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良かれと思っていろいろとする姪

レス32
（トピ主 3 ）
🙂
葉桜
ひと
夫の姪のことなんですが、私たちには子供がいないので、夫にとってはこの姪は半分子供の代わりのようなものです。 この姪は、大変活動的で、いろんなことに興味を持ち、頭もよく、友達もたくさんいるので、毎日何かしら事件の起きないことはなく、いつも精力的に飛び回って人々を助ける「スーパーウーマン」みたいな女性です。ご主人が小さな会社を経営しており、彼女はそのアシスタントのような役割ですが、まあ、自分の時間が取りやすい境遇なのだと思います。 ある日、夫が姪と電話で話しているとき、私の「持病」をばらしてしまいました。私は病気の話など他人とするのは嫌いなので、いつでも元気そうにふるまっていたのですが、それ以来、彼女の「助けてやろう」攻撃が止まりません。 いろんな雑誌の、私の持病に関する記事の切り抜きを送り付けたと思ったら、今度はヨガで瞑想すると自然治癒力が働いて健康になる、というような話をし始めました。まるで宗教の勧誘です。 もちろん彼女としては、私に健康になってもらいたいと、良かれと思ってしているのでしょうが、毎日彼女から届く「元気づけ」メールは私の病気をさらに悪化させそうです。ちなみに私の持病というのは特効薬はなく、手術もできないのですが、だからと言ってすぐ死ぬというほど重病でもありません。もちろん健康になりたいので、食生活などにも気をつけてはおり、ヨガもしています。 そこでご相談ですが、こういう親切な忠告を、相手を傷つけずに断るにはどうすればいいでしょうか？私にとっては他人でも、夫の可愛い姪なので、これからも長い付き合いになることはわかっています。ただこれから死ぬまで彼女の「ご忠告」が続くかと思うと、もううんざりなのです。 彼女はエネルギッシュな人なので、飽きるとか疲れるということは絶対ありません。哀れなおばちゃんを助けようとぐいぐい来るのです。

トピ内ID：64d3939afb9959ab

#５０代以上
#夫婦関係
#義実家

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傷つかないと思う

🙂
ひとみ
ノーサンキュウ、とはっきり言っていいと思います。 ごめんね、ちゃんと専門家「医師」にかかってるから 「しろうと」のプチアドバイスは要らないの。 でいいと思います。 姪っ子さんの様なひとは、傷つかないと思います。 余計なことを言った夫さんとちゃんと話した方がいいですよ。 姪っ子さんのような人は、精力的なわけでも、 スーパーウーマンなわけでもないです。 単に、承認欲求が強いだけ。 あなたのおかげ！ あなたってすごい！ さすがあなた！ って言われたくていろいろやってあげてるだけ。 やってあげてる自分が大好きなだけ。 なので、褒めて持ち上げてくれない人には 興味が尽きるだけだと思います。

トピ内ID：b05690edf6324525

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大切な人

🙂
匿名希望
失礼ですが、その姪っ子さんはもし今後トピ主さんたちに介護が必要になった時、唯一頼れる人物なのではありませんか？要介護の手続きをしたり、介護施設に入るには、お金がたくさんあったとしても、身元引き受け人がいないと入れません。トピ主さん達にご兄弟がいらしたとしても、同世代ではなく一世代若い人の助けが必要になります。 毎日連絡があって、色々忠告されてうんざりなのもわかりますが、もし姪っ子さんにメールは不要などと遠ざけたりすると、恩恵も受けられなくなるかと思います。どんなに言い方を工夫しても賢い姪っ子さんはトピ主さんの真意を察するでしょうし、傷つけずに断るのは、ほぼ不可能かと思われます。 メリットを得るためには多少のデメリットも目をつぶって受け入れる必要があるかもしれません。優しい姪っ子さんじゃないですか、そんな自ら進んでお世話をしようとしてくれる存在、希少価値だと思います。

