本文へ

子供はどちらでもいいと言う夫

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
むー
子供
結婚3年目、夫28歳、妻29歳です。 夫婦仲は円満ですが、子供を持つかどうかについて話し合うことができず悩んでいます。 夫は結婚前から一貫して「どっちでもいい」で、「いたらいたで可愛いと思うし、いないならいないで楽しいと思う」と言い五分五分のスタンスです。 私自身は、絶対に欲しいというこだわりはなかったので、子育てに伴う生活の変化を考えると躊躇する気持ちが強くこの3年を過ごしてきました。しかし、30を前に、大好きな夫の子供を見てみたいという気持ちや子育てを通じて家族の思い出を増やしたいという気持ちが芽生え、今は欲しい6割、欲しくない4割といった状況です。 私はお互いの気持ちや子供をもつ場合の人生設計などを夫婦で話し合って決めていきたいのですが、夫はトピ主が欲しいなら産む、欲しくないなら産まないでいいじゃんと、話し合ってくれません。 私の気持ちだけで決めるのではなく２人で覚悟を持って決断したいし、子供を望むならば目標とする出産年齢を決めて、逆算して仕事の昇格や転職のタイミング、教育費の捻出や仕事と家事育児の両立方法について計画を立てて置きたいのです。だから話し合いたいと持ちかけるのですが、そんなの話し合っても無駄、なんとかなるよと一蹴されてしまいます。 もちろん子供を望んでも出来ない可能性はあることは理解しているのですが、このままズルズルと選択をしないのは後悔が残る気がします。 夫婦２人で話し合って覚悟を決めたい、というのは私の高望みでしょうか？皆さんはどうやって決めましたか？夫と話し合うにはどのように持ちかけたら良いのでしょうか。

トピ内ID：1a061dcdedacd4b5

#２０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考え過ぎ、自然に任せる。

🙂
ハツ
思い通りに妊娠できる事は まずないです。 作らない事は確実に出来るけど、 妊娠は運です。 その運はいつやって来るかわからない。 だから、授かり物というのです。 子供の健康状態もわからない。 今の状況で 昇進や転職のタイミングなど考えても 計画通りにはなりません。絶対に。 だから、 臨機応変にその都度シフトチェンジできる柔軟な思考が大切なんです。 夫は柔軟に対応できるでしょうね。 あなたはガチガチに計画しないと不安で進められないタイプですね。 子どもはどちらでもいい、とは あなたにプレッシャーをかけない 優しい言葉がけだと思いますけどね。 子供がいようがいまいが 貯蓄はしましょう。

トピ内ID：a6cd70717de2fa68

...本文を表示

うーん

041
みー
難しいですね……。 なぜなら、主様自身も子に対する方向性が定まっていないから。 自分が欲しいかどうか決められないから、 夫にどちらかに決めてもらおうとしているように感じました。 夫婦の話し合いはもちろん大事ですが、 主様の場合は自分で決められないから夫に決めてもらいたい、つまりは逃げの姿勢から話し合いを求めているように思う。 だから、相手にも響かないんじゃないかな。 極端な話、出来ても出来なくてもどちらでもいいのなら避妊しなければいいと思いますが、そういう面はどうしているのですか？ もう30になるのだから、今から「出産年齢を逆算して、昇格や転職のタイミングを考えて教育費用を捻出して」というのは遅過ぎると思う。 今から転職するの？ 産休育休が取れない会社で働いているの？ 『どちらでもいい』と言っていいのは 差し当たり収入が安定していて、ある程度育児体制の整った環境で働き、貯蓄もある夫婦だと思うのですが。 そういったバックボーン無しで『どうしようかな、決めらんない』と言うこと自体、私には不確定で不安定な選択のように思えます。

