トピックを開いて頂きまして有難うございます。私は30代、専業主婦、一児の母です。最近になって子供関係のママ友とのお付き合いがうまくいかず、何がいけないのかを悩んでおります。自分の過去を振り返って、そういえば、いつもわたしは人間関係が全て円満にいくことがなかったと気付きました。仲の良い人はその時その時にいます。少ないですが信頼のおける友人もいます。ですが、必ず敵もいます。敵という程対等ではなく、力関係は相手が上で、私をバカにしたり、虐めたり。歳を取れば取る程人間関係がうまくいかない様な気がします。大人としての配慮や行動に欠けているからでしょうか。次に私の人物像が分かりやすい様に、大学～今までのエピソードを書きます。続く、、、

気が付けば嫌われ者でした | 家族・友人・人間関係

続かなくていい

🙂

良好

2010年03月03日 10:25

そこまでトピ主さんの事を知りたいとは思いません私のことを構って！解って！察して！を先ずはおやめになったら？

トピ内ID：0847444262

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良好さんに同意

とくみつ

2010年03月03日 15:16

なんだか「察っしてちゃん」「分かってちゃん」はほぼ例外なく面倒な人。続きいらないです。

トピ内ID：9513765663

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続いて欲しいです

大丈夫

2010年03月03日 22:03

トピ主様のお話を参考に読みたいです。私は現実社会で出会った数千人の中で数人に嫌われただけですけど。叩き潰したいと思われるほど嫌われたのは確かなので。続きを書くのはトピ主様の自由です。読みたい人間もいますのでどうぞ心のままに書いて下さい。

トピ内ID：5918710842

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仲良くなりたいですか？

💋

るんるん

2010年03月04日 11:20

そのトピ主さんの敵についてだけど。そのくだらない人のために、その一日を使うの？その利己的な言い分のある人と、仲良くなりたいんですか？私ならごめんだな。今あなたが好かれたいと思うその人達で一体何人の人がまともなのかも考えたほうがいいよ？案外仲良く見えるだけっていうのも。芸能人みておもうけど、人気者って必ずなにかあると裏でバッシング入るよね。そこで誰かが心の底であなたを軽く見て、軽蔑している人がいたからってどうでもいいじゃん？こちらから願い下げじゃないですか？信頼おける人は少ないってのも当然っていえば当然だよね？皆に話す必要ないし。友達選んだほうがいいんじゃない？

トピ内ID：4506607740

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聞きたいです

💡

桜餅

2010年03月04日 11:20

私も続きを聞きたいです。悩んでいるからいろいろな方の意見を聞きたいのですよね。多分同一人物でしょうけど、続きいらないなんて言う権利はないですよ。そんな意見、スルーして下さい。

トピ内ID：8199685048

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普通の話でしょ？

☀

san

2010年03月04日 12:57

嫌われ者でしたって、すごい大げさなタイトルですが書いてあるのは普通のお話。誰にだって、その時のその時に仲の良い人もいれば敵対する人はいますよ。大げさに自分は嫌われてかわいそうと思い込むのはやめた方がいいのでは…。

トピ内ID：1956886683

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まだ読んでもないのに、決めつけないで

💤

ジャイアン

2010年03月04日 15:10

良好さん、とくみつさん！まだトピ主さんの続き読んでもないのに、もういいよどうせアンタが甘えてるんだろ！を思わせる言い方どうかな？なんかこういう最近意地悪な回答者多いね！よほど欲求不満なの！でもトピ主さん　さっさと続きを出さないアナタも悪いです。私も早く続きが知りたい、続きを読んでから酷評する人はしてください。

トピ内ID：4132434451

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私も、いつも数人は敵がいます。

まりも

2010年03月04日 15:10

トピ主さん、こんにちは。苦しいお気持ちお察しします。私も、寄ってたかっていじめられたりとかはないけど、どこに行っても一部の人には必ず「嫌い！」と目の敵にされます。男女国籍関係なく、いわゆる「声の大きい」タイプにです。自分なりに色々改善してきましたが、事態は特に変わらないし、もう自分の問題なのか相手の問題なのかもよくわかりません。わからないから対処しきれないし、こちらが気を使ったあげく嫌われたらバカバカしいので、不快感を与えないために距離を取って遠慮しているんですが、そのことで「冷たい」「無関心」ととがめられます。かと言って、私を敵視している人がいる飲み会などに義理で顔を出しても、ポジショニングに神経すり減らしたり気づまりなだけで、つくづく疲れます。もしかしたらそういう運命なのかもしれないとあきらめかけていますが、皆から暖かく迎え入れられている人を見るとやはり切なくなります。本当に、自分でなんとかできることがあるなら糸口だけでも見つけたいですよね。この機会に、私もトピ主さんと一緒に考えたいと思います。トピ主さん、がんばりましょうね。

