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現在妊娠中、夫から給料上げて欲しいから転職してと言われました

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
ぴざ
夫婦
私、20代後半、正社員、年収340万(残業0、週の半分は在宅勤務)
現在妊娠5ヶ月。産休、育休取得後、子供が1歳になったら復職予定。

夫、30代前半、正社員、年収850万。
残業が多く、毎日朝6時に家を出て帰りは早くて20時、遅いと21-22時くらいです。祝日も仕事、土曜は隔週休み。この勤務形態は職業柄今後も変わりません。

夫は仕事が忙しく家に居る時間が少ないので、子供が産まれたら殆どワンオペ育児になるのは目に見えています。実家の協力は無く、義実家も遠く頼れません。
夫が仕事を頑張っている間、私が子供や家の事を頑張ろう！と思う反面、初めての子育てを控え不安です。
そんな中、昨夜夫から『私ちゃんの収入低いから転職しよう！まずは平均年収400万を目指そう！』と言われました。
確かに私の収入は低く、今の職場だと昇給は毎年5,000円程度で400万に届かせるのは難しいです。ただ資格も無く、大したスキルの無い私が転職した所で給料は上がるどころか下がる可能性が高いです。そして私と同じ年代の女性の平均年収は350万くらいだと夫に伝えて、ネットで調べた年代、性別別の年収分布を見せました。
そしたら、『俺は年代別じゃ無くて働いてる人の平均年収を言ったんだよ』とのことです。義母や義姉妹は高給取りのようで私にも同じレベルを目指して欲しいのかな...？

給料が高いのに越したことは無いですが...出産、子育てを控えている今、キャリアアップの事まで言われると頑張れるか不安な気持ちです。

私と同じような状況からキャリアアップをされた方いらっしゃいますか？
妊娠、子育てをしながらでも勉強をして給料上がったよ！良い転職出来たよ！等、励ましのご意見を頂けますと幸いです。

補足ですが、夫は今すぐ転職してと言っている訳では無く、追々平均年収を目指して転職しよう！くらいのノリで言っていると捉えてます。

トピ内ID：729e2ca645c7c0ca

#３０代
#お金
#夫
#妊娠・出産
#就職・転職

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トピ主さんの夫の発言に怒りさへ感じます

🙂
坊主
妊娠中なんですよね 妊婦の健康お腹の中の赤ちゃんの事よりお金なんですか がっかりします 夫の稼ぎで生活できないわけでもないのに 申し訳ないですがトピ主さんの夫はおかし過ぎる 子育てする気があるんでしょうか トピ主さんの夫は

トピ内ID：03beecc95241a568

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補足を最初に書いて欲しかった

041
な～んだ
トピタイトルを見た時には、なんて非情な夫なんだ、と思いましたが、最後の 〉補足ですが、夫は今すぐ転職してと言っている訳では 〉無く、追々平均年収を目指して転職しよう！くらいの 〉ノリで言っていると捉えてます。 を読んで、ズッコケました。 夫さんは単に原則論を言っているだけですから、トピ主は｢うん、うん、分かった。子供が生まれたら、資格の勉強するから、家事育児頑張ってね｣、と釘を刺しておけばいいのです。 ま、今は元気な赤ちゃんを産むことに専心して下さい。

トピ内ID：49090c9e1a2da9af

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何で今かな

😅
でかこ
お二人共お若いのに、しっかりと生活  お仕事されているなあって印象です。 そして妊娠5ヶ月との事 おめでとうございます。 ご主人、何故今 この時期に言ったんでしょうね？ 往く往くは、なら今じゃなくてもいいじゃないかと思いました。 もし ご自分のご家族と比べての事なら、同じ人間じゃないんだし 状況も違うのにね。 先ずは ご自身のお身体を大切に。 それにしても ご主人のノリ 面倒臭いですね。

