に2回堕胎(離婚理由)二組目、奥さんがキャリア志向で子作り拒否(離婚理由は別の理由)この旦那さんは、歳をとってきて家族が欲しくなって子持ちと再婚した。一組目奥さんは、70代にって、弟の息子が優しいので、羨ましかったそうです。 結婚は、家族(夫婦と子供)を意味します。自由に生きたいなら、シングルでよかったのでは？子供が欲しくても出来ない夫婦も沢山いる。妊娠したことは、貴方が、親になって大人になれ、てことかもです。毒親でない限り、子供がいて良かったと思うでしょう。子育ては大変でしょが、20年前後、100歳前後長生きする時代、老後の方が遥かに長いです。 せっかく縁あって生まれて来る自分達の子供、後悔とは、大変失礼です。子供の成長と共に、母親として成長してくださいね。

トピ内ID：077d9784bd95f0a5

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なるべくしてなった

🙂
エンゼル
思ったより早くと言いますが、結婚して2年目でしょう。 避妊していないのであれば、順調に妊娠したというだけだと思います。 結婚式も無事終えたことですし、トピ主さんもすでに30代前半、子供を持つならちょうどいいタイミングだったと思いますよ。これからゆっくりやりたいことをやろうなんて言ってたらあっという間に30代後半、高齢出産はいろいろな意味で大変です。 そんな理由で安直に子供が欲しいのかとありますが、夫さんは自分の子供が欲しいのです。理由も何もない。子供が欲しいけれど、トピ主さんに遠慮してハッキリ言わなかった（言えなかった）だけですよ。 跡継ぎの件も、跡継ぎであろうとなかろうと、多くの親は孫が産まれてくるのも楽しみに待っているものです。 要は、子供をあまり欲しくないのでしょう。文章読むと、ありありとわかります。 でも、「夫のことは好きなので、話し合って避妊はせず子供ができたらその時はその時で、という結論に至った」のなら、そうなっただけです。覚悟を決めましょう。 今は戸惑いが大きいと思いますが、幸い、産まれるのはまだまだ先です。これからだんだんその気になっていくので大丈夫。お腹が大きくなれば産むしかなくなります。 妊娠して、戸惑ってしまうのは、トピ主さんだけではありません。 程度の差はあっても、多くの人が通る道だと思って下さい。

トピ内ID：1d79db99f4abc316

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前に進むしかない

🙂
頑張って
避妊しなければできますよね。 その時はその時.......の「その時」が来ただけです。前向きに頑張って下さい。 夫が子供を希望したからには、育休取りますよね？ 今から会社に伝えておいた方がいいと思いますよ？〝急には休めないよ。〟と伝えて早めに準備してもらいましょう。

トピ内ID：7698a2f9760e51fb

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戸惑いは当然。良いこともあるよ。

🙂
くろねこ
たぶん、これから、夫婦関係にもトピ主さんの人生にも、 ものすごく変化が起きるので、 色々と後悔することがあると思うんです。 現時点でも妊娠をそれほど希望してなかったわけですし。 妊娠していなければ、あれもできたこれもできた、 子供がいなければ、今頃こうだった、とか。 たらればが浮かびながら、 でも目の前の命の責任は主に母親の自分にかかってきて、生まれればお世話は待ったなしだし、 夫はほとんど生活は変わっていないのに、 自分ばかり損をしているような気になったり。 子育ては次々と次の試練が湧いて出て、生まれてからは３歳過ぎくらいまでは、 年単位でないと楽になったな、と思えないかもしれない。 でもね、うちの子達もう思春期になりましたが、私達夫婦の人生でこの子供達がいなかったら、なんてつまらないんだろう、ってくらい、人生に彩りを与えてくれています。 平均寿命にも半分は過ぎ、自分のやれることはもうある程度は先がしれているかも、って思いますが、これからの子供の成長が楽しみです。 もう一人の人間として、一緒にいて頼もしいなぁと思えたり、 話し相手としても楽しかったり、 まだまだ可愛いところと、大人に近づいている部分とあり、 親子の相性もあるかもしれませんけどね。 振り返ると、実は産まなきゃ良かったって離婚寸前くらい夫婦関係が悪化したり、私が精神的にだめになったこともあったし、 仕事も退職したり、 辛いことも、楽しいことも、嬉しいことも、色々ありました。 動機はあやふやだったとしても、折角、縁があって授かった命。 大切にしてあげたら、愛情が返ってくるんじゃないかな。もしかしたら、夫よりも強い愛情かも。 立派な母ではありませんが、うちの子達は、今のところ私のことを大事に思ってくれていると、自負できます。