トピ内ID：5718457873

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大げさだなあ

みゆ

2010年03月04日 16:48

甘く見られているから。そんな人間に近づかないか、強気な態度で対処するか。幼少時はトピ主と似てましたが徐々に学んで態度を変えたらそのような扱いはされなくなりました。逆に変え過ぎたのか副作用がでて性格悪・図々しくなったと思います。非常に真面目できちんとしている人たちからは好かれません。自分の行いがもたらしていることなので気に病んではいませんし好かれたいと思って改める気もありませんけど。彼らにベクトル合わせても得しませんから。今は強気だけでは軋轢が生まれるので要領が良いことを心がけてます。（自分はまだまだですがね）弱気や真面目だと仕事を押し付けられる率があがります。やったところでボーナスがアップするわけでもないので悪目立ちしない程度に回避したいのです。損ですからね。職場全員が私を嫌ったら困りますがそんなんで何とか成り立っています。しかし、出世したい or 成長したい人なら私のようなスタンスは損です。貴重な出会い・経験を積むチャンスを無くすから。貴女を馬鹿にしてる人はある意味、損をしているのです。

トピ内ID：6719136866

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トピ主です１

😉

ペッパートピ主

2010年03月04日 22:02

続きです。すみません、遅くなりました。早々にレスを頂きました皆さん有難うございます。しかも心に響くものばかりです。女子大に入学した頃から人からなめられるようになりました。バイト先では真面目に働いていたのですが、警察沙汰になりかけた備品の横領事件の犯人にされました。無実だと訴え一応聞き入れてもらえましたが、証言をした人こそ犯人でした。会社に入ればセクハラを受けました。飲み会の席で、公然でスカートをめくられ座敷で足首を持って逆さで引きずり回されました。もちろんその間下着も露わになりましたが、みんな爆笑。他にはホテルに連れ込まれる、体を1時間余り触られ続ける、男性の股間にいきなり顔を押し付けられる。全て別の人からです。今考えても動悸がします。恋愛では、社内恋愛で彼を私の同僚に略奪されました。その後付き合った彼も私の大学の友人に取られています。彼も彼ですが、モーションをかけたのはどちらも女性からだったそうです。

トピ内ID：6643176786

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トピ主です２

😉

ペッパートピ主

2010年03月04日 22:02

今回トピを立てたのもママのおつきあいが何かうまくいかないもどかしさから、何故だろうと考えている内に今までは胸に閉じ込めていたものが、こんな事もあった、あんな事もあったと溢れ出てきて。今までは相手が悪いと思っていました。でも今思えば私がそうさせてるんじゃないかなと思うようになったのです。それともこれらの事は普通に起こり得るのでしょうか。もしかしたら私という人間に接すれば、人はむくむくっと悪の心が芽生えてしまうのか。まりもさんのレスが正に私の心境です。そんな運命のもとに生まれたのかなぁ。子供がお友達から邪険にされるのを見ると、私が変わらなければ、子供もわたしと同じ人生を歩むのではないかという不安にかられます。最初にレスを頂いた良好さんなら、私がここまで他人からされる理由がわかるんじゃないでしょうか。私の文から何かイライラするものをお持ちのようですので、是非教えて頂きたいのです。

トピ内ID：6643176786

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嫌われ者というよりは

夏みかん

2010年03月05日 12:28

言っちゃなんですが、主さんはスキがあるぼーっとしたタイプなんでしょうね飲み会でネタにされたり、彼氏を略奪されたりホテルに連れ込まれるのも。舐められやすい性質なのかも。集団だと、いわゆる「どんくさい」人を鬱陶しがる人も居ますよそういう人が、トピ主さんの「敵」になるのでは？完全孤立してるわけでもなさそうですし「嫌われ者」とは違うような・・・その都度お友達が居たり、かつて彼氏がいたりするようですのでトピ主さんは、言動がヘンとかで嫌われてしまう非常識な方でも無いと思います人間関係に摩擦はつきものですし相性もあります大人になれば、気が合う人とだけお付き合いできるとは限りません敵になるような人とはなるべく接触しないようにしたら？世の中いろんな人が居ます、クヨクヨ考えない方がいいと思います