トピ内ID：b3e6d71684ba2c9f

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ひどい夫

🙂
まる
年収を上げてほしい理由はなんですか？ただ、平均年収より低いからですか？ 妊娠中の妻に言う事ではないと思います。妊娠子育てしながら、転職活動って。しかも育休産休とったら、すぐには退職って言いづらいですよね。 旦那さんは、確かに平均より稼いでいますが、時給に換算したらどうですかね。年間休日が多くて残業なしの年収600万円くらいの人と変わらないのではないですか？トピ主さんに無理難題を突きつけるなら旦那さんに時給が上がるところに転職してもらうように言いましょう。 トピ主さんの今の職場は、年収は低いかも(私は低いとは思いませんが)しれませんが、正社員で産休育休とれる、残業なし、在宅勤務、ってとても良いと思います。転職して、子育て中の資格なしの人がそれより良い条件で働くのが難しい事は誰でも分かると思います。旦那さんも本気では言ってないと思います。自分は平均年収の2倍も稼いでるんだ。それなのに君は平均も稼げてないよ。って言いたいだけじゃないですかね。

トピ内ID：2ac7f3ddc4a29925

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今すぐじゃないのね？

🙂
Y
だったら「そうだね〜育児してみないと何とも言えないけどね〜」と流しておく程度でいいと思います。 妊娠中に転職しろだなんて、なんて夫なんだろうと思いましたよ。びっくり そんなことより今は無事に赤ちゃんを産むことだけを考えてくださいね。 そして産まれたら今度は赤ちゃんを生かすこととご自身の身体を休めることだけを考えてくださいね。(これマジですよ、家事なんてしなくても死なないからテキトーでよろしい)

トピ内ID：7e1eef0b5726d9fa

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ちゃんと話してますか？

🙂
おじさん
一般論として、常にスキルアップやキャリアアップをはかりながら、最終的に収入アップを目指すのは、当たり前のことだと思います。 その上で、 ＞夫は仕事が忙しく家に居る時間が少ないので、子供が産まれたら殆どワンオペ育児になるのは目に見えています。実家の協力は無く、義実家も遠く頼れません。 夫が仕事を頑張っている間、私が子供や家の事を頑張ろう！と思う反面、初めての子育てを控え不安です。 これ、ちゃんと口に出して話してますか？ 思っているだけでは伝わりませんよ。 今は共働きの時代なのですから、夫さんも、「自分も残業や休日出勤をやめて家事育児する。でもそうなると収入下がるから主さんにも頑張ってもらわないと困る」と思っているのかもしれませんよ。 子供が小さいうちはどこも子育てと仕事のバランスは苦労するものなのですから、今のうちにこれからのことをきちんと話しておくべきだと思います。

トピ内ID：b23a5ba40ddd2fcc

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タイトルがミスリード

🙂
匿名
補足で書いてある事が全てですよ。 トピの年齢ならば、定年まで30年以上ありますね。　 今の会社で産休育休とって、第二子望むとしてもあと十年あれば、色々見えて来ますよね。 ご主人の勤務状況が今後も変わらないならば、そのあたりも含めてご自分で子育てと仕事（資格取得や転職の時期）を考えて見たら? 口で言うよりも、子育ては甘く無いのも事実だから、そこもきちんとご主人に伝える。 今の会社が副業を認めているならば、趣味や特技を活かしても良いと思います。 トピとは状況が違いますが、子どもが小学生になり家のローン（私）がほぼ終わった段階で退職しました。 前から興味があった資格をとり、フリーでのんびり働いています。 時間の余裕があるので、激務の主人が出来ない、家事の大半と子どもの部活やPTA、自治会、義理実家関係を全てやってます。

トピ内ID：d1f6604e814f260d

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旦那さんは大丈夫？

🙂
オバドラ
旦那さん、年収の割に、知識に乏しい方なのでしょうかね？ 「働いてる人の平均年収」は、 文字通り、働く世代・18-60歳前後の平均ですから、 トピ主さんの年齢では届いていなくても問題ありません。 それに、将来的に、ということなら、 定期昇給もあるようですし、今の会社で働き続けていれば平均年収に届きます。 毎年5000円前後の昇給なら、単純計算で、10年後には到達します。 転職を検討してもいいですが、基本的に転職は年収が下がると思ったほうがいいでしょう。 専門的な、特殊な資格でも持っていれば別ですが、スキルもなければ、 そもそも正規雇用にすらなれるかどうかも怪しいし、このご時世、 正規雇用でも昇給やボーナスすらない会社も多いですよ。

