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「私も入院したい」不謹慎な義母

レス43
（トピ主 2 ）
🙂
まさぽん
ひと
74歳の実母が三週間前に歩道を歩いていて交通事故に遭いました。頭を打ち出血があり、救急隊から連絡を受けた時は私も気が動転しショックで倒れそうにになりましたが、幸い命に別状は有りませんでした。 足を骨折したので2〜3ヶ月は入院の予定です。 その後、義母に会った時に実母の入院を報告しました。 最初こそ驚いていましたがお見舞いの言葉も無く、タイトルの事を言われました。 「寝てたら誰かが３食食事を用意してくれて何もしなくていい。テレビ見てゆっくり出来るから私も入院したいと。 ええやん〜」と言われました。 普段から無神経発言をする義母。 今回は事故に遭って大変なショックを受け、骨折して不自由な入院生活を送って心身共に弱っている実母の姿が思い浮かび、義母の発言に怒りが込み上げて来ました。 義母、80歳。元気で今まで入院など経験無いようです。 想像力が欠如しているのか、モラルの問題か、それを聞いて 不謹慎な事と嗜めることもしない夫にも辟易しています。もちろん私に謝罪の言葉も夫から有りません。 やはり親子だから感覚が同じなのでしょうか。反対の立場で有れば、私から夫に母親の非礼を詫びると思います。 唯一、話を聞いていた息子が「婆ちゃん、最低やな」って私に言ってくれました。息子は入院中の母の面会に行ってくれて、母の涙を見ているので。。 もう冠婚葬祭以外義母の顔も見たくないですが、私が神経過敏過ぎますか？私自身も身内が交通事故に遭うのは初めての事で神経質に、なっているのかもしれないと思っています。

トピ内ID：dd05fa74b25a0a01

#４０代
#義実家

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何となく分かるわ…

🤔
涼子
コロナ前に激しい腹痛で緊急入院しました。 空き部屋がなくて、外科病棟へ。 同室の方々は腰痛悪化でポータブルトイレを利用してました。 60代の方がそろそろ普通のトイレに行く練習をしましょう。と看護師さんが話しても拒否。話しのニュアンスで退院したくない様子が分かりました。 旦那さんが毎日のようにお見舞いに来ては家事全般のやり方、道具の使い方を聞いてました。 旦那さんが帰ると「旦那は何もやらない人。本当に毎日が面倒でここは極楽！退院したらまたあの人の世話だわ…もう嫌…人が作ったご飯が食べれるなんて本当に幸せ。」と話していました。 なので義母が話したのは80歳で体が思うように動かず、でも生活するためには家事は毎日やらねばならない。あー面倒くさい。入院しているお母さんは家事全般やらなくて済むから羨ましいと思ったのでしょう。 義母の発言は不謹慎ですが、ついつい愚痴ってしまったのでしょう。施設等をすすめてみたらどうですか？ 同僚の定年退職した65歳独身男性は施設へ入所しました。 理由は家事全般をやりたくないからだそうです。 料理と掃除は施設でやってもらう所が気に入ったとか。 義母も後期高齢者で家事全般が面倒くさいからそのような発言になってしまったのでしょう。 許してあげて下さい。

トピ内ID：c7af51334d8f7fdf

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いや、それは許しがたい

💢
許せん
私は年寄りの戯言はあまりまともには受けないんだけど、その発言は酷すぎる。 それを咎めない夫も最低。 そんな最低な義母、もう二度と顔会わせなくていいよ。 それくらい人としてどうかしている発言。 ついでに夫もね。 トピさん、これは義母にも夫にも猛抗議してもいいですよ。 無神経な人に言いたい放題させないで、きちんと怒らなきゃ。 お母様が1日も早く良くなられますように。

トピ内ID：6a559b38c541f0b8

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確かに

🙂
かぴ
一般的な話としては「入院すれば寝てたら誰かが３食食事を用意してくれて何もしなくていい。テレビ見てゆっくり出来る」はその通りだと思いますが、正に事故に遭って入院せざるを得なくなった人がいるのに言うセリフではありませんね。義母は人の気持ちを汲んだ発言が出来ない人です。 もしトピ主さんが大した事ないような素振りで明るく話した返答としてなら件の発言もあり得ると思いますが、トピ主さんがショックを受けたのは当然でしょう。でも80歳ならもう変わる事は無いでしょうね。 義母と夫は同じような感覚の持ち主なのでしょう。

