本文へ

姑がお祓いに行っていた。

レス223
（トピ主 2 ）
😨
トピ主
ひと
こんにちは。 初めてトピさせて頂きます。 私は現在36歳小2、年中2人の男の子のママです。 大学の時に出会った主人と10年前に結婚し、子供が産まれる頃をきっかけに、義実家の隣に家を購入し現在に至ります。 隣に住む義父、母には大変お世話になっており、毎日私たち4人分の晩御飯を作ってもらい、子供たちの習い事、保育園の送り迎え、お風呂をいれてもらったりという状態です。 ここで皆さまのご意見を聞きたいとがございます。 最近になって、私と主人が結婚する前に姑がお祓いに行っていたのです。 私の事が嫌いで、引き離したいと思いお祓いに行っていた。 私は衝撃すぎて今後どうすればいいか悩んでいます。 嫌いな理由は、躁鬱、家事が一切出来ないかららしいです。 親戚の人から聞きました。 姑本人は私は知らないと思ってます。 皆さんが私の立場になったとき、どう思いますか？ これからも普通にするべきでしょうか？ 私の中では許せない気持ちでいるのですが、間違っていますか？

トピ内ID：14e69aba0c2cde12

#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#父親・母親
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数223

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

情報が足りない

🙂
ジルダ
主さんが許せない気持ちを持っているのが間違っているかどうかなんて、もっと事情を説明してくれないと何とも言えません。 そんなに色々なことを義父母に頼っているのはなぜですか？ 主さんがフルタイムで働いているからなのか、躁鬱病のせいなのか。 主さんの年齢からして、義父母さんは60代でしょうか？そこまで息子一家の面倒を見るって、体力的にきついと思います。 正直言って、親が面倒見られない習い事なんてさせるべきではないと思います。 　 結婚前にこうなることが予想できていたなら、普通の親は反対すると思いますよ。 家事ができないって主さんが自分で言ったの？できないなら練習するなり教わるなりすれぱいいと思うけど。できないからやらないというのはただの甘えでしょう。

トピ内ID：a1dbf65a160bf007

...本文を表示

実態はどうなのでしょう？

041
R
＞嫌いな理由は、躁鬱、家事が一切出来ないかららしいです。 実際のところ、あなたは家庭でどのような役割を担っていますか？ もしも本当になにもできないのであれば、私が息子の親なら「お祓い」どころか、絶対に結婚させません。 あなたの義母の対応は生温すぎます。 ＞これからも普通にするべきでしょうか？ もしも義父や義母に頼りきりならば、むしろ感謝するべきです。

トピ内ID：f1b62243b4ca63d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心の持ち方を試されています。

😅
小葱の真実
主様の家が揉めたら面白いな、高みの見物をしようという、そんな親戚の人の話を鵜呑みですか？ まんまと思う壺にはまっていますよ。告げ口してくる人に、心の清い人はいません。あちこちでもめごとを起こして、高みの見物を決め込んでいるんです。 そんな人の罠にはまってはいけません。 主様は心の隙を突かれてしまいました。これから先、その腹黒い親戚の人の思うようになるのか、それともこれまで通りの平穏な生活を続けていくのか、決断は主様の心ひとつにかかっています。

トピ内ID：76f136f397e74d2a

...本文を表示

現実見なよ

🙂
同世代
それ聞くまで、あなたは恩恵ばかり受けて感謝してたんですよね。だとすれば、それが本心だと思うんですけど。 何で、あなたが不快に思うとわかってて、親戚はあなたに言ったのでしょうか？それは仲違いさせたいからか、フレネミーか、嫌なやつだからです。 現実を見なさいよ。気になるなら本人に聞きなさいよ。第三者の意見に踊らされてどうするの？ > 嫌いな理由は、躁鬱、家事が一切出来ないかららしいです。 実際はどうなのか教えてください。 躁鬱は精神病と診断されてるなら仕方ないことです。ただ、精神病自体を敬遠されるのは自然な事。そこは理解した方がいい。嫌いとかでなく、知らないから敬遠するんです。 問題は家事。どうなんですか？ ここまで恩恵を受けて、まだ許せないたいうあなた。かなり小さい人間だと思いました。 ちなみにお祓いって、他者を切る意味だけでなく、自分の気持ちのリセットの意味もありますよ。