トピ内ID：9cc6fb79ca779bbc

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夫はどうなの？

🙂
福利厚生
子どもってね、育てやすいのかそうでないのかどんな個性を持っているのか、生まれてみないと分かりません。 親も、自身にどれだけキャパがあるのか、実際に育ててみないと分かりません。 そして、それがかなりしんどかった場合も、誰を責めることではありません。 今の時代、子育てを誰にも頼れない状況で、安定した仕事があるだけありがたいことです。 余裕があったら、資格取得の勉強などをするのがいいかも知れませんね。 それより、夫です。 そんなに拘束時間ある仕事でその年収ですか。 仮に稼ぎが全てなら、なぜ家族を持とうと思ったのか。 妻にキャリアアップを求めるくらいです。 夫こそ、家族にも目を向ける時間を持ちながら年収もアップするような、転職を考えているのですよね？

トピ内ID：e16869a949c3258b

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いや、妊娠中だからでしょ?

041
さらしな
子育てにはお金がかかります。 大学まで行かせる予定なら、３千万くらいは確実にかかります。 私が結婚したころは、夫の年収４００万円で、子どもを高校にやれるかどうかわからないと思ってました。 結婚して子どもが生まれたら、手当てがついて、２００万くらい上がり、子どもが３歳のころ会社が潰れそうになって、夫は起業して社長におさまり、結局、年収１千万になりました。結果的に転職で年収が上がったわけです。 今、転職活動をするのはリスクが高いと思いますが、年収を上げようと思ったら転職しかないし、子どもにお金がかかることを考えたら、急に不安になったんじゃないですかね。夫さん。 とりあえず、自分はこれ以上勤務時間も増やせないし、転職しても給料増やせる余地が無いので、妻に言ってみたのでしょう。 正社員ということは、社会保障付きということですよね？ それはけっこう大きいです。 半分は会社持ちなわけですしね。掛け金。 夫さんには「産休、育休取ったら、３年は勤めるのが礼儀だよ」と流しておいて、何か起業できるような資格でも取ってみてはどうでしょう？ 「家事代行・掃除」はけっこう需要があるようですよ？ 家事にまつわる資格も多いし、何より、要領よくやれるようになれば、忙しい育児のときも時短できて、楽になります。 介護の資格は将来有効になると思いますし、離乳食の進め方などのレクチャーもあってあなどれません。（その情報、子育て中に聞きたかった）ということもありますよ？ 今より年収が増える業種など、今から探してみてはどうでしょう？ 結局「今のまま勤めたほうが生涯賃金は高い」という結論が出るかも知れません。 実際に調べてみて「転職しないほうが賃金高いよ」と言えれば、夫さんも転職とは言い出さなくなると思いますよ。

トピ内ID：bab391a50a6b70d5

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看護師かなあ

🙂
匿名
友人で、赤ちゃん育てながら保育所や託児サービスを利用しまくって、看護師になった方がいます。 最初は准看護師で、働きながら正看護師の資格取ってました。 准看護師の資格の間は、勤めている病院が正看護師の資格取得を応援する病院だったので、職場の理解もあったみたいです。 あと、私の姉は二人目妊娠中に、精神保健福祉士の資格を取るために3年間通信大学で学んでました。 二人の育児をしながら学生をして、死ぬ程勉強して、国家試験は一発合格。 精神科病院で働き、年収は400万を超えています。 ただ、試験前は土日朝から晩まで二人の子供は旦那さんが見てました。 姉は図書館で受験生と共に閉館まで勉強して、家でもずっとやってたらしいです。 参考になりますでしょうか。 ちなみに私はとあるマイナー言語の翻訳しています。 IT関係の仕事を昔していたので、その分野の翻訳が得意です。 在宅勤務で、400万は超えますね。 翻訳の世界は、薬学、ファッション、政治、経済、IT、宗教、など専門分野を持っていると、仕事にあり付けます。 それがないと、中々実績がないと厳しいかもしれないです。