トピ内ID：4453233673

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鈍感？無防備？

通りすがり

2010年03月05日 12:28

引きずり回される。って普通に書いてますが、抵抗できないのですか？なんだか、無防備だと思いました。自分の事、大事にして下さいよ。誰も守ってくれないと思い強くなって下さい。

トピ内ID：6075014151

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とてもタイムリーでした(^-^)

♨

ほのぼのしたいな

2010年03月05日 13:00

実は私も、にた様な星の下に生まれているようです。(^_^；ついさっき、『人の気持ちわかってます？』といわれましたが、その人とは、最初から雰囲気が合わない、無視されまくってきている人です。なので、付き合わないように避けていましたが、PTAの役員の仕事でどうしてもやり取りが発生しました。自分が変わっているということは自覚があるので、そう当たり障りがないようにしながらも、主張するところはしています。本当に何が原因か？雰囲気で、合う合わないが判るので、きっと水と油なんでしょうね。でも、こういうことに出会うということは、自分自身の在り方に偏りがあるからだろうと思いますし、自分ではきっと気づかないだろうから、カウンセリングを受けた方が良さそうかなと思います。今度ちょうど良い研修を受けるので、もし何か進展があったら、お知らせしますね。でも、一番自分を傷つけるのは自分自身以外にはないと思いますから、自分で自分を卑下しないでいて下さいね。一人一人オリジナルですから、それぞれの味わいがあってよいのではと思っています。

トピ内ID：9217108263

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強くなれますよ！

🙂

さるすべり

2010年03月05日 13:00

トピ主さんの続きまで読んで、小さい頃を思い出しました。幼稚園くらいだったかな。よく、大怪我をしたんです。それが、毎回とてつもなく痛い。一生、こんなことが続くのか…と思うと、とても嫌でした。次はいつ、怪我するんだろう…不安でたまりませんでした。そうこうするうち、怪我も少なくなり、また、痛みにも耐えられるようになり、自分で対処できるようにもなりました。成長したんですね。トピ主さんが書き出したエピソード、大した事無いとレスした人たちと同様、実は私もそう思ってしまいました。ごめんなさいね。トピ主さん、上の怪我の例でいうと、ずっと「痛い、痛い」と泣いて、今後も不安に思っているだけだと思うのです。渦中だと、すごく痛いのだと思いますが。これからも人間関係うまくいかないなんて、しょっちゅうありますよ。問題が起こる度、考えて考えて、考えて、今までとは違うアクションを起こしてみたらどうでしょうか？ちょっとは違った結果になるかもしれません。立ち止まっているよりは、まし、でしょ？子供はね、自分とは違う人間ですから、自分でなんとかして、成長していきます。大丈夫ですよ。

トピ内ID：6870147538

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しんどいですよね

🐤

ひよこ

2010年03月05日 10:21

トピ主さまのお気持ちがわかり、こちらまで胸が痛くなります。 ※「知りたくない。察してをやめろ」と書かれている方もおられますが、それを知るためにもトピをあげたのに、何をおっしゃってるのでしょうね。昔のいきさつ、特に、セクハラ部分は異常ですね。会社自体が異常だったんでしょうか？　裁判沙汰にしても全く問題ないくらいの異常事態ですよ。「こいつなら、”もうー、やめてくださいっ”ですむわ」となめられてるのが手に取るようにわかる。もう少し（多少ウソを入れ、ぼかして）、今の問題と、それに対するトピ主さんの行動、言動を書いてもらえませんか？あと、異常セクハラをされたあとの、トピ主さんの言動を書いてもらえませんか？そこに鍵があるように思いますよ。

トピ内ID：6526599158

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そっくりです。

I.C

2010年03月05日 16:39

なめられやすい、言われやすい、いじめやすい　タイプと私も言われます。気も弱く、頭も悪く。外見も地味な感じの不美人です。セクハラも受けた事があり、痴漢、下着泥棒、ナンパも、美人じゃないからやられる感じです。外では道訊かれ、自分が入った空いていたお店や公衆便所は、私が入ったと同時に人でごった返す。１人で立って、誰かと待ち合わせをしている時なんて、自分めがけて道を訊いたり、小言を言ってきたりする人で、自分の前だけに人だかりができます。何か、運も悪いです。友達はできても、限られた人数で少なめです。職場でも学校でもどこ行っても言われやすいポジションは変わらずで、力関係は相手が上で、私をバカにしたり、虐めたりと言うの、よく似ています。自分の場合見た目に問題あると思っています。初対面の見た目から×だからです。特に太った事が手伝って地味でブスが強調されます。目の感じも離れ目で小さい目です。最近は二重になっちゃってより優しい情けない目という風に言われ、なめられやすい顔となりました。面長の地味顔に、小５の演歌歌手さ○らさん目を少し小さくした感じです。

