本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • これってわがまま？（実家へ帰ってしまいます）

これってわがまま？（実家へ帰ってしまいます）

レス84
（トピ主 0 ）
😢
はな
恋愛
はじめまして。 付き合って半年ほどになる彼が、お正月やゴールデンウィークの長期休暇になると実家へ帰ってしまいます。実家は飛行機に乗らないと行けない距離です。 普段、お互いに仕事や生活で忙しくしているので、長期休暇くらいは普段の休日よりゆっくりとした気持ちで会いたいのですが、彼の言い分は連休中毎日会える訳でもないので、会えない日は私が家族と過ごしているのに、自分は一人暮らしだから一人で過ごしているのがストレスになるからと言います。休暇中丸々行かなくても遅く行くか、早めに帰ってきて欲しいと話しても、飛行機代がかなり割高になるのでその前後の平日を移動日にするので、10日以上は実家へ行ってしまうことになります。しかも彼のお誕生日がその長期休暇中にあるのですが、それでも実家へ帰るので、私はお祝いしてあげたい気持ちがあってもそれも祝ってもらいたそうでもないです。とても寂しいです。 長期休暇にそのような言い分でまだ付き合いも浅い彼女を置いて実家へ行ってしまう彼を自分勝手で私のこと大事でないのかなと思ってしまうのですが、そう思う私がわがままなんでしょうか？お互いいい大人なので私が受け止めて我慢すべきなんでしょうか？ みなさんどう感じるかご意見お聞かせください

トピ内ID：3fb7a57984f35db7

#３０代
#４０代
#帰省
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数84

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

合わないだけ、ですよ？

🙂
わかめ
主さんがわがままかどうか、または彼が非情なのかどうか、のどちらではなくて、単純に合わないってだけでしょう。 どちらが正しいも間違ってるもない。 ＞お互いいい大人なので私が受け止めて我慢すべきなんでしょうか？ ですから、「主さんが自分で」それでも彼と付き合っていきたいなら我慢するしかないですし、「主さんが自分で」我慢できないから違う(自分に合う)人にしようと思うなら、さっさと別れた方がいい。 例えばここで、大喧嘩して主さんの希望に彼が折れたとしても、彼はずっと恨みに思い続けるだろうし、そもそも大喧嘩の結末は、やはり別れになるでしょう。 例えば結婚するとなった場合も、主さんも連れて行かれてずっと義実家に滞在することになるのですよ？ 高い交通費払ってまで。 私は絶対、そんなの嫌ですけど。

トピ内ID：c5821803da8b9a83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆に聞きたい

041
ごま
では、お正月やゴールデンウィーク等の長期休暇でなければ彼はいつゆっくり帰省すればいいと思う？ 特にゴールデンウィークなんて、今年はたまたま長い人もいるけど年によっては10連休なんてならないですよね。今回は彼が移動日込みで10連休だっただけで。 しかも休暇や交通費をやりくりするのは彼本人なのに「遅く行くか早く行け」なんて他人が口を出すことなのかな。 ワガママなんて可愛らしい言い方しているけれど、思考の問題だと思います。 感情だけでなんとかなると思っている。 次はお盆休みで文句言い出すのかしら。 私だったらこんな人とは付き合えないな。 付き合ってくれる人がいることにもっと感謝した方がいいと思います。

トピ内ID：602ea232d3dd2c41

...本文を表示

夫じゃない

🙂
はな
休日の過ごし方は彼の自由です。夫じゃないからね。 結婚しても変わらないと思います。一緒に帰省するようになるかもしれませんね。それもわがままとは言えません。

トピ内ID：c8b3763fefec3005

...本文を表示

どうだろう

🙂
posuyumi
学生さんかなー、二十代かなーと思ったら。三十路四十路の恋愛ですか…。 いい大人なのに誕生日には一緒にすごしたいんだもんっとか言うお付き合いなんですか？ あと。長期休暇を欠かさず帰るというのは単身赴任じゃないのか？という疑問もつきまといますね。

トピ内ID：d884b079bd0b4ee8

...本文を表示

４０代ならもう変わらない　人は変えられない　次行こう次

🙂
匿名
＞自分勝手で私のこと大事でないのかな それはそっくりそのまま彼女にも当てはまります。 彼女は俺の帰省を尊重してくれなくて、俺のこと大事じゃないのかなって。 遠方なら、親御さんが元気なうちに、って考え帰省する、男女問わず、あるある。 我慢するのではなく、おおらかに受け入れるカレカノ関係でなければ、４０年間以上も別々に生きてきたのですから、続きませんよ。 親も年だし、通い介護になったらもっとしょっちゅうです。 何もかも思い通りにはなりません。 許容して「いってらっしゃい」と送り出せないほど嫌なようですから、価値観や生活観、人生観が合わないのだから、カレカノ関係を解消して友人になって別の出会いを探してはいかがでしょうか？ ただの友人知人だったら、帰省するのね、そうなんだねーと受け流せるでしょう。 トピ主さんの地元で、トピ主さんと同年代の出身も地元の未婚男性、いると思いますよ。