トピ内ID：39ca7768468c8525

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旦那さんも

🙂
に
年収850万円はもちろん恥じるような収入ではないことに間違いないですが、それだけ働いていて、家事育児にほぼ貢献できないにしては、年下の奥さんを低収入呼ばわりできるほどすごく高いというわけでもないです。 田舎なら別ですが、、 私も旦那さんと同じ年代の子持ちでフルタイムで働いていますので、実感としてそう思います。 特にワンオペなのに、追々とは言えそのうち転職して給与を上げてくれと言うなら、あなたももうちょっと効率良く稼げるようになっては、、？というのが感想です。 でも、もちろんキャリアアップを目指すことは悪いことではないですし、あなたもまだ若いので可能性がありますから、嫌でないならすぐには無理でもチャレンジはしてみたら良いと思いますが。

トピ内ID：42a4057728c3bef4

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ご主人大丈夫？

🙂
匿名
妊娠中に年収低いから転職しろ（将来的にとはいえ）とか言うなんて。子供がいる女性にとって、残業がない職場はどんなに助かることか。 ご主人は、子供のいる生活がまったく想像出来ていないですね。 祖父母などの協力者がいなくて夫婦２人だけで、共働きすることを甘く見すぎです。 子供は丈夫な子もいますが、しょっちゅう熱を出します。そんな時、ご主人はトピ主と同じくらい休んで子供を見てくれるのでしょうか？おそらく、トピ主夫はそんな気はないのではないですか？　家事も今のままじゃ、すべてトピ主ですよね？ 妻の年収云々いうより、こっちの問題の方が先だと思いますけどね。子供が病弱だったりしたら、転職どころか仕事出来なくなりますよ。

トピ内ID：fb484b828c950510

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もちろん貴方も家事育児してくれるのよね？

🙂
負けないで
ルンルンのテンションでタイトルの言葉を伝えましょ？ まさかワンオペ育児に家事まで私にやらせた上で、転職しろなんて言ってる訳じゃないわよね？とも。 家事育児の負担に年収は関係ありませんよ。 お二人のお子さんですから。 家事は時間の制約があるので出来る方に負担が偏るにしても、育児は2人ともやらなくてはダメです。 それが出来ないなら子供を持つ資格はありませんよね。 トピ主さんがキャリアアップを目指すのは良い事だと思います。 お子さんの将来の為と思う事が原動力でも良い。 でも旦那様に指示される事ではないですよね。 年収で人を馬鹿にするのはお門違い。 ましてや自分の方が年収が高いからと育児を放棄することは許されません。 それを踏まえた上で、夫婦関係を見直して見てくださいね。 母は強しと言うけれど、お母さんだって1人の人間。 辛くなったら無理をしないで、陰ながら応援しています！

トピ内ID：1b8984dd3ab70b6e

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なんでさ〜

🙂
匿名希望
発言小町見てると女性に厳しい意見が多くて今の時代はなんだかなと思うのは私だけかしら。 家事、育児を妻に任せて尚且つ、働けってなんなんだろうね。 しかもトピさんは正社員なのに、まだ上を目指せって？ はぁ？夫が目指せばいいじゃないですか！ 家事、育児をナメてる男性が多すぎてイライラします。 金金って言う若者が増えてウンザリ！ 私は妊娠中に一ヶ月入院したり子供が何度か入院したり二人一緒に入院したこともあるし、なかなか寝ることも出来ずに産後鬱だったのか抱っこしてる我が子をこのまま落としたら死ぬかな？と思った事もあるので子育ての大変さを知らず平気で、そういう事を言う男性が嫌で仕方ありません。 自分の生活スタイルは変えずに女性にばかり共働きや家事育児を任せて生活費も折半だったり、それでいて大きな顔をする、そんな男性なら結婚しなくてもいいと娘は言います。