トピ内ID：1b4aad8b6bc2fa71

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メールはブロックして、以降は夫を通してもらう

🙂
さち
ご自身の血縁ではなく夫のほうということなので、夫を通してもらうのが一番早いと思います。 ひとまずメールはブロックして、相手にはブロックしたとはもちろん伝えずに「メールアドレスを廃止した」もしくは「アドレスを変えた」と言う。 どういうアドレスを使っているかわかりませんが、携帯のキャリアメールなら完全に廃止する人も珍しくないし、ヤフーなどの汎用的なアドレスでも変更はよくあります。 不自然じゃないと思います。 その上で、以降は夫のほうに連絡をくださいと言ってしまえば良いです。 夫にもその旨話しておく。 それで夫が煩わしいと思えば、夫から姪に話してくれるでしょう。 その時夫のほうに姪との付き合いについて考えてもらえば良いです。

トピ内ID：319b013110b04256

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本性を見極めましょう

🙂
じゅーん
まず、そっとしておいてほしい旨をメールでもしくは旦那さんから伝えてもらいましょう。 断った時の反応で、姪が本当に大事にしているのはトピ主さんか自分かがわかります。 「わかりました。助けが必要になったらいつでも言ってくださいね」と引き下がってくれれば、今後の付き合いも継続したらいいかと思います。 しかし、「ひどい！私がこんなに気にかけてあげてるのに！トピ主に傷つけられた！」と大騒ぎするような人なら害にしかなりません。 こういう人は、「人のためを思う自分」が大事なのです。 そのため、トピ主さんがどう思おうと関係ないのです。 疎遠は難しいですが、すべての付き合いを旦那さんを通すということにしたらいいかと思います。

トピ内ID：7a6245870c85dbc8

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やんわり伝える

🙂
ひだまりん
ご主人に釘をさしたうえで、姪っ子さんに伝えましょう。 姪ちゃんの行動力や人を助けたいと思う優しさは、素敵な長所だなとずっと思っていたよ。 でもね、健康問題についてはちょっと別かな。幸い私の持病は命に関わるものでもなく、長年主治医にも相談しつつ、自分なりに食生活やヨガなど対処しています。私のことを心配してくれるのは本当に感謝なのだけど、頻繁にたくさんの情報をもらうのは、少々負担になってしまいました。私の健康問題については、あまり触れずに、そっとしておいてもらうとありがたいです。勝手なことを言ってごめんなさいね、一番悪いのは本人に断りなく病気の話をあなたに話した主人です。夫婦とはいえ少し配慮に欠ける行為でした。病気のことは本人にとってはデリケートな問題。例え親戚とはいえ本人に断りなく口にされるのはあまり気分の良いものではない。聞いてしまったら心配してよかれと思って、いろいろアドバイスをくれる人もいるけど、本人からしたら、そっとしておいて欲しいこともあるものだと。 大丈夫とは思いますが、ご主人に、姪っ子さんのアドバイスがちょっと負担とは絶対に言わないほうがいいと思います。あくまでも病気のことを本人に断りなく他人に言うものではないということだけでいいと思います。姪っ子さんがご主人に、迷惑だったみたいでごめんねといったときに、うん、なんだかわからないけど、負担だったらしいんだよね〜なんてストレートに言いかねないのでね。

トピ内ID：1a40a1fa7a8dac69

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マウンティング女

🙂
Hee
鬱陶しいですね。 私はこういう人、エネルギーを吸いとられるみたいで苦手です。 程よい親切はありがたいのですけどね。 過ぎたるは猶及ばざるが如しです。 仕事はご主人のサポートという、かる～い肩書きなんですね。 きっとコンプレックスがあるのでは？ 「可哀想」な人を助けて「あげる」「親切な私」に酔っていますね。 人より優位に立っているのが至上の喜びなんですよ。 特に同性にはマウントとりたい。 意識してか無意識か解りませんが、自己顕示欲が強くて辟易します。 トピ主の感覚は正しいですよ。 ご主人に言ってトピ主とは直接連絡を取らないで済むように話をつけてもらう。 会うのも必要最小限で。 そもそもご主人がトピ主の持病をばらしたのが原因ですから、責任取ってもらいましょう。 ストレスのない生活に戻れますように。

