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ランチの誘いを断られました

レス115
（トピ主 3 ）
😭
ショック
ひと
学生時代から30年近くの付き合い友人がいます。
ときどき連絡を取り合ってはランチをしておしゃべりする仲ですが、誘うのはいつも私でした。
お互いの誕生日にプレゼントを送り合うのが恒例で、友人の誕生日の日にメールでランチに誘ったのですが断られました。
仕事の都合で暫く忙しいとのことです。
忙しいから休日は休みたい、職場で色々あるみたいなので気持ちに余裕がない、など理解できるのですが、断られてしまってかなり落ち込んでいます。
実はあまり好かれていないのだろうか、子供を連れていこうとしたのがいけなかったのだろうか、何か気に触ることを気づかずにしたのだろうか、とぐるぐる考えています。
因みに、夫は単身赴任なので子供の預け先がなく、コロナ前に会ったときには快く子連れOKしてもらいました。

このような状況なのですが、やはり、友人の言う通り忙しいからランチを断ったのでしょうか？
それとも、客観的に見て、私が何かやらかしていますでしょうか？

コロナで会えなかったから久しぶりだな、とうきうきしていたので、断られるとは思っていなかったからかなりショックです。

トピ内ID：e8464c38d0db916a

#４０代
#友だち

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暇なの？

🙂
うん
あなた、人生の中で忙しかった事ないのですか？気持ちが余裕なく他人に会いたくないと思った事ないんですか？ 想像力のかけらもなく、面倒くさい人だと思いました。相手が忙しいというなら、待てばいいでしょ。自分が暇だからって、無駄な被害妄想して楽しいですか？ やらかしているとしたら、その考え方です。 あと、あなたは気持ちに余裕がないと会いたくない相手ってことです。仕事に理解ある人なら、忙しくても相談したいって思いますよ。 その候補には上がらないって事です。

トピ内ID：30366f642b5acf62

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子供って何歳なの

🙂
一方通行
基本的には嫌です。 心置きなく喋れないし、預け先もないのになぜランチに誘うの？ もっともこの友人がそれが理由で断ったかは知りません。疲れてるから休みたいという言葉通りに私なら受け取りますが、あなたが何かやらかしたかどうかは情報が無さすぎてわかりません。 一度断られただけでこれだけ気に病むのだから、何かご自身で心当たりがあるのかな。

トピ内ID：beaf00f919b09849

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本当に余裕がないのだと思います

🙂
ひとみ
学生時代から30年と言えば、40代半ばから後半ですよね。 まあまあ職場でも、上の方のポジションではないでしょうか。 仕事をバリバリやられてる人なら、そういう、本当に 余裕がない時があると思います。 本当に、大きな仕事や、長くかかる案件、神経を使う仕事内容などを 抱えていて、ろくに休みを取れず、または、休みが取れても それらが一段落するまでは、緊張が続いたり、在宅でも 仕事関係のことをしたり。 限界が来たら、ベッドにばたーんってなって、終わり。 みたいな日々が続くなら、申し訳ないけど、休みの日は 本当に気絶していたいと思うのかも。 そんなに気にしないで、もう何か月かしたらまた、 誘ってみたらいかがですか？ ランチしたくないと言われたわけではないのに、 ひとりで悶々としなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：fa6f661aa0e76599

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深読みしない

🙂
cloud
連絡自体を拒まれた訳じゃない。年賀状でも何でも今出来る方法でゆる～く繋がるのも、良いんじゃないですか？ 　その人の事はとりあえず置いておいて違う人や物事に時間を使えば、新しいきっかけを見つけるかも知れないし。

トピ内ID：4f3c9d30ea211fb7

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友人を思いやる気持ちを

🙂
冠花子
本当に仕事が忙しくて余裕がないのか、 トピ主様に会いたくないのかは、このトピで分かるわけがありません。 どちらにしろご、友人が今はあなたには会えないと思っていることは確かです。 仕事で人に会う余裕がないのであれば、余裕ができたらいずれあなたに連絡があるのではありませんか? ご友人があなたに会いたくないと思っているのならこのままフェードアウトするだけではありませんか? 友人関係はどちらか片方の気持ちでは続きません。恋愛と一緒ですね。 今はご友人をそっとしてあげてくださいね。 もしかしたら以前にあなたがなにかやらかしてしまったのかもしれませんが、ご自分でも分からないんでしょ? 悩んだって仕方がないから「友人は今は忙しいんだ」と思っておけばいいと思いますよ。 ご友人とのご縁が繋がっているならそのうち会えますよ。