トピ内ID：407c09310b3dcfc8

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ポジティブにとらえてみては。

🙂
kohi
妊娠中の妊婦さんで、在宅勤務もつかえて 産休育休もつかえる。 楽してるとか、暇そうにみえるとか、 思っているひとは多いです。 「子ども生まれるまで、まだ時間あるんだから この時間つかって資格の勉強してほしい」 とか、ご主人、思ってらっしゃるのかもしれませんね。 単なる想像ですが。 御主人は、元気で健康なお子さんが生まれてくると 頭から信じて疑ってないんでしょうね。 出産って、奇跡なんだと 教えてさしあげたいです。 結婚と出産のときにうけた仕打ちって、 忘れないものです。 けれど「もっと金を稼いで来い」と、妊娠中の妻に （たとえ将来の話しであっても）ぬけぬけ言うような 夫を結婚相手に選んだのも、あなたなんです。 いままでだって、お金に関する発言は きっとあったんじゃないでしょうか？ これが初めてとは、とても思えないんですが。 独身時代だって、こうしたトンデモ発言を くりだすことはあったんじゃないでしょうか？ お金に対する価値観は わからなかった気がつかなかったじゃ、 すまないんです。 いまトピ主さんが、できることとしては 資格をとる勉強をするふりだけでもしておく。 難関資格で興味のもてる分野はありませんか？ とりあえず 資格をとるのは悪いことではないので 取得までに3年ぐらいかけるつもりで コツコツ勉強をスタートさせてみるのは いいかもしれません。 これからの世の中、ご主人だってふいにリストラ されることもあるかもしれません。 いま絶好調の業態であっても、です。 母子ともに健康な出産、応援しております。

トピ内ID：2a1ccbb56afcb27f

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今それどころじゃないよね。

🙂
あやな
子育てに無関心＆無関係でいられるトピ主旦那には呆れてしまいますね。 トピ主悪阻はないの？。 今それどころでは無いですよね。 トピ主もトピ主旦那さんももうすぐ人間の親になるのです。 資格の勉強する時間があるなら育児本を読み育児のお勉強をしましょう！。転職より大事な事ですよ。 旦那さんにもそう伝えてください。 あと、家事育児トピ主ワンオペになるなら、転職どころか今の仕事も難しいです。 第一、子ありの無資格の女性が高いお給料の会社にすぐ勤められるほど世の中甘くないと思います。 30過ぎたら性別関係なく転職も難しいのが現実。 旦那さんの指示に従いトピ主もキャリアアップしたいなら、まずは旦那さんにも必ず家事育児半分やらせる事！それが出来たら子供が中学生位になってから資格の勉強して資格取って転職すればいい。その代わり収入アップになるかどうかは別です。 トピ主は今は赤ちゃんを無事産むことだけ考えて！生まれたら家事育児旦那にも責任持ってやらせて家事育児のスキルがトピ主と同等になってから資格の勉強するって流れで良いですよー。 育児ってね想像より何倍も大変ですよ。 子供が大きくなればなったで部活や塾の送迎もあるし、避けて通れないPTAもあるし、持家になれば自治会活動もあります。 生きるってね、仕事だけじゃないんですよー。

トピ内ID：31443e0ff242c526

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まずは、夫さんに確認してみましょう。

🎶
szk
まずは、夫さんに確認してみましょう。 「>夫は仕事が忙しく家に居る時間が少ないので、子供が産まれたら殆どワンオペ育児になるのは >目に見えています。実家の協力は無く、義実家も遠く頼れません。 と覚悟していたが、 >『私ちゃんの収入低いから転職しよう！まずは平均年収400万を目指そう！』 とのことですが、夫さんはどのくらい家事育児をするつもりですか？５０％？１００％？ それによって私の転職先や目標年収も変わると思うからおしえて」 話はそれからです。

トピ内ID：7bf02e312c95368e

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言い返しちゃえ

🙂
パルパル
私だったら… 「了解！じゃあ、家事も分担しよう！家を出る前に朝ごはん用意しておいてね。夕飯は冷蔵庫に入れておいてくれればいいから。帰ってきたら洗い物よろしく！他の家事は私がやっとくし、子供の世話は週末だけでいいよ」 「もうちょっと早く帰ってこれない？年収下げないなら転職してもいいからね！」 よく、そんな人と結婚して子供まで作りましたね。 キャリアアップしたところで働きざかりの50代で親の介護とか丸投げされそうだけど。 「姉妹は高給取りでキャリアもあるけど、私ちゃんは平均レベルだからね！」とか言われて。 言いなりになる必要なし。 ワンオペなんだし、収入のことは任せたわーって無視しちゃえ。