トピ内ID：0224c0bb96705819

...本文を表示

許せないならどうするのか

🙂
ももん
仮に許せないとして、トピ主さんは今後どうするつもりですか? 疎遠にして今後一切頼りませんか? なんだかんだ１０年もお世話になってるのに? 私なら、１０年前のことだとして水に流します。 その親戚とやらも余計なこと言わなければいいのね、罪なことしたもんですね。

トピ内ID：024e0243bdfb4898

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

許せない？ならばどうぞ離婚を

🙂
ヨーコ
そうですね・・・ たしかに酷いですね。 だから離婚してはどうですか？ お姑さんも、それを暴露した親戚の人も、トピ主さんに出て行って欲しいみたいですし。 あなたも怒ってらっしゃるようだし。 離婚して出ていくことで、全員の望みが叶うと思いますよ。

トピ内ID：2b639a999da62b33

...本文を表示

平和。

🙂
nene
そのお祓いのおかげで、邪悪なものが祓われて、 持病のあるあなたが１０年間、何とか家族と暮らしてこられたのだと考え方を変えるのです。 あなたにその話をした親戚とは、言葉に注意をしながら付き合うことですよ。 生きている人間の小さな邪心が、家庭の平和を壊してしまうことも多いのですから。

トピ内ID：2e85748d253f3af8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その親戚が怖いです

🙂
本質を見よう
その親戚に要注意です。 なぜうまくいっているあなた方にヒビが入るようなことをするのでしょう。 作り話の可能性はないでしょうか。 相手の知らないところで言ってはいけないことを言うような人、言われた内容よりもそちらを警戒すべきでしょう。 その人には詳しい話や自分の気持ちを伝えないほうが良いと思います。 おそらく姑さんにも同じようなことをしているからです。 あなたもなぜそんなくだらないことに惑わされているのですか。 何が衝撃なのですか。 人は変わっていく生き物ですよ。万一ほんとにお祓いに行っていたとして、今はその時とは全く違う感情でいらっしゃると思いますよ。 結果的に今はみなさん幸せに過ごされているわけですし。 口の軽い、思慮が足りない、どうしようもない親戚の言葉に動揺するなんて。 きっと今頃その親戚は裏でほくそ笑んでいるでしょうね。 なぜそんなことをあなたにお話したのかしりませんが、考えられるのは「憂さ晴らし」でしょう。 あなたを嫌な気分にさせたいと思ったのかもしれないです。 いずれにしても、あなたはこのことを夫や義両親に問う必要はありません。 何もきいていない、知らない。それでいいじゃないですか。 お祓いなんてピンキリで、ただ占ってもらっただけかもしれないですよね。 もしほんとにそんなことしてたとしても、きっと後悔されていると思いますよ。 今はかわいい孫も産んでくれて、近くに住んでくれているあなたに感謝していると思いますよ。 波風立てずに、そっ閉じしましょう。

トピ内ID：a83e1bac505c5a80

...本文を表示

許せないのはどちらか？

🙂
めろん
家事が一切出来ない女性との結婚。 食事の支度から、孫の送迎まで丸投げされる息子の結婚を許す親がいるでしょうか。

トピ内ID：5b291ac21410b9b6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

許せないなら、

🙂
きょん
意地でも義母に頼らないように、家事育児を自分でしたらどうでしょう。 全てやってもらってる時点で、感謝しかないと思いますけど。

トピ内ID：064cc88d833ac5b9

...本文を表示

お祓いは問題なし

🎶
アイボリー
お祓いは自体は別にいいのでは。 「悪霊退散～！！」 ってことですから。 トピ主さんは生きてるし、霊なんかじゃないでしょ。 小学生みたいなこと気にしてどうするの。 親戚や友人には悪意を持って面白おかしく話を 着色する人はいますから。 トピ主さんが動揺するからそれを面白がって わざわざトピ主さんに話をした訳でしょう。 そんな人達こそ疎遠にして距離を置くべきです。 トピさんは現実的に義父母にお世話になっているのでしょう。 そこをよく考えましょうね。 下手な判断を下すと逆行の人生に変化しますよ。

トピ内ID：62eaef8d430b55d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義父母の協力なくしてやっていけますか？

🙂
ナナ
わが息子が躁鬱(双極性障害)で家事一切できない女性と結婚したいと言ってきた時、義父母の驚きと戸惑いは計り知れません。 トピ主さんが二人の子供の母親でいる幸せを考えてください。 もちろん夫の支えがあるからですが。 家事育児を担う義父母の負担は年々重く辛くなります。 トピ主夫婦は自立も考えないといけませんよ。 現状維持を望むなら親戚の言葉は消し去ること。トピ主さんの精神状態を乱す話をした親戚を遠ざけなさい。 トピ主さんの両親は協力してくれないのですか？