トピ内ID：711a44a6122d60c1

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自力でやってね

🙂
ぽぁん
匿名希望さんと同感！ 実の親子でも、トピさんが今わずらわしく思うようなことが日常おこります。 でも助け合いとは、血のつながりは無論、日常的な人間同士のつきあいが基本です。 姪ごさんのお立場、今後どうなるかわかりません。(既婚？未婚？) 実子だっていったん家出たら、病も老いも自分で対処してね！の時代です。 私自身が子どものないオジオバ夫婦の相手していました。 オジには、ひとり親家庭の幼い頃よくしてもらったご恩返しのつもりでした。 やはり血のつながらない方からは疎まれました。 「困ったことがあれば連絡するから」「子どものいない私たちの財産狙い？」とまで。 なので疎遠にしました。片方だけ疎遠にできないので家庭ごと。 オジは80歳で逝きオバだけになりました。私が心配したのはこの片方になった時のことです。 介護キーパーソンは誰？入院の保証人、身の回りの生活支援は誰がやる？任意後見は必要？ 私は親の介護でその労力がわかっていましたが、当時のオバはピンときてないようでした。 高齢者一人じゃ何もできない。 おこづかいが欲しいとも思っていません。ご機嫌取れとも言っていません。 でも困った時だけ連絡されてももう遅いのです。 日常のおつきあいがあるなら、調整しつつ様子みながら準備できることも多いのです。 実子がいても同じですが、相手も人生の一部を削って相手しています。 日常のおつきあいが必要だと言っています。 「困った時になったら」 なんて言っている人に限って、お一人様になった時の準備は何もできていません。 なので80歳超えた叔母には手紙で伝えました。 「ごめんなさい。お相手できる準備(金、気持ち)はもうしてない、何もできない」 「町内会長か民生委員に声かけて福祉相談受けて」 「保証会社で見守支援、生活支援は受けられる」 自力でやってね。その時はこの事実を受け入れてください。

トピ内ID：0e3b424c79622f52

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読み落とし申し訳ありません

🙂
ぽぁん
>ご主人が小さな会社を経営しており、彼女はそのアシスタントのような役割です 姪ごさん既婚なんですね。 人を助ける立場、そのためには自力の経済力があることも基本です。 ご主人がダメ！といったら即中止じゃ困りますから。 いづれにしても老後介護を見据えれば、かなり腹括らないとできません。

トピ内ID：0e3b424c79622f52

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あなたからメールをいただくたびに

041
雪
私は病気持ちなんだと自覚させられてしまい、落ち込んでしまうのです。 どうか、私が元気で過ごすためには、私の病気には触れないでください 病気を知る以前の付き合いを望みます。

トピ内ID：3c1d27514d56c455

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病気に関しては口は出さないでと言うしか無いと思う

041
木菟
私はクローン病という腸の特定疾患で。まあ医師の言うこと聞いてればそうそう死なないらしい難病という点で、トピ主さんとお仲間かと。 で、だいぶ前の話ですが、あるクローン病患者さんが、世話をしてくれる身内の熱心な 「消化器疾患なら食生活を改善しなければダメだ。腸にいい食事は玄米菜食だ」 という説得を無碍にできず、ダメだと分かってたのに相手の顔を立てて用意された玄米や根菜を食べ、腸閉塞から穿孔を起こして大変なことになった、ということがあったそうです。クローン病は腸に厄介な狭窄が起きますから、玄米やら消化されない強い繊維の残る根菜やらの摂取はしちゃいけないんですよ、物理的に狭窄部分で詰まって、下手すりゃ破れますから。 それが分かってて説明しても聞き入れられず、ついには断れなくなるとは何とも恐ろしいものですね、身内の無邪気な善意の圧力（幸い私はそういう経験はありませんが）。 で、結局「何で断らなかった、断らない方が悪い」となるんですよしんどい話です。 難病患者に「病気に効く」「体にいい」物・事を勧めてくる身内や親戚は善意の塊ですが、病気の知識の無い人のアドバイスは危険なことがままあります。一過性の関わりならそんなアドバイスは聞き流せばいいだけですが、関係性を長く大事にしたい相手だからこそそうはいかないですよね。延々と流して誤魔化し続けるわけにもいかない。 関わり続ける間柄であるからこそ、「傷つけずに」というぶぶんは諦めて、 「ご心配くださるお気持ちは大変ありがたいのですが、この病気のことは専門の医師の指示を仰ぎます。この病気に関するアドバイスは無しにしてください」 とハッキリ言うか書くかするしかないように思います。 ヨガやってるってのは（話がややこしくなるので）私なら言いません。「病気に関しては医師の指示に従います」で一貫する。

