父に対する母の怒りについて

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ビビアーニ

2023年05月01日 21:42

夫婦

共に８０代の実の両親がいます。昔から父は仕事人間（自営）で家庭を顧みず、子供の世話は母任せでした。家族全員での旅行なんて数えるほどしかなく、父親参観も母が来ていました。母も黙って父に付いて行っていた気がします。父の頑張りのせいか、事業そのものは成功して、私たちは裕福な生活を手に入れました。そんな父も一線を退いて家に母と二人でいる時間が増えたのですが今度は母が父のことを猛攻撃するようになったのです。鬼の形相で「こんな家に嫁ぐんじゃなかった」「こんな田舎はうんざりだ（母は都会出身です）」等まくしたてるのです。父に対しては自業自得と思う反面、可哀そうだなとも思います。事実、父は母に多額のお金を渡しており、母は高価な服や食器を買ったり、高級なお店で知人と会食したりしていました。父は言葉や態度ではなく、お金で母への感謝を表現していたのかな、と思います。両者ともに気持ちが分かるので、板挟み状態です。老人の罵り合いを見るのは本当につらいです。子供としてこの２人を取りなすにはどうすればよいか。お知恵をお貸しください。

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#５０代以上

#夫婦関係

#父親・母親

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子供としての立場で

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よもぎ

2023年05月02日 10:50

このトピに書かれているように、「親が罵り合うのを見るのはつらい」と言ってみてはどうでしょう。　基本的に「犬も食わない」類のもので、子供でも介入するのは難しいと思います。　まあ、田舎はうんざりだとお母様がおっしゃるなら、たまに都会のデパートにでも連れて行くとかでしょうか。

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認知症の始まり

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あきあき

2023年05月02日 11:13

私の母、90歳になりますが、症状が同じです。裕福で欲しいものはそれほどありませんでしたが、晩年になり兎に角父を攻撃しました。言葉の暴力ですね。離れて暮らす私には父を虐げる母の行動は分かりませんでしたが、同居する弟や義妹から聞く話は○ねや出ていけという暴力的な言葉使いだったそうです。脳ドック受診をお勧めいたします。ご家族の安心のために是非受けてみてください。

トピ内ID：98f16ec01a3166df

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かかりつけ医へ

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おばんギャルド

2023年05月02日 11:13

以前は穏やかだったお母様が、最近攻撃的なら、認知症が出てきているのかもしれません。介護認定を受けているかどうかわかりませんが、かかりつけ医があれば、一度そちらに行かれてみては？または、認知専門医。その後、自治体福祉課、地域包括センター等ご心配でしょうが、まず病院に行き、その結果次第で対処法を考えるとなります。

トピ内ID：e37c0f5f36a09764

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関わらない

🙂

まみこ

2023年05月02日 11:13

夫婦のことは夫婦にしか分からない。夫婦の問題は夫婦にしか解決できない。子供がどうこう出来るものではないのです。トピ主さんが板挟みになる必要ありません。夫婦のいざこざに関わらないこと。トピ主さんは実家住まいですか? だとしたらその家をでること。両親と別々に住んでいるなら、実家に行かなければ良いのです。「いつもいがみ合っていて気が休まらないから実家には帰りません。私に帰ってきてほしかったら帰りたいと思えるような空間を作ってください」と宣言しても良いと思います。

トピ内ID：acbef40268ee0248

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常に一緒にいたら

🙂

通りすがり

2023年05月02日 11:13

そんなもんです。うちの親も仕事を辞めた後はそうだったし。娘が見ている前だと強気になって余計に言い募るので、そういう話は2人のときにしてと言い置いてその場を離れていました。始終イライラしている訳じゃないと思うので、放っておけばいいの。 50年以上も連れ添っているんだから、心底嫌いなわけがないでしょ？あなたのみていないところでは案外仲良く過ごしていると思います。

トピ内ID：6739ce3f057babdb

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認知症？

🙂

茄子

2023年05月02日 11:49

親戚のおばさんがそうでしたが、何不自由なく夫婦2人で暮らしていたのに徐々におじさんを激しく攻撃するようになりなりました。次第に日常生活もおかしなことがあらわになっていきました。周囲からおかしいと指摘を受けていたのに、子供たちは傍観するだけ。とうとう手が付けられなくなり、やっと病院で診察を受けることになったのですが、すでにアルツハイマー型の認知症でかなり進行してしまった後でした。攻撃がエスカレートしていくばかりなのに2人で置いておいたら益々悪い状態になりますよ。まずお母さんを呼び寄せて別居させるなり対処してあげた方がいいと思います。