トピ内ID：9793283121

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よくわかりませんが・・

30代子持ち主婦です

2010年03月05日 16:39

＞警察沙汰になりかけた備品の横領事件の犯人にされました。＞無実だと訴え一応聞き入れてもらえましたが、証言をした人こそ犯人でした。＞会社に入ればセクハラを受けました。＞飲み会の席で、公然でスカートをめくられ座敷で足首を持って逆さで引きずり回されました。＞もちろんその間下着も露わになりましたが、みんな爆笑。上の２つの事は、あなたが悪いわけではないと思います。泥棒した犯人が悪いし、セクハラはセクハラをするやつらが狂っているだけです。セクハラしたやつらがただのアホなんです。セクハラの件は、裁判沙汰にしてやってもいいくらいだと思います。ママ友とのもめ事の事がよくわからないので、レスは難しいのですが、ママ友は子供を介した知り合い程度のお付き合いにしていた方が余計なストレスがかからないと思います。子供や家族が大事なのに、他人であるママ友の事で頭を悩ませるなんて時間の無駄ですよ。＞少ないですが信頼のおける友人もいます。信頼のおける友人がいるなんて、それだけで良いではないですか。

トピ内ID：6162825355

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他人に気遣いするのと、いちいち他人の顔色を伺うことは違う。

💋

苺実（まいみ）

2010年03月05日 17:50

嫌われる理由、陰口を言われる理由を考えてしまうのですね。きっと、答えはないと思います。わかったところで、相手が変わってくれるわけではありません。面と向かって、相手に問いただせるわけでもありません。トピ主さんには、信じられる人や助けてくれる人はいませんか。自分の思考の苦しみを完全に解消することは出来なくても、助けてくれる人の言葉に気持ちを傾かせることは出来るはずです。何事においても、完全に問題を解消してくれるようなことはありません。色々な人がいることを良くも悪くも捉えながら、消化しましょう。気をつけたいのは、自分もそうならないように努めること。嫌われてるかも、陰口を言われてるかも、って思うことは相手だけじゃなく自分にも原因があるかもしれないからです。ちょっとした口癖が相手に不快感を与えてるのかもしれませんし、もしかしたら、もっとちっぽけなことで相手は自分を嫌ってるのかもしれません。いい意味でもっと都合よく考えていいと思います。まずは自分の心が健康であれるように。

トピ内ID：9383906806

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どう対処してこられましたか？

リボン

2010年03月05日 17:50

最初にトピックを読んで思ったのは嫌うのは相手の勝手だけれど、嫌われ者である、と受け容れるかどうかは自分次第ではないのかな？ということ。いわゆるママ友、子供を通しての父兄のお付き合いって中には好かれても困るようなこともあると思うので自分に特に非がないのであれば、相手がどういう態度でいようと堂々としていてもいいように思うのですが。それからトピ主さんレスを拝見してトピ主さんが今まで受けてきたことは分りましたがそれでトピ主さんはその時々にどう対処されてきたのか？が私もやはり気になりました。セクハラを受けてそれでどうしましたか？＞飲み会の席で、公然でスカートをめくられ座敷で足首を持って逆さで引きずり回されました。これだけの事やその他書いていることもですが同じことを相手にやり返す、会社でそんなことが出来るわけがないと言うにしてもその場で怒りを表明したりはしましたか？もしかして只泣き寝入りし続けてきた、そして実際に被害を受けてきたのだとしても自分を「ただ被害者のままにしてきて」いませんか？そういうことが気になりました。

トピ内ID：8593569936

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何ででしょうね

?

