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夫が年収の嘘をついていた

レス54
（トピ主 1 ）
🙂
由奈
夫婦
マッチングアプリで出会った夫と去年結婚しました。 夫の当時のプロフィールは、年収が「400～600万円」となっていましたが、実際に生活を始めると年収は340万円程でした。 夫にこの件について話したところ、「年収が低いと“いいね”があまり来ないと思った。本当にごめん」と言っていました。謝ってくれたのはいいのですが、それから夫に対してなんとなく不信感が拭えないまま生活をしています。 もし年収100万円であれば、すぐに離婚になっていると思いますが、 60万円（400万円-340万円）の差ということもあり、 許したい自分と、許せない自分がいます。 それ以外はいいところもたくさんあり、家事も協力的で、私のことをとても大切にしてくれています。 なので許したい方向なのですが、お金の嘘ということもあり、何か気持ちがモヤモヤしたままです。。。 こういった場合、皆さんならどう思いますか？（どうしますか？）

トピ内ID：c3843c5bf2f70ec6

#お金
#夫
#夫婦関係
#結婚

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そこまで

🐱
聖地巡礼
すぐ結婚したの？ 由奈さんも、ちゃんと確かめなかった。 旦那も特に言わなかった。 旦那にしてみては、ラッキーだったのかも？ ボーナスはありですか？なしですか。 昇給は、どんな体制ですか。 役職は？ 総合的に考えて、結論出して下さい。

トピ内ID：27e52f4a814ac5c6

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うーん

041
みんみん
>60万円（400万円-340万円）の差 いや、感覚的に600万-340万で260万の差額だと感じてしまいましたが(笑)。 大体、年収400～600万って…振り幅が広過ぎませんか？私だったら、もっと突っ込んで確認してから結婚したと思います。 マッチングアプリなら尚更です。 自分が1000万稼いでいるならまだしも、そうでないなら生活が関わってくる問題なので。 まあ、様子を見るしかないのでは？ 主様が年収いくらかは分かりませんが、夫が340万ならば今後かなり２人で頑張らないと！

トピ内ID：fc8f958cd516022b

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それはひどい

🙂
のっこ
お金だけで結婚したわけではないでしょうけど、それでも収入のウソは良くないですよねぇ。 騙された感しかないです。 340万でも結婚してたかもしれないけど、最初からそう申告してくれるのと、あとになって「あれはウソ、本当は340万」と言われるのは大違いだと思います。 まるで詐欺。 340万という条件だと引きが弱いのを分かって、あえてウソを申告してるのはとてもタチが悪いと思います。 結婚後、業績が悪くなって給与がカットになったのとも違いますし。 仮に、トピ主さんにしっかり収入があったとしても彼がついた嘘は嘘なわけで、しかもタチの悪いウソ。 自分をよく見せたいがために、一番ついてはいけないウソを平気でつける人は信用できません。 ＞こういった場合、皆さんならどう思いますか？（どうしますか？） ちょっと想像つかない。 即離婚と動くのもなんだしなぁといった感じ。 とはいえ、結婚生活25年を軽く超えた今思うのは、長い結婚生活の中では色んな事があり、意見が違う事、腹の立つ事も当然ありました。 それでもなんだかんだとやって来て平和に暮らしてますが、トピ主さんのご主人みたいなウソをつかれると、今後の結婚生活を送るうえで意見の違いなどでぶつかった時も、最初のウソがマイナス点となってずっと頭から離れず、いずれ「この人、人間的にも許せない」となる日が来そうです。

トピ内ID：af2693448a0eb1a7

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60万円分、トピ主が稼ぐ

041
男女平等
トピ主、自分の収入を書いていないなんて狡いなぁ。 まさか、非正規雇用で年収200万円台なんてことないですよね(笑)。 何れにせよ、世帯年収で考えれば良いので夫の収入が60万円予定より少なかったら妻が其だけ稼げばいいのです。