トピ内ID：b3bee171c85886fb

...本文を表示

だからー

🙂
マダム
そういうことなんですってば。 まだわからない？ 男女では所詮、子供をもつことの意味合いや重さが異なるので、「たまたま」同じタイミングで近い感覚で一致するケース「も」ありますが、ならない場合はそのリスクを受け入れた上での重い判断をトピ主がするほかありません。 男性は子供を持つことが、自分の身体に直結する度合いが低い。 だからこそ、若くて人生の先が長い段階ではリアルな想像ができず、いよいよ老後一歩手前に差し掛かってから「やっぱ子供ほしいわ。子供持つには若い相手と一緒になるしかない」と手のひら返しする可能性が高いのです。 著名人でも一般人でもよく見聞きしませんか。 自分が大きく変わらなくても、相手の交換で解決してしまう問題なんです、男性にとっては。 だからこそ、真剣に考えてくれと言っても女性以上に難しいんですよ。 置かれた立場が違いすぎるんだから期待するのは無理がある。 これは、真剣に考えてくれと頼んでどうなるものでもなかったりしますよ。 それこそ若い人が、自分だって将来年をとるのに、いくら言葉を尽くしてもどこかしらで「今の延長線上に将来がある」錯覚を捨てられないのと同じです。 そういった「誤差」は承知の上で決断するしかありません。 話合いならいくらでもできますが、所詮男女は別物なので、感じ方や詳細のイメージまで同じに揃えることはムリなんです。 百歩譲って男女差を埋められるとしても個人差がある。 そもそも自分の考えだって変わる可能性がある。 なので大事なのは、万一アテが外れた場合の「自分の」対処法とキャパをはじきだしておくことです。 しつこく言いますが、自分もアテにならないんだから他人のことなんてアテにならないのは当たり前なんですよ。

トピ内ID：52ac10be23f3aeec

...本文を表示

そりゃあなたの言い方が悪い

🙂
むっちりもっちり
欲しい６割いらない４割なんて言ってたら 話し合いなんていらんわな そうじゃなくてあなた欲しいんでしょ なんでそう言わないの 欲しい１０割だから話聞いてって言えばいいじゃん 何欲しくない４割てわけのわからん予防線張ってんのか お金のことだけ話し合えばいいじゃん 子どもができたら月にこれだけ子どものために積み立てていこう でいいじゃん そんなんじゃ男は動かない

トピ内ID：a96f1ac043fd9582

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

覚悟は後からついてくる

🙂
タイヨー
うちはタイトルの通りでしたね。 夫は違ったかもしれません。無いように見えて実は覚悟があったのかも？ ご主人の「いないならいないで楽しい」ってのは、妊活を頑張っても子供ができなかった時の保険かな？と思いました。 計画を立てておくのはいいですが、その通りにコトが進まない事もあるので、柔軟性や臨機応変さは必要かと思います。 例えばうちは夫婦とも何となく「子供は2人」と結婚前から漠然と考えていて、入籍直後のファイナンシャルプランナーの方との一生のお金の相談時から、まだ1人も産まれてないけど子供2人前提でお金の計画を立ててました。 1人産まれた所で夫が、「子供は1人でいいのでは？」と意見が変わったのですが、私がどうしても2人！と言い張ったので、夫が負けてくれて今は2人です。でも2人産まれると次も欲しくなってきて、もっと欲しかったのですが年齢的な事もあり、2人で終わりです。 当初は子育てに具体的なイメージを持つことも無く、何となくで2人産んでますが、産まれたら世話しなきゃいけないので、その時その時でやる事をこなしてる感じです。 壁にぶつかって、その時何とかしてる感じで、仕事が〜、とか貯金が〜、とか細かいことまで計画的ではありません。 元々妻が転職しやすい職なのと、夫が安定してる公務員だから？ 貯金は公務員の夫が、独身時から職場で計画的に貯めさせられていたものがあり…。 家事育児は最初は私だけに負担が大きかったですが、キャパの狭い私が大騒ぎして次々夫を巻き込んでやらせているので私だけ苦労してるということはありません。 夫に妻のことを大好きにさせると妻の役に立とうとして結構頑張りますよ。 赤ちゃんは授かりものですので、決断したからといって必ず授かれるものでも無いですが、トピ主さんは授かりたいのだから、避妊はやめてその時を受け入れれば良いのでは？

トピ内ID：fee41062748cc895

...本文を表示

補足

🙂
むー トピ主
すみません、本文に書ききれなかったことを補足します。 ・お互いフルタイムで働いています ・お互い育休は取得できる会社です ・年収は額面で夫750万、妻550万 ・貯蓄は預金はお互い100万程度、 　NISAや株で夫10万/月、妻3万/月入れてます ・住まいは都心部 ・2LDKマンション購入済み ・残ローン5000万程 ・義実家は近距離、実家は遠方 ・現在は避妊しています 転職については、今の会社を気に入っているものの、勤務時間が長くその割には給与が低いこと、場所が家から少し遠いことが子育てを想定すると懸念で、転職した方がいいのではと悩んでいます。 家についても、元々住み替え予定ではありますが、2LDKのため子供が小学生になる前には住み替えが必要だなとか、大人2人であれば自分のタイミングで決められることも子供を想定するといついつまでにと決めておかなければならないことがあるように思っております。 私が100%どちらか決まっていればその前提で夫と話せば良いのですがそこまで覚悟を決め切れていません。だから、お互いの希望と今後の計画を話し合って決めたいのです。