トピ内ID：0c9e80a872fc4f2a

...本文を表示

そこまで夢中でもない

🙂
ブルーカーペット
まぁ、その程度の扱いということ 実家で暮らす彼女を羨ましいと思うなんて少数派だと思うよ 結婚したら面倒そうな彼だね このまま我慢してみて、嫌になったら別れたらいいんじゃない？付き合ってるだけなんだから そこさえなければ、と思っても 彼には必ずついてくる条件で、結婚したら巻き込まれる条件だね

トピ内ID：54ad03b7482c4d43

...本文を表示

三十代ならば

🙂
雉子
彼は長年の生活習慣として、長期休暇は実家に帰る、だったのでしょうね。 実家がウェルカムで出迎えてくれる以上は、こういう習慣は変わらないと思います。 もちろん、彼の移動日による交通費を抑えたい気持ちも分かります。 普通に考えて、同じ職場で無いならば社会人同士のカップルでＧＷや年末年始のお休みが、まるまる同じも少ないと思います。 仮にお休みが、一緒ならばずーっと一緒にいたいのかな? 私はキツイな。 休みの時にゆっくりデートしたい、トピの気持ちは理解出来ますよ。 でも、彼は普段会える彼女よりも、中々会えない実家なのよ。 そしてそれは、相当な環境や心境の変化が無いと変わらない。 誕生日もお祝いしたいならば、少し早めに時間作ってもらえば好いだけだしね。 >> そう思う私がわがままなんでしょうか？お互いいい大人なので私が受け止めて我慢すべきなんでしょうか？ そうね、わがままと言うか幼い印象を持ちました。 最初は学生カップルのお悩みかと。 大人としての、度量が狭い感じ。 それと自分で自分の機嫌を取れない感じ。 そうは言っても、トピが全てを我慢して受け入れる必要はありません。 きちんと話してお別れも有り。 だって合わないし、合せられないのだから。 トピには、地元出身でなるべく近くにいてくれる人が良い分けるだからね。

トピ内ID：5214eed8be0d2ba2

...本文を表示

どう感じるか正直に言いますね

🙂
被害者面はやめようね
こりゃあ長続きしないな、 トピ主が彼に振られて終わりそうだ、と思いました。 重いのよ、トピ主さん。 付き合い始めて舞い上がっちゃってるんだと思うけど。 長期休暇で実家へ帰るのが何故悪いのですか？ あなたは実家暮らしだからわからないのかもしれませんが 普段一人暮らしならたまには実家に帰りたくなるでしょうね。 あと、男性は自分の誕生日だからとあれこれして欲しい人の方が珍しいです。 全てを自分軸で判断しない。 自分の気持ちを押し付けない。 相手の気持ちを慮る。 …これができないと誰と付き合っても上手く行かないです。 大人になりましょう。

トピ内ID：c9f87bf9ccfd3622

...本文を表示

相性が悪い。

😅
小葱の休息
明らかに、彼氏は主様より実家が大事だと思います。 普通の週末は時間が短すぎて実家に帰れないから、主様に会っているようなもの。 それに、主様とは付き合って半年、実家の家族とは40年近くの付き合い。いつまで付き合い続けるかわからない主様より、いざというとき頼りにしたい実家とは雲泥の差があります。 その彼氏とは相性が悪いですから、出来るだけ早く別れて、一緒に長期休暇を楽しめる男性とお付き合いした方が良いです。 彼氏から見たら、主様は独りよがりの我が儘な女性ですね。きっと。

トピ内ID：5e8b2f6951ed1da0

...本文を表示

寂しい気持ちはわかります。

🙂
通りすがりの多肉
価値観が違うだけです。 同じようなトピがありましたが、付き合い浅い彼女さんと実家を天秤にかけてもなと思います。 申し訳ないけれど、長年の付き合いと浅い付き合いどちらが大切？と言われているようでそりゃ長年の付き合いだよねと思ってしまいます。 相手の価値観も認めてあげましょう。

