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彼氏にロジハラと言われました

レス63
（トピ主 1 ）
🐤
まっちょになりたい
恋愛
彼氏にロジハラと言われたので、私がロジハラかどうか、ご判断いただけますでしょうか…。 テレワーク中の彼氏が、昼間にしょっちゅうSwitchにログインしていることに気づきました。 (昨日、SwitchOnlineのアプリをたまたま触ってしまって、気付きました) まあ、仕事は仕事できちんとしているならいいか…と思って流そうと思ってたのですが、 その日彼氏と通話していて、それとなく彼氏の仕事はうまくいってる？と聞いたところ、仕事の進捗があまり良くないので、以前約束していた日には会えないかもしれない、という話をされました。 それで、納得できなくなり彼がゲームにログインしていたのを見た、とを告げました。 すると彼は、コントローラの連写機能を使ってゲーム内でのお金稼ぎをしていたので、一時的にゲームにログインしたけど、基本的には連写機能のおかげで殆ど放置していた。ずっと触っていたわけではない。と言ってきました。 しかし、彼氏は数ヶ月前に転職したばかりでまだ仕事も慣れきっていない状態です。そのような言い訳は全く受け入れられませんでした。 そのまま私は、 ・仕事に集中できていないから仕事の進捗が遅れているのではないか？ ・まだ仕事に慣れていなくて自分のペースが遅いことも分かっているはずなのに、計画性がない。 ・約束の日に本当に私と会う気があったのか？ ・ゲームの方が優先順位高いように見える。優先順位の立て方が下手。 と言ったことを矢継ぎ早に話してしまい、険悪な雰囲気になって今に至ります。 正直言いすぎたかな、と感じてはいますが、別に間違ったことは言ってないと思います。 でも彼氏からは少しだけゲームに触るのもダメなのか？と開き直られ、ロジハラだと言われました。 どうなんでしょうか。 経緯が複雑で、長くなってしまいすみません。 ご判断よろしくお願いします。 よろしくお願いします。

トピ内ID：052c420a8ec592b7

#３０代
#ハラスメント
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ロジハラかどうかはどうでもいいけど

🙂
おじさん
＞テレワーク中の彼氏が、昼間にしょっちゅうSwitchにログインしていることに気づきました。 (昨日、SwitchOnlineのアプリをたまたま触ってしまって、気付きました) ゲーム機はよくわからないけど、よくある、「スマホたまたま見たら」と同じことですよね。 他人の情報端末をのぞき見するのは最低な行為ですので、彼氏さんに謝った上で、今後は絶対にしないでおきましょう。 さて、仕事中にゲーム機を触ることについてですが、これ自体はもちろんよくないことです。 テレワークも転職したても関係ないです。 しかし、そのことを主さんに責められる理由はありません。 それで仕事が回るならいいし、困ったことがあったら彼氏さんが自分で責任を取ればいいことです。 ということで、ゲーム機についてはほおっておきましょう

トピ内ID：5161d0630e4be4e8

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なんでもハラスメント

🙂
ふぬぁっ
同棲してるんですか？ 結婚してくれないハラスメントかもしれないですね。 あなたの忠告を素直に受け取らず、嫌がらせと捉えるなんて。 男はプライドが高いから同棲相手にダメ出しを矢継ぎ早にされて 女の思い通りにコントロールされてると気がついたら嫌いになってしまうと思います。

トピ内ID：0979e9825b0ad7fa

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正しいか正しくないかではなく

🙂
そらまめ
ただ、寂しいと言えば良かったのに。 会いたいから、もう少し頑張って時間作って欲しかったよ。 一緒に美味しいものでも食べたかったよ。 そう伝えれば良かったのに。 仕事に集中出来ていないかどうかも、計画性がないかどうかも、主さんには本当にはわかりようがない事ですよね？ それを、わかった気になって責めるのは、ちょっと傲慢かなと思いますよ。 主さんにとって大事な事は、彼の仕事の向き合い方への批判ではなく、自分の寂しいという気持ちだと思いますよ。 それだけは主さんのものだから。 胸を張って 寂しい！ と言えますよ。 言い負かしたところで… 主さんの欲しいものは、手に入らないと思う。 目的を間違えないでね。 感情を素直に伝えない人は、本当に幸せを逃します。