トピ内ID：6d2004c4bb19c952

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トピ主さんも言わなすぎだよ

🙂
ブルーカーペット
今までも言葉を飲み込んできたでしょ？ そうやって築いて来た関係が10時54分なんだよ 思いついたら何でも言っていい嫁 それがトピ主さんが自分で作った嫁像なんですよ ご主人が謝らないのも、トピ主さんが怒らないからですよ それに、ご主人に限って言えば 外でも無神経ぶりを発揮する夫の妻 というふうにトピ主さん自身、見られても良いということなんですか？ お子さんのパパとしても、外でもやらかすと思います 揉めたくないばかりに言葉を飲み込んできた責任はないのですか？ トピ主さんも大人ですよね？ 黙っていて、頭にきたから会いたくないなんて、な〜んの努力もしてませんよね？ 疎遠にするのは、やることやってからにしてください そういう姿をお子さんに見せないと 黙って我慢、我慢の限界が来たら疎遠で良いんですか？

トピ内ID：162c5bc10a737755

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同じ経験あります

🙂
ぬんぬぬん
私は2人目の妊娠中に切迫早産になりました。 私は実母を早くに亡くしていて、夫は激務でした。実父に上の子を預かってもらったり、義両親に預けていたりしながら、２ヶ月近い入院でした。 上の子は喘息があって、入院している間は、心配で心配でいてもたってもいられない気持ちでした。 家で安静にするからとお願いして子宮口を縛る手術もしましたが、やはり入院期間は短くなりませんでした。 この2ヶ月の間に、上の子は同じ病院の小児科に喘息で入院もしました。母子入院が基本の小児科でしたので、私はどうして良いかわからないくらい泣きました。でも義母が私の代わりに病院に泊まってくれたのです。 ある時に学生時代の友人がお見舞いに来てくれました。その友人も赤ちゃんを連れてです。 「上げ膳据え膳でいいでしょう」がお見舞いの言葉です。 今から30年以上前の話しです。その友人との付き合いはその時以来ありません。 今も忘れない。許せない気持ちです。

トピ内ID：40f5ad0b9e574d92

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それは一生恨む

🙂
ウェット
義母に対するなけなしの「一応夫の親だし、大事にすべき」という義務感さえバキバキに壊れる発言ですね。息子さんがまともな神経を持っていて良かったです。 義母さんはデリカシーも想像力も無い人で、加齢によって脳のブレーキが利かなくなって思った事をすぐに口から出してしまうのでしょう。 ただ、義母はかろうじて「もう年寄だから何を行っても無駄」と思えるかもしれません。 元々そんな人だろうし、このレベルまで言うのかと驚きはしても、「まあ所詮あの人だからな、言いかねない人だったわ」と思えるかもしれません。 私が腹が立つのは旦那さんの方です。 その場ですぐに止めない事も、仮に止まらない母親だったとしても後からフォローなり謝罪なりするものでしょう。 今後実際に義母さんと一切会わないことが可能かどうかは分かりません。 そうすれば夫婦仲がこじれるかもしれないし、トピ主さん自身が世間体とか固定観念でやっぱり会わないのは無理と思うかもしれません。それはトピ主さん自身が決める事です。 が、明確に「私はお義母さんのあの発言を一生許すことは無いのでそれだけは覚えておいて。そしてあれを黙って横で聞いていたあなたにも心底ガッカリした」と伝えた方がいいかも。 旦那さんも内心は「今の発言はヤバい」と思ったかもしれません。でもトピ主さんがその場で何も言い返さず、それ以降もこの件について何も言わないのなら、「母親の性格を分かってるから質の悪い冗談として流してくれたのかな」と一安心してるかもしれません。 自分がこの件で怒っている事、旦那さんにも怒っている事、どうして欲しかったのかは言わないと伝わらないと思いますよ。 「悲しい気持ちを分かって欲しい、寄り添って欲しい」という要望ではなく、「お義母さんの事は許さないし、あなたにはガッカリした」という事実を告げるだけの方がいいと思います。 お母さまお大事に