2010年03月05日 17:50

必ず、人をなめてかかってくる人っていますよね。動物的というか、しつけのなってない、よくはわからないんですが、子供のころから、色々とわがままが通ってしまって、そのまま大人になってしまったような人に多い気がします。基本的に私は嫌いなタイプの人々です。私は、普段は、おとなしい人っぽく振舞ってますが、もともとの性格が相当気が強いので、こいつはちょっと気をつけたほうが良い人だなと感じると、見えないバリアを張り巡らします。気の弱い人と間違えられて付け込んでこられないような工夫をします。具体的には、「嫌なことは断る」「気弱な態度や表情をしない」「自分の意見を言う」そして、期待をしないようにしています。好かれたいと思うから嫌われたと感じるのでしょう？あんまりいい顔しすぎると、勘違いした人に甘く見られるし、付け込まれてなめられますよ。すべての人に好かれるなんて不可能ですよ。

トピ内ID：8751648960

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過去は封印、今も考え過ぎない方向へ・・・・

🐱

ミャーオ

2010年03月05日 17:50

トピ主さん、ご自分でも言ってますよね。「仲の良い人はその時×２にいる。」「信頼のおける友人もいる（少数）」これで、良いではないですか・・・・芸能人だって、好き、嫌い、がありますよ。かえって、皆に好かれる人って、親友が居なかったりします。それから、過去の事ですが、非常に女性らしい容姿なのでは？？触れてみたいな、とか思うような白くて柔らかそうな肌、雰囲気、もう、その過去の件は終わった事。それと、今の悩みは関係ないですよ。子供を大切に育てる。を、モットーに、そして、数少ない友人を大切にこれから一生の友達になるかもしれません。敵に媚売ったりしないように・・・毅然とした態度で生活していきましょう。

トピ内ID：6213132630

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本題の子供関係のママ友との問題は？

🐤

チュン

2010年03月05日 18:21

>力関係は相手が上で、私をバカにしたり、虐めたり。この力関係・・というのは何でしょうね。なぜ自分を下と思っているのか？バイトだから下？平社員だから下？あなたのされた事は、人間としての尊厳の問題ですから、上も下もありません。毅然とした態度がとれましたか？もし黙って泣き寝入りするタイプなら、そこにつけいるスキを見せていたのでは？大声で人を怒ること、できましたか？（←バイト先の犯人に）怒りの感情を出せましたか？（←友人や元彼に）身なりはきれい（清潔）にしてますか？（←嫌がってる女性の下着が見えて笑うか？）出鼻をくじくレスがついたせいか・・・本題のママ友とうまくいかないと思っている点は何ですか？

トピ内ID：9502119646

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10人いたら1人は嫌い

🐤

さん

2010年03月05日 18:21

「いいか？10人いたら必ず1人はお前さんを嫌いになる。」「人生とはそんなもんなんだ。」とアメリカ人のおじいちゃんが私に教えてくれた言葉があります。「それを理解して生きていくと生きやすいゾ。」と教えてくれました。きっと，どんな人もみんなには好かれません。だから，数少ない自分のことを大切に思ってくれている人に礼儀を持って大切に接していれば良いのだと思いますよ？多くを望む必要はないのでは？

トピ内ID：9786891423

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もしかして、マイペース過ぎるんじゃ・・・

🐱

ぴょんぴょん

2010年03月05日 18:48

なんとなくですが、そんな気がしました。社会に出てからですが、私も常に敵対する人間がいます。ま、それは私の気が強いからなんですが。納得してます。生意気に映るようですよ。びっくりなほどやられますが、へこまずケッロとしてるのがまたムカつくんだと思います。それが元で会社クビになったこともあります。主さんは、それが元でなにかを失ったわけじゃないようなので、まだ大丈夫。がんばって！

トピ内ID：9187204546

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ひどい

🙂

もも

2010年03月05日 18:48

まず、かまってチャンってなんですか？皆さん助けを求めてきているんじゃないんですか？面倒なら素通りすればいいだけなのに・・・。いたってまともな質問だとおっもいますが。友人に彼を取られるのは良くあることかもしれません。が、多分、怒らないんじゃないですか？ちゃんと。私も同じようなへらへらしてしまうタイプなのでちょっとわかります。だけど、その、飲み会の事件はちゃんとやった相手に謝罪させました？私だったらビンタくらわして「私はあなたを訴えるからね！皆さんが証人でしょ」って言って激怒して帰るわ。裁判までは面倒なら社長に訴えるとか、できる策をすべて使って仕返しすると思う。ずっとその人を睨め続けて口もきかないと思う。トピさんは何も言わずに普通にしてたのでは？小さな声でその場だけ「嫌だ、やめて」なんて言ってもダメですよ～。人間って意外と馬鹿でね。言わないとわからないものなんですよ。と、最近悟りました。親や、夫とだって言わないとわかってもらえないんだもん。当然ですよね。人には言わないとわからないって言うのを子供に言い聞かせると良いのかな。

