そんなに子供がいない事って、悲しいのでしょうか…

レス87

（トピ主 6 ）

🐤

ジブ子

2022年02月21日 11:08

ひと

40代子供のいない専業主婦です。若い頃に病気になり、子供は諦めました。結婚も諦めていたのですが、子供がいらない人で、私の病気も理解してくれる人が見つかり、結婚8年です。持病があるので、毎日、家事をして、後はのんびりと暮らしています。同じく子供がいない友達がいるのですが、よく愚痴を聞きます。「子供がいないと惨め」「子供がいないと何の為に生きているか分からない。将来に何の楽しみもない」「子供がいないと生きている意味がない。何の為に生まれてきたのか分からない」「全員が子供がいなくて可哀想と哀れんでくる」などなど…自分の事を言っているのですが、私も子供がいないので、そうなのかな…と、話を聞いていると、落ち込んだ気持ちになります。私はそんなに子供好きでもなく (←いればおそらく可愛いのだろうなと思うのですが、一人っ子で甥っ子、姪っ子もいないので、ほとんど子供と触れ合った事がない…) 残念で虚しい事もたまにあるけど、理解ある男性が見つかって、楽しく暮らしたり、たまに旅行に行くだけで幸せだな～と思っています。また、今は独身の人も多いし、そこまで悲観しなくてもとも…。特に友人は健康で、それが何より幸せなのにな～と思ってしまいます。やはり子供がいないというのは、最大の不幸なのでしょうか？私は、そこまで悩んでいるのか…とびっくりしてしまって…。やはり友人の話を、黙って聞いているのが一番良いのでしょうか？同じ状況で、さらに不健康な自分が惨めになってくるので、聞きたくないなと思ってしまいます。

トピ内ID：8da131a5fa57f86a

#４０代

#友だち

#子ども

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悩みは人それぞれ

🙂

べるる

2022年02月21日 12:46

トピ主さんにとっては子供がいないことは些末な事で悩む要素はないご友人にとっては、そうではなくてそれが最大の悩み悩みなんて人それぞれ経済状態、容姿、未婚既婚、子供や孫の有り無し、子供の結婚、人によっては悩みの種になり、人によってはそんな事は些末な事今ある幸せを大切に守り感謝できる人もいればもっともっとと更なるものを願う人よく聞くコップの中のミルクの話もう半分しかないのか、まだ半分もあるのか・・・考え方で幸せ感は違ってきます。幸せも、不幸も、人によって何かも違いますものね

トピ内ID：b0fbb5affa183b95

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他に悲しいことがない

🙂

アラフィフ

2022年02月21日 12:46

お友達は他に悩みが無い幸せな方なのでしょう。夫婦不和や病気、経済苦、親の介護、彼女には子どもがいない他に苦しい事が無いのです。 40代になるとホルモンバランスのせいでネガティブになりやすくなります。ネガティブ発言が過ぎるなら、コロナを理由に少し距離を置くのはいかがでしょうか。

トピ内ID：09c932a2503d1258

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充実してない

🙂

sun

2022年02月21日 12:51

不満のある自分の人生を子供がいないせいだと責任転嫁してるだけです。女性だけではなく男性でもいるみたいですよ。そういう方はたとえ子供がいた所で子供に苦労しあーあってため息ついてる人生なんだと思います。子供は子供、親は親っていずれはそれぞれの人生歩んで行くわけですからね。