トピ内ID：6fc1fb52f89d3d68

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それなりの対応で付き合う

🙂
かほ
トピ主さんの気持ち分かります。 私の義両親も無神経な言葉を言う人です。 悪気はない、こう言う人だと思って付き合えばいいだけ••傷付いた方が弱いと考える人達なので、今はそれなりの付き合い方しかしていません。 同居は解消、私から気を遣う事を一切辞めました。 義父が亡くなり義母は一人暮らしです。夫には色々と気にかけてあげる様には言いますが、私からは何もしません。 入院とか人の手が必要な時はもちろん手を貸します。 私の行動に否定的な考えがあるのも理解していますが、私はこれで良いと思っています。　 夫にも理解してもらえる様な行動をして分かってもらいました。 実母が両手足に麻痺が出て動けなくなった時「死んだ方がましだ」と言った義父。 母の余命宣告を受けた直後、あっさり「運命なんだから諦めなさい」と言ってちゃんと義父の話し相手になれと言った義母。 その他にも色々あります。 そんな人達大切には出来ません。

トピ内ID：81e879bbdb39fa9e

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不謹慎すぎる。夫に言って下さい。

🙂
通りすがりの多肉
無神経な人ほど、自己中心で人の気持ちがわからないです。だから無神経発言が出てしまう。 歳ではなく、本来からの性格です。 言ってもわからないですし、「そういうつもりはなかった。」とか言い訳を言うのです。 無神経発言する母を、家族もおかしいと思いつつも「そういう人なんだよ。」と諦めていたり、言っても聞かないからとスルーしたりします。 (うちの義家族がそうです。あまりにも無神経発言しちゃうから鈍感になるよえです。) ご主人にはトピ主様の気持ちを伝えて下さい。 怒りは押さえて淡々と。 >事故に遭って大変なショックを受け、骨折して不自由な入院生活を送って心身共に弱っている実母 ↑に対して >「寝てたら誰かが３食食事を用意してくれて何もしなくていい。テレビ見てゆっくり出来るから私も入院したいと。 ええやん〜」 ↑義母の発言は正直傷ついたし、母に対してお見舞いの言葉なく言われて驚いた。言えるなら怒りがこみ上げたと言ってもいいと思います。 >息子が「婆ちゃん、最低やな」 ↑言ってたよと伝えて下さい。 >冠婚葬祭以外義母の顔も見たくないです。 ↑これも伝えて、距離を置くことを宣言して下さい。 もしもご主人が「悪気はなかったんだよ。」と言ったら、「あなたのお母さんが私のお母さんと同じ状況で事故にあって大変な思いをしていたら、私のお母さんがあなたのお母さんのような発言をしたらどう思う？悪気はなかったと言える？」と聞いて下さい。 相手に寄り添えないなら、ご主人も想像力欠如しています。 ああ、腹立たしい！ うちも義母が無神経発言する人なのでお気持ちわかります。 トピ主様のお母様、お大事にされてください。息子さんわかってくれて嬉しいです。 意外と息子は母の味方してくれますよね。

トピ内ID：24a34953ca9d02a1

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普通だと思う

🙂
くりん
＞私が神経過敏過ぎますか？ その立場なら、普通の反応だと思います。 義母の発言は、無神経だと思いますが、 強いて言うなら、２～３か月も入院しなきゃいけないほどの大ケガとはいえ、 「命に別状はない」ということだから。 （しばらくは痛みや不便があるだろうが）時間薬で治る＝不幸中の幸い、まあよかった。 「治る見込みの少ない病で余命宣告、今後一生入院」とかと違って、 そのうち退院できる＝未来は明るい状況なわけだから、まあ一安心。 そんな状況だから、あんまり深刻すぎる、暗い雰囲気一辺倒でいるのもなんだかな・・・ みたいに感じ、その場の負の空気を消し去りたくて、 わざと極端にポジティブなことを言ったのかも。 ものすごく努力して良いように取ろうと思えば、そうとれなくはないかなぁ。 想定外のことを言われた時、咄嗟に言い返せるかどうかって、 その人の性格にもよると思うんだけど、私みたいな腹黒は、 ＞「寝てたら誰かが３食食事を用意してくれて何もしなくていい。 ＞テレビ見てゆっくり出来るから私も入院したい。ええやん〜」 なんて言われたら、 「はあ？健康体でそれなら確かに最高ですけど、 あちこち痛いところだらけで、体の自由も効かない状態のどこがいいんですか？ ていうか、そんなに何もしなくていいのがいいなら、 入院じゃなくて、むしろ、早くお迎えにきてもらったほうが良いんでは？」って返すと思います。 実際、うちの義母も、結構、失礼なことを言ってきますが、 「そっちがそうなら・・・」と、私も遠慮はしていません。 例えば、「早くお迎えに来てもらえ」と言えば、 「まあっ！失礼なね！」と反論してはくるでしょうが、 だからといって、私と義母の場合、 その後の関係が、現在とどう変わるというものでもないと思います。 無神経なことを言ってくる人には、 ズバズバ言い返しても割と大丈夫（後を引かない）と思います。