トピ内ID：5a8fe542d3cf277e

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せめて一年は避妊するとかなかったの？

🙂
ブルーカーペット
仕事してれば普通に計画的に実行すると思うけど 子供が欲しくない割に、あまりに、軽率で、そんな無計画なら、そうなるよね、としか思えません その調子だと、産んだ途端に 子供が一人っ子だと可愛そうとか言われて、二人目も早々に産むことになるのでは？ 欲しがったのはご主人なんだから 育児も家事も押し付ければいいんじゃないですか？ 授乳意外は男でもできるのよ ミルクだったら全てできちゃうよね 育児はすべてやるよね？やらないならおろすけどどうする？と聞いてみたら？

トピ内ID：5d9f20e73d6c2c7c

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頑張るしかない

🙂
ごんた
DINKSでいたいのに、避妊もせず、排卵日も考えずに妊娠したんですよね。 安直に子供が欲しいと発言する旦那さんに不満があるようですが、安直な考えで妊娠したのもトピさんですよね。 同じだと思います。夫にだけ腹を立てるのはおかしいですね。 後継問題も、義実家や夫に言われたわけじゃないですよね？トピさんが勝手に後継が必要だろうと考えて不満を持ってるだけです。 夫が好きで避妊しないと決めてたなら、遅かれ早かれ妊娠したと思います。少しでも早い方がいいですよ。40歳で産むより体のダメージも少ないし。 後悔しても、しょうがないと思う。無理やり産まされるんじゃないですよね？自ら望んだのなら、現実を受け止めて前に進むしかないですよ。

トピ内ID：7698a2f9760e51fb

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時は来た

🙂
はも
よほどご主人との相性が良かったのでしょう。 子供を産んでからでも海外旅行はできますし、やりたいことをやってる人はたくさんいますよ。 責任の重さは夫に半分背負ってもらえばいいんですよ。 育休取ったり、保育園を調べたり、夫にもできることはバンバンやってもらいましょ。 私も積極的に子供が欲しいとは思えず自然に任せていましたが、生まれたら「あー、この子に会うためにこれまで生きてきた」と思えました。 もちろん育児は大変でドタバタがありましたが…。子供はあっという間に手を離れようとしています。 人生は長いので、出産も育児もいずれ人生の一コマに過ぎなくなります。 その一コマを存分に味わってください。

トピ内ID：e6b9aa0d7cb28d3a

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波に乗ろう

🙂
おばちゃん
＞子供ができたらその時はその時で 積極的ではなくてもご自分でそう（消極的）選択をしたわけですから、受け入れるしかないかと。 中絶や乳児院などの選択もありますが、命が始まった以上何もなかったことにはできないですよね。 というか旦那さんの子供を欲しい気持ちや理由に怒りを感じるのは何故？ 子供を欲しい気持ちに男女は関係ないのでは。男性は女性に産んでもらうしかないですが、だからって子を望むだけで無責任と非難されるのは気の毒すぎます。結婚前にいらないと話し合っていたのを翻意したわけでなし。 男性はいいよなとありますが、私（子持ち）はあんな不思議な体験（妊娠出産）できるなんて女性でラッキーだったわと思いましたよ。海外旅行なんかよりずっとアメージングでした。 子を産み育てていく事に背中を押して欲しいのならいくらでも押します。 想像していた人生では無くなってしまったかもしれませんが大丈夫。 その時その時で来た波に乗って進んでいくだけです。 これから進む先もきっと明るいですよ。子供は間違いなく可愛いですよ。