トピ内ID：f6cf6d8e98c71f3f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん

041
くま2
わがまま。 単なる彼氏が自分のお金で何をしようが彼氏の自由。 誕生日のお祝いなら彼氏が実家から返ってきてからすればいいだけ。 我慢をしてもいいしお別れでもいいけど我慢が必要ならお別れでも良いのでは？ どのみちこんな調子なら未来はないと思うので。

トピ内ID：d5fef003e3a5a9f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わがままです

🤔
ねね
誕生日って絶対当日じゃなきゃいけないってことないですよね。 ただ帰省しているだけでお付き合いが終わるわけでもないから電話だって出来るでしょう。 帰ってきてから祝えばいいだけです。 付き合って半年だから初めての彼の誕生日を祝いたいあなたの気持ち優先ってことですか？ 祝ってもらう彼の気持ちは無視？ あなたが30代で実家暮らし、彼が40代で一人暮らしってことでしょうか？ 長期休暇は彼の家でゆっくりしたいと？ 電気つけっぱなしとかいつまでもダラダラテレビ見てるとか シャワー水出しっぱなしとか彼の家で普段からしてませんか？ あなたは自分の実家の光熱費がいくら払っているか知ってますか？ あなたは実家にお金入れてますか？ あなた彼の家の光熱費払ってますか？ 男一人暮らしの光熱費だとたいしてかからないと思いますけど あなたが彼の家に行くと彼の家の光熱費が高くなって嫌なのではないでしょうか。 あなたが帰った後あなたの髪の毛が落ちてて掃除しなきゃいけないとか彼は何かしら苦労してるんじゃないかな。 ゆっくりしたいって言われても彼もゆっくりしたいでしょう。 ゆっくりする場所があなたよりも実家なんですよ。 ってことは、あなたとは一緒にいてもゆっくり出来ないってことですよ。 30代40代でこれなら結婚は無理ですね。 結婚したいならお別れして次に進みましょう。

トピ内ID：20d2aa6864abeaef

...本文を表示

あなたが行くのは駄目ですか？

🙂
ミルワーム
実家に帰ったら毎日家族や友人に会えますからね。親元や友人と離れての一人暮らしは孤独ですよ。 あなたは家族が身近に居るんですね、とても幸せな環境ですね。 その環境で彼を引き止めるのはワガママだと思います。 あなたが1〜2泊くらい彼の地元へ行って一緒に過ごすのはどうですか？ お金はかかりますが、会いたいのであれば。旅行気分も味わえるのでは。 誕生日は彼が戻ってきてからお祝いしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：72b37ef92df0296a

...本文を表示

本当に独身？？

🙂
ミント
独身の男性が年に２回長期でそんなに帰省しますかね?? 全くいない訳はないとはもちろん思いますが 個人的には既婚者なんじゃない？？ と疑うところだと思いますが…

トピ内ID：46011d9bd29f72e2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考え方が幼稚

🙂
Overdrive
お互いにいい大人だと言いますが、どちらも幼稚としか思えません。 彼は数日でも会えないと寂しいと思われるようですし、 トピ主さんも、誕生日に一緒に祝えないことが寂しいと思っている。 中学生くらいなら分かりますが、「いい大人」という割には、 精神的に未熟な印象しかありません。 いい大人なら、相手の気持ちを汲んで、お互いの不満を減らすように調整すればいいし、 誕生日などはお祝いをずらせばいいだけです。 第一、誕生日は子供が親に感謝する日なんだから。 さらに、彼が「自分勝手で私のこと大事でない」というけど、 トピ主さんも自分、自分ばかりで、彼の気持ちを理解していませんよね？

トピ内ID：6822c89be5cf4e5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

わがまま

🙂
まるこ
実家に帰れば同級生だったり親戚だったり普段会えない人達と遊んだり飲んだりして10日間くらいすぐ終ってしまいます よね、飛行機でしか帰れない距離ならなおさらじゃないですか、 彼の誕生日を祝ってあげたいのは彼のご両親や昔からの友達も同じではないですか？ 私には彼が自分勝手だとは思えないし、 「私が受け止めて我慢すべき」なんて言うほど大袈裟な話じゃないと思います。

トピ内ID：d8a39ae4f120365d

...本文を表示

トピ主様よりも実家の方が大切なだけ

🙂
かん
他人の気持ちは変えられませんから。 長期休暇に、実家に戻るよりもあなたに会うことを優先したいなら、そうしているはずです。 長期休暇に実家に帰るのは、彼のれっきとした意思表示です。 それを否定するのはやめた方がよいです。お互いに妥協ラインを探るしかないですね。 どうしても譲れない部分が互いに妥協できないなら、合わないので別れるしかありません。