トピ内ID：b6f40d03f8bb96ea

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長い目線で考えれば、

🙂
ゆかたん
トピ主もスキルアップしたほうがいいと思います。 家事に関しては、便利家電を購入し家事代行サービス・宅配を利用しましょう。 これは家事に関与しないご主人に供出してもらえばいいです。 私は子育てしながら常にスキルアップしてきましたが、トピ主にも同じことができるとは限りません。 ただし、このまま低収入では先がちょっと心配。 それなりに稼ぐ人だからこその感覚だと思います。 擁護の人の意見を鵜呑みにして努力を怠ると、ご主人との間に溝ができるかもしれません。 ご主人の会社に、バリバリ両立する女性が多いのかもしれませんからね。

トピ内ID：da4d4a61696a88a1

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仕方のないこと

041
しゅれい
>発言小町見てると女性に厳しい意見が多くて今の時代はなんだかなと思うのは私だけかしら 視点の置き所が違うだけです。 実際は女性に厳しいのではなく、ようやく対等になりつつあるだけ。これまでの時代はもちろん、今でも男性にばかり厳しくされているのが現実でしょう。これまでの「女性ばかり甘やかされていた時代」を基準にすれば、「対等＝今より女性の義務・役割が増える」のが厳しく見えるのは当然。でもそれは正しい見方ではありません。 家事、育児をナメてる男性が多すぎる？逆じゃないですか。自分ができる家事、育児を大袈裟に持ち上げ、その一方で何があろうと定年まで働き、家族を養うために働き続ける男性を軽視する女性が多すぎるだけ。養育費を稼ぐ間接育児を育児と認めず、自分ができる直接育児だけを育児とするのが女性。育児が大変と言いながら、何時まで経っても男女で役割を変えようとする女性は出てこない。そりゃこうなりますよ。 金金言う若者が増えたのも、これまで女性が（夫、彼氏の）金金言い続けてきた結果、今の若い世代で反面教師とされ、夫婦別産制が見直され、夫婦別財布が主流となってきているだけです。 男女平等を叫び続けたのは女性。でもその認識が甘く、女性は権利だけ平等になると思っていたのが、当然義務や負担も平等にされつつあり、そこに文句を言っているのが今。 もちろん、家事、育児は男性もやるのが当然。が、だったら財産分与だって双方の収入に応じたものとなるのが当然。なのに、未だ5：5の原則で男性は損をするばかり。仮に生活費を折半にしても、トピ主の年収で得られる生活水準ではないし、生活費以外を特有財産としないのであれば、トピ主の倍以上の貯金が家庭のお金となり、トピ主の収入以上に後の安泰を得られるのも事実。 あなたの娘さんが何と言ってるかは知りませんが、今の世の男性の大多数は、このように思っていると思いますよ。

トピ内ID：45a11d8d08d204fc

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理想論はいっちょまえの夫

🙂
みかん
ワンオペになることが確実ならば、堂々としていていいですよ。 そりゃ、額面があがれば誰も苦労しないですって。 妊娠してる今はそれどころじゃないでしょう。 こどもが生まれたらどうなるかなんて本当に未知数ですよ。 あなたの夫は想像力が足りない。 正社員で、残業０、週の半分は在宅勤務ってなかなかいいと思いますけどね。 いかに働きながら子育てするかって大変ですからね。 一案として、副業を考えてみるのも手では？ 在宅勤務できるのなら、転職せずに自宅でできることを探してみてもいい気がします。