トピ内ID：6664070155

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意思表示してますか？

🐶

さと

2010年03月05日 18:48

いろいろひどい事されて、心が折れてしまっていると思います。お辛いですよね。社内であったこととはいえ、もうそれはセクハラの域ではないです。その会社の方々は人としてどうなんですか。腹が立ちます。ただトピ主さんも「そんなことは嫌！」とはっきり言えたらよかったですね。（はっきり言えないトピ主さんだから、狙われたんだと思いますが・・・）過去は辛いでしょうけど、忘れる方向へ向きましょう。大切なのは今後です。できるだけ自分の意思をはっきり言いましょう。トピ主さんは自分の意見も言わず、おとなしくしているので周りからイライラされるのではないのでしょうか？（あくまで推測です）意見と我が儘とは違いますよ。「○○した方が良い」とか「○○してほしくない」など自分が考えていること、思っていることを少しずつでも人に伝えていった方が良いと思います。こんな私も人見知りで消極的な方です。でも意識して、昔よりはかなり改善しました。勇気を出せば、良い方向へ向くと思います。頑張ってください。

トピ内ID：5439125497

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嫌われ者ではなく、舐められ易いのかな

🎁

ラブ

2010年03月06日 15:20

悪口大好きで、わざわざ悪口を言う対象を作りたがる人って一定量います。その対象が落ち込む様を見るのが、この上もなく面白いという悪意の塊のような人。中学・高校のとき、学年に数人いました。そういう人は絶対に優位に立てる相手を選びます。 >敵という程対等ではなく、力関係は相手が上で、私をバカにしたり、虐めたり。上記はそういう相手のターゲットになってしまっているのではないかと思いました。私は大学や社会人になってからは遭遇していませんが、ママ友という村社会にはいそうな気がします。対策は難しいですが、毅然とした態度をとることは必要だと思います。私がそうさせてるんじゃないか、なんて思っていては付け込まれますよ。その他のことは上記とは違いますがやはり毅然とした態度を日頃とっていないことが状況を悪くしたように思います。とばっちりの横領事件は置いとくにしても、セクハラの内容はとても異常ですよ。そうなる前に抵抗できませんでしたか？恋愛問題は、あなたとの関係が壊れても、敵対しても怖くないと思われたのでしょうね。主張すべきことはしていく姿勢が必要かも。

トピ内ID：7563677905

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嫌われてるのとは違うんじゃない？

かりん

2010年03月06日 17:26

嫌われ者…というか他人からの攻撃に無防備すぎてターゲットにされるんじゃないでしょうか？人間って大なり小なり醜い心を持っています。自分の不満を解消する為に(無意識、意図的、共に)他人を貶めようとする人間もいます。セクハラやいじめ、(ママ友間の無視なんかも含む)略奪をする人ってそういう無防備なターゲットをよだれをたらして待っていると思いますよ。トピ主さんは悪いというわけでは無いんでしょうけど、無防備なんだと思います。自分の身は自分で守るって事から逃げてたのでは？そういった保身を全くしない故のマイペースすぎる面もあるのかも知れませんし。(＝悪、ではないですよ) もっともっと自尊心を持って欲しいです。

トピ内ID：8081581973

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隙が多いのでは

ぴこにゃんこ

2010年03月06日 17:26

なんだかうちの娘の状況と似ています娘は、コミュニケーション力にやや問題があり、ボーっとしている（ようにみえる）ことが多いです。まわりのことに自分から気を配ったりすることができないのです。「気が利く」とは正反対の位置にいるっていうか。言われるがままなのに時に自分を頑固に主張したりします。主様はいかがでしょう？正直いって、セクハラの件なんか、普通こんな人前にさらせるようなことではないような気がするのですが、かけてしまうところがなんとなく「不思議ちゃん」な感じです。主様の世界を理解してくれる人には受け入れられるけど、世渡りのうまさで生き抜いてきている人からみるといらいらするんじゃないでしょうか。憶測ですみません。娘にも敵が多いので、なんとかうまく生き抜いていってほしいと願っているので重ねてしまったかもしれません。人の評判より、自分に自信を持って、堂々と主体的に行動されることをお勧めします。主様が悪いのでなく、他の人が主さまで鬱憤晴らしをしているだけですよ。みんなに認めてもらえる人などいないのですし、あまり気に病まないほうがいいのでは。

トピ内ID：6714319752

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気が付けば嫌われ者でした

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