親に結婚の話を言い出せません

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

きみこ

2023年04月27日 21:07

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はじめまして。現在30歳の会社員です。職場で会った同い年の彼と結婚を前提に3年付き合っています。彼と両親は食事もしたことがあり、何度か顔を合わせています。去年の夏頃、母と2人でご飯を食べている時に、彼とはどうするつもりなのかと聞かれ、1年後に結婚したいと思ってると伝えたところ、彼の学歴が私より少し低いから気に入らない、結婚して教育の価値観がずれるに決まってるから慎重に考えなさいと言われてしまいました。その後、彼と挨拶に一度行きたいと伝えましたが、会いたくないと拒絶されました。そして、アメリカで暮らす弟が少し体調を崩してしまい、去年の秋ごろに両親が一時的にアメリカに行ってしまいました。その後、母親に言っても反対されそうで結婚の話を言い出せずにいます。今年の夏に両親が一時帰国し、年末まで日本にいる予定なので、何とかその時に結婚式をしたいと思っており、逆算するとそろそろ本当に真剣に話をしないといけない時期かと思っています。でも、親とたまに電話をするたびに言葉が出なくて結婚しますの一言が言えません。一体どうすればいいでしょうか。

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厳しいご両親なのね

🙂

マツ

2023年04月27日 21:55

うちの娘は32歳有名私大を卒業していますが、結婚相手に学歴は求めていないので気にはしませんが、ずっと独身でいいのかそっちのほうが気になってきましたね。主さんのお母さんは厳しいですね。「会いたくない」なんて可哀想だわ。せめて会ってみて、彼がどんな人なのか確かめてみたらいいのにね。彼のご両親とは会えているのなら、ちょっと強めに押してみたらどうかしら。だって３年も付き合って、この人でいいって決めたんだから、そのまま突き進んだらいいよ。気合いが大事よ気合いがね。頑張って～！上手くいくといいですね。

トピ内ID：f5a1dcd8e07881ba

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結婚に学歴関係ある？

🙂

もも

2023年04月27日 22:35

トピ主さんと同世代の者です。私は院卒ですが夫は大卒です。学歴のことなんて一度も言われませんでした。 30歳過ぎて貰ってくれてありがとうでしたよ（笑）親は人生の責任なんか取ってくれないのに、そんなことで結婚やめるの？学歴云々言うなら「責任持って母の言う釣り合う人連れてきてよ」じゃない？それと、学校の偏差値のことを指していたら学歴差と言いませんよ。学歴の差は高卒と大卒とか、そういう差です。その場合少し低いとか、少し高いと言う言葉は使わないと思いますが。学歴の使い方すら間違えてるなら「学歴は同じ大卒です」で終わりでは。うちの夫婦は学歴も偏差値も差がありましたが、それ言い出したら同じ会社でも色んな学歴や学校の人が居ますよね？「国立だと5教科7科目苦労したけどアンタ私立で楽してたんでしょ？だから考え方が足りないの？」とかマウントするのかしら…それなら日本の大学ごときでマウントする方がヤバいですけど。それで仕事にぶっちゃけ関係あるのは専門職ぐらいでは？同僚にMITの修士が居ますけど残念ながら給料は同じです。海外の大学になると教育方針は確かに違うと思いますけど、日本の大学であれば予備校行くか行かないかぐらいじゃない？ぶっちゃけ独学でも国立大は行けるので教育方針ではなく本人の目的と努力次第。私の高校はド田舎だったので皆独学でした。中学受験はまだしも大学受験は親の出る幕無し。どんぐりの背比べで何を言ってるんだと言う感想しか出ない。私は別に大学が全てじゃ無いと思うので、拘る意味も分からないけどなー

トピ内ID：ecd78a229d53ba4a

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もうその年齢なので突っ走るしかないかと。

🙂

さーや

2023年04月28日 10:10

お母さんはこの先、娘が一生独身でも良いと？学歴の違い・・と言う理由で？現在彼は普通に働いてるのでしょう？一体何の問題もないような・・。もし彼と別れるのなら一生独身だと思うと言ったらどうですか？そしてお母さんを恨んでしまうと思う・・と。