トピ内ID：5ca0e300a6c9446d

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今は無理せずタイミングを待つ

🙂
ねこ
そろそろ仕事でも責任ある立場になったり、40代になると更年期障害も始まり疲れやすくなる、疲れが取れるまで時間がかかったり、そんな時に友達の子供までランチで一緒だと気を遣ってしまうなど、様々な要因があると思います。 やはり年々、「前と同じ」には動かなくなる。動きたくても心も体も疲れるタイミング。そんな時は無理せずそっとしてあげましょう。 10年ほどで又元気になったりします。 「今までと同じ」はいったん忘れて、お互い無理のないタイミングでいつか必ず会える時がくるから、今は相手に合わせてあげると良いです。 合わせてあげられる関係が長続きの秘訣。 友達を信じて、慮り、タイミングを今は合わせてあげて。それがお互い出来るのが「友達」。

トピ内ID：a96dd9796139d493

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私も

🙂
ゆかたん
子どもを連れてこられるのであれば、会いません。 子連れならば、双方が子連れでないと疲れるしつまらないもの。 ＞因みに、夫は単身赴任なので子供の預け先がなく、コロナ前に会ったときには快く子連れOKしてもらいました。 単身赴任だなんて言われたら、断りづらい。 察してください。

トピ内ID：9758ac51925dd02e

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はて？

🎶
どうでしょうか？
今まで断られた事無かったと言う事ですか？ 正直これだけだと分かりません。 実際忙しいのかも知れないし。 中にはそもそもトピ主さんから何時も一方的なのだからそれ程好かれてないのでは？と書く人も居るだろうし、友人とのランチで子供連れていくなんて嫌だと思うと書く人もいるかも知れませんが、実際ご友人の心の内はご友人にしかわかりません。 何時もトピ主さんから一方的でもご友人が誘いに来ているならご友人は単なる受け身の人ってだけかもしれませんから。 そういう人居ますよ。 ＞　忙しいから休日は休みたい、職場で色々あるみたいなので気持ちに余裕がない、など理解できる 以上の事をご友人が言ったとして気持理解出来ると書いているのなら、はて？少しも理解してない感じもしますが。 そもそも今回初めて断られたとして「そこまで」落ち込むのもなあ、と思いますが…。 今まで一度も断られた事無かったから余計にショックと言う事ですかね？ 実際何回か誘っても断られると言うなら「何したかしら？」と考えても良いのでは？ ただトピズレかもですが、幾ら学生時代の仲良しでもお互いその後の生活環境変わると考え方やら価値観もややズレて行くのは仕方ない、とは思います。 また日を置いて改めて誘って見ては？

トピ内ID：f59910747494f620

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えーーー子供連れ？！！

🙂
本当に友人？
それはないでしょ。相手も同じ年頃の子供を連れてくる場合でないと（+子供同士の相性も合う）子供なんか連れていっちゃダメでしょ。 相手が子供のいない人ならありえないし、相手に同じくらいの年齢の子がいるなら●●君もつれてきなよ～と誘って、断られたら子供は連れていっちゃダメです。 大人同士であいたいということですから。 預けるところない？しょうがなくないですか？ 子供が大きくなるまでは我慢するしかないのでは？ いいとこオンラインお茶会くらいですよ。 それにプレゼントももらったらまたお返ししないといけないし、煩わしいですよね。 学生時代でもあるまいし、おばさんになっても誕生日プレゼントの交換って、嫌です。 とにかく、子供連れだったら会いたくないのは当たり前。仕事でストレスが貯まってたらなおさらだし、貯まってなくても何かと理由付けて断りますね。 私も若い頃はそういう友人とも断りきれず付き合っていましたが、ランチしても大人の話ができず気も使うし時間もお金も無駄で、疲れるだけだとわかったので子供連れてくる友人とは会いませんね。