トピ内ID：1a061dcdedacd4b5

...本文を表示

そんなもんでは

🙂
おじさん
男です。 昔は、結婚したら子供という流れは当然だったので、わざわざ話し合わなかったでしょうけど、今はそうもいかないでしょうね。 ただ、男目線でいうと、男は子供を産むことは絶対にできない、妊娠出産が大変なのは言うまでもないので、男から積極的に子供産んでくれとは、普通の男は言わないと思いますよ。 そこは、主さんが考えすぎじゃないでしょうか。 主さんが子供が欲しいなら、子供作ろう、でいいと思いますよ。 話し合うべきは、お金のこととか、家事育児のことじゃないでしょうか

トピ内ID：c8caf02b4255658b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

欲しくないわけじゃないなら

🙂
シナモンベーグル
しばらくは自然に任せてみてもいいのでは？ なんとなく主さんは何事も計画的にきちっと決まりを作っていくタイプ？ 悪い事ではないけど、子供ばかりはさすがに計画通りにはいかないですよ。 妊娠も出産も育児も。 しかもねえ、男性って女性と違って父親の自覚を持つのが遅いのよ。 妊娠もしてない今、まったく現実味がなくてなんとかなるんじゃんぐらいに思ってると思うし、話してもわからないんじゃないかなあ。 妊娠して、何月何日が予定日、そうすると仕事は？里帰りは？とか具体的に考えなきゃいけない事で初めて考えるんじゃないかしら。 ただね、子供は授かり物という言葉はご存知でしょうけど、たとえ話し合ってはい、じゃあ子供作りましょう、になったとしてもそんなうまくいかない事は当たり前にあります。年齢的なものもあります。 いらないと決めたのに5年くらいして急に旦那さんが欲しいと言い出す可能性だってあります。 だから自然に任せて妊娠したら具体的に考えるって感じでいいんじゃないのかな？ 家の買い替えなんかももうローン組んでるんだから今考えてもしょうがない。不動産事情だって5年もしたら今と全然違うと思うしね。

トピ内ID：7d0e29c6a2f6b96d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何だかんだ自分だけ逃げ道を残してる夫

🙂
cloud
トピを読む限りではいらないよりの夫さんの感じですね。 あんまり悩んでも苦労するのがトピ主だけのような。こういう事は日頃の行動に出て来るから。優柔不断って一見相手を思いやるように見せてズルいと思いますね。

トピ内ID：dcffea2c75813005

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

現状維持

041
R
あなた方の夫婦の場合、 夫「どっちでもいい」 妻「どっちがいいのかわからない」 という状況なので、あなたはどっちを選んでも後悔しそうです。 今のままなら現状維持にしかなりません。 我が家は、 夫「絶対に欲しい」 妻「どっちがいいのかわからない」 なので、すんなりと決まりました。

トピ内ID：9f15e6a60753a23a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分が決断出来てないから

🙂
なな
旦那さんに決めてもらいたいだけなんじゃないですか？ トピ主さんにとったら優柔不断みたいに感じるのかもしれませんけど、旦那さんみたいな柔軟性ある人の方が子育てに向いてると思いますよ。まだ出来るかどうかも分からないんだし、出来ないのに「どうしてもほしいんだ。出来ないなら他の人と結婚する」って言われても嫌じゃないですか？ うちは両方作ってみて出来なかったらあきらめるけど、出来たらがんばって育てようって感じでしたけど、すぐに出来て楽しくやってます。 まずトピ主さんが決めましょう。旦那さんはそれに合わせてくれる人だと思いますよ。

トピ内ID：4e9b5f35160c8f79

...本文を表示

めんどくさいトピ主

🙂
まも
欲しい6割って、、、それでどうしろと言うのさ。 自分の中でまずは自分の気持ちを固めてくださいよ。 それで相手も覚悟してもらうために、 あなたにこういうことが降りかかってくる。 こういう変化が出てくる。 ってのを箇条書きにして伝えてください。 子供を持つってのは他人事ではないのだとわかってもらうんです。 それを踏まえて夫に覚悟を決めてもらう。 子供できてからのことだけじゃなくて、もし自然妊娠しなかったら、 どこまで不妊治療するとか、色々ありますよね？ 論理的に話してくれないと、売る気の感じられない売れない営業の話を聞かされるみたいで嫌ですよ。