トピ内ID：bae6bec5f955ccde

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アプリだしねぇ

🙂
数年かけてジャッジ
マッチングアプリなら、そもそも、それくらいの見栄はある可能性を最初から考えて付き合うかなぁ。 別に、実際にマッチングした後で、夫が積極的に「おれは400万年収があるんだ」と言ったわけじゃなくて、プロフィールに書かれてただけなら。もしこれが、実際に会って、お話で年収をはっきり偽ったなら、これはかなり微妙ですけど、アプリ登録時に自分で登録する部分でちょっと多めにしちゃった、という程度なら、結婚前に知ったならアウトでも、もう結婚しちゃったなら、離婚するほどの理由にはならないかな、私なら。 これが、60万でも借金持ちだったとか、そういうのなら別ですけど、これは嘘というより、そうなりたいな、という願望書いちゃった程度では？ その400～600万という見栄、プロフィール写真でいいね多くするために、ちょびっと顔写真のトーン修正しちゃうとか、そういうレベルだと思う。判断基準の顔写真を偽るなんて、と言うか、いや、別人というほどの違いでもないし、実物見ても別にいいので気にしない、と言うかはその人次第。 あなたがどうしても許せないというのなら、まぁ、離婚もやむなしかもしれませんが、400～600なんていう幅のある数値なら、年収も選ぶ基準の大きなところを占めていた私は、今どれくらいなのか、結婚前に確認します。しなかったあなたは、金額についてはそこまで重視してなかったわけだし、早く400超えてね、とはっぱかける程度で許してもいいんじゃないかな、とか思いますけどね。 それに嘘がばれた時に「コロナで減収になったのに、修正し忘れた」みたいに嘘で誤魔化そうとして、どんどん墓穴掘るタイプではなく、馬鹿正直に「いいね欲しかったから」言っちゃう夫は、隠し事下手そうだからそういう意味でも悪くないんじゃ？

トピ内ID：77195654fd2080bc

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手取りではと考える

🙂
主婦
額面ではそれぐらいだけど手取りではこれぐらいだと考えるのはどうでしょうか。 私は夫の年収を知りません。大体は知ってますけどその情報も数年前ですし、今は全く分からないです。 まぁ、トピ主さんとしては結婚する前に言って欲しかったですよね。

トピ内ID：10dfc14b0dcb5b2f

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かわいらしい嘘

🙂
めめ
ご主人自信が無かったんですよね。たった60万円の年収なんて大した事ないですよ。しかもこれから真面目に働ければ年収は上がる一方。確かに嘘は良くないけれど今は共働きでお互いの年収も知らない時代（我が家は共有資産なので知っていますが）トピ主さんが好きでどうしても結婚したかったんですよ。かわいいじゃないですか。 「もう嘘はダメだからね」と言って笑顔で明日からの生活を楽しみましょう！

トピ内ID：f1b91bd6c7814f49

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アプリだから

🙂
ねこ
男女共に盛るでしょう。 男性は年収を盛る。女性は外見を盛る。それがアプリ。嘘をいくらでも付ける場所。 それぞれの場所に合った出会いしか結果は無いです。 トピ主さんはアプリでの婚カツを選んだ。そして結婚出来た。嘘の収入マイナス60万の差額はアプリ特有の嘘をつける場所に払って結婚を手に入れたと思いましょう。 マイナス60万の差額で結婚出来たのだから目的は達成出来た。 マイナス60万の差額はトピ主さんが働いて稼ぎを上げれば何の問題も無いです。 アプリとは簡単登録、簡単募集、簡単出会い、簡単に嘘をつける、そういう場所、結婚出来たのだから御の字だと割りきる。アプリの簡単なシステムに飛び付くと結果も安易で簡単な相手としか出会えない。海老で鯛を釣る事など無理。 自分の思考、行動に見合った場所でそれと見合った相手としか結婚は出来ない。 見合う場所で見合う相手と結婚出来たのだからよしとして、後は割りきって他と比べず生活をして行くだけです。 トピ主さん、嘘をついた旦那が悪いと他責してるからハズレを引いた被害者な憤りだと思いますが、それこそハズれてる考え方です。 トピ主さんはアプリでの婚カツを選んだ。そこで選んだ。トピ主さんが選らんだのです。結婚がしたかったから。選らんだ場所に似合う人が来ただけ。腹をくくって生活しましょう。 選んだのは自分。