トピ内ID：eb13b4ede1cbd189

...本文を表示

どちらを選択しますか

🙂
カメリア
トピ主さんの怒りやショックは相当なものだとお察しします。 でもね、今更それを蒸し返し、義母に抗議でもしますか？ しても良いですが、そうなると覚悟が必要になりますよ。 現在、かなり義母に色々頼ってますよね。それが全部、ノータッチになっても良いですか？ しかも、トピ主さんは家事がいっさい出来ないとの事（本当ですか？）。 だから晩御飯を作ってくれているし、お風呂も入れてくれている。 助かっている事ばかりですよね。 それが無くなるのと、今まで通りと、どちらを選択しますか。 〝お祓い〟とは、さすがに呆れますが 家事ができないというのが事実なら、ここは一つ、賢くなって知らんぷりしていた方が良いのでは。 許せない気持ちを、見返す気持ちに変えて、〝お祓いなんてして、バカな事をしたもんだ〟と義母が後悔するような関係を目指した方がいいに決まってます。

トピ内ID：d2fa86cd7928a807

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今の関係は？

🙂
のん
それは、ショックでしたよね。 しかし、今は、それだけ良くしてもらっていると言う事は、姑さんの気持ちも当時から変わったのではないでしょうか？ 実際に今の、嫁姑関係は如何ですか？嫌なこと言われたり、嫌なことされたりしていますか？ 今の関係がよければ、そっと心に締まって置くのが賢いかと。

トピ内ID：d8b70f2bba64426b

...本文を表示

少なからずそんなものと心得る

🙂
ぎんねこ
姑や小姑とはそのぐらいの鬼と心得ることです。橋田壽賀子先生のドラマ、「渡る世間は鬼ばかり」が、かなり長期にわたり放映されていたことを考えてみると、日本ではそういう風土があるんだと思います。私はこのドラマが始まったころ結婚しましたが、かなりの鬼姑でした。ドラマを見て勉強しなさいとか言われましたよ。 妊娠中は悩み、斎藤茂太先生の、「嫁と姑は名優たれ」を読みました。お祓いをしていたは、笑い話になる話ですが、現在特養に姑は入っていますが、血の繋がらない人間の私は本能的に認知症でもわかるらしく、攻撃の言葉が出ます。どんなにしてあげても他人の親だということは念頭に置くべきです。 今日は、株で少し儲かったから、特養の夏服をデパートの通販で買い求め、何か他人の親でもしてあげようと、頑張っています。 斎藤先生の本は含蓄が深くおすすめです。 しょせん、嫁姑、お互い生きていられれば良いとそういう結論ではないでしょうか。

トピ内ID：d0411bc45a21c0e1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

親戚よ…

041
くせもの
伝聞ですね。 じゃあこれで、お姑様を拒絶したことで生活が成り立ちますか？ 結局、結婚を許されて、更には息子家族のサポートをしている。 そのお祓いとやらも、お嫁さんについたものを祓うつもりで行ったのかもしれません。 もし、トピ主さん自体を遠ざけようとしたお祓いなのであれば、それこそ我慢して黙ってあれこれ助けてくれているのはお姑様です。 トピ主さんよりも相当な我慢があるはずです。 このまま、維持しましょう。 ただ、親戚がなぜそれを耳に入れてきたのかは、よく考えるべきです。 お姑様の我慢に、甘えすぎていませんか？ かつてのお祓いを恨むなど、お門違いです。

トピ内ID：efcd599d57cc7406

...本文を表示

レスします

🙂
凛
トピ主様、 今の暮らしは恵まれていますね。 ご親戚の方が何故に色々仰ったかはわかりませんが義父母さんと主さんが仲良くしているなら意地悪を言ったのかも？ またお祓いとはその場所を清めるとかの意味もあります。 今の義父母様が良い方ならご親戚の言った事は気にしないのが良いと思います。

トピ内ID：54f0ecd64f95efa0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

事実でしょ？

🙂
みんと
結局のところ、義母の手伝いありきであなたの家庭はまわってるんですよ？ 義母さんはこうなるのがいやで、お払いにいってあなた方を引き離したかった。 違いますか？ 義母さんを恨むのはお門違い。 まずは手助けに感謝すべき。 そしてお祓いまでして結婚させたくなかったのに、今やものすごい恩恵をあなた方に与えているんです。 あなたが義母に腹が立つよりももっと義母さんは苦しんだはずよ？ 自分の気持ちばかりでなく、苦しみながらもあなた方を助けている義母の気持ちを考えなさい。 そして、あなたが家事ができない理由は？ 少しでもできるならやらないと。 だってあなたは二児の母親だもの。 子供は見ていますよ、誰が育ててくれているか。

