私を強くしてください

トピ主さんの心の底に「相手に気に入られたい」ってありませんか？。 無意識にやってませんか。 困っている相手を助けて、気分を上げてあげる。 しかし、それを繰り返していると確実に舐められますよ。 他人ファーストすぎるのです。 なんでも相手のいいように返答し過ぎ、寄り添い過ぎ。 人間は不思議なもので、自分に対していつも沿ってくれる人よりも、 反対意見や自我を強く持っている人を大事にするんです。 こちらとしては、相手に気を遣って優しく接しているつもりでも、 相手からは、いつでも迎合して自分に従ってくれる人と見られます。 相手から見て御し易いのです。 そういう人に対して、人はリスペクトを持ちません。 いつでもこっちの都合に合わせてくれて当然になっていきます。 ここまで来たら舐められているんです。 トピ主さんはもっと自己主張しましょう。 それで去っていくような人とは最初から縁はありません。 自分の思う所をちゃんと言葉にして、 嫌な事は嫌と言い、できない事はできないと断る。 これを繰り返していくと舐められませんよ。 対等な関係性になります。 私はこうして「舐められる人」を卒業しました。 最初は相手はいい人だったのに、だんだんと不遜になっていくように感じるのなら、 相手を変えていっているのはトピ主さんの態度です。 あなたに原因があります。 私もそうだったので。 頑張って自我を育て、自己主張して明るく生きてください。 誰にでも優しくなくていいです。 自分の輝きを持ってください。

舐める、舐められるって人間だけでなく、動物の世界でもありますよね。要するに人は会って数秒でその人を見定め、自分より強いか弱いか、勝てる相手かどうかを判断していると思います。 強いか弱いか、裕福な実家など強力な後ろ盾があるか、何も持っていない丸腰なのか、賢さはあるのかないのか、体力や勇気はあるかないか。 社長さんなど何千人、何万人の組織のトップに立つ人は、怖い顔の人が多いと思います。一見柔和に見える人でも、内に秘めた怖さや迫力がある人がほとんどです。動物的に「この人は舐めちゃいけないな」という強いオーラを醸し出しています。またそういう人は活動的でリスクも恐れず行動できる、テストステロンというホルモンの値が高い傾向にあります。 ではテストステロンを上げるにはどうしたらいいか？男性でも女性でも、運動をすればいいようです。ジムに行って筋トレしたり走ったり泳いだり。運動することでストレスのホルモンであるコルチゾールの値も下がります。運動することで脳は変化し、メンタルを強くできるのです。 最近運動が脳に及ぼす影響を説いた本がたくさん出ていますので、一度読んでみてください。運動を日常的にしている人は、身体や声にハリがあり、プラス思考で生き生きしているので、舐められにくいと思います。

全然違うことですみません。 学年人数、350人もいたって本当ですか。 小中学校で？ 一学年10クラス近くあったということですよね。 私40代ですが、私の時でも小学校は3クラス、中学は5クラス、高校でも7クラスでした。 今20代の人ならここ10年くらいの話だよね。 単純にすごい気になってしまいました。

そもそも、人との関係で「舐めらる」という発想からして私には違和感があります。そういう発想は、人間関係が強弱関係や上下関係で成り立っている人たちの発想ではないかと思います。ヤンキーなどが「舐めてんじゃねーぞ！」とイキがる時に使う言葉じゃないですか。 確かに、いつも人に頼られるとか、なんでもしてくれると勘違いされるとか、何言っても怒らないと思われるとか、そういうタイプの人はいますよね。私も一時期そうなっていた時期がありました。断れない、イラッときても怒れない…。でもそれは結局、自分のせいだと思いました。嫌だと言わないのも自分、ほいほい人助けするのも自分。 人間は、やってもらう事に慣れてしまったり、楽な方へ流れやすい生き物です。慣れてしまえば甘えもでます。それを、「舐めている」と思うか「（相手が）甘え過ぎ」「（自分が）勘違いさせた」と捉えるかの違いですね。人間関係を強弱や上下で考える人は前者、基本的に常にフラットに考える人は後者の捉え方ではないかと思います。 人を舐める、人に舐めらる。軽くみられる、下に見られる。そういうのって結局、人間関係を強弱や上下で捉えるが歪な概念だと思います。 ＞「本当に悪すぎる、、絶対○○より悪いよ。」 これのどこが舐めた発言でしょう。トピ主さんは、成績が悪い友人に対して「５０位程度の私と自分を比較するなんて、この私を馬鹿にしてる？」と思うのですか。私は中学時代はほぼ１位でしたが、成績悪い人が「悪すぎる、貴女より絶対に悪い」と言っても内心「そうだろうな」とは思っても、自分が舐めらてるとは思わないです。 また、相手に対して自分の意思を伝えずに冷たい態度をとったり離れたりするのは、相手を馬鹿にしているからでは？言っても伝わらない人だと相手を勝手に評価していませんか。対等な人間関係を築きたければ、相手を馬鹿にせずにきちんと話せば良いと思います。