トピ内ID：2c81fca8ee014bff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

我儘でしょ

🙂
ももぞう
彼の誕生日でしょ。彼がどう過ごしたって自由じゃないですか。 ご実家のお母様にとっては自分が息子を生んだ記念日。 私が祝ってあげたいから傍に居て、ってすっごい我儘ですね。 まだお付き合いして半年でしょう？今までの生活パターンがあるのだから急には変わりません。 ご両親だって、年に数日息子に会いたいでしょうに。

トピ内ID：3cee6d9bcd5e311f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わがままかな

🙂
ひとみ
ごめんね、私はトピ主さんが、わがままかなと思う。 わがままというか、 自分の満足　＞　彼氏の満足 になってる感じ。 自分が望むようにして欲しいけど、じゃあ、 彼の心が満たされるように、あなたは彼に なにをしてあげられるんだろう？ お誕生日だって、連休前か後でもいいではないですか。 恋人を何よりも最優先にする、ってルールは、 世の中のどこにも存在しないですよ。 むしろ、トピ主さんが、彼と会えない時にも 自分の時間を充実できるように、成熟するほうが 急務なんじゃないかしら？？？

トピ内ID：d021ee8595285612

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

面倒くさい

🙂
鬱陶しい
むしろ誕生日はお母さんが 頑張って生んだ日だからね 付き合って間もない彼女より 両親に譲ったらどう？ しかも滅多に会えない距離なら 普段会えない家族優先の彼は 良い人だと思うわ 彼だってあなたの甘えをきいてるより 自分がゆっくり休みたいのでは？

トピ内ID：51392e92ee183b4f

...本文を表示

若い子の話かと思ったら

🙂
ダリア
お二人ともいい大人ですよね。 これは、価値観の違いじゃないですか？ どちらが悪いとかの問題ではなく。 あなたは、普段ご家族と暮らされてるのですね。 そしたら、年に数回くらい実家に帰って家族や地元の友人と会いたい気持ちもわかってあげてほしいかな。 あんまりグズグズ言うと 彼がそのうち嫌がりそうですね。 誕生日だって別に当日じゃなくてもいいじゃないですか。 それか、根本的に合わないのなら 他の人を探してはどうですか。

トピ内ID：ae4b1fb6441d50af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やっぱりとぴ主さんのわがまま

🙂
sanae
付き合って半年ということは、今年の正月と今回の連休。 年末年始は今から５か月前、年末の予約は早めにとっておかないと混みあいますので、もしかしたら付き合いはじめる前からチケットを確保していたのでは？ 年末年始は２か月前でもいいですが、８月下旬には確保、GWなら１月下旬には確保してたのでがは？ 今回のGWは、コロナで遠出をあきらめていた人たちが旅行に出かけているのでこれまた取りにくいですし、高額なら三連休のたびに帰省とはいかないので比較的長くの帰省となります。 座席の取りにくさや混雑とは無縁のとぴ主さんじゃないですか。 テレビで混雑状況、みてますか？ ここらあたりが帰省しなくて自宅にいるとぴ主さんにはわからない事情でしょうね。 一人暮らしならとぴ主さんと会う数日以外は暇でしょうね。とぴ主さんには自宅で親兄弟と過ごせますから一人の正月など寂しさは分からないでしょう。 まだ婚約も結婚もしていない状態で束縛しているとお別れされちゃいますよ。 年に何回もある三連休を一緒に過ごせばいいじゃない。 裏を返せば、長期の休みでないと彼は実家に帰らないですよ。 とぴ主さんは毎日でも帰ることができるのでしょう。 とぴ主さんは彼を大事に思ってますか？

トピ内ID：7a416fff97c45101

...本文を表示

その彼

🙂
りんりん
長期休暇に帰省するのは普通だし、 飛行機代のことを考えて平日移動するというのもよくある話です。 なので自分勝手とは思いません。 でも大好きな彼女のためなら帰省しない人も多いですから、 彼はトピ主さんのことがそれほど好きじゃないのかな？ とは思います。 二人に温度差がある気がします。

トピ内ID：8d21780056731a32

...本文を表示

年齢もあるのかも

🙂
桜餅
30代40代のタグがあるので、トピ主さんが30代、彼が40代ということでしょうか？ もしそうなら、40代になると親ももう高齢になってきているので、ということではないでしょうか？ 縁起でもない言い方になるかも知れませんが、飛行機でしか行けない距離なら、この先あと何回親と過ごせるのだろうと考えたら、できる限り帰って顔を見せてあげたいと考えてもおかしくないでしょう。 トピ主さんはまだ親も若くてそんなことを考えたこともないでしょうけど。