トピ内ID：a6a39263105108e5

...本文を表示

親は、息子に幸せになって欲しいだけ

🙂
白黒パンダ
お祓いね、お祓いしたら息子が変な女性と別れられるからなら、お祓いしても結婚出来たなら、トピ主は結婚する運命の女性だったのでは？ 今、息子家族が幸せなら良いのでは？親は トピ主にも二人息子がいるし、気持ちわかりませんか？ 家事が一切出来ない？本当は出来るのに謙遜で言ったのか？家事が出来ないが事実なのですか？ 今は、出来るのですか？ 相手が鬱病なら、息子が苦労するかもと思いませんか？重い鬱病なのか？心配しませんか？後、働けるのか？など トピ主の息子が今後結婚相手だと連れて来た女性が息子が好きでも誰でも賛成出来るのですか？ 今隣に住んで、お風呂から夕飯まで保育園のお迎えから、習い事までお世話になっているのは何故でしょう？ 義両親が勝手にやってくれてるの？ トピ主の仕事が忙しいから手伝ってくれているの？ まさか専業主婦で家事が一切出来ないではないですよね？保育園に預けているなら、働いているからですよね？ どちらにしても感謝では、義両親には？ まぁ私はトピ主にわざわざ、別れさせたくてお祓いしたと言う親戚が曲者だと思いますけどね 隣の義両親に頼らなくても、全部出来るなら 何か誤解があったのでしょうし 今幸せなら良いのでは？ 今トピ主が意地悪されてるなら、隣の義両親を頼らなければ良いのでは？ そして思いきって本当のことか聞けばスッキリしますか？ 情報が少ないから、よくわからないけど そんなにお世話になっていたら、感謝では？ 私の立場なら、良い義母で良かったねです。 夫は夕飯の準備や保育園や習い事のお世話も出来ないほど、二人共忙しいの？

トピ内ID：62b3defff4223fc8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お祓いっていろんな意味合いがあると思いますが…

🙂
果実の森の住民
それにしても…、 ＞大学の時に出会った主人と10年前に結婚し、子供が産まれる頃をきっかけに、義実家の隣に家を購入し現在に至ります。 ↑ 家の購入費は主様夫妻で出してますか？ ＞隣に住む義父、母には大変お世話になっており、毎日私たち4人分の晩御飯を作ってもらい、子供たちの習い事、保育園の送り迎え、お風呂をいれてもらったりという状態です。 ↑ 主様の家事育児の負担って？ で、お祓いの事ですが、何でわざわざ親戚の方が主様に言うの？ これって、 ”あなた、舅姑（義両親）にあまり負担を掛けなさんな。” って意味合いじゃないの？ で、当初は主様との結婚に反対だったのだけど、 今はしょうがないから主様を助けているのでは？ ＞嫌いな理由は、躁鬱、家事が一切出来ないかららしいです。 ↑ そう思うのなら、家事育児で義母様の手を煩わさないように努力しましょうよ。 ＞これからも普通にするべきでしょうか？ ↑ いやいや、”普通”に過ごしていてはダメでしょう。 姑様が”頑張ってるな”って思うくらい”努力”しないと…。 そもそも何故姑さんが ＞毎日私たち4人分の晩御飯を作ってもらい、子供たちの習い事、保育園の送り迎え、お風呂をいれてもらったりという状態です。 ↑ ココまでやる必要が有るのでしょうか？ これって主様のやるべきことだと思いますけど。 被害者ぶってますけど、一番の被害者は姑（義母）様ですよ。 ＞私の中では許せない気持ちでいるのですが、間違っていますか？ ↑ 先に書いた通り、何故姑さんがそこまでやってるか次第ですよ。 ただ、一般的には姑さんの行為より主様の状態が間違ってます。