トピ内ID：7dcbbdb24719d020

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大丈夫。

🙂
ビックリ
意外とトピ主さんタイプの方が子育てうまくやってるよ。 ちゃんと子供が産まれる前から、自分の時間が持てない、自由にできないって事を理解しているでしょう。 その方が、こんなはずじゃなかったのに…って思わず、あぁやっぱり自分の時間ないですよねーって飲み込めるというか。 むしろあまり手のかからない子供だった場合、あれ？意外と自由に時間使えるな？って思ったりもするよ。 避妊しなかったのは合意との事なので、今さら後悔するのはダメでしょう。 たった一回でも妊娠する可能性がある事、トピ主さん知りませんでしたか？ 自分の気持ちうまく整理できるといいですね。

トピ内ID：e0064fc6914a895a

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大丈夫！自分の子どもはめちゃくちゃかわいいです

🙂
わたこ
こんにちは。 まずは妊娠おめでとうございます。（複雑な気持ちにさせてすみません。でも言わせてください。） 私もトピ主さんと一緒で、しばらくDINKSでいいかなぁ～と思ってたのに、安全日のたった1回の性行為で妊娠しました。当時31歳でした。（安全日って無いんですね） いつかは欲しいなぁと思っていたので、ま、これが運命だったんだなと受け入れました。トピ主さんみたいに、もっと旅行したかった～とか色々考えてましたけどね。 でも生まれてみると本当に可愛くて。あー私はこの子に出会うために生まれてきたんだな、と毎日考えています。今3歳ですが、毎日毎日かわいいです。 自分の旅行とか、飲み会とか、どうでもよくなりました。 子どもと遊びに行ったり、子供服を買いに行ったり、子どものために何かをすることの方が充実してて楽しいです。これは、親になってみないと分からない感覚です。 もう変えられないことを悩み続けるほど無駄な時間はないですよ。 産んだら、こんなことで悩んでたのか！！！と馬鹿らしくなると思います。がんばってください。

トピ内ID：e6d74691bc7a81d2

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出産までに８か月位でしょうか

🙂
さくらんぼ
まだ体に変化がないと思いますが、これからお腹が大きくなり、つわりを感じ、胎動を感じ、エコー写真を見てだんだん実感がわきます 母親になる準備期間としては十分に時間があります　 そのすべてに感動と感激を感じます つわりさえ、時にご主人にも病院に一緒に行って頂きましょう。病院では赤ちゃんのエコー写真をくれますよ。その時はきっと笑顔になります。もう立派な母親になっています まだまだありますよ。ベッドの用意、チャイルドシート、乳母車、衣服にオムツにミルク、そのたびに母親として成長して行きます 誰も最初から立派な親になっていません。赤ちゃんが２か月ならお母さんも２か月、１歳ならお母さんも１歳。戸惑いながら時につまづきながら赤ちゃんと共に成長すれば良いのです　 でも全ての赤ちゃんは親に望まれ愛される為に生まれてくるのです

トピ内ID：b0e968b868bf5afb

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わかる！

🙂
くま
私もまったく同じ状況でした。 子供のほしい夫とほしくない私の間で7年もの膠着状態が続き、結局夫の熱意に流される形で、あまり覚悟のないまま妊娠、出産。 遠距離で結婚を機に退職したため、派遣社員だったのもあり、出産後は専業主婦だった時期もありました。 仕事が好きで自由が大好きだった私にとって、出産後数年は本当に精神的にキツイ時期でした。 結局、未だに正社員の仕事につけず、子供の帰宅時間に合わせて働く日々。ようやく最近フルタイムになることができたものの、当初思い描いていた仕事に邁進する日々とは程遠い・・・。 もしトピ主さんが私と同じタイプなら、皆が可愛い時期と思う赤ちゃんから幼児の時期は、どうしても子供が優先の時期になるので、辛いかもしれません。 なので、 ・母親に向いていない自覚があるので、夫にも子育てをきっちり分担してもらう ・シッター代などお金がどんなにかかったとしても、早めに社会復帰したい ・譲れないもの（おしゃれでいたい、夫婦二人の時間を大切にしたい、など）へのお金と時間をちゃんと確保させてほしい など、これからの生活への不安を共有し、それを解消するための方法を夫婦二人で話し合ったほうが良いと思います。