トピ内ID：7e3fe6a9a2259e2b

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人は

🙂

ウリチ

2023年04月28日 09:52

与えられた環境と戦わなくてはならないのですどうするかはトピさんの自由です親御さんのおっしゃることも一理あります親はやっぱり子供には幸せになってほしいからね親は自分の態度を明らかにしているのでトピさんもそれに応えてなくてはいけません

トピ内ID：59900d785c70ad30

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うちなんて高卒と大学院卒です

🙂

みぃ

2023年04月28日 10:50

話合いますよ。とても仲良しです。是非世の中にはそんな人もいるとお母様にお伝え下さい。くっつくって事はそれ相応見えない部分も含めて同じレベルなのでは？彼が休みの日に親御さんに突撃挨拶しかないかもですね。もしくは親御さんにトピ主さんの納得する方を紹介できるのか聞いてみたら？あとは自分が一生独身でもいいのか？問いただした方がいいですよ。結婚て女性が守られるだけではなくて女性も相手を守る立場になるんですよ、弱気でどうするんでしょう。頑張ってくださいね。ここで決意して動かないとトピ主さん頑張らないと一生後悔しそうですね。大人だから別に親の合意は必要ないですけどね、応援しています。自信持って素敵な人と言える彼なんでしょう？幸せになってくださいね。

トピ内ID：ed148e264c262d90

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ん？

🙂

2023年04月28日 10:50

親であっても所詮他人。別に報告義務もないのでは？そんな親に理解して貰うのも難しいでしょう。親離れの時期がようやくきましたね。親に認めて貰えないと結婚出来ない訳ちゃいますよね？

トピ内ID：48f283ce67cf0fd2

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レスします

🙂

凛

2023年04月28日 10:50

トピ主様ご両親様は弟さんの為にアメリカに滞在中なのですね？主さん、お父様には話せませんか？トピを読む限りはお母様だって絶対に反対ではなさそうです。私はアラ還で親の立場ですが親からすれば弟さんに目が向いているなら主さんには寛容になられると思います。

トピ内ID：b8a53d9c2ba79ca3

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ひどいお母さんだなぁ

😒

りんごちゃん

2023年04月28日 10:36

失礼ながら、30にもなってそんなことを言ってたら。そのままいき遅れそうで不安になるよね。私の娘は23歳、今は彼氏もいない。心配だけど、あんまり言っても… 学歴で判断するもんじゃないと思うし。もう30、事後報告でもいいような気もするけど、まずは説得かな？今の時代、ここまで学歴のことばかり言う人が多いことに驚きます。

トピ内ID：4a8d91a6f5f275ff

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ちょっと厳しいことを書きますが

🙂

よめやん

2023年04月28日 11:19

〉結婚しますの一言が言えません。一体どうすればいいでしょうか。親に言えないし、無断で入籍する気もないのなら、その彼との結婚は諦めたほうがいいんじゃないですか？私が彼氏だったら「本気で結婚する気あるのか」と思います。別に駆け落ちを勧めるわけでは無いです。みんなに祝福される結婚をしてほしいです。でもトピ主さんの場合、昨夏お母様と話をして同意しかねる言葉を言われ（反対とか許さないではないですね）その後会うのを拒否されただけですよね。何回頼みましたか？1回拒否されただけではないですか？弟さんのことがあったとしても、「帰国したら会ってほしい。彼以外との結婚は考えてない。」くらいは話せるでしょう。それではお母様も「真剣に今の彼と結婚したいと思っている」とは思わないと思います。ご自身の人生なのに30歳にもなって何言ってるんだろう？というのが正直な感想です。自分で幸せを掴む根性がないなら、ずっと実家で過ごすかお母様が勧める方と結婚することをオススメします。