トピ内ID：501592957ea96c91

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トピ主です。ありがとうございました！

🙂
葉桜 トピ主
たくさんのレスをありがとうございました。つたない文章にもかかわらず、私の苦境をよくわかっていただけただけでも嬉しかったです。 ひとみ様、　本当にその通りの承認欲求の強い人なのだと思います。 匿名希望様、ぽあん様、　お二人のレスにはハッとさせられました。恥ずかしながらまだ自分達が介護される立場になることは想定しておりませんでした。子供がいないなら、誰かに助けてもらわなければならないわけで、そういうときにはたぶん、頼りになりそうな姪ではあるのです。それが嬉しいかどうかはさておき。年を取ってよれよれになったら、ホームにさっさと入居させてくれ、毎週見舞いに来るでしょう（泣） さち様、じゅーん様、　そうできたらどんなにいいか！ ひだまりん様、　素晴らしいお手紙の見本をありがとうございました。私の言いたいことがすべて入っています！ Hee様、　その通りです！よくわかっていただけました！素晴らしい女性なんですが、私はこの子をあまり好きではないのです。病気のことを知られて嫌なのも、嫌いな人に弱みを握られたと感じるからです。 雪様、　本心ではそういいたいところです。 私がこの件で嫌な思いをしたことを夫に言いましたら、夫は大変に気分を害した模様でした。こんなに親切ないい子はいないのに、ありがたがりもせず、それに文句をつけるなんて！というわけです。 少なくともこちらでは皆さんにわかっていただけて、少し気分がよくなりました。

トピ内ID：64d3939afb9959ab

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ありがとう！今は大丈夫と

🙂
さくら
これからも、お付き合いがあるなら 今度何か届いたら いつもありがとう！ 今は大丈夫だよ 体調いいから！ いろいろ送ってくれてありがとうね！ と元気な様子を送った方が良さそうな

トピ内ID：edf574a28dd23e4a

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ふつうに伝える

🙂
通りすがり
『○○ちゃんの気持ちや私を勇気付けようなんとかしてやりたい！想いはとてもありがたいし嬉しい。でも、少し前のめりというのか少々病気の自分には圧や熱量が強くて刺激になりすぎてしまって・・正直に言うとしんどいです・・。物凄く嬉しかったけれど、しばらくの間自分でもゆっくり考えたり調べたりしたいしのんびりしてみたからこういうのはとりあえずいったんお休みにしてもらえないかな』 位言えばいいです。 ありがた迷惑になりうることをいい加減知ったほうがいいですし、よかれであっても、ある程度以上に世話を焼くのは反対のメッセージとして『あなたはだめなのだ！』があるということを学ぶか気づかれた方が良いと思います。失礼になりうるから。 私はそういう程度を超えてのおせっかいや先回りはきらいです。 ですが、ありがたいのもこちらを思っての気持ちも幸せです。 ですからなおさら、お互いにほどほどよい関係でいたいと思い率直に伝えたいものですね。

トピ内ID：d3d4cdafacd0e2ec

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ご主人に見せて欲しい

🙂
猫好き
ご主人にこのトピを見せてはいかがでしょうか。 子どものいない夫婦で、可愛がっている姪とはいえ、距離感というものがあると思います。 ご主人は自分が同じことにならないと、本心から理解はできないタイプの人ですよね。 だからこそ人が苦しんでいることを｢親切｣なんて簡単に言い切れる。 病気を抱える当事者からすれば、一番自分の病名や改善策を検索して探しているだろうし、姪がちょっとネットや雑誌で読んだ程度の内容だって、それが自分の身体に役立つと思うならとっくの昔に取り入れていますよね。 まるで宗教の勧誘のような、非科学的な療法を押し付けて、まるで無知で可哀想な病人と思っているのか、ああだこうだと忠告されて気の毒です。 私も自分が病気かもしれないと検査に引っかかった時は、本当に毎日毎晩、自分の疑いのある病名や原因、嫌という程調べました。 だからその苦悩を知らない誰かに｢こうした方がいいよ｣なんて浅い知識で言われたくはないのです。 無知だからこそ余計に悲しくなるものです。 病態を理解しろと言ってるんじゃない。放っておきなさいってだけです。 そんな思いやりの欠片もない夫が何より問題だと思います。 自分が知らせてもいない病気のことを、他人が深く考えて欲しくもない状況だってあるんです。 自分が例えば同じ状況で、妻の甥っ子から執拗な忠告にあわないと理解できないんでしょうか。