トピ内ID：52c419f4a3faf222

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私もそこそこゲーマーです

🙂
きいろ
他にやるべきことがある、でもその間に連射機能使って金策などしておきたい、という気持ちは分かります。 でも流石に、慣れない仕事中は避けますね。ゲーム起動したらゲームに意識が行っちゃいますから。 どうしても放置で金策などしたいなら、私なら休憩中やお風呂の時間、寝てる間にできる範囲だけでやります。 トピ主さんの主張はロジハラではあると思います。 ロジハラを主張される方って、正論なのは認めた上で駄目な自分を責めるなって意味を含ませますよね。トピ主さんの彼もそうだと思います。 まぁね。彼女に上司のような叱られ方をされて、しかも逃げ場がない正論を叩きつけられて、恥ずかしいやら悔しいやら、複雑なのでしょう。 まずは、トピ主さんが、その彼との関係性をどのように育てていきたいのか、です。 責める言い方や追い詰めるようなことを言ったことだけは謝るか、意見も叱り方も正しいと変えずにいるか。それぞれを彼氏さんがどう受け止め、どういう関係性になっていくか。 よくお考えになって、彼氏さんと話し合ってみるといいと思います。

トピ内ID：a92a6f49fd4deb5f

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ロジハラという言葉を～…、

🙂
果実の森の住民
初めて知りましたが…、まぁ、主様の書かれていることはそれに該当するかもしれませんが、 そもそも、就業時間中にゲーム機に触る人が言える言葉では無いですよ。 彼のやっていることは就業規則違反に該当すると思いますし、 まともな大人なら仕事中に”ゲームをする”って考えは浮かばないと思いますよ。 ＞でも彼氏からは少しだけゲームに触るのもダメなのか？と開き直られ、ロジハラだと言われました。 ↑ これね、”就業中は絶対にダメ！”って事が分からないのでしょうかね。 ダメに決まってますよ。 って言うか、彼はいずれ会社を解雇になると思いますよ。 彼のやってることってテレワークでは一番危惧され、また絶対にやってはいけない行為です。 テレワークは完全に”成果主義”ですからね。 いずれ”仕事のできないやつは去れ！”って事になりますよ。 って、 ＞ご判断よろしくお願いします。 ↑ これで良いの？ 判断っていわゆる”ハラスメント行為”って本人が”イヤだ！”って思えばアウトなんですよ。 いくら周りが”それはハラスメントでは無い”って言ったってね…。 まぁ、正直なところ、 ”子供がゲームを注意されたわけでもないのに…” って言う様な”言い訳”をした段階で”社会人としてアウト！”です。 私だったら別れるかな。 あと”連写機能”では無く”連射機能”ではありませんか？ と、突っ込んでみました(笑

トピ内ID：df793b28f9af1bae

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？

🙂
匿名
＞でも彼氏からは少しだけゲームに触るのもダメなのか？と開き直られ、ロジハラだと言われました。 ロジハラとか以前の話。ダメに決まってるだろ！と言ってやりたい

トピ内ID：df75c728f9ac20bb

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ハラスメントではなく労働契約違反

🙂
え
彼氏さんおかしく無い？ 会社から言われないの？それ バレたら懲戒ものだと思うけど。

トピ内ID：56b770469c6d15cd

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ハラスメント＝嫌がらせ

🙂
とくめい
彼が「嫌がらせ」と感じたならそれはそうなんでしょう。 理詰めで責められた嫌がらせだからロジハラ。 ◯◯ハラは分かりやすく言い換えてるだけのことなので。 例えばセクハラも、相手がそう思えばそうなんです。 好きな人からボディタッチされたら嬉しいけど、好きじゃない人からされたら嫌でしょ？ だから定義としては相手がどう思うかだけ。 もちろん罰則伴うようなことは、基準が曖昧だと困りますがね。