トピ内ID：6c1a9308f92f44bb

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女性なので…

041
ベテランおねいさん
お仕事がお忙しいこともあると思います。あと、人により大分違いがあると思いますが更年期に入られた方は結構体調が思わしくなかったりするものです。 トピ主さんはまだのようですね。 本当に早い方はお若いときに体調を崩されるようです。 私は40代後半辺りからでした。 週末は寝て過ごす事が多かったです。心身も乱れてひとりで過ごしたかったのです。 ただ更年期は自覚が難しくとてもデリケートなことなのでもしもそうであっても本人がお話されない限り話題にしないようにしてください。 他人に指摘されることでとても気持ちが落ち込みおますし、落ち込みがひどければ鬱にもなります。 ランチのことは残念だと思いますがお友達にも色々な事情があるのだと思いますよ。 また、更年期のことはトピ主さんが経験されれば理解されることとおもいます。

トピ内ID：79291406017931cb

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おそらく…ですが

🙂
玲奈
私はその人ではないので定かな事は言えませんが、 ＞子供を連れていこうとしたのがいけなかったのだろうか これではないかな？ …と思いました。 お子さんがおいくつなのか分かりませんが、トピ主さんが40代ならおそらくお子さんは大人の話が全く分からない乳幼児ではなく、普通に大人の言葉が理解出来る年齢になっていますよね？ そうなると子供の手前、話題を考えない訳には行きませんし入る店も料理の内容も子供がいる事を考慮してあげなければならず、何から何まで子供中心の時間となります。 大人だけなら大人が落ち着いて飲食出来る店に入り、何も気にせず大人同士の会話が出来ますが、子供が居ては子供の目を気にした言動をずっとしていなければならず、楽しめません。 トピ主さんに付き合ってお子さんの面倒を見ているだけの様な空間となり、疲れている人にとっては疲れが倍増するだけの時間になる事と思います。 ＞忙しいから休日は休みたい これって、あなたと会うと休まらないと言っていますよね？ 子連れの友人と会うのでは、休まるどころか疲れるという事でしょう。 ＞気持ちに余裕がない これ、気持ちに余裕がある時でなければ会えないと言っていますよね？ 子連れの友人と会うのはそれだけ気力が必要だという事なのでしょう。 私の友人達の子供はまだ赤ちゃんなので会話は気にしなくても大丈夫ですが、もう少し大きくなったらもう子連れの時は遠慮したくなると思いますよ。 喋れる様になったら会話の途中で子供が「ねぇ、ママー！」と話しかけて来て、その度に会話が脱線するでしょうし、小学生以上になったらもうある程度大人の会話が分かると思うから気を付けて喋らないといけなくなる事でしょう。 子供を気に掛けながら過ごすのって疲れると思うし、全然楽しくないと思います。 友達と会うのは子供を預けられる日にしましょう。

トピ内ID：2ab20cd617c8be44

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子連れは子連れ同士でのランチをお勧めします。

😅
小葱の指輪
その友人が断った理由が子連れかどうかはわかりませんが。 子供を連れてまで、ランチしないといけませんかね？前回は初めてで友人もよくわからずOKしたけど、こんなせわしなく、心置きなくおしゃべりもできない状況（子連れ）でランチする意義を見出せなくなった可能性はないですか？ つまり、前回は知らずにOKしたけど、一度経験して、もう子連れでのランチは勘弁してほしいなと思った可能性があると思います。 お子様が大きくなってからランチしたらいいと思いますけど。預け先もないお子様連れで、そこまでしてのランチが必要でしょうか？

トピ内ID：262f68422df3ed23

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素直に

🙂
匿名
何故いちいち言葉の裏を読んで勝手にクヨクヨしてるのですか。 誘ったら100%オッケーにならないのは大人は忙しいし、よくあることでしょう。勝手に断られるはずがないと思ってるのがおかしいと思います。 本当かどうかわからないのだから今は深く考えず、半年くらいしたら誘ってみたらどうですか。 ところでお子さんは何歳ですか。 乳児ならともかく、子供だってママの友達とのランチにお付き合いはつまらないと思いませんか？ 子供の預け先がない時に学生時代の友人をランチに誘ったことはないです。ゆっくりお互い話せないから。だから、誘われても子連れになる場合は断ってました。誰も幸せなランチにならないもん。