トピ内ID：364f9ad082f0947f

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矛盾していませんか？

🙂

パンプキン

2022年02月21日 14:24

今の状況でも幸せと書いているのに、同じ状況で不健康な自分が惨めって… 子供もそんなに好きでは無い、なのに友人の言葉を気にして一体トピ主さんの本心はどちらなのかしら？私は元々子供にも結婚にも興味が無くて４０過ぎまで独身でしたが、縁があって結婚して子供も授かりました。結婚しないとー。子供産まないとー云々散々愚痴やら忠告やら聞きましたが、ふーんと言う感想しか持ちませんでしたよ。そして現在も結婚して子供がいることを「良かった」などとも思いません。私にとって結婚出産は人生の重大事項では無いからです。自分の考えがあれば何を言われようが聞こうがブレないはず。他人の言動に反応して悩む人は自分というものが無いのかな？と不思議になります。もしかしたらトピ主さんの根底には子供が欲しかった気持ちがあるのかもしれませんね。だからそのような発言に心をざわつかせてしまうのかも。自分の心の声をしっかり聞いていますか？負の感情を認めるのは悪い事ではないですよ？そうだよね、私本当は○○したかったんだよね、と自分に言ってあげて、でもどうしようもない事は受け止めるで良いんじゃないかな？惨めとか思う必要はないでしょう。自分の中で納得出来る答えを持っていれば、外野の声も気にならなくなりますよ。

トピ内ID：68a57fb5ae6c17d8

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無理。

🙂

桜

2022年02月21日 14:36

一緒に居て気分が下がる相手とは、無理して会う必要はないでしょう。ましてや友達なら、距離を置くことは出来ませんか？私ならやんわりと指摘して、それでも改善されないなら距離を置きます。旦那に愚痴れば？と思います。個人的には、子どもが居ない夫婦が悲しいなんて全く思いません。正直言って、平凡で平和な家族で居られれば幸せでしょうが、残念ながら子どもが自分の人生の足枷になる事も多々あるでしょう。あと、健康＝幸せとも限りませんよ。身体の健康は、心の健康あってこそ幸せだと思えるものだと思います。人によって幸せの定義は違います。トピ主様が幸せなら気にする事はないですが、気になるのなら距離を置きましょう。

トピ内ID：d44a5e90ab7d5d1f

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自分と同じ気持ちだと勘違いされている

🙂

クロ

2022年02月21日 15:10

ジブ子さんも同じ気持ちだと勘違いされてませんか？子供を持たない理由をそのご友人に話したことはありますか？多分他に子供がいない惨めさを訴えられる相手がいないから、黙ってきいてくれるジブ子さんに話すんでしょうね。でも今さら「私はそこまで悲観してない、あなたは健康なんだから幸せでしょ」のような意味合いを伝えるのも相手にしたらキツい。なのでちょっと距離をおきませんか。無理に友達続けなくてもいいですよ。また話せる日もくるかもしれません。

トピ内ID：a9002a8f2eceaa68

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辛いもの

🙂

ささ

2022年02月21日 15:10

辛いものに置き換えたら良いですよ。辛いものが食べられないなんて惨め。辛いものが無いなんて考えられない。辛いもの好きなんだなとしか思わないと思いますよ。大好きな人には耐えられない事かもしれないし、どうでもいい人にはどうでも良いこと。共通認識で受け止めることでもないです。

トピ内ID：e3a7a6b0166d6bc6

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関係ないと思います

🙂

らら

2022年02月21日 15:10

子供がいないかいるか、は幸せとは無関係だと思います。子育ては理屈じゃなくすごく大変で、生まれてからは引き返せないですし。ただ夫の両親を招いて自分たち夫婦と4人で一緒に旅行しているとき、ああ親もどんどん歳を取る、自分たちも。と考えたら少し寂しかったかな。子供がいないからこそ旅行のごちそうもゆっくり食べられていいんですけどね。

トピ内ID：f0d873e2002cf071

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何を幸せと感じるかは違うので

🙂

プリムラ

2022年02月21日 15:21

必ずしも幸せに子どもは必須でないでしょうねでも、ご友人には、そうなのかも言える人がいないからいいやすいトピ主さんに甘えて愚痴のゴミ箱にされてる感じはしますので頻度や時間を減らして負担を感じにくいように、そして、相手の負の感情と共鳴しやすい感じもしますので、友人の感情は友人のものと切り離す意識は持った方が良いと思います。

トピ内ID：84478fe09ce49e14

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同調したいタイプ。

🙂

りーず

2022年02月21日 15:56

あなたにも私と同じ様に悲しくて、苦しくて、後ろ向きな気持ちでいて欲しいというタイプの人ですね。人の悪口を一緒に言って欲しい人と同じ。聞いてくれるだけじゃ駄目なの。自分と同じ様に痛みを感じさせてその上で分かち合いたいのよ。どうしたら良いか。距離を置いて、会わないのが良いですね。