トピ内ID：d3c7acf6deaee9fd

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問題は不快かどうか

🙂
うん
ロジハラとかそんな言葉でなく、彼氏さんが不快に思ったかどうかが全てでしょう。 仕事の進捗と、あなたに会うかは別問題。結局は、あなたの優先度が低いだけ。 それなのに仕事は出来てるのか？計画性がない？そこまで、突っ込んでくる彼女が不快なだけ。 > でも彼氏からは少しだけゲームに触るのもダメなのか？と開き直られ これは開き直りでなく正論でしょ。 彼女であれ、家族であれ自由時間をどう使おうが勝手な話。テレワーク中であれ、昼休みならいいでしょ。 ロジカルに言ってるようで『私を優先しろ』と言ってるようにしか見えない。私からみたら、あなたが間違っている。 そりゃ、彼氏さんも不快に思いますよ。

トピ内ID：464089b4ab3b6209

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なにこれ

🙂
Sa
たまたまアプリを触っただけなら、しょっちゅうログインしてる事はわからないでしょ？何回もたまたま触るわけがない。彼氏の行動を管理したくて、頻繁にチェックしてたんだよね。 たまたま触ったとか 流そうと思ったとか それとなく仕事の進捗を聞いたとか 批判されないような言葉を使ってるけど、実際は彼氏の行動が気になって仕方なく、口出ししたくてたまらないのでしょう。 ＞以前約束していた日には会えないかもしれない この部分。彼氏はトピ主に対して興味が薄れてますね。もうあまり好きじゃないのかも。本当に好きなら仕事を理由に会う事に難色を示さない。 間違った事を言っていない私は正しい。 のように考えてるところが典型的なロジハラだと思う。

トピ内ID：f64c8ed809230e9f

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別の視点でごめんなさい

🙂
蘭子
聞いてることに答えなさいよ！と、あなたに怒られてしまうかもしれませんが、もう少し素直になったらよかったのにな、と思いました。 会いたかったのよね、彼に。 それを仕事で潰されて、その仕事だってゲームしてた皺寄せなんじゃないか、と思ってイラついたってことかな、と。 気持ちはすごくわかる。 自分とのデートを蔑ろにされたような気持ち、残念な気持ち。 それなら彼を論破するんじゃなくて、 素直に、会いたかったのに残念、と言えばよかった、それだけのことじゃないかなと思うんです。 女性も年齢を重ねて大人になると、素直に甘えるってことが、なかなか出来なくなります。 そんな甘ったれた女に見られるの嫌、とか幼稚じゃない？とか、素直とか柄じゃないしとか、そんなに惚れてると思われたくないとか、なんかちょっと斜に構えるようなところ、出てきてしまいがち。プライドなのかしらね。 でも、やっぱり人って素直で分かりやすい方が付き合いやすくないですか？ わかりやすい人だなぁ〜って感じの人、私は嫌いじゃないですよ。 なんか可愛らしいし、人間ぽくて、愛おしいです。 好みは人それぞれとは思いますが、 彼だって、あなたが素直に会いたかった、と言ってくれたら、わずかな時間でも癒されたかもしれませんよ。 そして悪かったな、埋め合わせしないとな、と思ったかもしれませんよ。 北風と太陽かな。 人はみんな穏やかな人が好きなんですよ。

トピ内ID：9dfa3709ae8cac1b

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ダメじゃん

041
KONTA
＞少しだけゲームに触るのもダメなのか？ テレワーク中でしょ？ダメに決まってるじゃん。そんなんも分からんのか彼氏は。 まあ向こうがハラスメントだと言うならハラスメントなんでしょう。トピ主が彼に苦しみを与えたわけやね。 一方で、「仕事中にゲーム機いじっちゃダメですよ」ってことも分からんのと付き合ってていいのかトピ主？ これは別れた方がお互いいいのでは？