トピ内ID：8e5d54ac86036b9e

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妻が妊娠していると

041
ラジオネーム
将来的な仕事や経済状況の話もできないのですか？ 「今それどころでは無い」って、どうせ産まれたら産まれたで、今度は「育児が忙しくてそれどころではない」とか言い出すのは目に見えていますが。妻が妊娠中というだけで将来的な話ができないのなら、もう妻には何の相談もできませんね。 >資格の勉強する時間があるなら育児本を読み育児のお勉強をしましょう！。転職より大事な事ですよ。 育児本を読み育児のお勉強に毎日何時間かける気ですか（笑）そもそも将来的な転職の話なのだから、育児本なんて何の関係もありませんって。 >子供が大きくなればなったで部活や塾の送迎もあるし、避けて通れないPTAもあるし、持家になれば自治会活動もあります この手の人は、毎回言うことが同じ。上がってくるのは、どれも毎日なんてないこと。それが何の免罪符になるのでしょう。「生きるってね、仕事だけじゃないんですよー」ですか。だったらご主人からお金なんてもらわず、二人で家事と育児だけやって生きたらどうですか？ 何のことはない、「今すぐ転職してと言っている訳では無く、追々平均年収を目指して転職しよう！」くらいの話なのに、ここまで被害妄想に駆られて必死に自己弁護って、もう病気としか思えませんね。そんなに男性が憎くて仕方がなくて、そんなに働くのが嫌なんですか？あやなさんは、一度専門医のカウンセリングを受けた方がいいのでは。

トピ内ID：d4c661a2e5f1a1ac

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男尊女卑の意見は聞く必要無しです！

🙂
あやな
ラジオネームさん！ トピ主さんに失礼ですよ！。ルール違反はやめましょ。トピ主さん、ごめんなさいね。 うちの夫は甲斐性ある男性で良かったーってつくづく思います。 私は専業主婦なので。 家事育児ワンオペ＋仕事なんてかなりキツイ。妻にワンオペさせてる男性は、家事育児ＰＴＡ活動自治会活動子供に対する責任その他色々、結局自分には関係無いから転職しろ給料上げろって言うんですよね。 逆に家事育児に対して責任感があるちゃんとした男性は共働きしろとか言わないですよ。だって本気で家事育児自分にも責任ある＋やらなきゃいけないとなると簡単に共働きしてなんて言えませんよ。 実際共働き増えたと言っても扶養内パートが増えただけ。実際家事育児折半出来るほど毎日定時で帰れる暇な仕事しかしてない男性などほとんどいない。 家事育児せず家事育児を外注する資金もないのに妻に共働き強要＋家事育児ワンオペ強要の夫婦はいずれ離婚します。 ワンオペ育児なら堂々と専業主婦していいんです！。妊娠出産家事育児をしているなら、共働きする必要なんていんです。転職してほしい収入上げてほしいと旦那さんが言うなら、じゃあ代わりに貴方が妊娠出産家事育児ワンオペしてって言ったらいいと思いますよ～。 変な意見は取り入れなくていいですよ。 家事育児は他愛のない事の連続で、家事も名前のない家事が大半を締めています。それをやりもせずそんな事たいした事ないと高みの見物して感謝もしない男性を男尊女卑の塊と言います。もしトピ主の旦那さんがそういう男性なら教育しなおしましょう。

トピ内ID：31443e0ff242c526

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夫の全面サポートが必要

🙂
匿名
育休中に妻に家事育児を任せて資格取得を目指した夫の記事を読んだことがあります 妻はそのやり方に賛同できず揉めたという話でしたが そのように何のための育休か分からないような時間の使い方が許される環境を夫が用意してくれるのであればもしかしたら可能性があるかもしれませんね 残念ながら幼い子供を抱えた同レベルのスキルの男女どちらを採用するかと問われたら家事育児のメインは女性という印象が未だに根深い日本では男性を採用する企業が多いでしょうね なのでスキルアップは必要ですが、そのために必要な時間を捻出するのは夫の全面協力が不可欠です 夫婦そろって転職に前向きであるなら夫に家事育児を任せて資格取得に専念したいと相談してみてはいかがでしょうか

