彼に見捨てられるのが異常に怖い

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ゆっこ

2006年11月22日 17:23

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おつき合いしている彼がいます。不器用であまり感情を表に出しませんが、優しい人です。
しかし、わたしは、昔つきあっていた人に精神的暴力を受けていた経験があり、今の優しい彼に対しても、どこか臆病になってしまいます。

客観的に見れば、たいしたことのないちょっとした見解の違いなどでも、「こんなことを言ってしまったら、彼に見捨てられるんじゃないか」と、口をつぐんでしまったり、つい口にしてしまえば、どうしようもない不安にさいなまれてしまいます。
実際には彼がそうしたことで怒りだすようなことはないにもかかわらずです。

昔受けていた精神的暴力とは、「おまえがあのとき言ったある言葉で俺は傷ついた。どうしても忘れられないから、別れる」と脅されたりするようなことです。
でも、それがどんな言葉だったのかは絶対に教えてもらえないのです。
脅され、わたしはショックで悲しくて泣いて謝って、次の日にはまるで何もなかったように優しい声で彼から連絡が来る・・・というのを繰り返されていました。

トラウマになってしまっているような気がします。
こうしたことは、どのように乗り越えたらいいのでしょうか。

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根本的に・・・

2006年11月23日 13:17

元彼と今の彼は違う人だということを、少しずつでも実感していけると良いですね。自分が反対の立場に立ってみるのも良いのではないでしょうか？客観的に自分の気持ち、相手の立場に立って考えてみるということです。私は殴られて大きくなったからか、男の人に対しては強く構えてしまうというか、信じられない気持ちをずっと胸にしまっていましたが、夫のおかげで「人それぞれ違う」という当たり前の事を実感できるようになり、暴力を受けていた事に対する感情も、ひとつの思い出としてしまっておけるようになったように感じます。もし不安で不安でしょうがなければ、彼に相談してみませんか？私の場合、試すようなことたくさんしてしまいましたが、勝手ながら、受け入れてもらえることで、夫に対しては甘える事ができるようになりました。自分の幸せが、元彼の為に侵されるなんてもったいないと思います。安心感が生まれますように・・・応援しています。

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彼氏に依存してる？

トコ

2006年11月23日 17:49

前の彼に精神的虐待を受けて、まだ傷が残っているのはわかります。それでは、まず、傷を癒しましょう。傷を癒すには、自分の中でものごとを整理しなければなりません。整理してみてください。以前のトピ主さんは、モラハラなことを前の彼に言われても、別れたくなかったんですよね。だから、理由も分からないのに平に謝って、それでいいと思っていたのですよね。そんなうちに何度も同じことをされ傷が深くなってしまったんですよね？なぜ、あの頃そんなひどい彼と別れたくなかったのですか？その裏には、トピ主さんの彼氏への依存し過ぎの問題があると思いませんか？自分を変えなければ、これからも傷は癒えるどころか、深くなってしまいますよ。

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問題は彼でもモトカレでもない。

ゆかり

2006年11月23日 20:06

「見捨てられ感」で検索を。

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自立？

2006年11月24日 06:51

自立じゃないかな。一種の男性依存的な感じがします。♂ですが、あなたは幸せだと思います。優しくて好きな人と一緒にいれるので。彼氏や旦那さんに左右されるような人は人間としてどうかな？って思いますよ。そりゃ多少ブレますが、自立心がなく、そんな人にクヨクヨする人と一緒に仕事したいとか尊敬したいと思わないから。自立してあとは前向きに生きることですよ。誰からも好かれるのは不可能だし、ある程度の達観は大事だと思うよ

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元彼が原因でしょうか？

2006年11月24日 15:15

確かに無関係では無いと言えますが、根本的な原因は貴女の弱さと言いますか、何かコンプレックスの様な物を、ふと想わせられるのですが？的外れだったでしょうか？感情が理性を上回る方であれば、元彼の「筋の通らない責めの言葉」に、泣く前に不信感を持って別れるのが一般的だと想います。貴女は明らかに感情が理性を容易く上回る方なのですが、端的に申し上げれば、気懸かりなのは「貴女の弱さ」解り易く申し上げるなら、感情を乱し易くさせている原因。貴女の自信を、容易く挫くモノ。正直、貴女にうつ病的なモノを告白されても、私は納得をするのみなのですが、この辺りは如何ですか？妄想的な推測で突っ走っていますが、端的に申し上げるなら、不安に苛まれる時間があるのならば、少しづつで結構です。貴女が恥ずかしがらずに、今の彼を褒めてあげてみて下さい。想っているだけではダメですよ？必ず、どんなに些細な事でも褒めてあげてみて下さい。彼を褒めて伸ばしてあげて下さい。少なくとも、賞賛と感謝を述べる貴女の心には、平穏が戻って来る筈です。これを繰り返す事により…。