トピ内ID：cacbb267d7667ba4

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聞いたことある

🙂
同居嫁
昔アルバイト先のクリニックの奥さんが同じこと言ってました。 奥さんと言っても結構クリニックの仕事に深く関わっていましたから、多忙な夫のサポートやスタッフの世話でてんてこ舞いの日々でした。 「夫に診断書書いてもらって入院したいわ。のんびりできるし。」 人の生死を日常的に見てる人でもこの発言。 病院はホテルじゃないでしょと思ったけど、この多忙っぷりだしつい出てしまったんでしょうね。 トピ主さんがお怒りなのは仕方ないです。 何と言っても身内なんですからね。 でも冠婚葬祭以外関わりたくないなんて分別盛りの女性のセリフじゃないですよ。 本当に義母の葬式まで会わないつもりなら、そしてその理由が義母の「入院したい」だったら、一体何人の人がその理由に納得してくれると思います？ 理由を聞いた人が「そんなことがあったのか、それじゃ無理もない」なんて言うと思ったら大間違いですよ。 義母さんが嫌いならわざわざ同類にならなくても良いじゃない。

トピ内ID：f415ab11bf7c4b70

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いますよね

🙂
にゃんみこ
自分が入院したことないから、その不自由さも寂しさも想像が付かない人。 私の知り合いにもいます。 ご主人が心臓の手術やら何やらでなん度も手術や入院をするたび、「痛い痛いって大袈裟なんだから」←痛いですよ。 「良いわね〜私も一度くらいのんびり入院したいわ」と言っていました。 長男のお嫁さんが妊娠中に手術しても同情心無し、次男のお嫁さんが帝王切開して産後辛いので自宅に来て欲しくないと言っても、「えーそんなに痛いかしら？お産でしょ」と言って嫌われていました。 でも、去年自分が初めて手術入院をしたら漸くその辛さがわかったみたいです。 「あんなに大変で辛くて不安なものだと思わなかった。」だそうですよ。 想像力の無い人っているんですよね〜

トピ内ID：bc00ab6c134d9ec6

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極端すぎ

🙂
通りすがり
「もう二度と」とか「もう絶対に」とかいう人が多いけど、会わずに済むわけがないでしょ？ 嫌いになればなるほどあなたがしんどくなるだけ。 失言もあるだろうけど、この人はこういう人なんだなと思っておけばいいだけ。 息子が言い返したならもういいんじゃないの？ あなただっていずれは息子の嫁からは嫌われる「姑」という立場になるんだから。

トピ内ID：e0529db31ca0bc59

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入院経験のない人にはわからない

🙂
YaYaYa
あの嫌な感じは経験者でないとわからないでしょう。 三食出ると言っても味はおいしくないし、テレビだって入院費用とは別にカードを購入して見なければなりませんよね。テレビの料金が保険でカバーできるのかどうかは知りませんが。 高齢者の場合、入院を機に認知症が始まることだってあります。 ただ不自由なだけで何のメリットもない、それが入院生活です。

トピ内ID：cc0b33ae5adbf297

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私ならそのセリフを覚えておきます

🙂
通りすがり
義母が入院になった際には 【良かったですね　念願の入院ですね！私の実母が大けがして入院した時も羨ましいとか言ってましたもんね】って言い返す日をひたすら待ちます。 言い返し貯金として溜めて置き　使うべき場面で使いまくります。