トピ内ID：d86b8d8efbd5bc64

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すごくわかります。

🙂
匿名
私はアトピー持ちで、症状がひどかった時に義両親が毎日のように呼びつけて、あれを試せ、これを試せと、新聞の切り抜きやら人から聞いた話、どこから買ってきたのかわからないような薬品を持ってきては塗れと強制されました。 海水がいいとテレビで観れば、海に行く人にペットボトルに入れて持ち帰るように言って、かけてあげるから腕をまくれと言われたり（見せるの嫌…） 卵アレルギーでもあるので断れば、「免疫つけた方がいいんだよ」と、卵料理ばかり…（殺す気か？） 文句言われても食べませんでした。 最初はやんわり断ってたけど理解されず、ついにはブチキレました(笑) いい加減にしろ！ストレスが一番よくないんだ！ お前らの言うことなど何十年もアトピーとつきあってる私が試しとるわ！ 人で実験するな！！ これらをガチで暴言的にわめきちらし、それ以来何も言われなくなりました。 医者ならともかく、素人にごちゃごちゃ言われたくないですよね…。 旦那さんのいないところで、きつめに注意したら？ 「私の回復を願うなら、ストレス与えないで欲しい」って言っていいと思います。

トピ内ID：3a6d59d9a67b738d

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難しいけど

🙂
クリームパン
主治医に色々アドバイスして貰ってるけど、あれこれ言われるとキャパオーバーでしんどいんだよねー 心配してくれてありがとうだけど、忙しそうだし大丈夫よ って言ってみればいかがでしょう。

トピ内ID：3f6e477c58ee5477

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脅すといいよ

🙂
ブルーカーペット
前にもグイグイ色んなアドバイスしてくれる友達がいて、私はそ〜っとして置いてほしいタイプだから辞めてほしいって何度かいったんだけど止めてくれなくてね〜 私の気持ちより、自分の言いたい気持ちが勝っちゃってるんだろうね 思いやりを感じなかったから、もう切っちゃったんだよね、いまでは年賀状さえ出してないわ という架空の友達を切った話はどうですか？

トピ内ID：e8d0ade81730e568

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あともうひとつ

🙂
クリームパン
勧めてくるアドバイスを片っ端から 「やってるやってる」 って受け流して、ネタを全部潰してしまうのはどうでしょうか。

トピ内ID：3f6e477c58ee5477

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Hee様に同意します。

🙂
エリオ
鬱陶しいの一言ですね。 私も、入院した時に、毎日のようにあれやこれや親切を装って連絡してくる友人に、心底疲れましたし、呆れました。 弱っている人を心配する自分が大好きなんですよね。 少し放っておいてほしい。 多分、優越感を味わいたくて、ことさら心配しているようにしていたのだと気づき、ゾッとしました。 それ以来、一方的に疎遠にしていますが、もう自分の心の安定のためには、彼女からのラインを開くのも無理になりました。 悪気がないのは厄介です。太陽みたいな行動力や明るさは、周りを疲れさせます。一人で元気に明るくしてくれてればいいんですけどね。 トピ主様の感覚、当たり前と思います。身内だからご主人はムッとしたでしょうが、きちんと気持ちを伝えないと、逆に有難がっているなんて思われたら心外ですね。 まずはご主人の理解を得るのが先だと思います。

トピ内ID：d8d643c65c7f8318

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夫が問題

🙂
べこ
「話題にされること自体が辛い」とはっきり表現した方が良いですね。現実に痛めつけられているでしょ。「良かれと思って」の人は自分に酔ってるだけのことが多いです。トピ主の健康に関して他人(姪)に洩らす夫は、考え無しの無神経な人ですね。トピ主の訴えに対する反応もあり得ないですね。

