価値観の違い

大病をしても好き勝手お金を使っても 妻は嫌な顔もせず大目にみてくれるのだから。 ご主人も体調のこともあるし現実から逃げたいのでは？ ここで愚痴を吐き出して楽になるなら 好きなだけ吐き出してください。

やさしい人っていうのは、思いやりのある人のことですよ。 お金がないのに浪費する人は、自己中で、自分しか愛してない人です。 大きな音を立てるのも、電気代を気にしないのも、他人の迷惑はどうでもいいからでしょ？ トピ主は「やさしい人」というのがどういう人かわからないので、結婚相手を間違えてしまったのでは…。 失礼ですが。 だってまだお金がかかるお子さんがいるのに、自分のために今あるお金もこれから入ってくる予定のお金もバンバン使っちゃう人がやさしいわけないんです。 やさしい人は妻子のことを一番に考えてくれるものです。 同じように自己中の配偶者に苦労なさっている人は多いと思いますが、やさしい人だと誤解なさっている人は少ないのではないでしょうか。

お金の話をしないんですか？ 今月はこんなに医療費がかかったとか、この先これだけのお金が必要だから節約を心がけてほしいとか、そういう話はしないの？ ローンを勝手に組んだことも、普通ならブチ切れるところですが、そういう話し合いはしないの？ なんなら返品してもおかしくないと思いますが・・・ お金の価値観って話し合いをしてすり合わせしていくものだと思います。 勝手にローンを組めるのはカードですか？ だったらカードなんて持たせなければいいし、解約しちゃえばいいのでは？ それでも浪費が続くのなら、離婚もやむなし。 だって夫のせいで生活が苦しいのなら、そんな夫いらないよね。 あなたは仕事もあるわけだし、離婚して養育費をもらったほうが安定して生活できそうだもん。 スリッパ、やめたら？ お客様じゃないんだし、捨てちゃえばいいじゃん。

弟は仕事で疲労困憊してる奥さんに、さりげなく、お花や好物のお菓子をプレゼントしたり、 下手ながらも、夕飯を作ったりしています。 「僕が代わりに作るよ」とか宣言するわけではなく、さも、自然の流れで・・・という雰囲気を崩さずに。 だから、奥さんは弟の優しさに後から気づくこともある。 あまりに、弟のすることが、自然なので。 優しいって、こういう夫なのでは？と思いますけどね。 あなたのご主人は、優しいのかな。 相手の事、何も考えてない人が優しいかしら。 そこが引っかかったわ。

家庭の総収入が分からないけど、夫がそんなに贅沢できるほどの稼ぎがあるのですか。無いのに見栄で贅沢ですか。 ＞基本的に優しい人ですがお金の価値観が違いすぎます。 優しい人って相手への思いやりがあって自己中を丸出しにはしないですよ。気遣いも出来るからです。 単なる自己中で得手勝手で自分さえ良ければ良い夫では無いですか。 それに贅沢すら出来ない家庭なのに高い時計だから見栄を張るのが好きな人なんです。 金で喧嘩が絶えずに夫婦不仲になるのは多いし、それから発展して何もかもが嫌になるんです。自己中夫のやることすること全てが嫌になるのは当然になります。このまま老後まで一緒にいたくない思いは強いはずでしょうから、自分で計画的に生活しながら離婚へと準備したらいかがですか。 ただし、貴女がこんな思いでいるのは夫は全く知らないはずだから、一度はきちんと思いを伝えるべきです。それで夫の心が入れ替わるかそうでないかも分かりますよね。おそらく自己中夫は貴女の辛い胸の内は知らないはずだから分からせるのもありなんです。