トピ内ID：6882c94f01f24176

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ロジハラでしょう。

🙂
バナナ飴
夫婦だって相手の仕事ぶりには口出しなんてしません。 ママと小学生の子供じゃないんだから。 彼がテレワーク中にどれだけゲームをしようが他人は口出しすることじゃないです。 口出ししていいのは彼に給料を払う会社だけです。 ＞・ゲームの方が優先順位高いように見える。優先順位の立て方が下手。 こんな風に相手を否定したら、相手との関係は険悪になります。 改善なんてしません。 心が離れるだけです。 ＞別に間違ったことは言ってないと思います。 間違ってます。 あなたは彼の仕事ぶりや生活態度に文句を言っていい立場にありません。 たとえあなたが彼の妻でも同様です。 彼が会ってくれないことが不安だったり嫌だったなら、会えなくて寂しい、軽んじられてて最初から会うつもりがなかったように思えて嫌だとちゃんとストレートに伝えましょう。 彼が心変わりしたのではと勝手に不安になって、彼の落ち度をネチネチあげつらていやみったらしい言動でケンカをふっかけたら関係は悪化するだけです。 一緒にいて楽しい人は信頼されるし愛されます。 一緒にいて不愉快な人は嫌われて避けられます。 相手が自分の思い通りに動かなかったからといって逆恨みして、相手の悪い点をあげつらって非難して「私は間違ったことは言ってないと思います」と開き直ったりうそぶいたりしたら彼の心は離れていくだけです。

トピ内ID：9c6ef52542429992

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相手に非があったとしても

041
深下半蔵
セクハラされる側、パワハラされる側、いじめられる側···etc やられる側にも原因があると主張したい気持ちも分かります。 しかし、やった側の行為がそれに相当するか否かは別問題です。 ロジハラも同じかと思います。

トピ内ID：409502d70f27ab2f

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論理が成り立っていない

🙂
通りすがり
ゲームログインと仕事は結びつきませんよ?あくまで可能性の一つとして考えられる程度です。断言できる状態ではありません。 なのにトピ主さんはゲームしているから仕事ができないと批判。 何故か?それはあなたがそう思ったからです。 私がそう思ったから事実確認は不要で事実でも相手の主張はすべて言い訳。私が正しいから言いたいように批判した。しかも約束の日とゲームは一切関係がない。 これのどこに論理があるの? なのでロジハラではなく何も考えず批判してくる人でしょう。 このトピ書いてて自分がおかしいって気づかなかったならかなり怖いです。

トピ内ID：39c7191a49c28e0c

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うーん

041
くま2
>正直言いすぎたかな、と感じてはいますが、別に間違ったことは言ってないと思います。 ロジハラの意味からすればロジハラだとは思うよ。 ただ、ロジハラか否かの問題よりも、正論を告げて恋愛を失うことになるだけかと。 彼氏の振る舞いは決して褒められたものではないけどトピ主さんの正論に対して判断をするのは第三者ではなく彼氏本人。 第三者がトピ主さんの正論を肯定しても当の彼氏がトピ主さんの振る舞いに不満を持つなら恋愛は終わり。 トピ主さんはいつもこんな調子なの？ 彼氏と会いたかったんじゃないのかな？ トピ主さんにはそんな意図は無くても彼氏目線では会いえなくなった腹いせにゲームのチェックをして非難をしているだけにしか見えないと思う。 残念だけどトピ主さんの指摘した問題点を彼氏が認めて改善をするという発想にはならないと思うので。 彼氏目線ではトピ主さんは彼氏の行動を逐一チェックして自分が気に入らない点があるなら彼氏の気持ちは関係なく指摘をして攻撃をしてくる女性という認識しかないんじゃないかな？ 言い方は良くないけど彼氏自身もトピ主さんに対しての利用価値を感じている間は良いけどお別れの方向に進むと思うよ。 申し訳ないけどこんな調子では誰と恋愛をしても続かないし仮に結婚などをしたとしても上手くいくことはないと思う。 自分がされたことに対して反撃をするだけでは相手との関係性は維持できないので。 恋愛を守ろうとしての行動の結果、駄目にして早期に終了されてしまう女性の典型かもしれない。