トピ内ID：54ea6a139e60b37b

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子供がいない理由が、あなたと友人では違う。

🙂

淳

2022年02月21日 15:37

タイトルのとおりです。ご友人と同じ理由で結婚相手が見つかり、同じ理由で子供がいないわけじゃないですよね。だったら子供がいないことの捉え方が違うのは当然です。ほしくてほしくて仕方なくて…でもできなかった、という人もいるのです。ご友人が真に悲しいのは子供がいないこと自体じゃなく、その理由です。

トピ内ID：dc448eb0129ad7f4

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ありがとうございます

🐤

ジブ子トピ主

2022年02月21日 16:04

＞もしかしたらトピ主さんの根底には子供が欲しかった気持ちがあるのかもしれませんねもちろん子供は欲しかったです。健康なら、子供を作っていたと思います。ただ、友達のように「子供のいない人生は、生きていて全く意味がない」「みんなが私を哀れんで見ている」「子供がいないと、将来に何の楽しみもない」は、さすがに思い込み過ぎというか、聞いていて、私も子供がいないので、そうなのかな…と落ち込むというか… うまく言えないですが、気持ちが沈みます。確かに「働きたい、働いていないと生きている意味がない」という言葉を聞いた時は、「そうなんだ～。でも私は働きたくないから、専業主婦が幸せだな」と内心思ったので、子供はどこかで欲しかったから、よけいに聞きたくないのかもしれません。私も欲しかったですが、病気で諦めるしかなかったですし、そんなに子供好きではないので、子供を育てたかった…というよりは、一人っ子なので、将来への不安…、一人になる不安といった意味で、子供が欲しかったとは心から思っています。

トピ内ID：c4a3cb907a30da4b

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本当の幸いって何でしょうね

🙂

まつ毛のハンター

2022年02月21日 16:08

生物の最大の生の目的は自分の遺伝子を残すことなので、それが叶わないことを『寂しい』と思う人は多いでしょうね。人間も生物なので。友人は『同じ子供の居ない同士』として、トピ主さんに弱音を吐いているのでしょうね。子供の居る人にこぼしても、真に気持ちを理解してもらう事は出来ないし。多分その友人が独身であったなら、結婚してるトピ主さんに「1人で寂しい」って話はしないでしょうね。でも健康であるという幸せを持ちながら、子供が居ない不幸を吐き続けられるのはモヤモヤする事は、友人に伝えた方が良いと思います。人間は欲深い生き物なので、より多くの幸せを欲してしまうものです。ですが、最大の不幸というものがあるとすれば、それは自分の持っている幸いに目を向けず、持っていないものを数えて嘆き暮らすことだと思います。そして本当の幸いとは、自分のもつ幸せに目を向けられることだと思います。

トピ内ID：1613cbfcff075fda

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ありがとうございます

🐤

ジブ子トピ主

2022年02月21日 16:14

＞ジブ子さんも同じ気持ちだと勘違いされてませんか？子供を持たない理由をそのご友人に話したことはありますか？何年も入退院を繰り返していたので、子供を持たない理由は分かっていると思います。持たないというよりは、持つのは無理な状況なので…。結婚した時も、みんな驚いていました。かなり重症な特定疾患ですが、生死には関係ない病気です。同じ気持ちだとは思われているとは、思います。「ジブ子にしか、この惨めで悲しい気持ちは話せない…」と言われるので…。しかし、私から見ると、健康なだけで、十分幸せなのにな～と内心思ってしまって…。長年、入院していたので、若くして亡くなる方も多かったし、生きているだけで、素晴らしいのにな～って…。でも苦しんでいる友人にそんな事は言えないし、辛さは人と比べられる物でもないし… 聞くしか出来ないのですが、私まで落ち込んでしまって…。距離を置きたいのですが、毎日電話やLINEが来て、しんどいです。ちょうど不妊治療を諦めたらしく(←医師から無理だと言われたらしいです) きっとそれで辛いのだと思うのですが、当たられる事もあり(←元々病気だと、子供とか諦められるからいいねと言われたり…) ちょっとしんどいです。健康に、優しいご主人、兄弟もたくさんいるし、私から見ると十分に幸せに見えてしまって…。聞くのがしんどいです。友人の気持ちは分かりますが、何もそこまで思い込まなくても…という心境になってしまいます。　