トピ内ID：b94702dd374fefe3

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姪っ子のために

🙂
匿名
私も同じようなことがありました。 そこで、わざとアドバイスに従って、悪化し、通院して医師に伝えました。 私の体質とは合わないどころか、やってはいけないこと。 （例えて言うなら、日光浴が良いというアドバイスは、皮膚病を持つ私はできないみたいな） そのことで他に体の異変が見られたか詳しく調べるために、検査をして追加でお金を取られることに。 そして、夫に伝えました。 医師にとても注意されたこと。 医師いわく、素人のアドバイスを安易に試して命を危険にして怒られた。 私は良いが、姪の立場が可哀想。 優しい姪のことだから、自分のアドバイスで叔母が大変な事になったと知ったら責任を感じて傷つくに違いない。 言わないつもりだが、どこから情報が漏れるかわからない。 （田舎なので大きな病院に知り合いが勤めてたりします） 今後、同じことがあるかもしれないので、姪が責任を感じてしまわない為にも、医師に相談しているから大丈夫だよ、と一言伝えて、別の明るい話題に持っていけないか、と誘導しました。 ただ、このタイプの人は教えてあげることが生きがいとかなので、例えばガーデニングにハマってハーブを育て始めた。 虫が来て困っている。 物知りの姪っ子ちゃん、何か分かる？と別のアドバイスを求めるのです。 すると、それからはガーデニングが主な話題になり、すんなり受け入れられました。 お勧めの調理法とかも教えてくれて、ガーデニング凄く楽しい！ 姪っ子ちゃんのガーデニングアドバイス、凄く頼もしいわ〜、みたいに持ち上げる。 ポイントは、姪を悪者にせず、姪を心配する叔母を演じることです。 病気のアドバイスを控えることが、姪の為になる、と夫に思わせるのです。 医師や友人が、素人が命に関わることを安易にアドバイスするなんて、と批判している。 私は良いが、今回の行動で姪が悪者にされるのが心配、みたいな。

トピ内ID：1701823bf425fcac

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自己満足

🙂
中さん
こんな事言ったら失礼かも知れないけれども、自己満足に過ぎないと思います。私、いい事して挙げたわ。多分、お節介なのですね。若い方？そんなに、気が回る人は珍しいですね。はっきり、もう、色々送ってきたりしなくて大丈夫だよって言えば良いのでは？私もついつい、身体に良いと聞くと、娘にLINEで教えたくなります（身体が弱いので）多分、押し付けがましいと言うか、LINEの量が凄いのでしょうね、直ぐ鵜呑みにして、宣伝していたり、テレビで特集を組んでいたら、直ぐにでも教えたくなるのでしょうね。そう言う人は、悪気が無いのですから、自覚がないのですよね？きっと、会社でも、感謝されているのでしょう。なんか、騙されそうですね。取り敢えずブロックしておいて、適度に付き合ったら良いと思いまます。

トピ内ID：689f776553f92bae

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私は姪御さんの立場の者です

🙂
姪っ子
叔父が亡くなり一人暮らしの叔母の面倒を見ています。 高齢の一人暮らしの母もいるので２軒をあちこちするのは正直負担ですが、幼い私を可愛がってくれた叔母が楽しい老後を過ごせるように心を配っているつもりです。 叔父が亡くなってしばらくは落ち込んでいたのでそっとしておいた方が良いのか元気付けに行った方が良いのか、叔母の姉である母と相談しながらやってきました。 姪御さんには私のように相談できる母親のような人がいないので、出しゃばりになってしまうのかもしれません。 姪御さんは何才でしょうか？（更年期とかは？） 仕事も家庭もありながら「まあ、自分の時間が取りやすい環境」とはトピ主さんの想像ですよね。 私は自分の体調が悪くても誰にも言いません。 我慢できないときは黙って休んで翌朝は「スーパーウーマン」になります。 そして元気のない叔母を明るく笑わせ、ぐったりして車に乗り帰宅するとまた夫の為にスーパーウーマンです（母や叔母は私の親族なので夫に迷惑をかけないようにしています）） 自分の時間が取りやすい環境だったら、エステに行ったり自分の楽しみに使いたいですが、母も叔母も気になるのでやりくりして行きます。 姪御さんの「宗教のような勧誘」を読み流す事は出来ませんか？ なぜ断る必要がありますか？ メールなら適当に読み飛ばして「そうねやってみるわ」と流す。 切り抜きやらを気にかけてくれるなんて誰に出来るでしょうか？ 誰も寄り付かない寂しい老後がご希望ですか？ 私は母と叔母のキーパーソンです。 二人に元気で長生きしてもらいたいので頑張っています。 姪御さんによろしくお伝えください。