トピ内ID：cd8fe5946f6659c6

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はっきり言って

🙂
えごま
まじで大変ですよ！子育て！ 風邪引いたら家に篭って 看病しないといけないし 仕事してても子供の都合で 休まないといけないし 私も自由でいたい好きなことしたい 人間だったので理想と現実の ギャップにやられ子育て4年目 ですが未だに慣れないし あの頃に戻りたい 自由でいたいなんて思いますよ。 子供単体でみたら可愛いです。すごく。 子育ては本当に苦痛です。 わかっていたら子供欲しいという 選択にはならなかったと 思います。

トピ内ID：1882369a9b037368

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失うものばかりではありません

🙂
スモークチーズ
人生とは時間にしてもお金やエネルギーにしても有限であり、何かをしようとすれば何かを諦めなければならないのは宿命です。でもそれは別に出産に限らず失うものばかりでなく得るものもあります。それがまだピンとこないでしょうが、やがて新しい命が宿ったことを自分自身で実感し、そして生まれた我が子をこの手で抱きしめ、愛する夫の喜ぶ顔を見れば、その時にかけがえのないものを得たことが分かるでしょう。 一つ言いたいのは、人生にタラレバは厳禁です。自分自身を愛することができれば、どんな境遇になろうと幸せに向かって前進するのみです。

トピ内ID：aa3085a19a6f484a

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なんで子供を希望していないのにピルのんでなかったの？

🙂
匿名
妊娠を今は希望していないのに、性交渉がある異性のパートナーが居るのに女性主体の避妊をしていなかった理由は？ ピルのんでいれば、夜の夫婦生活はラブラブなまま妊娠せずに、新婚旅行などコロナ中にできなかったことを済ませてから、ご自身が妊娠を受け入れるタイミングでピルやめれば男性避妊具なしの妊活？できたのに。 自分の人生や生命にかかわることをパートナーと言えども人任せにするって疑問です。

トピ内ID：5bb5e5e60e5c528b

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頑張って。

041
さらしな
私は子ども好きで産んだくちなんですが。 １人目はね。 もう、計画的というか。 授かり婚する気満々だったのですが。 仕事に復帰するつもりが、１人目生後９カ月のときに、２人目の妊娠が判明。 もう子宮も落ち着いたかな？　ってときに、一回やっただけだよ？ 双子より大変と言われる年子だよ。 どうする、私。 と思いましたが、当然、産むわけで。 １人目１歳５カ月のときに出産。 可哀相だったのは、１人目。 ２歳になったばかりのころには、母親は赤ん坊の世話で手一杯で。 周りからは「しっかりしたお子さん」とか言われてましたが。 しっかりするしかなかったんです。 ごめんなさい。 というわけで。 妊娠してびっくり。 というのはわかります。 でも、産むのでしょ？ 実際にはね。 順調に育つとは限りません。 妊婦さんに聞かせる話ではないけれど、あえて言いますが。 １人目出産のとき、向かい側の病室の方は「死産」で。 赤ちゃん亡くなってるとわかっていても、通常分娩したほうが、産後の肥立ちが良いから、分娩するんですが。 「死体とわかっているのに、痛い思いをして産んで、何してるんだろうと思った」と泣いてるのが筒抜けで。 可哀相で、私も泣きましたが。 自分の子が無事生まれて良かったと、しっかり抱きしめました。 これから体調の変化もありますし、安定期に入ったわけでもないです。 ただ「流産する」ときは、その子に生まれられなかった何かの因子があるものだそうで、母親の責任では無いので、気にしないように、とは、私の産婦人科の先生の言です。 「親の責任」がわかっているトピ主さんは、良い親になれると思いますよ。 無事の出産、祈ってます。

トピ内ID：793a043f938edffc

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子供が可哀想

🙂
はて？
散々夫のせいにしてますが八つ当たりでは？ あなたにも避妊ぐらいできたでしょう？ 今更何を？ 産まない選択なら自己責任で。 悲劇のヒロイン気分はやめましょう。 被害者は子供です。