トピ内ID：c4a3cb907a30da4b

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比べない

🙂

つむちゃん

2022年02月21日 16:33

　人と比べない・・・これにつきますね！！　よく言う話ですが自分で思う程自分の事って分からなくて。知らず知らず今いる環境で周りと比較する事によって自分の気持ちに折り合いがついている人が殆どじゃないでしょうか？　自分が良ければそれで良いと思える心が自分を幸せにするんじゃないでしょうか？

トピ内ID：ab9c043fab642be3

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視野が狭い。

🙂

冬美

2022年02月21日 16:32

そんなことは、もっと周りに目を向けてたくさんの人を見てみればわかるんじゃないですか？色んな人がいて、色んな生活をしていて、色んな幸せがあると。その友人だけを見て、世の中みんなそうなのかとクヨクヨ悩むようなことはないと思いますが。出かけたり、新聞を読んだり、本を読んだり…、もっと見聞を広めてみてはいかがですか。視野が狭いと考え方も狭くなりろくなことないですよ。その友人にかける言葉も思いつきませんしね。

トピ内ID：11b4b80c62c0eca8

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面倒ですね

ねこさん

2022年02月21日 19:06

そのお友達‥ 私も40代で自分も友達も皆子持ちなので正直お気持ち全てを理解は出来ませんが、子どもがいない事をそこまで悲観的に考える必要は無いと思います。私たちの年代って親から結婚して子ども育てて一人前って価値観を植え付けられてて、私もそうかも〜なんてあまり考えもせず、ありがたいことに 3人授かれたのですが、まぁ大変な訳ですよ、子どもを育てるのは。気力体力はもちろん、お金も無いとダメだし、大きくなってもずっと心配は続く訳で、今更後悔しているダメ母です。夫と2人だったらお金の心配もいらず、自分の好きな事に時間もお金も使える訳で。今の時代は自分を大切にする事が何より大事って価値観なのでいいなぁって思います。子ども達にもまず自分を大事にして経済力をつけて、もし結婚する事になっても子どもはよく考えてねって話しています。自分も病気をしたので健康に生きてられる事は羨ましい事ですし、自分の事もこの先どうなるかわからないのに子どもの心配でよく精神的に疲れてるのでお子さんがいない方を羨ましいと思う事もあります。トピ主さんは今の生き方に満足されているのですからそのお友達とは交流を控えて過ごせると良いですね。負のオーラを受け取りたくないですよね。疎遠になれることを祈ります。

トピ内ID：8d3e52d3b59b70c4

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考え方次第、私は未婚です。

🙂

な

2022年02月21日 22:01

子育ての正解は子どもが40過ぎてから分かります。うまく行けば老後は楽ですが、うまくいかなかった場合、大変な老後になります。そういうのがないので、気楽でいられて幸せと私は思います。母を見ていたら戦争を経験している年代なのにまだ働いて、孫を育てていて、まだ自由がないのは大変そうです。私も支援していますが、私だって老後資金いりますから、支援も限りがありまして。

トピ内ID：092eae0c9a3164b0

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レスします

もものき

2022年02月21日 22:15

あなたがネガティブになることばかり吹き込んでくる友達、疎遠にしてはどうですか？なぜ自分の辛さを犠牲にしてまで愚痴を聞かなければならないの？「私は子供を持ちたいわけじゃないから、惨めだと思ってないし」とはっきり言うか、言えなければ電話やLINE に返信はは2回に1回、3回に1回と段々と減らしていけば良くないですか？