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わかります

モラ脱出者

2006年11月26日 11:24

私も元カレがモラビトだったのでトピ主さんの気持ち、わかります。元カレと別れた後、今の夫と知り合ったのですが未だに少し機嫌が悪かったりしたら ”自分が責められるのではないか”という不安を感じてしまいます。ただ”見捨てられる”よりも ”罵られる””人格否定される””責任転嫁される” 事の恐怖心の方が大きいです。モラビトと別れるのが大変なのはわかっているのでもし、そういう人なら向こうから見捨ててもらったほうがいいですから。でも、しばらく付き合って気づきました。「普通の人はそんな事では怒らない」トピ主さん、ビクビクしないで相手の顔色など気にせず、思い切って言いたい事を言ってみられたらどうでしょう。もし、モラビトなら向こうから見捨ててくれたら儲けもの。普通の人は自分と反対意見を言っても相手を執拗に傷つけるような事は言いませんよ。大丈夫！！

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凭れると頼るは違う。

ありゃ

2006年11月27日 00:42

依存しすぎです。まず自立しましょう。元彼の所為ではないですよ。交際に関しては、責任は半々だと思います。相手をそんな風にしてしまった原因は、自分自身にあるかもしれません。お互いに影響しあうものなのですから。相手に頼る事は、悪いことではありません。でも、一方的に凭れるのでは、相手は疲れ果ててしまうでしょう。貴女も、彼を支える、ということができなくてはならないんです。いま、それをちゃんとできていますか？一方的に依存するのでは、まともな人間関係は成り立ちません。

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トラウマ？

リリイ

2006年11月30日 22:34

私は歯医者が嫌いです。あのキーンという削り器が口の中に入ったら、舌を動かしちゃいけない！と思っているのにどんどん機械の方に勝手に舌が寄っていっちゃう、そして口の中が血だらけに・・・「あー！！」と妄想して、怖くて歯医者に行けません。専門的にいうと精神的外傷？っていうのかな。トピさんのお悩みに共通する点があるでしょう？普通の男（普通の歯医者）ではまず、そんなことありえないのにね。外傷ならいつかは癒えるはず。気持ちを優しくもってその日を待ちましょう。大丈夫、私もひどい親知らずを抜きましたから（笑）。

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ありがとうございます！１

ゆっこ

2006年12月01日 10:15

トピ主です。みなさま、あたたかいアドバイスを本当にありがとうございます。 >>tyさんおっしゃる通りだと思います。少しずつ、「こんなこと言っちゃったけど、大丈夫かな」「あ、大丈夫なんだ」という経験を繰り返している最中です。ただ、そのあとしばらくすると、また揺り戻しのように不安感が戻ってくるんですよね。 tyさん、暴力を受けて育ったとのことですが、今のだんなさまに信頼をおいていらっしゃるのですね。わたしもそうなれるといいなと思ってます。 >>トコさん依頼心は強いほうだと思います。ひとりでいるときは、しっかりして自分でなんでもできるのに、ふたり以上になるととたんに依頼心が頭をもたげるところがあります。例えばひとりなら自分でたどり着けるような場所でも、友達や彼と一緒だとたどり着けないのです。頼ってしまっているのですね。（つづきます）

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ありがとうございます！２

ゆっこ

2006年12月01日 10:17

>>トコさん（つづきです）元彼と別れたくなかったのは、男として大変に魅力的な人だったし、彼がわたしを必要としていると思っていたからです。精神的には弱い人でした。彼との別れは、不可抗力なもので、自主的なものではなかったので、わたしのなかできちんとした「お別れ」が、まだできていないし、したくない、という気持ちがどこかにあります。支配されている自分のままでいたい、という気持ちです。（彼はもういないにも関らず。） >>ゆかりさん「見捨てられ不安」調べたことあります。あたらずとも遠からず、そういう部分はあるのかもしれません。いずれにせよ、微妙な感じです。 >>自立？さん自立･･･自立って何なのでしょうか？わたしにはそこが実感できません。自分では立てる、ひとりでは何でもできる。でも、誰かがいると、心が頼ってしまうのです。どうしたら、横に誰かがいても、寄りかからずにいられるのでしょうか？（つづきます）