トピ内ID：6b025f6787ef96ab

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子供ほしくてもできない人もいるのに

🐱
ねこらーら
子供がほしくてもほしくても、 できない夫婦もいるのに、 贅沢な悩みというか、、、 よんでて、 罰当たりのように感じました。 海外旅行なんて、先いってからでも できると思う。 なんでそんなに旅行が大事なのですか 一回でできてしまった、って、、 とても子供じみてますね。 せっかく宿った生命なのに。

トピ内ID：abf8651901a5c3fa

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あと10年すればこの子が居てよかったと思うようになる

🙂
キーボード将軍
と思います。 私には娘が2人います。もう2人とも大学生。 生まれて最初の数年は大変でした。でも今ではいい話し相手になってくれています。 一緒に洋服やコスメを買うのも楽しいひと時です。 子育てで失うものは、いくつかあります。 お金、エネルギー、趣味も中断したり、思うようにお洒落できなかったり。 仕事のキャリアを諦める場合もありますね。 でもそれを補って余りある幸せをくれます。 まつ毛は夫に似ているね、耳の形は私に似てる。鼻は隔世遺伝かも、なんて会話も楽しいです。 同じものを食べて育てても、性格はそれぞれ。 自分は年齢相応に老いていきますが、その分子供たちが育っていきます。 命のサイクルってこういうことなんだなと実感します。 だから私は、自分の老いも素直に受け止められています。 私が老いる代わりに、娘達が美しく育ち、彼女たちを好きだと言ってくれる男性が現れました。 親が老いて、次に私が老いて、と命の世代交代も感じますし、 そして本当の意味で大人にしてもらったと思っています。 うーん、今は何を伝えてもきっとピンと来ないですよね。 でも、授かれない方もいらっしゃる中で、あっさり妊娠出来たのはやっぱりそういう運命なのでしょう。 腹をくくって、産み育ててみてください。 大変だけど、面白いし幸せですから。

トピ内ID：1c894ffeefc5472f

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不安ですよね

041
めめ
＞妊娠出産するのは私なのに、そんな理由で子どもを希望するのか、と。 男性はいいよな、と思い、そして安直に子どもが欲しいと言っているように思い、腹が立ちました。 また、夫は実家の跡継ぎです。跡継ぎといっても、継ぐ家業はありません。苗字と土地だけですが、そのためにも子どもが欲しいのかなと思っています。 経緯はどうであれ、結局は双方同意の元避妊をやめたわけですから、過去の旦那様の言動を責めるのはやめましょう。ここはもう深く考えずに自分が選んだ道だからと割り切りましょう。 ＞気持ちの整理ができず、受け入れることがまだできません。 どうしたらいいのか、不安です。 どういうふうに心を整理したらいいでしょうか。自分が行った行為なのに、後悔してしまっています。 子供ができてもちゃんと育児できるのか？やりたいことができなくなるかも…という不安、とてもよくわかります。 生まれる前も生まれてからも旦那様とたくさんコミュニケーションをとり育児の負担を分かち合うことや、行政サービス等を積極的に活用することが大切だと思います。 実家、義実家、産後ケア施設、一時保育、保育園、家事代行サービス、子育て支援センター、保健センター、友人、近所付き合い、頼れるものが多ければ多いほど育児は楽になります。一人で頑張る、ちゃんとした妻・母親になろうとする、が一番ダメです。まずは困ったときに頼れるものをリストアップしたり行政サービスを調べてみることから始めるのはどうですか。

トピ内ID：3fc69c2ee8058731

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避妊

🙂
m
無計画ですね。 とりあえずしばらく旅行とかしたかったなら、その間は避妊するべきでしょう。 健康体で、避妊せず行為をしたら、タイミング当たれば妊娠するの当たり前。 そんなに子供欲しくないならきちんと計画的に行動すべき。夫の気持ちを尊重して子供受け入れるなら、トピ主さんが妊娠してもいいと思える状況になるまでは避妊しないと。 私はDINKSなので絶対に妊娠しないようにしてきました。同じ考えの夫と二人の生活です。 いま計画通りの人生です。