トピ内ID：9b0d09b4ea6985bc

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とりあえず聞き流す

🙂
あひる
>何のことはない、「今すぐ転職してと言っている訳では無く、追々平均年収を目指して転職しよう！」くらいの話なのに、ここまで被害妄想に駆られて必死に自己弁護って、もう病気としか思えませんね。 妊娠中の今する話か？とも思いますけどね。 この文章はもはやただの暴言ですね。読んでて思わず怒りや呆れを通り越して失笑してしまいました。いずれにせよ不快な文言です。 今は出産とその後の育児と生活に集中したいのに、今からそんなプレッシャーかけられても困るって話だと解釈したんですけど。 子供によってはいろいろ付きっきりで支援が必要な子なのかもしれないし。これからどうなるか予想がつかないのに、今からそんな未来予想図を勝手に作られても困りますよ。 そんな夫の話は「そうだね〜そうなるといいね〜」と笑顔で頷きながら、心の中で鼻ほじって聞き流しておきましょう。 あまりにしつこいなら、「ちょっと座ってお話しませんか？」と冷静に気持ちを話しましょう。

トピ内ID：09458a146e3643e4

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極端

🙂
通りすがり
しゅれいさんの視点が違う、という部分に同意します。 今言わなくても、という点ではご主人の配慮不足。何なら結婚前にすり合わせしておこうよ、のレベルです。 リスクをどう認識し対処するか否か、対処する場合の対処方法をどう考えるかは人それぞれなので。 お金の問題だとしたら、夫(か妻のどちらか)が働き貯金すれば良い、も解決方法にはなり得るだろうし、夫婦で働く、宝くじ等のケースだってあるのかも。正解はないかと思います。 ただ今回キャリアアップがトピ主さんを守るための選択肢になり得るのは事実かと。 うちの夫、たまに9桁、普段は8桁半ばから後半年収です。私も8桁。30代後半夫婦です。 なので甲斐性はありますが、誰しもいつ倒れるかもわからないはずです。そのときに年金や貯金では心許なくなる可能性だってあるんですよ。 貯金が億単位だって、結構すぐになくなることはあるんです。 その時に自分が稼げるという選択肢があることがプラスになる「だけ」の話です。 保険みたいなものです。 使わずに済めばいいし、奥の手かもしれない。でもそれがあるだけで守れるものもあるかもしれない。 ここでも別れたくても子供がいて職歴もないから、と我慢しているケースありますよね。 稼げるのが偉いではなく、稼げるから出来ることがあるだけの話です。 キャリアがあれば、自分で働きやすい環境を作れます。いい条件で、将来的に楽な環境で働けるんです。 でもキャリアがないなら体が辛くても無理せざるを得ないかもしれない。ご主人がいない場合助けられないかもしれないんですよ…。 私の年収は私の家族を助けるために必死で得たものです。これがなかったら治療の一つ、病床の家族にプレゼントの一つもできなかったかも。 トピ主さんには伝わってそうだし、皆が同じ意見である方が怖いとはいえ価値観違うのねーではダメですかね…

トピ内ID：ecc67bf5b4212657

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年収アップ全くする気ないのですか？

🙂
寒い
私は還暦ですが、夫さんの意見に賛成です。価値観は昔とかなり違ってきていますよね。首相も女性の経済的自立をジェンダー目標に上げています。男性がメインで稼ぐの考え方は時代遅れになってきている。ドラマを見てもバリバリ働くヒロインがほとんどですよね。 別に今すぐでないのなら、夫の言っていることは正論と思いませんか。私は二人子供を育てましたが、私の仕事に理解のある夫で感謝しています。子育てしながら自然とキャリアアップしていった感じです。 4月に育休復帰する娘がいます。孫に母親の背中を見ながら私の見ることのない未来を歩んでほしいと思いますが、そこでは間違いなく、女性が今より活躍する社会になっていると思います。私も実家は遠かったのですが、お金で乗り切りました。30年ほど前でしたよ。 少し思ったのは、トピ主夫のまわりにはこの時代、同等に稼ぐ女性も多いはず。比べられてしまっているのではないでしょうか。パワーカップルならお金で解決できるので。お金重要ですよ。幸せも買えます。

トピ内ID：9ad415add7bdf92e

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