トピ内ID：a393c401994783ab

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放っておきましょう

🙂

ICHICO

2023年05月02日 11:49

やっとバトルできる「時」が来たのだと思います。＞そんな父も一線を退いて家に母と二人でいる時間が増えたのですが今度は母が父のことを猛攻撃するようになったのです。いや、あのどんなに偉い夫であってもどんなに優しい夫であっても毎日長時間、同じ屋根の下にいるのって結構大変なんですわ。我が家はアラカン夫婦で、夫婦仲はかなり良いほうだと思うし、そう思っていたの。ですが、コロナの影響で夫も私も在宅勤務になってからギクシャクすることって増えましたよ。外に出て仕事をしていた時には目につかなかった面が見えるようになるトピ主様のお母さまに置かれては、それに加えて積もり積もった不満を抱えていたんでしょう。でも、今までは言える機会が少なかったから出せなかっただけ。それだけ裕福な生活を送れるのであれば、都会にマンションでも買ってもらって過ごせばいいのにね。お母さまも不器用な方なんじゃないかしらね。そうねぇ熟年夫婦で夫婦カウンセリングを受けるケースも案外と多い。お父様と相談して、そういう場で放出しつつ解消できるとよいかもしれないですね。

トピ内ID：ad50881f8e9cac9e

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お母様のいうことに振り回されずに

🙂

晴れた朝

2023年05月02日 11:49

＞老人の罵り合いを見るのは本当につらいです。老夫婦の諍いは、発達がピークにある30代の脳が起こす諍いとは違うと思うので、そこをよく理解して向き合う必要があるのではないかと思います。つまり、お父様の所業を責めるお母様の言動を真に受けない方がいいと思います。二次障害ではないですが、問題が本質とは異なる形で表面化している可能性も高いと思うからです。本気でなんとかしたいなら、老夫婦の関係修復に対応できるメンタルクリニックに連れて行き、トピ主様も交えて、ご両親の心の状態や認知レベル、コミュニケーションレベルをチェックして対処していけばいいと思います。さて、自営業でしたお父様がお仕事を辞めて数年以内なのであれば、一日中一緒にいるストレスによるものもあろうかと思います。お勤めの方なら60歳前後で迎える危機ですが、それが80代でおとずれたとなると、迎え入れるお母様のストレス耐性も落ちているのでトラブルも大きくなりがちだと思います。また、やることがない、展望がない、夫の常時滞在のストレスなどによって、お母様が鬱になっている可能性があります。鬱の場合、他人を責める傾向が強く出ることがあろうかと思います。これは認知症などでも起こりうるので、その辺りのチェックはしておいた方がいいかと思います。なお、老化が進むと、短気や怒りっぽい傾向も一層強まるように思います。特に80前後で一気に加速する人も一定数いると感じるので、ある程度の諍いは致し方ない面もあります。さまざまな体の老化により、見えない、聞こえない、動けないことそのものへのストレスや、それらがもたらすコミュニケーショントラブルが、彼らをストレスフルな状態に追い込むのでしょう。お母様のいうことに振り回されずに、ご夫婦の状態を包括的に捉えることが大事かなと思いました。

トピ内ID：cd384b4b2c3f0a4f

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見ているのはつらいでしょうが

🙂

ベーシストのはしくれ

2023年05月02日 11:49

放っておく。どちらにも言い分があり、どちらが正しいとか間違っているとかはないのです。子どもであろうが夫婦のことはわからない。昔からのことを言い出したらきりがないし平行線いつまでも終わらない。ご両親が喧嘩を始めたらそっと逃げるのが一番です。あなたはあなたで自分の人生を生きてください。

トピ内ID：aba8f455152bc58d

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世間知らずなんだと思う。

🙂

毒親育ち

2023年05月02日 11:40

お母さんは、何不自由ない裕福な暮らししか知りません。そこはあるものとしてスルー。そして、自分が我慢させられたことだけがクローズアップされているんでしょうね。お金の苦労を知らないと、そういう頭になるんでしょうね。人から蔑まれることもなく、付き合いで食事をする時も、自分だけは少しでも安いものを目立たないように選ぶ惨めさを味わったこともなく、得ているものは全て当たり前なんでしょう。おめでたい人ですね。足るを知る、感謝を知る。それが人間を一番幸せにする方法です。お母さんは、稼ぎのない優しい夫だったら、優しいことは当たり前で、稼ぎのないことを８０になっても罵るんでしょうか。何が足りず、何を手にしているかを紙に書き出してもらったらどうですか。多分お母さんは、自分が手にしている幸せに気づいていないだけだと思います。うちの親もそうなので、とてもよくわかります。わがままなんですよ。