トピ内ID：3f54f142540ad262

...本文を表示

どっちもどっち。

🙂
華子
旦那さんも旦那さんだけど、トピ主さんもトピ主さんというか。どっちもどっち。 お互いに最終的な判断を相手を任せているというか、覚悟が足りないというか。 このままズルズル作らないでいそうだけど、作ったとしても育児をお互いに擦り付けていそうな。 お別れして次の相手を探した方がよい気がする。

トピ内ID：a3241737006629ba

...本文を表示

他力本願

🙂
電源ON
要は他力本願なんですね。どうにか夫が責任を取る風な流れにしておきたい、みたいな感じでしょ。 ＞お互いの希望と今後の計画を話し合って決めた これも、自分の希望を押し通したいけど、話し合いで決めたふうにしたいんでしょ。 希望があるんだったら、夫にそれをプレゼンテーションすればいいだけなのに。 そういうセコさが嫌だから夫はどちらでもいい、を押し通してるんですね。ずっとこのままだと思いますよ。50ぐらいになって、夫のせいで子供を持てなかったとか文句言いそう。

トピ内ID：62a12605223b708a

...本文を表示

もしかして話しの通じない人？

🙂
こりゃダメかも
話し合いをしたいと言っても、話し合ってAと決めても将来Bに転じる可能性は十分あるのは皆さんの言うとおりだし、話し合いをするしない自体も意見が違うなら致し方ありません。 どうしても嫌だと言い張るなら離婚するなどの極論になるのは仕方ないことです。 トピ主はトピ主の責任範囲で最善の行動をする以外ないですよ。 そういう当たり前の話も「でもでもだって」てきく耳持てないの？

トピ内ID：225d1ae1f056d304

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

喧嘩しそうな未来

🙂
ももりん
なんかさ、トピ主夫婦に子供ができても、もし子育てに行き詰まった時、「そっちが産みたいって言ったんじゃん」って喧嘩してそうだよね。 子供がかわいそうなのが目に見える。 子なしで仲良くしてたらどうかな。

トピ内ID：41e62576a8e633f5

...本文を表示

子供が居る場合の懸念を相談すれば良いのでは？

🙂
サマー
具体的に不安な点が有るのだから、その点について話さないといけないんじゃないですか？ 旦那さんが子供が居ても良いけど何にもするつもりが無いって事も有るじゃないですか？ そうなったらそもそも主さんにも子を持って言う選択肢が無くなります。 とりあえず欲しい要らないでなく、居る場合どうなるかを2人で詰めてみるべきだと思います。

トピ内ID：e872691cd413925f

...本文を表示

子供を持たない覚悟はあるのか

🙂
ぷりん
どっちでもいい どっちか分からない これで話し合っても結論出る訳ないですよ。 でも、少しでも欲しい気持ちがあるなら、子供を持たない覚悟がないなら、避妊はやめて、せめて自然に任せるくらいした方がいいと思います。 仕事や給料は40歳過ぎてもなんとかなるけど、子供は取り返しがつかないです。 ちなみに我が家は自然に任せましたが、子供ができたのは結婚して7年目、私が34歳の時です。 29歳って、そんなのんびりできる年齢じゃないですよ。

トピ内ID：d81a18462ae172fc

...本文を表示

やめたほうがいいのでは

🙂
るるる
お互いに決断できなくて相手に結論を求めているのなら子を持つのはやめたほうがいいと思う。 子育てってそんな甘くないし。 お互い責任持たなそうで子がかわいそうだよ。

トピ内ID：4b3f3f8c631c08ee

...本文を表示

まず自分で自分を説得するのが先。

🙂
ロレム・イプサム
「欲しい6割、欲しくない4割」って、何ですかそれ。「どちらでもいい」のはあなたも五十歩百歩ではありませんか。 どちらかと言えば産みたい、けれども自分は決意の責任を負いたくないから、旦那から背中を押してほしもらって4割の懸念を消してほしい。そういう魂胆が見透かされているのですよ。 まずあなたが自力で、産みたい気持ちを10割にして決意を固めてから夫を説得するのが筋ではないでしょうか。