トピ内ID：6fc47b960e40abeb

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やはりですね。

🙂

しおたいおう

2022年02月21日 22:20

トピを読んで、ご友人は不妊治療中または諦めた所かなと思いましたがそのようですね。私は経験ないですが不妊治療は身体、精神、経済的に負担があり出産できなければ全てが無駄だったと考える方もいるようです。ご友人は長年頑張ったけれどだめで荒れているのかもしれません。私が主さんなら、同じ気持ちになることはできないけど想像はできるので「辛かったよね。話してくれてありがとう」とは言うかも。でも毎日電話やLINEをよこしたり「元々病気だと〜」という発言はいくら自分が辛いからって人にしてはいけないです。人格を疑うし友人関係を続けていくのは厳しいと思います。ご友人が子供を持つ持たないは主さんには正直関係ない事。辛い気持ちは家族であるご主人と分かち合う方がご友人にとっても良いと思います。でもご友人はトピ主さんに愚痴ってくる。もしかしたらご主人とは円満ではないのかも。それと主さんが子供を諦めるしかなかったのはとても残念ですが、今の専業主婦で穏やかな暮らしは子供がいないからこそかも。今幸せだと思えているのだから、ご友人の気持ちに引っ張られないでいた方がいいと思います。＞友人は健康で、それが何より幸せという励ましは間違ってないけどご友人には効果がなさそう。私なら「辛かった事を話してくれてありがとう」で効果がなければ「子供のことに関してはご夫婦の問題だからご主人と気持ちが分かち合えているといいな」とやんわり伝えます。それでもしつこければ「私は子供を持てなかったことを残念に思っているけど不幸だと思ったことはない。私はあなたを癒してあげられそうにない。まずはご主人と2人心と身体を休めて元気になってほしい。前向きになれる日が来たらまた会おう」と言います。ご友人の心情によっては完全に疎遠になるかもしれないけど、主さんの幸せな生活邪魔する権利はご友人にはないので。

トピ内ID：30fab4fd0e868bb6

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友人ではない

🙂

ハナ

2022年02月22日 09:50

＞距離を置きたいのですが、毎日電話やLINEが来て、しんどいです。結局、トピ主さんは、愚痴のはけ口にされているから、しんどいのです。友人は、子供がいたら子育ての愚痴を言いそうな、世の中不満だらけな人に見えます。愚痴を聞かされる相手の辛さを考えられない自己中な人は、友人ではないということに、そろそろ気付きましょう。他の友人も、彼女から離れていって、いつまでも付き合ってくれるトピ主さんに集中しているのです。はっきりときつく言ったり、ラインブロックできるなら、一番良いのですが、難しいなら、「（持病など）体調不良から精神的にも辛くて、少し前からラインも電話もしんどかったの、今後は連絡きても受け取れないし返事もできそうになくて。ごめんなさい」と、持病などを持ち出して優しいウソを利用してみては。疎遠にした方が良いと思います。

トピ内ID：7c743aafdc2f3a52

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言ってもいいと思いますよ

🙂

みけ子

2022年02月22日 10:40

最初はトピ主さんはそんなに子供がほしくなかったから分からないだけなんじゃないかと思ったんですけど、そういう問題じゃない気がしました。それだけトピ主さんの気持ちを全く考えずに愚痴られてトピ主さんはとても辛そうですよ。我慢することないじゃないですか？レスに書いた気持ちそのまま伝えてみたらどうですか？トピ主が「不思議だわ～」って思うだけだったらこんなこと言わないんですけど、すごく傷付いてると思います。自分を大事にして下さい。病気にストレスは禁物ですよ。

トピ内ID：b5d1ddbb394f4c4f

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子供にしか生きる意味を見いだせない人

🙂

taku

2022年02月22日 11:22

子供を産み育てることにしか意味を見いだせない人は一定数いると思いますが子供の有無が人生の幸福感ではありませんよ。そのお友達は子供以外に人生を見いだせない人なのでしょう。聞いていて苦しいのなら距離を置いた方がいいですよ。耳障り。私は長年の不妊治療も出産子育ても経験していますがどう感じて生きるのかは本人次第ですからトピ主さんが今を幸せと思えているのであれば耳障りな言葉は拒絶してもいいんですよ。