トピ内ID：3ab92f3122973187

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60万は誤差の範囲　「私の年収アップも頑張る、一緒に頑張ろ」

🙂
匿名
トピ主さんの就業形態と額面税込年収はいくらですか？ パートナーの年収が自己申告の400万だと思っていたら、実は340万だった、差額60万は誤差の範囲だと思います。 残業で年60万＝月5万くらい前後することだってよくあること。 業績で賞与が付く会社なら賞与の多寡などでもそのくらいは前後するでしょう？ 「私も（新郎）くんを支えられるように業績上げて昇進昇給して年収アップ頑張るね！ （新郎）くんも一緒に頑張ろうね！！」とニッコリ応援しましょうよ。 日本の男社会ではなんだかんだ言って中高年の年収で大きな男女差がついているので、 今後新郎さんの伸びしろを期待したいですね。 逆に、奥様がバリキャリで稼げばいいじゃない？ 妊娠出産は奥様が担うとしても産休明けで復帰、産後の育児をご主人が兼業主夫として頑張る、と家庭にシフトチェンジする夫婦のあり方も良いかもしれませんね。 もし、アプリの年収の分類が 「２００－４００」「４００－６００」「６００－８００」と２００刻みだったら、正直に２００－４００を選んだら、「え？年収２００万？それって最低時給のフルタイムのバイトの年収だよね？」と低く誤解されてマッチング率だだ下がりでしょうから、６０万上乗せして４００－６００を選んでしまう人の気持ちはすごく共感します。 って、そんなことは結婚前に想像つきませんか？ 言葉ではいくらでも盛って飾ることは可能です。 鵜呑みにするのは浅慮かと感じます。 物事は一事が万事、大きな決断をする時には、自分で調べる、根拠をつかむ、自分で考える、自分で決める、自己選択は自己責任、ですよ。 アプリで４００－６００と表示されていたとしても、婚約後の話し合いの場で新婦さんが自らの源泉徴収票を見せた上で「結婚するなら確かめておきたいので源泉徴収票か地方税決定通知書を入籍前に見せてもらえますか？」って見せっこすればいいのに。

トピ内ID：248d0b42f1b56dbf

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確認しなかったあなたの責任

🙂
匿名
夫さんが嘘をついていたのは悪いですが、結婚なんて大事をする前に年収の確認をしなかったトピ主さんに非があると思います。 マッチングアプリで400-600万と表示がされていたとありますが、400万と600万では大分違いますよ。 だからこそ、ちゃんと確認するものだと思います。 お互いの年収または月の手取りも確認無しに結婚するなんてあまりないんじゃないでしょうか。 普通に出会って恋人になって結婚する事になっても、結婚前にお互いの収入の確認はすると思いますよ。

トピ内ID：f20ab02616059c4f

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女性は体重とか時には年齢も詐称するじゃない

🙂
青銅の魔人
男の子が身長とか年収を切り上げたり、 ちょっと盛ったりするのくらい許してあげようよ。 マッチングアプリなんて「そんなもん」と思わなきゃ！ 嫌なら、ちゃんと恋愛すれば良いのよ。

トピ内ID：bcc73f74de27ff23

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年収が税引き前か後かって事でしょ？

🙂
果実の森の住民
年収400万円（税込み）ならばウソじゃないでしょ？ でも～、そもそも年収400～600万円ってどういうスペックなのでしょうか？ そこまで収入に幅があったら仕事の詳細を聞きませんか？ 普通（？）のサラリーマンではそんなに収入の変動はありませんから…。 で～主様ご夫婦はそれぞれお幾つなのですか？ 20代ならそれなりで、30代なら”？”で、40代なら”おいおい！？”ですが…。 でも”許す”って～、何故そこまで上から目線なのでしょうか？ ご主人の年収は分かりました。 で、主様のスペックはいかがなのでしょうか？？ また、出会いから結婚までの期間はどれくらいなのでしょうか？？ ＞こういった場合、皆さんならどう思いますか？（どうしますか？） ↑ そもそも、そういった疑問符がつくようなお相手とは出会った事が無いので何とも言えませんが… ご主人が今後をどう考えて居るかと、主様がどうしたいかでしょうか？ 例えば転職をして収入を上げる努力をするのなら受け入れる。 当然主様のスキルを上げて年収を上げる…、とか…。