トピ内ID：9567dd9fc4719133

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じゃあお義母さんも交通事故にでもあったらよかったですね

🙂
海賊の妻
貴女も言わなすぎと言う方がいましたが、私は夫曰く「きかない女」と言われるほどですから、これくらい言うかもしれません。若い頃義母が嘘をついて私を虐めました。義兄の家の上棟式の時にお手伝いに行ったのにもかかわらず「上棟なのに手伝いにも来ないと兄ちゃんが怒っていたんだよ」と自分も見ていたのに言いました。私は若かったので「行きました。義兄さんに断られました」と言って悔しくて泣きました。すると夫は「今兄貴が帰る時間だから、門の前で捕まえて連れて来るから待って居ろ」と言いました。 すると義母は「うえーん」と泣きながら母さん兄ちゃんに怒られるから止めておくれ」と言いました。「妻は世界一きかない女だぞ。泣くほど虐めたらこれから母さんどんな目に遭っても知らないからな」と夫は言いました。一度でもいいのです。きつい所を見せてください。 ましてや今回は死ぬほど心配でしたね。それをこんな風に言われたら「あなたも交通事故にで遭えば良かったですね」くらい速攻で言ったかも。祖母ちゃん最低だなと言うのは最高な息子です。世の中には異常に共感力のない人がいます。残念ながら夫の母です。でも私の夫はいつも私の味方をしてくれました。だから大概の事は我慢できました。

トピ内ID：47e1c995d7524748

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介護が必要になったら

🙂
カール
施設に入れば3食用意してくれていいじゃんと言って関与しなければいいと思います。 母親の手伝いとか言って別居するとか。

トピ内ID：f493ca6171091653

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どういう意味ですか？

🙂
なんだそら
どういう意味ですか？ 事故に遭って大変な思いをしていることがわからないんですか？ 失礼だと思わないんですか！ って怒るところですよ。その場で。 謝罪するまで許さないって言えばよかったのに。 そういうことは、後から言ってもダメだと思います。 その場で毅然と言う。 そして、謝罪がないなら2度と会わないと言う。 そんなに楽したいなら施設に入ったらどうですかって私なら言うかな。

トピ内ID：673abfbff6fba71c

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そうなるといいですね

🙂
ハワイ杏
私がもしこんなそんな事言われたら上記タイトルのセリフを返しています。とりあえずお母様が無事でよかった。早く元気になりますように。息子さんが分かってくれたのが幸いですね。

トピ内ID：2cc7cf7df9de9cbc

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「そうなるように祈っときますね」

🙂
木の葉
ぐらい言ってもいいと思います。 もしくは、「施設に入所したら、そうできますよ。入ったらいいのに」でもいいかも。 人間性なのか、何かはわかりませんが、そんなことを言われたら、ほとんどの人が不愉快になるでしょう。 頭にきますね。 私も事故に遭って、三ヶ月入院しました。 姉に言われましたよ「うちの夫も事故に遭ったけど、あなたみたいに酷くならなくて良かったー。日頃の行いがいいからやね！」って。 耳を疑いました。 それ以来、姉とは付き合いをやめました。冠婚葬祭以外会ってません。 辛い時って、ダメージがより大きいんです。 お母様お大事に。

トピ内ID：2f30bd9d7d449305

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トピ主です

🙂
まさぽん トピ主
皆さま　色んなご意見ありがとうございます。 投稿時には既に　夫に対して義母の無神経さを非難していました。夫は黙って聞いていましたが謝ることは無かったです。 以前も似たような事があり　その際も夫は義母には悪気がない事を言って肩を持つ感じだったので　今回も期待はしていませんでした。 何人かの方が「事故に遭ったらいいですねと義母に言えば良かったのに」と返信してくれましたが 義母自身が「相手の保険で入院代が出て食費もタダなんて　オカンも事故に遭ったら入院出来るかな？」と　トンデモ発言をしており　それに対して私は「車道にでも自分から突っ込んだらどうですか？」と言い返しました。 同じ場にいた義理の妹は苦笑しておりました。義妹の旦那さんもおり　それ以上言い返す事は出来なかったというか　怒りに震えて言葉が出てきませんでした。 何人かの方が「お母さまお大事に」「大事にならなくて良かったですね」と母の事を想って返信くれた事感謝します。 有難いです。義母からはそのような言葉は最後まで有りませんでした。 やはり赤の他人なんだなって　当たり前ですが実感しました。 本当にただの愚痴のようなトピを立ててしまい感情に任せて　気持ちを吐き出し過ぎて　見て頂いた方を不快にさせてしまったのではと少し反省していました。 にも関わらず皆さん親身になって考えて下さり有難うございます。

トピ内ID：dd05fa74b25a0a01

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レスします。

🙂
蒸しパン
高齢者の無神経発言、時と場合によって許せないですよね。 私も今は亡き実父が余命宣告を受けているときに、義父が遺影写真撮ってきたから見てと。 他人の遺影写真なんて見たくありませんよ。 本当に空気の読めない人だなと思いました。 １カ月後、実父は亡くなりました。 義父もあれから5年、とても元気です。 それくらい好き勝手やっている方が長生きするのかも知れませんね。 本当に不謹慎発言は一生忘れられないです。 お母様を大切になさって下さいね。