トピ内ID：75de8634c1853f1d

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無理して相手しなくていいと思います。

🙂

匿名

2022年02月22日 11:49

＞距離を置きたいのですが、毎日電話やLINEが来て、しんどいです。体調が思わしくなくて辛いので、電話やラインを控えて欲しいといってはどうでしょうか。そういっても連絡が来るようなら、音を切るかもう一台携帯を持って無視でいいと思います。私も授かれなかった方なので、お友達の気持ちもわかります。だけど、だからといって八つ当たりしていいかというと話は別で、授かれなかった苦しさは、自分の中で解消していくしかないし、他人にやつ当たっても、もっとみじめなだけなんですよ。その友達はトピ主さんに甘えているんですよね。サンドバッグとしてどんだけ殴っても構わないと思っている。それはある意味いじめなんです。トピ主さんにだって感情があり、生活があります。そして友達という存在は、そういうことを理解できる人を言うのだと思います。正直その人は友達ではないと思いますね。もうトピ主さんが受け止められる限界は過ぎたので、メンタルをフォローしてもらえる病院やカウンセリングに行くべきです。トピ主さんが話を聞いていたら、いつまでもそういうところへ行かずにくすぶるだけだと思うので、思い切って無視が一番いいです。そもそも子供のことを支えるのは旦那さん役目であり、友達ではないと思うんですよね・・・

トピ内ID：dfdc547c65bf5cf1

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ありがとうございます

🐤

ジブ子

2022年02月22日 12:27

私も子供がいらなかった訳ではないし(←健康なら、欲しかった…) 自分の人生に満足している訳ではないのですが(←常に、健康なら○○したかった…という思いです) この人生を受け入れて生きていくしかないので、まあ仕方ないというか…。でも、友達に「仕方ないよ…」「他にも幸せな事がたくさんあるのに…」とも言えないです。苦しい気持ちも想像つくので…。友人は、幼稚園からの幼馴染みで、幼稚園・小・中・高・大学まで同じ、実家もすぐそこという間柄です。普段はとても良い人で、たくさん良い思い出があるし、私が健康を壊した時も、さりげなく側にいてくれました。私自身が病気になったのは、20代前半の頃だったので、愚痴や弱音は全部両親に言っていて、友達には一切言わなかったのですが、やはり40代ともなると、悩みは親には言いづらいのでしょうか？ご主人も優しい人だし、受け入れてくれそうですが、遠慮しているのかもしれません。なんというか…苦しい気持ちの100％を私に向けるのではなく、愚痴を分散して欲しいんです。私にも子供がいないので、「子供がいない人は、生きていて意味がない」とか言われると、傷つく上に、そこまで重大な事なんだろうかと疑問に思ってしまって…。きっぱりと「違うんじゃ…」と思えるほどには、割りきれていません。小さい子供は苦手なんですが、大人になって、20代ぐらいの娘さんと旅行している母親とか見ると羨ましいなと思います。普段は仕方ない…と諦めている感情を思い出すので、言わないで欲しいのです。いっそ、子供がいる友人の方が、他人事に聞けて良いような気がするのですが…そうもいかないのでしょうか…。

トピ内ID：c4a3cb907a30da4b

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優しく疎遠で

🙂

ななこ

2022年02月22日 12:27

私は、以前同じ悩みを共有してる友達に愚痴を言っていましたが、友達から体調が悪いと言われ連絡が取れなくなりました。今思えば、私の愚痴に付き合うのが辛くなったのだと思います。私は同じ悩みだと思ってましたが、友達はトピ主様同様違ったのかもしれません。よかったら、優しく疎遠にしてあげて下さい。体調が悪いので、しばらく対応出来ないと伝え、メールや電話も無視するのです。お友達も察してくださると思います。

