全て否定

＞学費は義理の父に出してもらうなど、侮辱としか思えない発言ばかりします。安月給の私が悪いのですが。 トピ主の給与が低いために義父が娘の学費を出すことになるということでしょうか。そうであるなら、娘一人の学費も危うい家計に不安を抱える妻の言い分もわからなくもないですが。

そもそもサラリーマン家庭で遺産なんてあるのでしょうか？とは、どういうことでしょうか。資産を一切遺さない方がかえって珍しいと思います。 トピ主が資産形成を何もされてこなかったということを、奥様や義父様が心配されているんじゃないですか？

＞妻がいつも言うのが、家にはお金が無い。大学生費用はどうする？娘に就職しなさいとか、 ＞私の給料が安い。お母さんは遊び回って学費は出してくれない。 ＞父の遺産はどうなった？ 奥さんさ、人のことあーだこーだ言ってるけど自分はどうなの？ ちゃんと働いて稼いでるの？ 専業主婦で人のお金当てにして、文句しか言わないなら追い出していいレベルだと思うんだけど。 特に大学目指す娘に就職しろとか毒親じゃん。 行きたいなら行かせてあげれるよう手を尽くすのが親でしょうに。 「トピ主母と同居してくれてるんだから〜」とかいう人が湧くと思うけど、それとこれとは別問題だよ。 娘さんをしっかり守ってあげて。

奥さまと将来について話し合ってこなかったのでしょうか？ 子どもが産まれて、その子の人生についてや大学で必要な学費など、そのための積立てなどしてこなかったのでしょうか？夫の収入が低いのであれば妻がパートをするなどして補う、働けない事情があるなら節約して支出を控えるなど子どものために力を合わせて支え合うことはしていないの？　 お互いがパートナーのせいにしているように思います。 奨学金や教育ローンなどを検討して、学業に励むお嬢さまの足を引っ張らないようにしてください。

主はよく耐えているなと… 世の中の旦那さんが、 家庭で一番言われたくない言葉じゃないんでしょうか？ 金が無い もっと稼いで 金のことをグズグズ言われる また、これらを言われたり言われる事を危惧する若者が結婚を避けている現状かと思います。 まあ、頑張ってくださいとしか言えないです。

ライフプランはどうなっていますか？大学進学は考えていなかったと言う意味ですか？ 考えていたなら、学費の積み立てはどうされていたのですか？ 奥様は働いていますか？夫の給与が少ない場合は、奥様が働いたり、引っ越して家賃を下げるなど、工夫したり節約に励んだりすると思うのですが、その辺りはどうなっていますか？ お母様との同居の時期と経緯は？もしやそれで、奥様の精神が不安定になったのでしょうか？ 主さんの実父の遺産の話が出るという事は、お父様亡き後、お母様がお父様の遺産を食いつぶしている、あるいは主さんの給与からお母様の生活費を捻出している為、子供の学費が貯められなかった、という事でしょうか？ 詳細を教えて下さい。 それから、うちの親戚は、奨学金を借りたり、夜間大学に進学する等して、大学を卒業しました。（奨学金は、返済不要の物も有ります） ある親戚は、大学進学後、一旦大手に就職し、数年間働いて給与を貯めて医学部に入り直して、今は医者をしています。 色々な方法を探ってみてはどうでしょうか。

こんなはずじゃ無かったとは？ お父さんが亡くなって何故奥さんが変わったのでしょうね。 奥さんはトピ主さんの家族が金持ちだと思って居たという事ですか？ それだから結婚した？ 実際はお金は無かったけど例えばお父さんがお金持っている素振りだったとか？ 奥さんだけではなく奥さんのお父さんも同じ事言ってくるのが不思議でね。 それとも遺産はあったが、その遺産は妻と子供に行くのでトピ主さんはその遺産受け取っているのだから、そのお金を妻子に使ってと行って居るのでしょうかね？ トピ主さんのお母さんもその遺産受け取っているが、その遺産を遊んで使ってしまっていて孫の大学費用を援助してくれないなんて酷いと言っているのでしょうかね？ サラリーマン家庭でも遺産の大きさ関係なく遺産はありますからね。 お父さんは自分の貯金やら一円も遺さず亡くなったということですかね？ トピだけ読んでいると奥さんはトピ主さん頼りな雰囲気もありますが、奥さんは働いて無いのでしょうか？ 奥さんが働いてないとして、その事については何も言えないって事ですか？ まさか結婚条件で奥さんは働かせないとか約束してしまったと言う事ですかね？ だとするなら高給取りでもなく、例え高給取りでも将来どうなるかも分からないのですからそんな約束すべきでは無かったですね。 などうなっているのか分からないので全て想像ですが。 このトピは愚痴でどうしたいと言う訳ではないとするなら、そんな奥さんを選んでしまったって事で…ん〜。このまま愚痴聞いて生涯過ごすか、こんなはずじゃなかったと言うので別れを選ぶか…。 将来どうするかもトピ主さんの選択となりそうですけれどね。