トピ内ID：9732dec37f23e4e9

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許せない自分

🙂
電源ON
許せない自分がいるなら離婚した方がいい。 離婚を伝えても相手は諦めるでしょうから。早いほうが良いでしょう。 多分トピ主は私から毎年60万を奪った奴、のようにそのことをずっと根に持ちそうだし、そういう態度出そうなので幸せになれないと思います。

トピ内ID：eca33d496c689b0c

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うちも。

🙂
お金はどうにかなる
騙されたわけではないのですが、 結婚当初、 旦那の収入が思ったより少なく、 苦労しました。 その後、 私も働きましたし、 旦那の収入も徐々に増え、 今は、 結婚当初想像もしなかったくらい幸せです。　　 お金はあとからどうにでもなるから、 人柄が良いのが一番ですよ。

トピ内ID：688a1750e3909f6f

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私もアプリに登録していますが

🙂
カール
幸いにして550ぐらいあるので400〜600を選んでいますが 女性にとって大きなウエイトの項目なので400以下にするとマッチング率は下がりますが 嘘をつくと信頼関係が築けないですね… 400以下なら貴方は選んでなかった可能性もありますよね… モヤモヤするのは400〜600だと500ぐらいを想像するので気持ち的には160ぐらいなところと他にも嘘があるのかもと思ってしまうところでしょうか? 次に結婚する時は年末調整など見せてもらったほうがいいですね… ある意味詐欺なのでどう気持ちの落とし何処を見つけるか難しいですね…

トピ内ID：5f594f3d2c230322

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2人で頑張ればいいと思います。

🙂
あおば
340万も400万も生活ランクはほぼかわらない。誤差だとおもいます。 許せないほど…なんでしょうか？ あなたのことを、大切にしてくれて 2人が幸せなら、あまりとらわれず、 前向きに家庭を築いていけばいいと おもいます。 すべての情報をマッチングアプリに 正確に掲載するんでしょうか？

トピ内ID：cac4fcce2d70eba8

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貴方、確認してないからねぇ?

🙂
にゃん
婚活? どの程度信頼のマッチングアプリかは不明ですが、差額60万円でトピを立てるのであれば、情報が少な過ぎますよ(呆) >夫の当時のプロフィールは、年収が「400～600万円」... これは、年収欄をプルダウンで選択するから、200万円の幅があるんですか? そもそも、残業の大小によってこの位の振り幅の可能性もありますよね? >実際に生活を始めると年収は340万円程でした。 この金額は、税込? 税抜? 340万円が税抜(=いわゆる手取)であれば、税込400万円は超えるでしょう? そもそも、トピ主とご主人は、年収の数字に対して税抜／税込の認識は一致していたんでしょうか? 私個人的には、年収とは源泉徴収の支払金額欄という認識で、所得欄という認識ではありません。 また、60万円の差額でわざわざトピを立てると言うことは、結婚の決め手の一つがその数字だったということですよね? では、なぜトピ主は、結婚前に源泉徴収や納税証明書等の確認しなかったの? 当初のプロフィールで言うなら、個々の解釈の仕方にもよりますが、差額200〜260万円の印象。 まあ、夫婦になる前のことならば、確認しにくい... のかも知れせませんが、トピ文での最後の一言「...皆さんならどう思いますか？」とのことなら、既に結婚後なので世帯収入を考慮したので、トピ主の年収も教えてくれなければ、答えようがありません。 レスする時は、支払金額(会社が支払った金額)と所得(実際に口座に振込まれた金額)を明確にレスしてください。

トピ内ID：fd3d8f30ff86d841

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許す

🙂
こずえ
嘘をついた内容によりますが、年収の嘘だったら許します。結婚する前に言って欲しかったですよね。マッチングアプリで男性は苦戦すると聞きました。見栄を張りたかったんだなと思います。