トピ内ID：24d5a7c9eab91e46

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その友達にとって不幸なだけ

🙂

ぴよこ

2022年02月22日 11:59

そんな話を聞き続けるのは辛いですね。お気持ちをそのまま伝えてみてはいかがですか？それを言えない関係性なら、会わないようにするのでもいいと思いますが…。私には1歳の子供がいますが、正直トピ主さんと同じような価値観で生きていたので（別に子供好きではない、旅行などを夫婦で楽しむのが好き）、トピ主さんが羨ましいです。今は何一つ自由になりませんから。思いがけず子供が生まれた今は、愛していますし失うことは考えられませんが、もし妊娠前に戻って、そのまま子供を授からない人生を歩むとしたら、むしろ自分にとってはその方が幸せだったかもしれない…とすら思いますよ。こんなこと、普段は絶対言えませんが。実際、数年前に何かの記事で読みましたが、女性の幸福度の自己回答の調査で、（海外のものだった気がします）、幸福度は「子無し専業主婦＞子無し兼業主婦＞子持ち専業主婦＞子持ち兼業主婦」の順だったそうです。つまり、子供がいない方が「私は幸せ」と感じている人が多いということです。というわけで、子供がいないことは決して不幸なことではなく、お気の毒ですが望んでできなかったお友達にとっては不幸なことなだけ、だと思います。

トピ内ID：baa2a80f7e35467a

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理由さまざま

🙂

みりん

2022年02月22日 12:52

苦しみの種類が違うんですよ。子供を持てるはずの結婚と、最初からクリアされている結婚では。またあなたの病気も大変ですが、健康なのに注射を打って不妊治療した事はないですよね。自分の親からもあちらの親からもガッカリされます。妹には、もうベビーグッズ処分しちゃってもいいかなと言われました、惨めです。姪や甥は可愛いけど日々見せつけられる感じです。　親が孫ラブな姿を見続け、連絡すれば姪や甥の申し送りの話ばかりなのも落ち込みます。私の周りで子なしを今の年齢でそれはそれと受容できている友人は、もう出産年齢を終えてから結婚しており義家からプレッシャーがそもそもない、独身だけれども兄弟共々独身で親戚に子供がいない、人が多いです。主様も周りに子供がいない環境なのですよね。お年玉を用意するとき、親から孫の話を聞くとき、法事で従兄弟達がたくさんの子供を連れて盛り上がっているとき、みじめです。不妊治療なんてチャレンジしなければ良かった。チャレンジした分、報われないと辛いものです。私の場合、違う理由で子供は作らないと了承してもらい結婚しましたが、してしまえば跡継ぎとかうるさかったし、夫も急に欲しがり傷つく言葉をたくさん言われました。妊娠しない年齢になった時の虚無感が大きかったです。トピ主様はお身体は大変ですが配偶者に恵まれていますね、経済的にも精神的にも。だからお友達は余裕があるように見えるんでしょう。しかし、最初からできなかった方がチャレンジできなくて良くてマシか、健康で不妊治療できただけマシかなんて不毛です。お友達には、私はカウンセラーではないし、子なしの理由があなたとは違うから、これ以上自分の健康上聞けない。言いたければカウンセリングに行くといいと言ってください。あなたは愚痴のゴミ箱ではないですからね。

トピ内ID：d6c5e2d842cd5100

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友だちは選びましょう

🙂

いなちゃん

2022年02月22日 15:24

子どもがいないことは不幸ではありません。同じく、友達がいないことも、不幸ではありません。人生、何もかも、思い通りになど行きません。今の自分が置かれている場所で、足るを知り、幸せを感じる以外にないのです。戦禍の只中にいるとか、本当につらい思いをしている人たちにまで、そんなことを言う気はありませんが。その方は、トピ主さんを悪い方へ引っ張る、よくない相手です。今のささやかな幸せを感じられているトピ主さんの気持ちを、マイナスの方向に持って行きます。そのような方と友達であることは、トピ主さんの不幸だと思います。離れましょう。

トピ内ID：bab9e305e91c9263

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小さい時はね

🙂

匿名

2022年02月22日 15:44

赤ちゃんは可愛い，子供時代は幸せ結婚したら授かります。時代は変わりました。普通の親は成人したら，子離れするもの。そして子供を絶対頼らない。今ってね。言えないんですよ。言いたくても。常識のない親は，別です。孫が見れる。みんなで集まるって。本心から，仲良し親族ってそんなにいないと思うよ。だから，遺産相続で，簡単に縁切るんだから。子供いることって，逆に虚しい人もたくさんいますから

トピ内ID：37d534ec9acbb74f

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