トピ内ID：c8e27beffffa8f35

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親のせいで人生を棒にふらないで

🙂

ひとみっち

2023年04月28日 11:23

＞結婚して教育の価値観がずれるに決まってるこれが一体何の理由になるんでしょう。笑っちゃいました。了見狭すぎでしょう。こんなの結婚しなくても、いくらだって価値観の変わる瞬間ありますよね。例えばママ友との会話の中でだったり、教育関連の情報に触れたりとか。結婚だけが原因じゃないでしょう。仮に、親がいってる「価値観のズレ」なんて、結婚以外でも山ほど起こると思います。だって、結婚って育ってきた環境が違う他人どうしが家庭をつくることなので。ズレない人達はいません。見たことありません。さまざまな段階で発生する価値観のズレを話し合って解決していくのが夫婦ではないですか。その覚悟もないのでしょうか。それともご両親は話し合わずとも常に一致してきたのでしょうか。いずれにしても、どうしようかーではなく、どうするかをあなたが決めるのです。そのような母親であれば、わけのわからない理由を山ほど並べ立てるでしょう。そうしたら「お母さんには迷惑かけないわ。しばらく会うこともないわ。今までありがとう。」で、いいんじゃないですか。あなたの人生ですよ？あなたが共に歩きたい人とどうすれば一緒にいられるのか考えましょうよ。母親の言う通り、高学歴な人を探したいならさっさと今の彼氏と手を切って次にいくしかないでしょう。

トピ内ID：f88c43fa3f6a56d6

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共感していただきありがとうございます。

🙂

きみこトピ主

2023年04月28日 11:56

年も年ですし、人生計画も立ててしっかり社会に出て働いているなら学歴は関係ないですよね。お二人に勇気をいただきました。万が一また反対されても突き通す覚悟で、今日電話で親に報告しようと思います。

トピ内ID：db2047129b58be63

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まずはトピ主さんが親離れ

🙂

クリオネ

2023年04月28日 11:56

親が反対する〜、親がなんて言うか〜と気になって仕方ないって、つまりトピ主さんが親離れできていないということですよ。そんな女性と結婚するのは相手にとっては不安材料でしょうね。親はダテに歳食ってませんから、親の言うことも参考程度に耳を傾けて。でも、その親の意見を聞いた上で、よく考えた末にトピ主さんとしての結論（彼と結婚する）を出したのであれば、その結論通りに行動する、それが親離れできたおとなの行動です。そしてその結論に自分で責任を持つこと。私にも娘がおり、最近結婚しました。親としてみて、お相手は、非の打ちどころのない男性、ではなかったです。親としての不安を娘に話しました。娘はなるほどと耳を傾けてくれました。その上で自分なりによく考えて出した結論、自分で決めた娘に対して親として大人になったなと思いましたし、彼も親の不安を払拭するべく、努めてくれました。２人の学歴や育った家庭の価値観に違いがある場合に、教育方針でぶつかるかもと懸念するのは、ありがちなことです。トピ主さんたちは子供ができた場合の教育方針について、彼と話をしていますか？今から、お子さんの教育方針について彼と話し合い、お母様に心配ご無用と言えれば良いのでは？

トピ内ID：9f26c89c1d5adee9

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親の顔色をうかがうのは終わり

🙂

ひとみ

2023年04月28日 12:30

30歳なら、もう、親の言うことが妥当なのか、言いがかりに近いのか、わかりますよね。もういい大人なのだから、自立されては？？今、親の意見に言いなりになったり、親に遠慮して自分の意思で人生を決められなかったらずっとそうですよ。もし仮に、彼と結婚したとしても、ずっと親の意見に影響される結婚生活を送ることになりますよ。親の顔色をうかがって、ずっと良い子で生きてきたのでは？別に良い子でいなくてもいいんですよ。もし彼と結婚して、学歴の差が原因で何かあったとしても、やっぱり親が正しかった・・・なんて思わなくていい。そうなるかならないかなんて誰にもわからないんだから。自分で解決すればいいんですよ。

トピ内ID：72d7be8f1a1f0951

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親が怖くて結婚は出来ない

🙂

竜田

2023年04月28日 12:39

別に親を捨てろと言うわけではありませんが、こういうタイプの親が賛成に転じることはありません。反対を押し切って結婚しても、彼を蔑む失礼な態度をとり続けるでしょう。あなたがそこで親に強く抗議し、絶縁も厭わない覚悟があるかどうかです。そこが決まれば、言葉がでないことはないはずです。親の機嫌をとって、彼を守れないなら結婚してはいけない。彼にだって愛し育んでくれた親があるのですから。