家にはお金がない。給料が安い。学費は実家に頼らないといけない。 妻が夫に絶対に言ってはならない言葉です。 私達夫婦は、子供はいませんが、お互いの両親のことがあり 決して余裕がある暮らしではありません。 でもお互い、一所懸命真面目に働いていること、健康でいられることに 感謝しています。 稼ぎが多くなれば良い事に越したことはありませんが、 夫を、妻を、稼ぎの大きさで人物評価するような態度は看過できません。 人間性、誠実さは、人は変わりません。そこを好きになって結婚しているはずです。 でも稼ぎは時によって上がり、時によって下がる。 上がれば、その人は立派な人、下がれば、ダメな人。と見る人は、 お金で人を見る。人として尊敬できませんよね。 そういう人を、夫として、妻として、どういう状況でも守れますか？ 奥さまの本性が出たんじゃないでしょうか。 これから生涯一緒に居られる人でしょうか。 考える時かもしれませんね。

基本的に、結婚すれば、夫婦二人の生活で自立するのが、 当たり前なのに、なぜ、妻は、夫の親への金銭的依存が 起きたのでしょうか？ 妻の実家は、裕福なのでしょうか？ 裕福であれば、それほど、お金の事ばかり言うのは、ちょっと おかしいと思いますが。 可哀想なのは、娘さんです。 小さいときから、母親が、自律神経失調症で、いろいろ大変な 状況を、見てきたでしょう。 今は、大学受験で頑張っているのは、すごいことです。 とにかく、大学に合格すれば、奨学金という手段もあります。 トピ主は、今の段階では、娘さんに負担をかけないようにして あげることが、最優先でしょう。 ところで、トピ主は、夫婦の予算に関して、どのくらいあるのか？ 分っているのですか？ それらをちゃんと把握して、今後の計画を立てることも大切です。 トピ主が、計画的な予算を一覧表のリストにして、妻に知らせる ことも、今後のお互いの不安感を、消す方法にもなります。 愚痴だけでなく、これからのことを、具体的に考えた方がいいです。

そんなことを言われたら腹が立ちますね。 支え合うのが人生の伴侶なのに。 奥様は人生の荒波に負けたんですね。 よく夫婦は舟に例えられますが、 こんな舟には乗りたくなかったのにといまさら言っても仕方ない事ばかり言って、 精一杯漕いではいるものの独りよがりです。 奥様は自分はあまり漕がなくていい舟を希望していたのかもしれないし、 順風満帆な航海しか想像できず、荒波に対処する能力はなかった。 自分で針路をとる能力もなかった。 要は奥様はあんまり生きる力が強くなかったのかもね。 弱いことは責められませんが、 だからって人のせいにするのは甘えですよね。 まあ能力以上に頑張りすぎて、疲れ切っちゃったのかもしれません。 トピ主も奥様のよさを引き出すことはできなかったようですし、 そろそろ別々の道を歩むことを考えてはいかがでしょうか。

とも思うのですが、でもなんか変だなぁ？ 当然ながら、トピ主さん目線でしかないしね ＞妻はこんなはずじゃ無かったと子育てが辛いと これはどういうことなのかしら？ トピ主さんの父親他界された後というのは ＞今現在、私妻娘母の4人暮らしです 核家族だったのが姑であるあなたの母親との同居が始まったのでしょうか？ もし、奥様からしたら舅他界後に姑との同居が始まったのなら しかも、出産から間もない子育て時期に、不本意ながら始まってしまったのなら気の毒ですね。 トピ主さんの母親も、まだ同居しなければならないほど、年老いていたわけでもないでしょうし ＞お母さんは遊び回って学費は出してくれない 十数年経った今でも遊びまわれるほどお元気なのですものね。 学費はともかく、生活費は入れてもらっているのですよね？ お母様自身の厚生年金はなくとも、遺族年金もあるでしょうから・・ お金の心配で奥様は病んでしまっているので 今後のマネープランを二人で考え、学費や老後資金足りない分をどうするのか？ 奥様がパートなり始めたり、お母様の生活費負担を増やしたり お子さんの教育費は奨学金や教育ローンを検討したり、 最後の砦奥様のお父様に頭を下げることにするのか・・・ 屈辱と愚痴を言っていないで、将来をきちんと考えたら良いのではないかと思います。 ＞（そもそもサラリーマン家庭で遺産なんてあるのでしょうか？） あるでしょ？ 相続税払うほどの高額遺産はさておき、ふつうにサラリーマンしてきたなら 小さいながらも我が家(不動産)とか、退職金原資の現預金とか トピ主さんの親世代なら、年金も潤沢に出ていた年齢層なので退職後の生活は年金で賄えたと思いますし、生命保険金もかけている人は多かったでしょ？ そのお金どうしちゃったのかしら？