トピ内ID：40b9c2c021d00ea4

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忙しいのは本当だと思います

🙂
キリエ
>忙しいからランチを断ったのでしょうか？ 忙しいだけの可能性はあると思いますよ。もしそうなら、落ち着いたら声かけてくれるのでは。 もう一つ考えられるのは、忙しくて余裕がない時は会うのを遠慮したい人だと思われている場合。忙しくても、職場の事を思い切り話せたり、リフレッシュできたり、気軽に会える相手だったら時間を作れたりします。逆に普段は大丈夫でも疲れている時は余計気疲れする相手もいるんですよね。 子供連れの時点で気を遣います。たまにだったらいいけど、毎回だったらきついかな。しかも、彼女の誕生日ランチなのに。シッターさんを手配して友人が好きそうなお店に誘ってたらよかったと思います。

トピ内ID：fc19cb128c1058ae

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誕生日当日はきつい・・

🙂
通りすがり
家族とお祝いする人だっているし 彼がいたら二人でデートだろうし。 少し日付をずらしたらよかったのに、とは思う。 子連れについては　私は何とも思わない（友人の子は大人しくしているので） ですね。 くよくよしてもしょうがないよ。 都合が悪かっただけ。 そう思いましょう。

トピ内ID：1748b22ef74496f2

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気持ち的な問題かと

🙂
なす
子供がいるとゆっくりランチできない（相手も子連れならいいのですが）ランチできる場所が限られてくる・・・そういった理由もあると思います。 プラス4月で忙しく楽しい話ができそうにないというのもあるでしょう。 もしくはコロナでしばらくランチなど人と会ったりしてなかったから、逆にそれが心地良くなった、会うのが面倒になった、それはあなたに限らずどんな人とでも会うのが面倒になったのかもしれません。 あなたには子供がいて彼女にいないことは彼女が望んでそうなのかもしくはできないからなのかにもよるし。

トピ内ID：300e90403e6ff75a

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いつでも

🙂
電源ON
仲がいい友達だって、いつでも会えると思ったら大間違い。それ30年気づきませんでしたか。 トピ主は自分が誘ったら100％会えると今までずっと思ってたんですよね。 誕生日にもトピ主の都合に合わせるのが当然だとまで。 それでショックうけたとか、随分傲慢じゃないでしょうか。 もし友達が会いたくなくなったのなら、トピ主のそういう自分中心な考え方のせいでしょうね。

トピ内ID：4c60d2cb3fabf650

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わかるわけないでしょう

🙂
こまこ
あくまでも予想するなら 本当に忙しいのかも。 私も子供はいましたが 先方から気を利かせて言われない限りは連れて行きませんでした。 落ち着いて会話ができないし せっかくのランチに、味は二の次のファミレスに彼女を付き合わせるのも気の毒だし まして気を遣うであろう…を考えたら。 私なら 忙しさを労いながら、体調を気遣う連絡だけを相手に負担にならない程度に入れつつ様子見します。

トピ内ID：82f24926ce665b14

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このような状況と言われても

🙂
あの海
書いてある事だけでは何もわかりません。 本当に忙しいかもしれないし お子さん連れは勘弁してと思ってるのかもしれない。 可能性はどちらもあります。 誘うのはいつもトピ主さんで、今回誘いを断られてからも｢この日ならどう？｣などの話もないなら ｢本当は会いたくなかった｣という線が強そうかな？とは思いました。

トピ内ID：36c04182619e5a14

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４０代とのことですが、お子様は何歳ですか？

🙂
るう
本当に忙しいのかもしれません。 「時間に余裕ができたら連絡してね」で待つしかないです。 それで連絡なければ諦めましょう。 いつも主さんが誘ってたそうですが、主さんの誕生日も自分から誘ってたのでしょうか？ ３０年毎年プレゼント贈り合ってたなら、もう止めたいのかもしれませんよ。 よく小町で言われる、友情の賞味期限が来てしまったのかもね。