トピ内ID：a260bf6a609f8a38

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

君が欲しがったんでしょ？

🙂
へー
夫に〝子供はやめておこう〟と言ってみたら？ 案外〝えっ？なんで産まないの？〟って、なるかもね。 責任から逃げてるだけかもしれない。 女性の多くは〝産みたい〟と思いますから。何がなんでも欲しいってね。 トピさんもそうだと思われてますよ。 夫は、「どっちでもいい」にしておけば、大変な時に逃げれるじゃん。 「君が欲しがったんだから、君が頑張ってね。」って。 義実家の近くになぜ住んでるの？ もし、〝長男教〟なら、絶対親から孫を！って言われてるはずだから、内心産んで欲しいと思ってるよ。 でも自分は何もしたくない。 そういう人かもね。 トピさんの〝産みたい〟待ちじゃない？そして自分は堂々と育児しない。という計画。 いっそのこと、本当に産まない方がいいかもしれないね。 今は、自分が頑張れば、何とかなるって思ってるかもしれないけど、どうにもならないからね。 産後の恨みと育児不参加で「この男、要らない。」ってなって、離婚するのが関の山です。

トピ内ID：e762bd4a4626faf9

...本文を表示

もし出来たら共働きで家事育児分担が希望 位の感じでいいのでは

🙂
ネイチャー
2人ともどっちでもいいわけだし、トピ主さんは頭でっかちに考えすぎだし、もうここは「避妊は止めてみて、2年出来なかったら不妊治療するかどうかはまた話し合おう」「私は子供が出来ても働き続けたいから家事育児は分担で行きたい」ぐらいの緩い感じでいいのではないですかね。 旦那さんの「君のいい方で」というのが、将来的に「君が欲しいと言ったんだから俺は知らないよ」系の人なのか、「出来たら嬉しいけど、出来なかったからって不妊治療までする程でもないが、君がしたいというなら協力しますよ」程度の事なのかは私には分からないけど。 よっぽど子供が欲しい（要らない）と明確に思ってる人じゃない限り、少なくとも一人目は自然に任せてるって言う人も結構多いと思うのですよね。 トピ主さんが望む話し合いだって、二人ともどっちでもいいって言ってるのに話し合いようもないんだし。 旦那さんの本心が「どっちでもいいんだけど、でも出来ても家の事は全部任せたい」だったら困るんだから、その辺だけすり合わせして、後は案ずるより産むがやすしじゃないでしょうか。

トピ内ID：7d871eddeb95dec7

...本文を表示

自分の気持ち

🙂
むー トピ主
コメントありがとうございます。 自分の気持ちが固まってないのに話し合っても無駄、夫に決断を押し付けているということ、自分では全く気づけておりませんでした。仰る通りですね。 進学、転居、留学、就職、結婚など、これまでのライフイベントは自分の中で〇〇したいという直感的な欲望があり自分で決断できていました。普段の生活でも、ここに行きたい、これが欲しいなど、欲望がはっきりしている方です。 なのに子供だけは直感的な欲望がなく、自分の気持ちにまだ自信がありません。ただ、元々子供が欲しいという欲望がなかった私が、夫と結婚して、「夫の子どもは可愛いだろうな」「子育てを通じて家族の思い出を増やしていけるのかも」と思うようになり、欲しいかもと気持ちが傾いてきて、それは夫のおかげなのでもし夫の気持ちも同じだったら...と後押しして欲しくて話し合いたいと思ってしまったのだと、コメントを読み気づくことが出来ました。 自分自身で決めるべきなのですね。

トピ内ID：1a061dcdedacd4b5

...本文を表示

育児できるのかな

🙂
まろ
他所様にこんなこと言うのもあれだけど、妊活はしないほうがいいんじゃないの。 今のままで産んだとしても、絶対にお互い育児押し付け合うと思う。 育児って幸せなことばかりじゃない。 夜疲れて寝ている時に、急に泣き出して相手しなきゃいけなかったり。 イヤイヤ期でなにをやるのも反抗されたり。 そういう時、お互いちゃんと子供と向き合える覚悟はあるのかな。 申し訳ないけど、私にはトピ主もトピ主夫も向き合えないんじゃないかなと思う。 子供がかわいそうだから、そんな気持ちで妊活するのはやめてあげてほしい。

トピ内ID：e7c6e163c5e72b13

...本文を表示

子育て舐めすぎ

🙂
うさぎ
子育てって、たとえ障がいがあっても愛せる、どんなに手のかかる子でも可愛がれる、そのくらいの気持ちがないとやっていけませんよ。 子育て舐めすぎ。 トピ主夫婦は子なしを選択した方がいいと思いますよ。それか、どうしても子がほしいって熱望する男性と再婚しましょう。

トピ内ID：030213e88152a7c9

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