トピ内ID：47bc6da031284f80

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上司やママが言うならわかる

🙂
hoho
まぁ正論と言えば正論ですが、彼女がいう言うことなのか、そして言い方なのかって感じはしますね ゲームの連写機能の話とか、ゲームしないのでわかりませんが… もし彼が裁量労働制だったり、フルフレックスみたいな働き方で会社と契約してるなら、トピ主さんの指摘も正しいとも言えないですしね。 そもそもトピ主さんのいい方だと彼女と会うのが義務や仕事みたいで、会いたい気持ち更に削ぎそう… 伝えるのは、会えなくて寂しいだけでいいのでは…

トピ内ID：d6f47f43f64ad704

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早めに見切りつけましょう

🙂
しんちゃん
残念ですが彼氏さんは日常的に仕事をさぼってゲームをやっている人と考えて間違いないでしょう。自分の仕事に対する倫理感も会社員としての義務も優先度としてゲーム以下なのです。 不良営業マンが出先でしょっちゅう喫茶店に入り浸って仕事をさぼったり、会社のPCで業務と関係無いサイトの閲覧ばかりしているのと同じです。本人は会社には絶対ばれてないし自分はうまくやってると思っているかも知れませんが、会社から見たら仕事量や成果が全く不足していてはっきり使えない人材だと査定されるだけです。 どちらにしろそのような彼との将来を夢見ても仕方有りませんので、現実的に考えて対処しましょう。

トピ内ID：0b34d2ae24eccfaf

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合わない2人

🙂
にゃん
仕事のことと、プライベートを分けて考えましょうよ。 仕事のこと ・彼の在宅時にトピ主の役割は何ですか? ・上司ですか? 彼の業務の進捗に影響を受ける同僚ですか? 彼の業務態度を判断・判定するのは彼の会社関係者なので、トピ主が部外者ならば、求められてもいない正論を突きつけた結果が、今の状況となります。 プライベートのこと ・これまでも予定の変更の頻度が高い人でしたか? ・会う予定、約束の間隔について充分に2人で話し合い納得していますか? 一方が週1で会いたい、もう一方は月1程度でも十分と言う感じなら、単に合わない2人ということになりませんか? トピ文の内容では、 トピ主は、次に彼と会う日を楽しみにしていた。 が彼は、それよりゲームにログオンしていることを監視されている。 求めてもいないのに、仕事のこと、計画性、優先順位、彼にとっては関係ないと思っていプライベートのことにまで影響があるとまで口出しされ鬱陶しい。 不愉快な思いをした＞トピ主と会う予定という気持ちなんでしょうね。 ＞別に間違ったことは言ってないと思います。 トピ主も大人なら、特に相手あることなら、自分の言動の結果の責任を持ちましょう。 状況にもよりますが、間違ったことは言っていないが全てではないと考えます。

トピ内ID：7c40eca04f0f21b8

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言い方を考えたほうがいいですよ。

😡
パワハラな女上司
トピ主が、「ゲームをする時間があるなら、私と会う時間を作ってほしかった…」とだけ言えば、良かったのでは？ 「仕事に集中できていないから仕事の進捗が遅れているのではないか？」 「まだ仕事に慣れていなくて自分のペースが遅いことも分かっているはずなのに、計画性がない。」 「ゲームの方が優先順位高いように見える。優先順位の立て方が下手。」 それって、彼の上司が言うセリフですよね。 言い方を改めないと、その彼とは別れそう。