トピ内ID：fde5f65fbc7c878e

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頑張れ頑張れ

🙂

慎重に考えた

2023年04月28日 12:43

そもそも同じ職場にいて付き合ったというのなら、途中(学歴)はどうあれ、レベルが釣り合ってると思いますけどね。。教育の価値観なんて、大学まで行かせるか、どのレベルの大学か、とかそんなもんでしょう？あとは、塾とか習い事の頻度とか。そこら辺は、実際の子供見てからじゃないと、お受験するのよ、とか親では価値観一致してたところで、特性のある子だったら、そもそも無理だし、とかもあるし、先に考えててもあんまり意味ないです。とりあえず、どの程度まで労力(主にお金)出せるか、は、確かにもめると面倒なので、先に話し合っておくと、そこそこ安心ですが。一つだけ。親は多分、あなたが心配で、細かい部分までケチ付けるような形になりがちなんだと思います。なので、結婚するための障害とか、敵だ、とか思って挑むのではなく、心配しないで、大丈夫だから(出来れば、具体的にこんな感じだから大丈夫)と説明する気持ちで挑んでくださいね。やっぱり、敵意向けて喧嘩腰に言われるのと、自分のこと思ってくれてるのが分かる状態で言われるのとでは、相手の受け止め方も変わりますので。親は敵ではなく、味方である、ということは意識しておきながら、お話しするといいと思います。

トピ内ID：87279fb42442f190

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皆様いろいろな意見ありがとうございます。

🙂

きみこトピ主

2023年04月28日 16:39

様々なご意見本当にありがとうございました。心の中では、もしも最後まで反対されても結婚するという結論はでていましたが、やはり親に嫌われるのが怖いという気持ちがあり行動に移せないでいたんだと思います。私自身が親離れできていないという意見に、その通りだと反省させられました。親を敵だと思うのではなく、安心させられるような言い方をしっかり考えて、自分の考えをちゃんと伝えられるようにしたいと思います！

トピ内ID：db2047129b58be63

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親は最後は折れますよ

😤

アラ還親爺

2023年04月28日 17:01

というか、折れるしかないんです。憲法を引用するまでもなく婚姻は両性の合意のみで成立するから、親の同意がなくても婚姻届を出せば結婚成立です。さっさと婚姻届を出して、親に事後報告すればよいのです。あるいは小規模な結婚パーティーを企画して、案内状を親に送ってもよい。ここまでやれば、親も折れてきますよ。それでもダメなら、孫が生まれたときですかね。子の幸せを願わない親はいません。娘が幸せな結婚生活を送っていれば、いずれは親子関係は回復します。

トピ内ID：41f96fff5b532c3c

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簡単です

🙂

勇気を出して

2023年04月28日 18:28

結婚式は絶対にしたいですか？弟の体調によっては両親がまたアメリカに行ってしまうかもしれないと思いましたが。親には〇月頃に結婚します希望するなら彼に会わせますが、嫌なら会わなくていいです挙式披露宴はこれから考えます(しない可能性もある) と相談でなく事後報告の形で伝えればいいのではないですか子の結婚相手を高望みする親は多いですとんでもなく身の程知らずの条件を押し付ける親もいますだからあえて自虐を言ってみるのも手ですねあなたが30なら両親は50代後半～60代と思われ、その世代の結婚適齢期は25以下のはず。 30の私がこれを逃して今より条件の良い男性と結婚できると思いますか？と言えば、黙るかもしれませんあなたの覚悟が見えれば親は折れますよもし反対を押し切って入籍しても、孫が出来たら擦り寄ってきます

トピ内ID：9f874392110e4cde

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大変ですね

いちこ

2023年05月02日 12:19

私も昔同じようなことがありました。私の場合は、結婚して全く親を頼ることなく二人でやっていけるのか、結局結論を出せずに、結婚を諦めました。現在は、違う人と縁あって結婚することができ、幸せに暮らしています。ご両親の価値観は変わらないと思いますが、反対されたままが嫌だと思われるのでしたら、ちゃんと話し合われた方が良いと思います。彼氏さんからすれば、彼女の親に反対されているという事実は辛いことだと思いますので、そこもフォローしつつ、結婚するなら今後のこともあるので、できれば穏便に進められると良いですね。ただ、結局のところは、結婚してからの生活の方が問題なので、ご自身が彼氏さんとの結婚に対して不安を感じていないか、が一番重要です。二人の頃は良いですが、子育ては協力しないと本当に大変です！

トピ内ID：3a247a261bf731fb

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