お父様が亡くなった頃から奥様が変わったとサラッと書かれてますが、 これって噛み砕くと、 お父様が亡くなってその父に扶養されていたお母様を扶養することになり、 その母は働いたり倹約して家計や孫の学費に協力したりもせず、 逆に遊び回って大人一人分の負担が増えただけ。 そういう暮らしの中で奥様の不安が膨らんできたということなのでは？ 息子は裕福でない普通のサラリーマンで亡くなった父の遺産も無いのなら、 母が一人になっても同居なんてできないものなのでは。 親と同居って、地方の土地持ちとか継げる家業や遺産を残せる親だけができるもので、 普通のサラリーマンが望んでいいものじゃないのでは。 奥様のお父さんのことや教育がどうこうと批判的だけど、 これは誰でもそうなるでしょう。 私でも、娘や孫がこんな状態で義母に心身もお金もともに搾取されるなら、相当厳しく娘の夫に苦言を重ねます。 娘と孫をこちらに返せと言うレベルです。 お母さんが遊び回らず、同居してくれてありがとうとしっかり働いて一馬力として稼ぐ人ならよかったですね。 トピ主さん、普通のサラリーマンだからと主張するなら、 自分の行いをまず普通のサラリーマンにしましょう。 奥様はその普通のサラリーマンと結婚したのです。 義父亡きあと義母を養い、敬って尽くすような名家に嫁いだのではないです。 トピ主さんは普通のサラリーマンなんです。 奥様にもっと感謝したり、普通のサラリーマンだとしても収入を増やしたり、 しんどいと愚痴る前に、トピ主さんがやれることをもっと頑張りませんか？

必要なお金が足りない その時 自分で働いて所得を増やそうと考える人と 自分は働かず　誰かに助けてもらおうと考える人がいます。 奥様は後者だったのでは？ 働いた経験のない人に限って夫の給料が安い、 高給取りの人と結婚すればよかったなどと言います。 奥様が働いていらっしゃるなら お金を稼ぐ大変さもおわかりかと思いますが でも　奥様タイプの人　いますね。 私はフルタイム共働きですが 「女性は働かず、働くのは男性の仕事」と いう考えの親戚から　生活が困窮しても働かず、 「裕福なんだから　少し援助して」と言われ びっくりしたことがあります。その人は 専業主婦なのに外食が多く浪費家だったりします。 家計を奥様任せにしていませんか？ 案外　奥様の無駄遣いがあるかもしれません。 同じ考えの友だちから　 「年金たくさん貰えていいね」と言われたこともあります。 だって　自分で安くない社会保険料を長年払ってきたから 当然です。扶養されて自分の保険料も払ってない事忘れてます。 そして　その友だちも夫のカード使い放題で自分の趣味の消費に無頓着です。 （話がずれてしまいました。） 娘さんの頑張りを無にする事だけは避けてほしいですね。 一度　きちんと収入　支出をはっきり洗い出しましょう。 本当にお金は無いのか？　節約できるところはないのか？ 「お金が無いという人に限って　お金の流れの見える化ができてない」 とプロがよく言ってますよね。 そして　本当に足りないのなら奥様の働き方を考えたり （自律神経失調症でも働いている人います) トピ主さんのプライドもわかりますが実母や義父から 借りるなど方法を考えましょう。 金銭的なことで夢を絶たれる若者がいるのはつらいです。

安給料なのに遊び回る義母を引き取るからですよ。 自律神経失調症も、そのせいでは？？ 娘1人大学にも行かせられないなら、母親は一人暮らしさせるべきでしたね。 私も言うよ。「こんなはずじゃなかったわ」ってね。 離婚されないだけありがたいじゃん。 幸せですよ。がんはれー。