トピ内ID：215ebe4462da18a7

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レスします

🙂
ゆかり
義母さんの無神経な発言　今回だけでは無いんでしょうね。そういうデリカシーのない人って変わりませんよ。年齢を重ねると更に酷くなりそう。 距離を置くことをお勧めします。 義母さん　ご自分のご兄弟とか身内が事故にあって入院していても同じような発言をするのでしょうか。しないでしょうね。 トピ主さんやお母様のことを軽視してる証拠ですよ。 夫さんは守ってくれなかったのですね。残念ですね。 我が夫なら義母を怒ってくれると思います。 それほど失礼なことです。 きっと義母さんは育ちが悪いのでしょう。 いい大人が発言していい言葉では有りません。 お母様お大事にされて下さいね。 息子さんがトピ主さんの心を守ってくれましたね。

トピ内ID：c382bdca438033a0

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お大事に。

🙂
ききき
> 「車道にでも自分から突っ込んだらどうですか？」と言い返しました。 読んで「よく言った！」と思ってしまいました。 80年も生きていても、自分に経験がないと人を思いやる事も出来ないのですかね。 ある意味、そういうのに縁がなかった恵まれた人生なのかもしれませんが、そんな婆さんにはなりたくないなと思いました。 私も事故ではないですが、入院・手術の経験があります。 3食昼寝付き、ボタンひとつ（ナースコール）で看護師さんが駆けつけてくれて助けてくれる生活でしたが、2度と手術も入院もしたくないです。 私の時も、心配してくれる家族・友人と、お大事にの一言もなかった兄弟夫婦と正反対の態度を目の当たりにしました。 トピ主さんが義母の顔を見たくないという気持ちよくわかります。会わなくていいと思います。 私も兄弟夫婦とはあまり関わりたくないなと思いましたし、その入院期間に義姉妹にはすごく無神経な事をされたのですが、それはもう忘れないし許せないです。 そしてトピ主さんと同じく、義姉妹に対しては赤の他人なんだなと強く実感しました。 最後になりましたが、お母様の1日も早い回復を心よりお祈りいたします。

トピ内ID：79e3d4bd8ac55350

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反論しましょう。

🙂
はなや
空気が読めない義母なんですね。 自分が一番、なんでしょう。 きっと 「お義母さんが事故に遭ったら心配だから事故に遭わないようにしてくださいね！」 とか 「お義母さん　いつも家事大変だからたまにはゆっくり休める時間が できるといいですね」 とねぎらって欲しかったのでは？ 私の義母はそんな感じで同情を買うような発言をよくしていました(笑) でもそれをみんな見抜いていたので義母の発言はスルー・・・。 今度実母さんの件で義母が失礼な発言をしたら 誰がいようと　どこでだろうと しっかり反論したほうがいいですよ。 義妹のご主人に遠慮することなんてないですよ。

トピ内ID：b8d545e270fe30f5

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後出しに驚いた

🙂
言い過ぎ。
初めは「夫じゃなくって、トピ主が義母に直接怒らないと」 と思いましたが、追加レスにびっくり。 「車道にでも自分から突っ込んだら？」 めっちゃ言い返してるやん。これ、「死ね」って言ったのと同じですよ。しかも義妹の前で。 これでも怒り収まらずにトピ立てたのかな。 エール押して損した気分。そりゃ夫も謝らないわ。