トピ内ID：ea2ec2901f6dbd80

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離す

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るる

2023年05月02日 11:43

母親だけ、アパートに出た人を知っています。(息子さん達が離させた) お二人を、一旦離せたら一番いいんですけどね。で、このご夫婦は、8か月の別居を経て、また同居されましたよ(笑)

トピ内ID：75bc69fcd77c0474

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放置

🙂

クイ

2023年05月02日 11:59

心優しいトピ主なんですね。私は放置します。実家の父母、お互いにかける口調はひどいです。ですが休みの日は2人で出かけるので仲悪くはないでしょう。たまたま実家に泊まった朝、父が母にきっつい口調で言い返してる様を見て、見てられないと思いました。起き抜けの朝に見たくない。たまに実家帰ってまで人の醜さ感じたくない。人の性格変えられません。年月重ねてきた不満は他人がどうこうできるものではない気がします。できることといえば、自分自身が悔いなく生きることかなと思います。

トピ内ID：94a18357a4bfe8e8

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似た老夫婦を知っています

たこ兄弟の母

2023年05月02日 15:06

ほかの方も言っていますが、距離的に離しましょう。友人のご両親の話です。父親は事業で成功し、今は隠居の身です。二世帯住宅ですが、お父さんは徒歩２分のところに部屋を借りて朝、そこから自宅へ出勤（笑）妻と朝ごはんを一緒に食べてリビングでくつろぎお風呂に入り夕ご飯の後、もしくは妻の機嫌が悪くなるとひとり暮らしの別宅へしれっと戻ります。私も知人のお母さんを知っていますが、変わり者と言うか感情の起伏が激しいタイプで、機嫌が悪くなると手が付けられません。「普段は仲良しだから、これが一番良い方法」と、友人は言っていました。経済的に余裕があるのなら、お父さんも別宅を作っては。

トピ内ID：2afc0d6a8e729ff0

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うちもそうでした

🙂

50代専業主婦子なし

2023年05月02日 16:48

母は亡くなるまで父のこと色々言っていました。でも私は、当然だと思います。父のおかげで何不自由なく暮らせたのは事実ですが、度重なる転勤についてゆく母や私は大変でした。単身赴任はしない主義だったので、転校など当たり前でした。昭和の高度成長期で、父は転勤のたび偉くなり、社宅も地域で一番立派な一軒家。家庭訪問に来た先生が口を開けて驚くほどでした。でも広い家を掃除するのは母です。父の出身地に転勤になったときは、父のきょうだいが泊まりに来ました。泊まる必要のない距離なのに。しょっちゅう誰かが家にいて、母が食事を作ります。リゾート地と呼ばれる場所に転勤になったときは、父の妹たちが大挙して夏休みに押し掛けました。一か月近く平気でいました。従姉妹たちもぞろぞろ来ました。父は忙しく、相手する暇もありません。夏休みは毎年地獄でした。きょうだいが多く、父は長男です。招くのも当たり前と母に言ってのけました。定年退職してから、毎日父に暴言を浴びせた母。何度謝っても、母は同じことを言います。私は結婚して家を出ていましたが、父がメールで「毎日母さんに怒鳴られている」定年退職の少し前に買った家も、会社関係の不動産屋を通したので、立地も母は気に入らない。ローンを組まずに買ったとか、そんなの関係ないです。 70歳を前に病気で倒れた母は「お父さんのせいで病気になった」と言っていました。放射線治療を嫌がり、高価なサプリメントをじゃんじゃん飲んでいました。父は黙って買い与えていました。母さんの気が済むならと。当然効かず、最後は病院で亡くなりました。

トピ内ID：39a769a227383e86

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放っておく

🙂

さき

2023年05月02日 20:45

お父様お母様の歴史は50年そこが全て娘から見た夫婦の歴史より深いものがあるかとお母様の気持ちはその歴史からくるもの本人にしかわかりませんお金で全てを任されたお母様裕福であったものの心は貧困だったのかもしれませんねお父様も然り家族の為に身を焦がして働きせめてものと思い裕福な生活をさせたいその一心だったのだと思います人の歴史は、生きてきた者にしか理解できませんお母様吐き出しているご様子いいんじゃないですか？うちは母が我慢の連続で老年パーキンソン病になり他界しましたお母様を無理に抑える事は難しいかと言い合える夫婦がいるだけでもしかしたら？幸せなのかな私もまだ答えは見つかりません

トピ内ID：a6eebe346971076c

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