トピ内ID：a50d319e995e2578

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本当の理由は本人のみぞ知る

🙂
大ちゃん
本当の理由はご本人のみぞ知るですが、当面はご友人からの連絡を待ってみることにしてはどうでしょう。 以下は全て推測になります。 トピ文を読んだ限りでは、ご友人は元々（以前から）色々と忙しい人、対してトピ主さんは割と時間がある人のような印象を受けました。 これは私自身の経験からですが、社会人で時間に余裕のない状態が続く時期はプライベートでの人との交流は最低限に絞ることがあると思います。つまり、どうしても短時間でも会いたい人、今後も絶対に繋がりをもっておきたい人以外はお誘いをお断りします。 さらにいえば、直接的な原因ではなくても子ども連れというのが関係している場合ももちろんあると思います。心身に余裕があるときならば相手が子ども連れでも「まあ仕方がないか」と思うことができても、忙しくて心身ともに限界に近いときならば、気を遣うようなことにわざわざ時間をとられるのは辛いという気持ちが働くのが普通でしょう。 あと、コロナ禍以降は一度も会っていないということからも、お２人の関係性が分かるような気がします。昨年の春以降はコロナもかなり落ち着いてきていた時期もあったと思います。世間の多くの人にとっては、本当に親しい友人たちとはこの１年のどこかで交流が復活したことも多かったと思います。でもトピ主さんたちは違ったのですよね。元々、あまり親しくはない関係ということも考えられるかと思いました。

トピ内ID：4c8d5a7778074b82

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子連れが原因かも

🙂
匿名希望
私が友人の立場なら、子連れでランチは絶対嫌です。せっかくの楽しみな時間が台無しです。 お子さんがおいくつかトピからはわかりませんでしたが、小さければ話に集中できませんし、ある程度大きければ大人の話を理解するので連れてきてほしくない、2、3時間くらい家で留守番できたでしょと思います。 トピ主さんにとってランチが楽しみであったように、友人の方も楽しみだったはずです。積もり積もった愚痴など、思い切りおしゃべりして発散したいときに前回と同様に子連れでいい？と言われたら、私ならじゃあごめんなさい、と思ってしまいます。

トピ内ID：cf894ddd2d0c802d

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子連れは面倒

🙂
ブルーカーペット
子供に合わせた場所 子供に聞けせても良い会話 子供のご機嫌取り 子供がいる私でも嫌

トピ内ID：392a69e750f7e984

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まあ…切られたんだろうね

041
ガレオン
中年になって、同性の友人から「誕生日だから」とランチに誘われたりすると「めんどくせーなー」って思うものではないでしょうか。 40過ぎてからの誕生日って、そんなに嬉しい？それにプレゼントとか用意するわけでしょう？お返しもしなきゃいけないし、となるとトピ主さんの誕生日に会わなきゃいけなくなるし、エンドレス…って、やっぱり嫌だな。 「最近会ってないね～」くらいのノリならまだいいかな～と思いますが。 が、です。 子連れなのか。 ご友人も子連れでなければ「なおのこと、めんどくせーなー」と思うものじゃないでしょうか。 お子様も連れて行かねばならないくらいならば、未就学から小学生くらい？ トピ主さんのお子様がおひとりではなく複数だったり、お行儀にもよるかもしれませんね。 学生時代の甘酸っぱい話もお子様の前ではできませんしね。いろいろ気を遣うでしょう。コロナ前でも快諾してるように「見えた」だけだったのかもしれません。 「コロナで会わなくなってよかった～って思ってたのに、もうここで切っておかないと、60過ぎても死ぬまで誕生日に会わなきゃいけなくなる。心を鬼にしてでも…。」とご友人は思ったのかもしれません。