トピ内ID：28f760ef15d0a58d

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女性も

🙂
ヒババンゴ
写真盛りますよね。 マッチングアプリで画像編集を一切せずに勝負している女性って居るのでしょうか？ 叩いて良いのは一度も編集したことのない女性だけです。

トピ内ID：8f78f25b8bb4edca

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女性は体重をごまかす

🙂
rai
お互い見栄を張るのは当たり前じゃないですか？ アプリじゃなくても、相談所だってある程度の嘘はありますよ。 最初からそのくらいのことは、折り込み済みだと思ってました。 トピ主さんの年収はどのくらいですか？ まさか無職じゃないですよね？ 夫が340万でもトピ主さんが300万程度なら、充分にやっていけますよ。 その位なら、女性でも普通に稼げる範囲です。 万が一、トピ主さんが今無職ならラッキーですよね。 たった60万働けば、理想通りの生活が手に入るのですから。 だいたい、400万～600万なんて、ずいぶん幅がありすぎじゃないですか？ お金の事を漠然としか考えていなかったのではないかと思います。

トピ内ID：3191f7311d445fa2

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嘘と言えばそうだが

🙂
甚平
まあ、ちょっと「盛った」という感じじゃないでしょうか？ ちょっと格好をつけた、自分を少し良く見せようとした、という程度の話でしょう。 女性が、厚化粧するみたいなものと思われます。 他に、同じようなことが幾つもあるなら別ですが、 これだけで断罪するのは気の毒のような気がしますよ。

トピ内ID：c26c4713bcbdf2c3

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 トピ主には結婚は向いていません。 申告より年収が60万高かったらモヤモヤしましたか？ 嘘をつかれて許せないのではなく、年収が低かったから許せないのです。 トピ主が旦那さんの金しか見ていないのがよく分かりますね。 お金が一番！と考えるのが悪いことだとは思いません。しかしそれなら結婚前に調べるべきでしたね。 ？ 子づくりありきでマッチングしたのに結婚したら奥さんが夫婦生活を拒否し続けたら離婚になりますよね？ だからウソがあったという理由で離婚してもおかしくはありません。 単にあなたが旦那さんの金だけを狙ってマッチングしたという事実が浮かび上がるだけの話です。 旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします

トピ内ID：6810f0ab32d8a816

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嘘は利用価値あり

🙂
ミルワーム
むしろその嘘をついた後ろめたさを持ってこれからも協力的で居て欲しいです。 相手もあなたに対して許せない事があっても「まあ、俺はそもそも嘘ついてたしな」と目をつむって寛大でいてくれるでしょう。 私も夫に嘘をついていましたが、その分夫に対して寛大でいれますし、ずっと好きで居続ける自信もあります。 因みに嘘は、本当は無職だったのに働いているという嘘です。職業は前職の職業を伝えていました。 しかも半年間無職でした、貯蓄で生活してました。(再就職した時は、転職したと伝えました。) きっと半年無職と伝えていたら付き合えていなかったと思います。 あなたの旦那さんの気持ちが何となく分かります。あなたのことを逃したくなかったのでしょう。その嘘があるからこそ、これからも協力的な旦那さんで居てくれると思います。

トピ内ID：43fcb37f6c221461

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私もアプリで結婚しました

🙂
さな
私もマッチングアプリで出会った人と結婚しました。 夫は身長も年収も「切り上げ」てました。 でも、アプリのプロフってそんなもんだろうと思ってたので、特になんとも思いませんでした。 夫以外にあった人も、年収ちょい見栄貼ってるのかなーとか、職業と年齢から見て盛ってると思ったけど残業が多いのかな（それもやだなー）、とか…。 みんな常に見栄はったり、かっこつけたり、可愛こぶったりしてる、という前提で考えてるせいかなんとも思いませんでした。

トピ内ID：7a466e7a7b52f4e0

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仕方がないよね

🙂
たんたか～ん
結婚前に主さんが旦那の給料明細チェックしないんだからさ。 彼の家、場所、必ず一度はお邪魔する。 免許証、年齢 会社の名刺 こういった事を確認しない人が、既婚者に遊ばれたり、ヤり逃げされたり、金銭取られて逃げられたりするんだよ！ 付き合うなら当然 隠すこと無く教えることが出来るでしょ？ テスト・クロージングして相手を見極めることが、いい相手を見付ける術ではないんでしょうか？