トピ内ID：0b51acd8e50bf3fe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

真偽もわからない大昔の伝聞

🙂
匿名希望
はい、間違ってると思います。 お義母さんがお祓いに行っていたのは結婚前、10年以上前の話ですよね？最近お祓いに行っていたのなら信頼関係も大崩壊しますが、結婚前の話なら全く気にするべきではないです。 むしろそんな苦々しい思いを以前はもっておられたのに（その話が事実かどうかわかりませんが）、それを一切表に出すことなくトピ主さん家族4人分の晩御飯を作り、子供の送り迎え、お風呂まで入れてくれて、すごいお義母さんだと思います。トピ主さんたちは甘え過ぎだと思いますし、そこまでなかなかできる事ではないと思います。 トピ主さんもありませんか？よく知らない時は嫌いだった人。しかもその人物は自分が大切に大切に育てた我が子の一生のパートナー。最初から諸手を挙げて歓迎できなくても責められないと思いませんか？ そんな余計な事を10年経って言う親戚もどうかと思いますが、これだけ毎日お世話になっているのに、そんな馬鹿げた話をあっさり信じて許せないと憤慨しているトピ主さんもどうかしていると思います。 問題は結婚する10年前、お義母さんがトピ主さんに対してどんな感情を抱かれていたかではなく、現在はどう感じておられているかです。10年間散々食事から子供の面倒までお世話してくださった、それがお義母さんの今の気持ちです。トピ主さんのことが今も嫌いだったら、一日だってトピ主家のお世話はできませんよ。

トピ内ID：bb67612316c5a278

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

躁鬱､家事が出来ないとは？

🙂
事実はどうなのか？
それは事実なのですか？気分の浮き沈みが激しいだけを躁鬱､家事のレベルがお義母さんの望むレベルじゃ無いとかで､別れて欲しいならトピ主さんがお気の毒ですよね。ご主人はそういう性格が好きで結婚を決めたのだろうし､家事なんて毎日やっていればいずれ慣れますし。 ただ､病院に通院する必要がある。気分が落ち込んだ時には家事が出来ないだと､お義母さんの気持ちも解るんです。やはり息子には余計な苦労はさせたくないですから。

トピ内ID：9b9db29c8c7cdaa9

...本文を表示

まず本当か確認。

🙂
老婆心
とにかく親戚に悪意があるでしょう。伝えなくても良いものをわざわざ。 私だったら姑に直接聞きます。 「親戚の○○さんから聞いたんですが、私の事が嫌いでお祓い行ったって本当ですか？」って。 それと、躁鬱で家事全く出来ないんですかね。 うちの20代の息子も双極性障害、等級は2級なのでそこそこ重いですが家事やってますよ。知り合いも同じくですが、家事は勿論、病気の家族2人の世話までしています。 義父母は先に見送るのですから、何も出来ないと後で困りませんか？ 躁鬱ならお子さんへの遺伝もあるかもしれません。 調子の良い時に家事を覚えてはどうですか？

トピ内ID：04be4727204483e8

...本文を表示

事実だとして、親なら当然

🙂
メンタル夫婦
私も躁鬱ですが、相手の親なら反対して当然だと思います。うちは夫も鬱なので、お互いの親が自分の子を棚に上げて「健康な相手はいないのか」と微妙な顔をしていました。 　で、結局、今はたくさん手伝ってもらっているなら気にしない方がいいと思います。スマホに親しみがない世代には「SMSで愚痴を書く」くらいの感覚だと思います。 　それと、その話をしてくれた親戚が話を盛っている可能性もあるので、鵜呑みにしない方がいいと思います。

トピ内ID：3232842faca40c42

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今でも家事一切できないの？

😨
baron
お祓いした理由が親戚の方の言う通りだったとして、結局は引き離せなかったし、10年しても主様は家事が一切できないんだったらお祓いした意味ないよね。 何故許せないの？どうしたいの？ 義父母に未だに家事、育児一切をお世話になっておいて許せないもないもんだ。 頼って世話になってばかりで、主様は毎日何をしているのですか？ 許せないんだったら今後一切頼らないでください。 義父母が気の毒すぎます。

トピ内ID：1f8c65c2dc39dc98

...本文を表示

私がトピ主さんならば

🙂
うさきち
仮に私がトピ主さんの立場になったら、 10年経って、わざわざ親戚の人が、 そのことを言ってきた背景に思いを巡らせ、 自分の現状を振り返り、危機感を覚えます。 そして、そのことを夫さんと話し合います。 その前提として、 （結婚前） ・精神病を患っていること ・家事が全く出来ないこと （現在） ・家族全員の晩御飯を準備してもらっていること ・子どもの日常の世話をしてもらっていること これらは、配偶者の親にとって、 結婚に反対したい理由として、ごく妥当であり、 であるにも関わず、 この10年近く、過大な負担を負ってくれてきた、 という印象を持ちました。 トピ主さんにとってみると、一旦は受け入れたのだから、 上記のことは、何の問題もないと思っていらっしゃって、 自分が姑さんを、 「許すか許さないか」という話だと認識している、 という感じなのでしょうか。 私には、 そういう事態だとは到底、思えないのですが。