トピ内ID：4209b3523ee4b71b

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トピ主さん

🙂
はにわ
学校で性教育を受けましたよね？避妊をしなかったら1度の性行為でも妊娠する事があるのは当然です。 義実家から子供について問われたら離婚をする覚悟を持つほどだったトピ主さんが、ご主人を愛しているから話し合った上での妊娠。後悔しているようですが、そこは後悔ではなく妊娠する決断をした自分を信じましょう。 トピ主さんは子供を持つということの責任重大さを考える事ができる人。「大丈夫だよ」と無責任なことは言えませんが、責任感の強い貴女ならお子さんをしっかり育てる事ができると思います。その代わり子供を強く望んでいたご主人にも、トピ主さんと同じくらいしっかりと育児をさせること。

トピ内ID：c3a54f1cf7629eb0

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必要なことを何一つしてこなかった結果

🙂
猫好き
子供を持たない人生を送りたかったなら、なんで結婚前にはっきり言わないの？ それが相手にとって受け入れられるか、そうでないかという事にもなってくる問題では？ 痛い思いで子供を産むのは自分だからといって、旦那が子供を望むのを悪くいうのはまた全然違うでしょ。 元々子供が欲しい人からすれば、子供の誕生や成長で生活に変化が欲しいっていうのも真っ当な理由だと思いますし、別にトピ主さんとの生活がダメだっていう話ではないです。 私は正直子供は居ても居なくてもいいなと今も思っていますが、新婚旅行が終わって夫婦だけの日常に慣れたことで、子供がいたらこんな事してみたいなとか、子供のいる生活も想像することがよくあります。 でもそれは夫に飽きた訳でもないし、自分の子孫を残すべきだと意味のある｢〜べき｣にとらわれている訳でもない。 私の夫は元々子供が欲しい人ですが、結婚前にどうするかって話はある程度しておくものだと思っていました。 それをしておかず、謝罪もせずむしろ怒って、離婚も選ばず、また何となく合意して避妊せず妊娠したんだから自己責任です。 取り消したいなら今すぐ慰謝料を払い離婚して、病院で対処してもらうしかない。 もはやそれだけ大きなことなんだから。 トピ主さんはどういう理由で夫が子供を望めば納得するんでしょうか？

トピ内ID：9fc4752efeded1d8

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若い内に産んだら、若い内にまた自由に楽しめますよ！

🙂
どらこ
おめでとう、それは運命なのだと思います。 子供がいて良かった、と思う日が必ずきますし、子供を作れば良かったという後悔はとても辛いものです。 そして、まだ30前半との事、子供が段々手が離れて来る時にはまだトピ主さんはお若いですし、たっぷり旅行やスキルアップもまだまだ楽しめます！ そう考えると、このタイミングでの妊娠は本当に運命で、恵まれていて、トピ主さんにとっては1番良いと思いますよー！　男の子か女の子か、楽しみですね。

トピ内ID：4f65ad201d38738c

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頑張って

🙂
トーマス
避妊をしなかったということはあなたに多少妊娠を受け入れる気持ちがあったということではないですか。妊娠したいと思っていた人でも、いざ妊娠すると後悔したり不安に思ったりするものです。 大丈夫です。早く妊娠すれば、その分子育ては早く終了します。海外旅行なんてその時に行けます。人生１００年の時代です。 と書きましたが、私たち夫婦は子供ができる前に何度も旅行を楽しんだので、あなたには申し訳ない気持ちです。現実を受け止めて、前向きになられることを祈っております。

トピ内ID：6c9b88429d40b121

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うーん

🙂
なお
トピ主さんもう読んでないのかな？ 避妊をやめたタイミングが悪かったのかなと思いました。 流れに身を任せるって、もう少しあとでも良かったのではないかな。今さら言っても仕方ないけど。 息子と娘がいますが、まあ産んでよかったですよ。男の子も女の子も育てられて幸せでした。

トピ内ID：00e32af5e9ab18e4

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