トピ内ID：2d914c3b1eac2991

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嘘も方便

🙂
かいば
誰だってサバくらい読むでしょう。 15歳女子なら17歳、体重60kgなら58kg、お腹周りが気になっているのに普通体型。 ご自分も経験ないですか？ 自分がそう言うのが全くない真人間であるなら、断固として拒絶してもいいと思います。 当然、彼の年収が640万円だったら、『嘘つきだ！』と言い張りますよね？　 自分に都合が良いことにだけ飲み込むとすれば、それはズルいこと。 嘘も方便と申します。 この嘘で良いご縁に恵まれたのですから、自分にも都合の良い嘘であったと飲み込むべきです。

トピ内ID：c6802c5e774b8b23

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嘘はいけませんが

🙂
スモークチーズ
夫にまだ愛情が持てるならば、ここで不信感を増幅するよりも、むしろそれを夫の弱みとして夫婦関係の主導権を握り、また表明した収入に一刻も早く到達するようプレッシャーをかけて仕事を頑張らせた方が得かもしれません。

トピ内ID：aca8748f4e95bc36

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賞与1回分以下程度じゃない？

🙂
トランポリン
私自身がマッチングアプリなるものを使用したことが無いので想像の部分もありますが…。 マッチングアプリに記載されてるプロフィールって、信用するもんなんですか？収入とか勤め先とか盛ってるもんだと思っていました。（大手企業勤務って書いていながら実は大手の子会社だったり派遣だったりみたいな。） 婚活系のアプリで結婚前提の交際を始めるなら、ある程度はプロフィールが事実であるかの確認（エビデンス付きで）はしておいた方が良かったでしょうね。 まあ、今回は60万程度の話なんで賞与で言ったら1回分以下の金額でしょう。『業績が悪かった』くらいに思うのが一番健全かもしれませんね。 そうは言っても旦那さんには『申し訳ないから差額分はバイトする』くらいの気持ちは見せて欲しいですね。副業不可の会社もあるし実際は時間的に難しい部分もあるでしょうが、あくまでも気持ちとして。 この時代にトピ主さんが専業主婦ってことも無いでしょうから、そこまで家計へのインパクトは無いと思います。今後、トピ主さんが体調を崩して収入が下がることもあるでしょうからあまり責めるのは得策では無いでしょうね。

トピ内ID：a2a1855e62a1cd72

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小さな嘘でも嘘は嘘

😒
ぱんた
事前に確認しないトピ主が悪い 60万円トピ主が稼ぎましょう わずかな差 など、心の広い方が多いようですが… 他人事なのかな、と思います。 まぁ実際他人事なのでそのような意見もあるのでしょうが。 私は自分のことと考えてみたら同じようにモヤモヤします。 すぐに離婚するほどかというと微妙なラインなのでモヤモヤなんですよね。 どなたかが書いていましたが 60万円（400万円-340万円） とは思いません。 私も 260万円（600万円-340万円） くらいの差と思います。 36歳で少しサバを読んでアラサーです、と言っているようなもの。 36歳でアラサーは図々しい。 599万と400万が同じ枠でそれも図々しいのに、340万って…。 今ならやり直せるので離婚も良いと思います。 小さくても嘘をつかれるのは個人的に許せません。 出会いが嘘であっても…入籍までに正直に告白してくれるならまだしも。それすら無いのは誠意に欠けますよね。

トピ内ID：531aeb8c993c3196

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私なら

🙂
発言大町
今後収入アップの見込みがあれば婚姻継続。なければ離婚です。 だって低収入で嘘つきっていうダブルパンチですよ？ 収入アップするならまだ嘘つきってだけ。 でもたぶん、こういう人は他のことでも平気で嘘つきそう。 婚姻継続して嘘つきの程度もひどければやっぱり離婚かな。 子供ができる前にジャッジできるといいですね。

トピ内ID：28905c311811b4c1

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