トピ内ID：69364b2f5eb7de95

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私はトピ主様寄りだな

🙂
カリカリ
本当に仕事が忙しいとか、デートの日は空けられるように頑張ったけどうまく進まなかったというなら腹は立たない。でも彼氏はそうじゃない。仕事中遊んでんじゃん。少しだけゲームに触るのもダメなのかって、ダメに決まってる。ほとんど放置だって信じられない。…と、ロジックというより腹立ち紛れにぶちまけた感じじゃないですか？ トピ主様が言う役割ではないという意見もわからなくはないし、トピ主様のガッカリした気持ちを伝える別の言い方もあったかなとも思います。彼氏の方も言い負かされて売り言葉に買い言葉だったのかもしれません。でもすぐに「〜ハラ」という人はそれを言えば自分は許されると思っているみたいで、私の趣味ではありません。

トピ内ID：0b811d0762a2d9eb

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ハラスメントだと思う人にはしない

🙂
一宿一飯
私も結構理論派で、理屈で相手を刺してしまう事があります。 逃げ道を塞いで完璧に言い負かす。 しかし現実として、これはその理屈が正しい、正しくないに関わらず、 こういう事を苦手とする人にやると恨まれます。 で、トピ主さんも理路整然と相手をやっつけるのは得策では無いのでやめましょう。 理屈理論を戦わせて平気な職場とか人間関係でない限り、自分が損します。 理屈が通らない人には理屈は無理なので、 角度をもっと落としてやんわりと伝えるか、言わないで離れるかの二択だと思います。 そもそもハラスメントの定義とは、「相手が嫌がることをしない」なので、 理に勝った人はそれに嫌悪感を持つ人に対して、 理論で攻めるのは良くないです。 彼がこれを「ロジハラ」と言うのなら、彼にとってはロジハラです。 だからこう言う場合には、 ストレートに言うよりも多少めんどくさいですが、 感情から、共感から、相手を誘導していきましょう。 実際、理屈で相手を制する事を良しとしていると、人間関係が壊れる場合も多いです。 何故ならこのやり方は「相手を打ち負かす＝勝ち負け」にもなりやすいので。 自分にとって大事な人脈なら、 相手がどういった方法なら受け入れやすいかを考えてそこは臨機応変に。

トピ内ID：49a1531b01f36dd8

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ロジハラかどうかではない。

🙂
なんだそら
就業規則違反じゃないんですか？ 仕事中ですよね。 上司のような言い方だとか、あなたに言う権利はないというような意見もありますが、私にはその彼氏の行動が考えられないです。 どんな言い方をされようと、やっちゃいけないことをやってるのは自分。言い方の問題ではないし、そんなことをしてる人間とまともな付き合いなんか私には出来ません。 いいんですか？ 転職したてでまともにまだ仕事も出来ないのにゲームなんかやってる人で。 その根本の問題を考えた方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：0bef42d155f136c0

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就業規則違反かどうかは職場と勤務体系による

🙂
momo
裁量労働制なら「労働時間が長くても短くても、実際に働いた時間に関係なく『契約した労働時間分を働いた』ことにする」になるので、会社が彼の働き方に問題がない判断しているなら、違反ではないです。 またフルフレックスなら、昼間の息抜き分、夜間働いてもいいわけです。 また、ゲームしたから仕事が捗ってないかは、トピ主さんが判断できるものではないので、決めつけて子供を叱るみたいな言い方するのは微妙ですね。例えば取引先の返答が来ないと進められない案件とかもあるでしょうし。その間、暇つぶししてたのかもだし。 実際、もしかしたら彼はゲームにうつつ抜かして、仕事が捗らなかったのかもだけど、トピ主さんの勝手に決めつける言い方と言葉選びでは人間関係（少なくとも恋愛は）うまくいかないでしょうね。

トピ内ID：06422b0563c38aca

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ロジハラではないと思う

🙂
わらび
トピ主さんの言ってることが真っ当すぎて、彼の上司のような感じです。 私はトピ主さんよりです。テレワーク中にゲームにログインするのはなしでしょう…。仕事遅いくせにねぇ。 これで、ロジハラだと言われるなら、多分彼とは相性が悪いんだと思います。トピ主さんもど正論すぎますが、間違ってないです。 私もゲーム好きですが、さすがに定時内はしませんよ…。おかしいと思う。 私なら、彼とは根本的に合わないと思うのでさよならします。