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ありがとうございます！３

ゆっこ

2006年12月01日 10:20

>>KAさん根本的には、やっぱり、自分の問題なんだと思います。とくに恋人に対しては、感情を乱されやすいし、影響されやすいし、自分を出すことができません。でも、それも、元彼とつきあう前までは、そんなことはなかったような気がするのです。自分は自分。彼は彼。わりと自由にふるまっていられたような気がするのですが･･･どうしてこうなってしまったのか。「彼を褒める」ということで、どうなるのでしょうか？元々わたしは、彼のことを褒めるほうだと思います。むしろ、批判めいたことが言えないのです。不安なためです。彼を褒めて、立てて、「ありがとう」を言い、気を使っているうちは、彼はわたしを嫌わない、見捨てない、そう感じているからです。でも、そんな自分にも、疲れてしまいます。（つづきます）

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ありがとうございます！４

ゆっこ

2006年12月01日 10:22

>>モラ脱出者さんモラハラされていたのですね。脱出されて、本当によかったです。そうですね、普通の人は、そんなことで怒ったりしない、ということはわたしも頭では分かっているのです･･･。元彼も、ひどいことばかりを言っていたわけではないのです。むしろ普段は優しい、弱い人でした。わたしは彼を守りたかったのです。わたしの言動で彼を傷つけたくなかったのです。でもわたしは彼を守れなかったことを悔いています。 >>ありゃさんそうですね、おつきあいは、お互いに影響しあうものですから、すべてを元彼のせいにするつもりはありません。でも「わたしのせいでもある」ということで、自分を責める気持ちが強くなってるような気がしています。わたしは今の彼を支えたいし、守りたい、そういう気持ちは強いです。その他もし、お気づきの点などありましたら、引き続きお願いします。本当にありがとうございます。

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自立

トコ（2回目）

2006年12月02日 18:08

わたしも何年もかかって、こういう場合の自立とは・・・？考えました。これはあくまで私個人の論ですが、「彼氏に突然ふられても、次の日からも全く同じ平常心をもって生活を続けられるように普段から心がけておくこと」ふられたときにどうして辛いかを考えるとなにをすべきかわかります。例えば、自尊心を損なって辛い ―正しく生き、自分を常に褒めて自信を持続。自責の念にかられて辛い ―過去のことを振り返らず済むよう慎重に行動。いままで彼氏にしてあげたことがすべて無駄になって腹が立って辛い ―彼氏にしてあげ過ぎない（彼を傷つけたくないと、傷ついた自分を隠してまで優しくするのはしてあげ過ぎです）こんなふうに考えておくと、いつ彼氏に見捨てられても平気（ではありませんが）そこまで不安にかられずにすむような気がしています。わたしの変な理論ですが、参考になるといいですけれど・・・

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いや、だから。。

モラ脱出者

2006年12月04日 11:24

主さんがどうやってモトカレと別れたのかは存じませんがそのモト彼はあなたを”別れる”と脅した後本当に別れましたか？トピを見る限り別れなかったようにお見受けするんですが？モラビトについての議論はこのあたりで差し控えますがトピ主さん、モラルハラスメントについて詳しい精神科か心療内科のカウンセリングに行って思いをすべてぶちまけて来られたほうがいいですよ。あなたのすべき事はモト彼との事を悔やむことではない。新しい幸せを見つけることです。以前、小町でモラハラについての相談があったときレスの一つにこんな言葉がありました。 ”あなたのご両親は、あなたをそんな目に合わすためにあなたを産んだのではない” 私はそれで目が覚めました。「あなたは悪くない」みんな言ってくれるけど、自力で死に物狂いで這い出さないとモラの束縛からは出られません。がんばってください。

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再び、ありがとうございます１

ゆっこ

2006年12月06日 15:29

>>リリィさんお返事おそくなってごめんなさい。時間が解決してくれるといいのですが。すでに元彼と別れてから数年たちます。たしかに年々、とくに最近、やっとこうやって彼の話をできるほどには回復してきているように思います。少しずつ前向きに…ですね。 >>トコさん２度のレス本当にうれしいです。ありがとうございます。すぐには難しいですが、自立、したいです。そうですね、自分の気持ちを隠してまで、彼に優しくしようとするのは、おかしいですよね。やっぱりどこか自分の感情に自信をもてないのかもしれません。よく考えてみます。 >>モラ脱出者さん再びのレス本当にありがとうございます。やはりどこかで、ぶちまけると良いのでしょうか。今までわたしは、元彼の話を、誰にもしたことがなかったのです。これについては、自分で自分を縛っていたようなところがあったかもしれません。「親はこんな目に合わすためにわたしを育てたんじゃない」わたしもそれを考えたことがあります。小さいころの自分の写真を見て。カウンセリング、調べてみます。

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