トピ内ID：2d9c3d058d78d69d

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忙しい＋面倒、なのかも

🙂
ニット
まずトピ主さんに言いたいのは、あんまり疑心暗鬼になるのは良くないです。 友人なら基本的には相手の言うことを全面的に信じてあげること。 そうしないとご自身の言うことも信じてもらえなくなりますよ。 その上で私がご友人ならですが 忙しいのは本当だと思います。 ご年齢がわかりませんが、多分40代中盤から50代くらいですよね？ 人生で最も忙しい時期だと思いますよ。 そこに加えて子供を連れた友人と会うのは体力的に厳しいんだと思います。 多分ご友人も、暇すぎて体力も有り余っている時なら会ってくれたんじゃないかなあと感じます。 それと、お子さんがいるのだからもう友達とプレゼント送り合うとかランチ楽しみうきうきとか、そういうのは卒業したほうが良いと思います。 昔の交友関係にこだわらずその場その場で付き合いをしていくようにすべき時が来たんじゃないでしょうか。

トピ内ID：cb929efb22e819d8

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友人の言葉を信じないのですね

🙂
はなお
＞このような状況なのですが、やはり、友人の言う通り忙しいからランチを断ったのでしょうか？ それとも、客観的に見て、私が何かやらかしていますでしょうか？ つまり、トピ主は30年来の友人は嘘つきで、勝手に自分が嫌いなのだと決めつけて被害者ぶってショックを受けていると言うことですね。 いいんですか？ 友人を嘘つき扱いで。 ここで本当の理由はこうであると、 友人が嘘つきと決めてもらったらスッキリするってことですよね。 それで友人とか笑っちゃうね。

トピ内ID：caedab3ecef7cf89

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考えても仕方ない

🙂
日日是好日
一回断られたからってこんなに重く捉えられたら付き合うのも気が重くなります。 お誕生日の日にランチというのもどうなの？そのお友達は既婚？独身？ 親友だったとしても毎年毎年お誕生日にプレゼント交換とかランチって重いです。 生きていれば、人と会いたくない誕生日だってあるだろうし、あなた以外の人と祝いたいこともあるでしょう。 そんなモヤモヤせず、そんなこともあるよねと捉え、また気が向いたら誘えばいいじゃないですか。 まぁ少し重いと思われているかもしれませんけどね。とりあえずそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：4bc7c61504bb1022

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子連れが理由かな？

🙂
菜緒
その方の事情やお気持ちは分かりませんので飽くまでも私の話になりますが、私は子連れと聞いたらお断りしたくなります。 人の子供を気に掛けながら過ごすのは正直疲れますので、こちらがバリバリ元気で心身共にとっても余裕がある時じゃないと無理です。 ＞コロナ前に会ったときには快く子連れOKしてもらいました。 その時に懲りてしまった可能性も無きにしも非ず…かなぁ？ 1〜2回くらいは受け入れても、毎回となったら嫌になったとか？

トピ内ID：123a4a27927b454f

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誕生日当日の何時に？！

🙂
惰眠をむさぼる
＞友人の誕生日の日にメールでランチ 本当に忙しい 子連れがイヤ（コロナの感染リスク高そう） コロナの間に、人との付き合い方が変わった とか、色々可能性はありますよね。 ＞私が何かやらかしていますでしょうか？ 私なら3年ぶりに会うのが、誕生日当日の連絡だったら、困惑しますね。 ほかの予定だってあるだろうし、なんか 「私しか友達いないでしょ？」って言われてるって失礼に感じるかも。 あとは休日は昼まで寝てるので、午前中に連絡きたらイラっとします。

トピ内ID：7cd32bb659883f69

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まあ､そう落ち込まずに

🙂
時期を待つ
30年ものお付き合いの内には､本当に誕生日どころではないって時期がありますよ。学生時代の時の様に､自分の事だけを考えてりゃ良いって訳じゃないんです。色色と事情があるんだな､であちらが落ち着くのを待つ。それも友情だと思うんです。 お子さんですが､お幾つなのでしょう？まだ幼いのなら大人のお喋りに付き合わされるのも退屈だろうし､じっとはしていられないでしょうね。それを大人２人であやしながらのランチがキツイのも確かです。ママ友達とのランチだったら良かったのですが､こればっかりはね。 取り敢えず､お互いに大変な時期ですよ。もっとゆっくり出来るまで待ってみても良いと思いますよ。

トピ内ID：64a7778bb821bec2

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