トピ内ID：8495d94ff9519ee8

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さらなるアドバイスありがとうございます！

🙂
葉桜 トピ主
姪っ子様、同じ姪の立場の方を、お気を悪くさせたらごめんなさいね。お母様と叔母様のお二人のケアをしていらっしゃるのは素晴らしいです。 夫の姪は５０歳で、子供たちは家を出ており、ご主人は仕事で留守のことが多く、暇なのに、近所の介護施設に入っている父親の見舞いは月に２回くらいしか行きません。でもしょっちゅう遠方に住む友達のところに遊びに行きます。私の夫には週に２回は電話で近況報告をしてきます。 将来的にもし私が一人になったら、もちろんこの姪は私の世話を焼きたがるでしょうが、私はたぶんそれがストレスになってそう長くは生きられないと思います。まあ、私も偏屈なのかもしれません。 中さん様、その通りだと思います。明らかな自己満足です。でも悪気がないのが困る。 匿名様、同じような経験をされたのですね、アドバイスありがとうございます。 べこ様、無神経な夫ですが、それ以外では喧嘩することもなく仲良くやっております。 エリオ様、本当にその通り！一人で元気にしていてほしいんですがね！ クリームパン様、姪のアドバイスを片っ端からつぶすのは面白そう！やってみます。 ブルーカーペット様、アドバイスありがとうございます。 匿名様、共感していただけてありがとうございます。きつく注意したら泣かれそうで、それも困る。 猫好き様、夫は自分の病気のことは姪に言いません。夫も、姪にいろいろと言われるのは好きじゃないのだと思います。自分勝手な夫ですが、私も夫も至らない者同士で仲良くやってはいるんですよ。姪のことがなければ、喧嘩することもまれです。結婚して４０年です。 皆様のたくさんのアドバイス、経験談、とても元気がでました。ありがとうございました。

トピ内ID：64d3939afb9959ab

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いつまでも小さな姪御さんであることを強調する

🙂
ぺぺ
いつもお心にかけてくださり、本当にありがとう。 ただ、申し訳ないけれど、できる限り病気のことは夫も含めて周りから話題にしてほしくないの。それにね、〇〇ちゃんは私たちにとって大切な姪で、何というか、もうしばらくは私たちがご馳走したり、健康を気遣う立場でいたいの。すこしだけ年上の、子供のいない叔父夫婦のささやかなお願いなんだけど。私たちにはずっと、〇〇ちゃんを心配する立場でいさせてください。病気のことについての気遣いはしないでね。私にとっては、〇〇ちゃんはいてくれるだけでよい、大切な存在なのよ。○○ちゃんの子供もその孫もみることができるように健康でいよう、って思う原動力だから。 これで、何らかの返事が来たら、いよいよしんどい時はお願いするので、その時がきたら、改めて相談させてくださいね、でよいのでは？ ご主人ともよく相談して、姪には奢ってあげる、心配してあげる立場を堅持してください。 ま、お金が出て行って大変ですが、静かさを買うつもりで。 お大事になさってくださいね。

トピ内ID：34db79eba796cbe5

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相手も大人として接すれば？

🙂
久我重明
おなじ目線から言うなら「あなたの厚情はありがたいと思ってるけど、お節介でもあるからやめて頂戴、悪く思わないでね、でもそれを流すこちらもストレスかかってるのは理解して頂戴。」で良いのでは？ そういう人は言われないと気づかないですよ・・・言われて気づくかどうかも微妙ですけどまずは口にしないと伝わらないから。