トピ内ID：5843c0a03a4b8479

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嫌だなぁ

🙂
にゃんみこ
嫌だよね、勝手にログ見て、大上段に構えて攻撃してくる女の子。 まぁ仕事中にっていう話で就業規則違反とか大袈裟に言わなくても、彼だって仕事しながら お菓子つまむ感覚でボタン連射してただけでしょ。 ずっとゲームしてた訳じゃないだろうし。 そんなんじゃ一緒にいても、いつも正論片手に責められてる気がして楽しくないよね。 デートもすっぽかしたくなるんじゃない？ そうは言えないから仕事が忙しくてと言ったら、計画性がないなんていう人格攻撃や働き方にまで口出してくる。 会いたくなると思う？ 会社でリベートしてる訳じゃないんだからさ、もっと柔らかく優しくしてあげないと男の子は逃げちゃうよ。

トピ内ID：1c16b1d0b1b05722

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ロジハラで良いじゃないですか

😢
現実を見ない彼氏さん
可愛く「会えないかも､って言われると寂しいよ」と言えばその場は収まるかもしれない。トピ主さんが「現実には目を瞑り､愛情を取る」ならそれもアリでしょう。 でももし､この彼との結婚を考えているとしたら？この先､トピ主さんにとって､困難と苦労ばかりが待ち構えている人生になります。 実際に結婚したら､毎日こんな事ばかりを言わなきゃならない。もちろん彼氏は聴く耳持たず「〇〇ハラかよ！」と逃げちゃうでしょうね。子供を産む前に､既にでっかい長男がいる訳です。トピ主さんがお母さん役にならない限り､やっていけない２人だと思いますが。言っときますがこの長男は大人になれず､ずっとこのまま､成長しませんよ。

トピ内ID：6b7ffb386f0479a6

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トピ主さんを全面的に援護してる人って

🙂
ビックリ
その彼の何を分かって言ってるんだろう。 実際はトピ主さんだって彼の仕事ぶりなんて知りませんよね。同僚でも上司でもなんですから。 やる事やってないのかもトピ主さんの勝手な憶測で。 視野が狭くて独善的に見えますね。 思い込みが強いとも言う。 論理的ではないのでロジハラじゃないかもですが。

トピ内ID：0aa9098c7af13925

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ロジハラです

🙂
ベンベン丸
自分で告白しているじゃないですか。 ＞正直言いすぎたかな、と感じてはいますが、別に間違ったことは言ってないと思います。 そう、正論を吐いて相手を追い詰めるのがロジハラですから、間違ったことは言っていないというのは免罪符にはなり得ません。 追い詰めたかどうかがポイントなんです。 言い過ぎたと自分でも感じ、彼氏もロジハラだと認識したのだから、それはロジハラなのでしょう。 就業規則違反だなんだはその通りなんですか、ここでは関係ないですね。 トピ主は雇用主ではないのですから。 正論を盾に第3者を追い詰めたかどうかだけが問題なので。

トピ内ID：3b2c66a155c51a03

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ゲームを

🙂
電源ON
ゲーム機を捨てたところで、結局仕事が理由でトピ主とは会えない気がします。 それで、そっかー仕事忙しいんじゃ仕方ないよね、とトピ主が言うとは思えません。何かしら文句を言って、また喧嘩になるでしょう。そうなったら、会うのメンドクセ、家で寝てる方がマシってなるだけです。 今のままだとお別れになるでしょうね。 トピ主の言いたいことは結局 ＞約束の日に本当に私と会う気があったのか？ でしょ？私は正論を言ってるのだ、だから彼をいくら責めてもいいのだ、と主張したところで、ただ当たり散らしてるだけだから彼と会う日が増えるどころか減るだけだと思うのですが・・・このトピの目的はなんですか？

トピ内ID：cc8ea8aada72347d

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