母性が少ない

一緒に遊びに出かけたりする事が母性なんですか？ 母性なんてなくても子どもは育ちますよ。 それに男子にとっては、より大事なのは男親です。 母親と息子なんてそもそも生涯分かり合えませんから。 そんなに悩む事ですか？ 旦那は居ないのですか？ 男子の子育ては父親メインでいいですよー。 それにもう10歳ですから尚更、オカンなんて大して役に立ちません。 義務で子育てしてる人は案外居ると思いますよ。

無理にでも子どもと接することが正しいのでしょうか、、 これ、自分のやり方で間違ってないよと言って欲しいんだよね。 どれが正しいかは子供がどういう子かによって違いますよ。 親とたくさん遊んで欲しくてたくさん手をかけて欲しいと思う子供もいればそうでない子供もいます。 言葉が遅かったりして障害を疑ったってあるけど、その時沢山接してあげてたのかしら。 もし放任ぽくなっててそういう感じならたくさん接してあげたら違ったかもしれないしね。 ただ、みんなでどこかで遊ぼうってなったときに送迎とか必要な場合、協力的な親でないの肩身が狭くなるよね。

子供を産んだら子供ファーストの生活になることも一人の時間が減ることも、子供を産む前にわかることではないですか？ まだ10歳なら、親と出かけたり遊んだりしたい年頃ですしね。 周りのお母さん達だって、一人の時間が欲しいと思いますよ。 だけど子供優先で時間を使っているのでは？ ＞子どもには世の中に出ても恥ずかしくないような大人には育てたいという気持ちはあります。 それは子育てをする上で、当たり前のことです。 ですが、幼少期の愛情不足はメンタル面の形成に支障を来す場合もあります。 「世の中に出ても恥ずかしくないような大人」に育てる為に、愛情を注ぐことが必要なのだと思いますよ。

徒然草にこんな一説があります。 「偽りても賢を学ばんを、賢といふべし」 例えニセモノでも賢人から学ぼうとする人は賢人であるという意味です。 母親の義務感を持ち、より良い母親としての正しさを問いかけるトピ主さんは 十分以上の母性を持ったお母さんですよ。

母親になったからといって、自分の時間が要らなくなるわけではありません。子供のペースに合わせて動くことにストレスを感じるのも普通です。だって子供を産む前は、身軽に海外旅行に出かけたり、転職や転居をしたり、色々なことを思いつくままできたのですから。子育てにはものすごい自己犠牲と我慢と忍耐が必要です。 母親でも友達と出かけて思い切りおしゃべりしたいし、時間を気にせず買い物に行きたいし、一人でゆっくり外食やお酒も飲みたい。父親になった男性でも同じですよね。 子供に振り回されない一人の時間がほしい、と思うのが愛情や母性に欠けているとは思いません。子育てはメリハリだと思います。一人の時間でエネルギーをリチャージすることで、子育てや仕事を再び頑張る気力を取り戻しているのです。 無理にでも子供と接することが正しいとは思いませんが、メリハリ子育てでトピ主さんが元気になって、息子さんが子供時代にしかできない体験を増やしてあげれたらいいですね。でも自分の時間もほしいと思うご自身を、これでいいのだと解放してあげてください。

＞休みの日にはとことん遊んであげたり、一緒にでかけたり、一緒に何かを作ったり お子さんが男の子でしたら、本来はこれこそ父親の役回りですが。

早速のお言葉ありがとうございます。 夫はいますが、平日休みの仕事なので、ほぼ私1人で育てています。 そんな母親も少なくないと思いますが、みんなきちんとしているように思えて落ち込んでいたところです。 息子が幼い頃に私を必要としてくれてなかったことが今でも悲しく感じますが、色んな特性の子どもがいますよね、、。 そんな息子ですが、私の母には赤ちゃんの頃からベタベタに甘えています。 おばあちゃんが、1番と本人も言っています。 子どもからすると、母親は1番という勝手なイメージを持っていただけに、複雑ですが、息子は私の所有物ではなく、1人の人間なので、彼の想いは受け止めてきました。 母性が育まれなかったのでしょうか、、。 いろいろなご意見お聞かせください。お願いします。

おや？女の子ならまだしも、男子ならお母さんの存在や母性なんて別に重要視されませんよ。 本来母親の愛情を求めるのは男の子より女の子だしね。 それは大人になっても。 と言うかねぇ、父親はいないのですか？ 母と息子って組み合わせ微妙よ？ しかも10歳の思春期。