トピ内ID：887c008803e64cb4

...本文を表示

勘違いが酷過ぎます

🙂
エリーナミヤイ
〉彼のお誕生日がその長期休暇中にあるのですが、それでも実家へ帰るので、私はお祝いしてあげたい気持ちがあってもそれも祝ってもらいたそうでもないです。 ４０代の男性なら、誕生日を祝ってもらいたいことなんてありません。 実家に帰って、地元の悪友と飲む口実になる方が良いです。 地元なら、長期休暇でも暇つぶしに事欠かないんですよ。

トピ内ID：b93b7e0b0caa2ed8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

んー

🙂
ゆかたん
付き合いが浅いからではないですか。 あなた＞家族。 長期休暇くらい、他人よりも家族と過ごしたいわ。

トピ内ID：83106f83712d3e7b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どの程度の愛情ですか？

🙂
けるん
彼は長期休暇は実家に長く帰りたいという希望なのですよね。 実家よりもトピ様に魅力があれば、長期休暇のたびに実家に帰省することもないと思います。すみませんが、そこまでトピ様に魅力を感じていないのが現実でしょう。実家に戻らないとストレスとは、トピ様と一緒にいても癒されない存在ということで、それはショックです。 もっとトピ様と一緒にいたいと思ってもらえる努力をするか、諦めるかですね。どの程度彼が好きなのですか？　彼に魅力があって、すごく好きなら、私だったら、実家に帰りたい彼の気持ちを理解するように努力して、いずれば実家に戻りたくなくなるくらい私に夢中になってもらいます。トピ様はそこまで好きではなさそうなので、お別れして次を探すでもいいと思います。 明るく甘えて「寂しいな。帰ったらデートしようね」のワガママならいいと思います。でも今現在、そこまで夢中な彼女でもないのに、帰省に口出ししたり、帰省の日程について不満そうにしても、ますます一緒にいたくないと思われるだけでしょう。さらに追い詰めて何がしたいのでしょうか？

トピ内ID：4c378aa302e56093

...本文を表示

それが彼の性格、生き方

🙂
大ちゃん
40代の男性、（既婚であろうと独身であろうと）誕生日イベントは重要ではない、どうでもいいと考える人が大多数です。 飛行機の距離の実家ならば、まとまった長期休暇のときくらいしかゆっくり帰省できないと思います。３連休だと移動時間を除いた滞在時間は少ないし、家族や地元の友人たちと都合を合わせるのも難しいです。 > 長期休暇にそのような言い分でまだ付き合いも浅い彼女を置いて実家へ行ってしまう彼を自分勝手で私> のこと大事でないのかなと思ってしまうのですが、 付き合って間もない彼女を最優先で、帰省もすることなく長期休暇中のデートプランをあれこれ計画してくれるような人であれば、そういうタイプの男性は20代後半～30歳過ぎくらいまでにもうとっくに結婚しています。 彼女ができたくらいでは自分のペースを崩さない彼だから40代で独身なのです。念のためですが、独身でいることが悪いといっているわけではありません。それが彼の性格、生き方なのです。

トピ内ID：dfbc18c14f291d11

...本文を表示

40代の男って誕生日祝われたいのかね

🙂
なな
独身で40超えてくると、誕生日とかむしろ無かったことにしたくなる感じなんですが いちいち祝わないとダメですかね まして誕生日の本人が気にしていないんだから どうでもいいんだと思うのですが 正直付き合って半年の彼女と自分の今までの生活のペースなら 自分の生活のペースを乱される方が嫌なんだと思います だからこそその年まで独身というか それを彼は自分勝手で自分のことを大事にしてくれない、と思ってしまうトピ主なんだから お別れ一択では いわゆる性格の不一致ですよね

トピ内ID：b681d00a61d3c4d4

...本文を表示

わがままかな

🙂
おじさん
長期休暇に実家に帰省は、普通のことです。 主さんもやってますよね。 それが、彼氏さんの場合は遠距離だというだけのことです。 その間は、遠距離になる主さんに会えないのは当然のことです。 誕生日についてですが、私なら、誕生日前後の会える日に、誕生日を祝います。 そもそも、社会人なら、近くに住んでいても誕生日当日に祝えないなんて普通のことですから、そのへんはみんな都合合わせてうまくやるものです。 遠距離の実家に帰省するというのが分かっているなら、それ以外で祝う日を作ればいいだけだと思いますよ。 全体的に、主さんが子供っぽいと思いました。

トピ内ID：d78bae859900730a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