トピ内ID：909a711bdc0e4474

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おだいじに

🙂
かめのカメ子
義母さんの発言はどうかと思います。 でも80代だと日常の家事がつらい人は多いようです。 若い人が手足におもりをつけているのと同じだそうですし、体のどこかしらじんわり痛みもありますし、 若い頃徒歩5分で行けたスーパーに行くにも倍以上かかるとか、重いものは買えないとか。 そこから数週間開放されるというのが羨ましかったんでしょうね。 高齢者って自分の死が身近なので、命に関わらない傷病ならたいしたことないと思いがち。 高齢者同士で「あら私も入院したいわ」と冗談を言い合う光景も見かけます。 「死ぬわけじゃなく治るなら、ゆっくり休めると思ったらいいのよ」くらいの励ましでもあるのかな。 義母さんの発言は良くないです。 だけど顔も見たくないとか、ご主人を責めたトピ主さんもちょっとやり過ぎに感じます。 義母さんと縁切りできるきっかけを虎視眈々と狙っていて、今だ！と攻撃に転じた感じ。 今まで色々あったんでしょうか。 「えー？！そんな事言わないでください。母は泣いてましたよ。自宅が一番いいですよ」 くらいの釘の刺し方ではダメでしたか？ 息子さんが解ってくれたならもういいじゃありませんか。 ご主人がたしなめなかったのは、日頃そんなに家事がキツイのかという驚きや、 そこに親孝行できてないという引け目もあったのかも。 無頓着なご主人母子も似てますが、 入院で泣いている実母さんとトピ主さんも、物事を必要以上に重く受け止め過ぎなところは似てます。 おおらかと神経質？ 無作法と丁寧？ どちらも短所であり長所でもあり。 ただ、合わない性質でしょうね。 少し割り切って、怒るのも責めるのもほどほどにね。

トピ内ID：e29b0ee75908ecd4

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息子さんが救い

🙂
おじさん
一言言えるなんて素晴らしいですね。良い子に育ってくれました。 他の人らとは分かり合えないでしょうね、きっと。

トピ内ID：6fb146c6115d8e93

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お似合いのご家族ですね

🙂
普通の一般人
＞私は「車道にでも自分から突っ込んだらどうですか？」と言い返しました 普段からそういう言動のトピ主だからこそ、義母だって ＞私も入院したい。ええやん〜」と言われました って台詞になるんですよ。 だって、 ＞「車道にでも自分から突っ込んだらどうですか？」 なんて言う人が ＞私も入院したい。ええやん〜」と言われた くらいで、傷付いて暴れ回る、なんて、ちょっと想像できませんもの。 要は、常日頃からそういう家庭環境だってこと。 義理でもやっぱりご家族ですね。 こんな騒ぎは日常茶飯事で、普段から似たような言い合いを繰り返しているんでしょう？ 似た者同士でどうぞお幸せに！

トピ内ID：b69db3cef04301d6

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何で激怒しないの。

🙂
うどん
私なら、激怒してみせて今後の付き合いを再検討しますね。 さすがに「じゃあ、お前の腕か足もへし折ってやろうか」とは言いませんが、そのくらい頭にくるだろうな。 少なくとも「こいつに人間らしい心はないのだな」と思い知らされることになるわけで、配偶者に対しても「大丈夫だろうか」と疑心暗鬼になるところだ。 幸い、お子さんはまともな捉え方をなさっているようですから、ヤバい人から遠ざかって自分の家族を固めておけば実害は少なかろう。 でも、そういうヤバい人と距離を取るには、適切な時と場所で「怒ってみせる」ことも重要だと私は思いますよ。 これ、相手の大失点だからね。それもかなり致命的な。 少なくとも、トピ主の立場ならば「一生許さない」と言えなくもないほどのものです。 そういうチャンスはめったにないんだから、ちゃんと適宜捉えて有効に活用しないと。

トピ内ID：e605423c964923ce

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「車道にでも自分から突っ込んだら」って、当たり屋やれって事？

🙂
当たり屋って怖い
うわわわわ いくらなんでも、言って良いことと悪いことがあると思います。 > 私も入院したい とか > 相手の保険で入院代が出て食費もタダ ここまでなら、「なんて品がないお義母さんだろう」 と思うだけですが、 いやいやいやいや、 それへのトピ主さんの返しが > 「車道にでも自分から突っ込んだらどうですか？」 そんなこと、本当に言ったのですか？！ トピ主さんの言ったことって 「相手の保険を使って、入院したいなら、 　車道に自分から突っ込め」っていう意味で 平たくいえば、トピ主さんは、お義母さまに、 「当たり屋やったら」って、勧めたってことですよね？ 冗談でも、全く笑えません。 こちらは品がないなぁで済むような話ではないと思います。 お義母さまが怪我するだけでは済まず、 当たられた車を運転していた人にも迷惑をかけるような提案、 とんでもないと思います。 いくら、売り言葉に買い言葉だったとしても いくら、お母さまのことが心配で腹が立っていたとしても 腹が立ったとしても、犯罪行為を唆すような提案を 口にすべきじゃないと思います。

トピ内ID：31edafee77053043

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