トピ内ID：efce84a202a4f76c

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わかります！

🙂
みぽこ
私もある病気で長期ふせっていたとき、毎日のように職場の人や親戚などから 高価な健康食品とか、気の巡りが良くなる？パワーストーンとか、なんかの水やらを勧められたり テレビやネットで拾ってきた素人アドバイス、挙句の果てには食習慣についての説教など（関係ないのに）されまくり、 でもみなさん、心配して言ってくれてるのはわかるので本当にまいりました．．． マルチ商法の健食やスピ系の誘いもあったなあ～ ほんと二次被害ですよ 「ストレスが最もよくないと医者に言われているから病気のことには触れないでほしい」 を繰り返すしかないです。 葉桜さんが少しでも心穏やかでいられますように。

トピ内ID：55b8847c6c3b4c7e

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良い加減を覚えてもらう

🙂
専業主婦よ
◯◯ちゃん、どんなご馳走でも、際限なく食べ続けるのは辛いものよ、いい加減は良くないけど、良い加減が必要、塩加減は大目よりやや少な目が良いのよ、貴女のアドバイスには感謝しているのだけど。 こういう言葉で察してくれないものでしょうか。 これ以上だと、 良かれが多すぎで、お腹いっぱいで苦しいです。過ぎたるは及ばざるがごとし。 こんな感じ？

トピ内ID：fddf6a7204aa21ff

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大変ですね

🤔
赤いたぬき
承認欲求の塊のような人の悪意なき行為ほど 厄介で危険なものはありませんよ。 嫌いな相手のお節介ほど苦痛なものないですから。 実は実母がこのタイプで、かなり難儀しました。 多分ハッキリ言っても「自分は正義のヒーロー」なのだからと 理解できないと思います。 100％自己中で、心配する自分に価値を見出し「自分大好き人間」 だと思うから。 もうね、オウム返しよ。 「専門医にかかってるから問題ないのー。安心して治療に 専念してるわー」を100回言う。 毎回同じセリフを発してください。 腹が座ったら「医師でもないのに、何かあったら責任とれるの？」くらい 言ってもいいと思います。 どなたら介護の件に触れていらっしゃいましたが、今は大丈夫みたいです。 実母のケアマネに聞いたら、子供のいない要介護者沢山いますとの事。 入院や手術の説明、家の処分や残された財産の行方まで 手を貸すそうです。

トピ内ID：6fcea236d6f6bc46

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姪っ子　二度目のレスです

🙂
姪っ子
「叔母の面倒を見ている姪」と言う言葉だけで勢いでレスしてしまいました。 レスをよくよく読んでみると確かにぐいぐい来過ぎる姪御さんですね。 私は叔母と仲が良いので色々と勘違いしてすみません。 でもたとえ承認欲求が強すぎたり、出しゃばりだったり恩着せがましかったり感じても姪御さんはトピ主さんも書かれているように「良かれと思って善意で」動いている（勝手に） 週２回は電話で声の調子や体調の変化を子供のいない叔父夫婦の様子見しなければ。 これが私の大好きな叔父夫婦へ出来る事。 そして私しかいないんだから頑張ろう！と思ってやっているんだと思うんですよ。 実はこれ母の下の妹（次の叔母）の事なんですよ（母は３姉妹） いつも電話して突然やってきてお菓子とお茶コーヒーを飲んでしゃべるだけ、後かたずけもせずにお仏壇のお菓子を勝手に持って帰るので、優しい叔母も嫌気がさしている様子なんです。 自画自賛のようで恐縮ですが、私は叔母の困っている事をする為に行きます（もちろん都合を聞いて） そして叔母の用事を手伝い何もすることが無ければマッサージやら庭の草むしりやら、とにかく「遊びません」 本当に良く動くと褒めてくれます。 トピ主さんたちの事を心配してくれる人たちは「口は動かさずに手を動かします」 優しいトピ主さんはなかなか難しいでしょうけど、もっとガンガン姪御さんを使ったらどうでしょうか？ つまり「あれしてこれして、あそこに連れてって、あそこを片付けて、重い物持って、庭の草むしりして」と。 メールが来ても気つがかないふり、忙しいから手伝ってと打ってほったらかし。 動きたくなければ距離を置いてくれます。 善意で動いてあげている立派な私…とは言えなくなってきます。 これ末っ子叔母の事なんです（笑） 掃除の嫌いな末っ子叔母は片付けを頼まれてから足が遠のいているらしいです。

トピ内ID：8495d94ff9519ee8

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