タイトルどおり、人と比べて自分をはかってるのは、自分です。 上か下か、損か得か、白か黒かみたいに。 下に見られてるか？相手にしかわからないし、そう感じなければ済む。下に見られようが私は私です。 まだ20代だから、そう思ってしまうかな？ もう、40代になれば、人にどう思われるかなんて、お好きにどうぞってなるよ。大丈夫。

主さんの言ってることはよくわかります。 人間も動物なので、人を下に見るのは本能なのだと思います。 なので絶対に舐められない人と結婚しました。 表現で言うならバックをつけるということですかね。 自分だけでもがいても無理だと思ったので、そういう人と共に過ごすようになり、舐められるにはやっぱり自分に問題があるのだと気づきました。 優しさを履き違えていたのだと。訓練ですよね。 辞められないようにするには、元の自分を変えていくことが必要で、それは自分だけでは出来ないので、舐められない人と共に過ごすことをおすすめします。 ＞対等な関係を持つため 舐められない人は、そもそもとして、この”対等な関係”を視野にいれてません。 対等と願ってしまう時点で、自分が下と思った方がいいです。 「この人とは対等な関係になれるかな？」と考えないことです。 受入れて欲しいんですよね。 でも、ありのままの自分を受けれいてくれる人はいないですから。 友人や知人に対等を求めるより、自分を受け入れてくれる生涯のパートナーを見つける方がいいですよ。 その方が安定した対等の関係を築けます。相手は舐められないタイプの人を探しましょ。 舐められやすい人は、どうやっても無理だと思います。 無理でした。

私も若い頃はトピ主さんと同じような感じでしたよ。 何もかもが不出来な訳じゃないけどどこに行っても何となく鈍臭い扱い、ないがしろにされてるような。 でも公的な仕事に就き、その間に結婚や出産して部下を持つようになり…気づいたら対等じゃないとか、どうでも良くなってました。 人の言う事ばかりきいてたらダメという説もあるけど、私は余程無理な事以外は頼られたり頼まれたらできる事はしてきました。 それで搾取されまくってボロボロ、なんて事にはなってません。むしろそれを続けていたら相手から助けてくれますよ。 そういうところは大人になって環境を選べるようになってからの方が楽かもしれません。 そこで勘違いして偉そうに振る舞ってくるお馬鹿さんはハイサヨウナラで良いのです。 言ってしまえば舐めさせておくぐらいの方がその人の本性がわかって良いとも思います。 そして人に強くしてもらうんではなく、ご自分で勉強や仕事、考え方などを追求してしっかりとした太い幹を作っていってくださいね。

私も主さんくらいの年齢の時はそんな感じでした。一部の人に「あの人なら黙って引き受けてくれるだろう。言うことを聞いてくれるだろう。」と捉えられていました。 こちらを舐めてくる人というのは大体分かってくるものですで、実際そう分かってはいたけれども、敢えて騙されてあげていたこともありました。が私の場合、これ以上はマズイなと思った時は出来ないと、時には強情に断りましたし、いい気にさせて持ち上げておいてドーンと落としたやったこともあります。少し冷たくしただけではダメなのです。いずれにしても仲良くなんてできない相手なので嫌われ覚悟で拒絶しなくてはダメです。大概向こうだって身に覚えがあるのですから報復されても当然。素直に謝ってなんて来ないので逃げておしまいです。その程度の仕返しはしても良いと私は考えています。勇気出して行動してくださいね。