トピ内ID：c74972c454f752bb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お祓いに行かれたよ　結婚後に

🙂
なな
理由は全く違うけど そして、家事も育児も手伝って貰わなかったけど 私は本人から聞きました だから嘘ではないですね 笑い飛ばしました だって、本当に笑える話だと思ったので でも、連れて行ってもらったそうなので、その方に対しては印象がよくありません

トピ内ID：7adbbb2b7704f051

...本文を表示

溺れるものは藁をも掴む…。

🎶
ホント…。
正直言うとお祓いと言う行為自体が非科学的だなあとの感想ですが。 しかし親戚も余計な事言って揉め事起こして対岸から見ていたいという心理ですかね。 だとすると、そのご親戚意地悪ですね。 ただ実際トピ主さんは家事出来ない云々より躁鬱なのですか？ それとも躁鬱が原因で家事が出来ない？ いずれにしてもですが、躁鬱と聞くと「メンタル」の病気ですね。 病気は病気でも精神の病となると治るのか？とも考えます。 義母さんはトピ主さんを嫌いとかではなくこれが一番引っかかったと思うのですよ。 正直お祓いに行ったからと治る病とも思いませんが、義母さんは息子の奥さんが躁鬱だとなると息子にも何かしら影響するし孫にも？なんて「心配のあまり」考え込んでお祓いと言う手段に出たんだと思います。 お祓いと言うと神がかっていますが、これがお祓いではなく単に精神の病に詳しい人がいて悩んで相談した、と言うのと似たようなものでは？ いずれにしろ義母さんはトピ主さん一家の家事育児と面倒みてくれているのですよね。 年齢もそれ程若くないのに４人の子供の面倒みている様子で肉体的にも精神的にも疲労骨折ですね。 お祓い行く程悩んだとしても、それでもトピ主さんを受け入れてくれてそこまでして脱帽ですね。 感謝すれど恨み持つなんてね。 まあ許せないと言うなら、全てトピ主さんがやり遂げてから文句言わないとね。 許せないなら義母さんの助け「少し」でも借りてはなりませんね。 しかしそこまで全てやってもらって、もし義母さんに何かあったらどうするのでしょうね。

トピ内ID：636b6c6d0105b9a7

...本文を表示

お門違い

🙂
四槓子
これだけ家事育児を義母さんにやらせて、「許せない気持ち」も何もないと思うけど。 感謝するのが先ではありませんか？ どの口が言ってるのかなと思いましたし、そんなに嫌なら全てご自身でやるか、自分のご実家を頼られたら良いと思うけど。 結婚前にお祓いに行った程度で、 トピ主様を前に暴言や嫌みを言った訳じゃないですよね。 それに男の子が二人いるんですよね。 母親の立場になったらわかりそうなもの。 息子（トピ主様の夫）が心配だっただけですよね。 そもそもね、その親戚が言うことが「事実」なんですかね？ 事実だとして、どうしてそんな事を今頃トピ主様に言ったと思いますか？ その点を良く考えた方が良いと思う。 老婆心ながら、気になったのは病気の影響です。 この恨む感情って、躁状態の症状ではないでしょうか？ 人それぞれではありますが、攻撃的になったり理不尽な恨み辛みが増幅する方、過度の逆恨みする方もいらっしゃいます。 旦那様にも話を聞いてもらって、投薬調整も含め主治医に御相談されてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3ec9faba782def65

...本文を表示

本当に、負んぶに抱っこ状態だね

🙂
ブルーカーペット
万が一、本当だとして 文句言えないよね さすがに世話になりすぎじゃない？ むしろ、そこまで心配していたのに受入れて、全面的に無償で協力してくれて感謝しないの？ そこまで、家事・育児が出来る人は かなり嫌だと思いますよ 許せないなら自立しなよ 話はそれからじゃない？ 毎日、４人分の晩ごはんと 保育園の送り迎えは夫婦で出来ないの？ 習い事も夫婦で行けるときに調整して そこまで改められるなら、許せないと言ってもいいけど ムリなら、姑の心配した通りの嫁が来たってだけでしょ？ 感謝しかないでしょ、嫌味も言わずに協力してるんだから まずは、ご夫婦で話し合って下さい

トピ内ID：513358ca818fa4f9

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