それでも、 義務感で二人育てましたよ。 下の子が男の子です。 上の子出産から、 下の子を３歳で入園させるまで 7年間、自分の時間なんて持てなかったものですから、 下の子入園後、 真っ先に パートとジムに通い初めました。 子どもが入園したら、 さみしいとか言ってるママさんが 信じられなかったですね。 私は子どもと離れたかったです。 私もトピ主同様、 子どものペースに振り回される事が 苦痛で仕方なかったですよ。 トピ息子さんは１０歳ですから、 洗濯、食事の支度、 部活の送迎だけでも、 立派な子育てです。 愛情がなければ なかなか出来る事ではありません。 息子さんなら、特にこれから、 少しの距離感も必要ですよ。 息子さんは健康に育っているから、 他に悩むことないんだな。 とも、受け取れます。 うちも夫が激務で、 両実家とも飛行機の距離なので、 私一人で育てましたよ。 男の子の子育てには 父親が必要なんて言う考えもありますが、 トピ家同様、 夫は家庭の事にノータッチでした。 息子の子育てに 夫が関わったのは 息子高校生の時ですね。 部活の顧問に暴力を振るわれ、 病院に行った と、夫に報告したら、 わざわざ休みを取って、 学校や顧問と話し合いをしてくれましたね。 私一人だったら、 担任に報告し、部活の見学をさせてもらうだけだったと思います。 息子からしたら、 自分をかばう父親を初めて見たんだと思います。 仕事を休んでまで、 対応してくれた父親に 息子は 「お父さん、ありがとうございます」 と言ってましたね。 なぜか、他人行儀でしたが、 息子も照れ臭いながらも、 その口から出たのは 感謝の言葉でした。 男の子の子育ては つかみどころがないまま 終わってしまいましたが、 なかなか、 ちゃんとした人間に育ったんだなあ、 と感慨深く思った出来事でした。

息子が幼い頃に私を必要としてくれてなかったことが今でも悲しく感じます 子どもからすると、母親は1番という勝手なイメージを持っていただけに、複雑 要するに、自分が一番であって欲しかったのにそうじゃないから、見返りがないと感じるわけですね？ 見返りを欲するのも母性のひとつでは？ うちも息子ですが、わたしは多分もっと母性がないです。趣味があるので小学生くらいから子どもを預けて外出も普通にするし飲みにも行きます、学校のことも中学校に入ったらほとんど夫にしてもらっています。なんならママ友というのも少ししかいませんから、周りがどうしてるかなんて知らないし興味ないです。 主様の場合は、旦那さんとの関係を気にしたほうがいいのでは？ 平日休みでも、その日父親として家のことをしてくれたら自分の時間は持てるはずです。 こういう人間なので、自分が母業をがんばってるとは言えませんが、別に後悔もないです。当たり前のことを当たり前にしてるだけですから。 子どもであっても 今更無理に優しくされて嬉しい人なんていないと思います。 子育てにとって一番よくないのは 親が子の存在でイライラしているのが本人に伝わることです。 ならば親だって、一般常識の範囲で好きなように生きて、外でストレス解消して、家で笑顔でいればいいんじゃないでしょうか。 わたしは家で笑ったり、優しくいられるために、家のことだけにならないような主婦になるつもりで子を産みました。 周りの主婦さんは無理してるんじゃなく、子と過ごす自分が心から好きなんですよ。それは母性というより好き嫌い。主様は充分母性がありますよ。

私の息子は11歳。 いまだにママ大好きって言うし、毎日抱っこしてます。可愛くて仕方ないです。 多分母性が強いのかもしれません。 息子もぬいぐるみとか赤ちゃんや自分より小さい子どもが大好きで、面倒見がいいですし、早く結婚して子どもほしいって言ってます。 子どもも母性強いかも。 でも、私は母性というよりも、相性とか縁の問題だと思うんですね。 この子じゃなかったら、母性は沸かなかったかもしれないと思うし。 幼児の頃からママ大好き、ママと結婚したいって、全力で私を愛してくれました。 やっぱり、必要とされると母性がわきますね。この子には私が全てなんだ、みたいな。何を置いても守らないとと思います。　 必要とされなかったことを悲しく思うなら、母性はあるけれど、発揮できないのでしょう。 私は自分の母には甘えたことがありません。本心を話すこともありませんでした。母なりに母性はあっても、そういう縁だったんだと思います。 一緒に遊んでくれる感じでもなく、親子別々でした。 親子といっても人間同士。 たまたま親子という関係になっただけで、相性とか縁があるのは、他の人間関係と同じなんです。 だから、関係性は全ての親子が違うんです。 義務と割り切ればいいじゃないですか。気を楽に。 1人の人間を育てることは立派なことなんですから。