女性特有の家族問題ーーー夫の浮気とか散財とか、姑とか、子育てとかーーーに強いカウンセラーさんを探し始めてください。 離婚するにはお金が必要。 今から、 どうやったらトピ主が幸せに、そして豊かになっていけるか、真剣に考えてくれて、トピ主の心をサポートしてくれる臨床心理士さんを、 今日から探し始めましょう。そして2年後ぐらいには良い弁護士さんも見つかります。 一回の相談料金が、臨床心理士さんはだいたい5000円から10,000円です。3ヶ月に一回、くらいの頻度でいいと思います。 こんな時は専門家の出番ですよ。 ご主人がそんなにしょっちゅう美容院に行っているのですよ。 なら、 奥様もカウンセラーのところへgo。 離婚をとことん有利に進めるためにも、この費用を捻出してください。 道は必ず開けます。 応援しています。

購入してください。 ボイスレコーダーはネットで4000円前後です。 旦那さんとお金の話し合いをする時はいつでも録音を。暴言を言ったり声を荒げてくれるとどんどん有利素材に。 逆に、 無視 が始まったらそれも日記につておいてください。 今どきは夫婦間の無視は立派な心理的暴力。裁判になった時、この「無視」の記録も役立ちます。 旦那さんがしているのは、 経済DVです。 日記とボイスレコーダーで、こちらも静かに穏やかに、でも冷静に手をうっていきましょう。

うちもお金に関してはとことん合わない夫婦なので、 あんなやつにかき乱されないように、できるだけ頼らず生活できるように努めています。 お金に関してはいてもいなくても同じ 、と言えるように頑張りたいなと思ってます。 私はやられっぱなしは性に合わないし、 散々振り回されたこの恨み、夫にいつか倍返ししたいです。 私のやり方で(例えば経営などをして)成功させてほら見ろ私のやり方は間違ってないだろう？と夫を見下したいなとは常々思っています。 たとえその時でも、夫は私をたたえてくれても、自分が間違ってるとは思わないでしょうけどね！ 別れて一人でいたり、価値観の同じ人間とぬるま湯は楽でしょうが、 それは今のところやりたくナイです。つまらなそうだから。 どうせ振り回されて疲れるなら、倍返しのほうが楽しいです。 もう私もいい歳なので、酸いも甘いも楽しめる人間を目指したいですね。

４０代の妻と、大病している５０代以上の夫、中学生のお子さん二人。 それは大変ですね。 今後は夫が仕事ができなくなって自宅療養で看病が必要になってくるのは時間の問題でしょうから、夫の借金を妻が肩代わり抱え込まないためにいつでも離れられるように準備しておくことを強くお勧めします。 まずは二人の２２歳までの学資・教育費・養育費の確保ですね。 妻の収入と夫が家計に入れたお金を両方節約しながら二人のお子さんの名義の口座に同額ずつ積んでおけそうですか？ 母（私）は節約して私立の金額を目標設定して頑張りました。 子供に最初から現実を知らせて、本気出させることは大切です。 うちは子供に家計の経済状況も数字で伝えて、塾には受験生になってからしか行かせてあげられないけど、自宅通学、都立高・国立大第一志望で１年生のうちから５教科頑張ってほしいと最初から伝えていました。 子供にかかるお金が確保できたら、あとは自分の食い扶持だけですから、自分が健康で働き続けられれば大丈夫。 →別居→調停→裁判→で離婚できます。 妻に家事を任せきりだった５０代以上の夫にお子さんがヤングケアラーとして家事や妻代わりに搾取されてしまう危険性があるなら、必ず２人を連れて出ましょう。 夫が高収入で資産もあり経済力があるなら（トピ文のショッピング・ローン利用？に疑問）、お子さんに経済的な面で進路選択の幅を狭めないことを目的に、親権父親で母親が近居別居、息子さんたちが母の住まいに通う、という選択肢もあります。 よくあるのは子供１８歳か２２歳で妻が出ていく熟年離婚ですが、 トピ主さんのご家庭は父親が既に５０代と高齢でしかも大病、Xデーをいつにするか？は 状況はご家庭によってまちまちですから、よく考えて計画し担保準備し行動なさって下さい。