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つまらない理由で義姉に嫌味を言う母

レス65
（トピ主 4 ）
041
まりも
ひと
父母、姉、兄、私という家族構成で、今年の初めに兄が結婚して六人家族となりました。 父も姉も私も義姉を気に入っていますが、母一人が嫌っています。 その理由は 「中学時代に嫌がらせをしてきたグループのリーダーと同じ名前だから」 という、義姉とはまったく関係のないものです。 人の好き嫌いはあって当然だと思うのですが、義姉にはどうする事も出来ない理由で露骨に嫌い、嫁イビリをするのは違うと思います。 近くまで来たので遊びに来たと言えば 「遺産目当ての生存確認の間違いじゃない？」 と言い、誕生日に素敵なワンピースをプレゼントすれば 「似合わないと分かりきってるワンピースを贈るなんて嫌な嫁だね」 と言い、旅行のお土産とお菓子を持参すれば 「私を更に太らせて恥をかかせるつもりかい？」 と言って義姉に嫌味を言います。 兄は相手にするなと言っているようなのですが、義姉は 「○○君(兄)を生んでくれたお義母さんと仲良くしたい」 と言っているとの事です。 私も姉もネガティブな発言しかしない母が好きではないのですが、私達がたまには実家に戻らないと父一人が母の相手をする事になってしまうので月一で顔を出しています。 実の娘である私達も嫌で仕方のない母と仲良くしようと頑張る健気な義姉には感謝しかありません。 だけど、母は義姉に歩み寄ろうともしないで嫌味ばかりです。 本当に義姉が可哀想でなりません。 私が義姉の立場なら、絶対に夫の実家に寄りつかないと思います。 母にネガティブ思考をやめさせて、義姉の努力が報われるようにする方法はないでしょうか？

トピ内ID：c6d4055e8a7de8e2

#２０代
#マナー
#父親・母親

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なんて言ってるんですか？

🙂
ロール
お母様の酷い言動の後に主様は何とフォローしているんですか？ 「あんないい方したらお嫁ちゃまに嫌われるよ」って言ってますか？ 「私だったら家を出るよ」とかわかりやすく言うのもイイかも。 それにしても酷いお姑ですね。

トピ内ID：9c0d60fc7837ab8b

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トピ主の家に兄夫婦を呼んで仲良くする

🙂
ブルーカーペット
お母さんが居ると空気が最悪だから うちで会ったんだ〜 お母さんいないと仲良くできて楽しかった もうお母さんは、兄嫁だけでなく、私達からも嫌われてもいいから嫁いびりしたいんでしょ？ 付き合ってられないから勝手に仲良くするわ 誰も介護しない孫も連れてこないさびしい老後になると思うけど、自分でやったことだしね 止めないお父さんも、お母さんを増長させてるんだから同罪だよね。2人で仲良く老後を送ってね と電話して切りなよ トピ主さん達の対応が甘いから 増長させてるんだよ だって、イジメてもペナルティなしなんでしょ？ いじめを傍観してる人と同じだよね

トピ内ID：5440e9c24be0bfb1

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義姉に「もういい」と言ってあげては

🙂
三金
まず、お母さんがネガティブ思考を止めることは絶対にありません。 トピ主さんだって「親なんだから大事にしなさい」と言われてもお母さんを好きにはなりませんよね。好き嫌いは感情の問題で、人に言われても変わりません。 「内心は嫌いでもそれを態度に出さないようにする」という行動は変えることはできますが、お母さんには余程のショック療法か、危機感が無い限りは無理でしょう。価値観や習慣の違いから嫌ってるならまだ冷静に話せば何とかなるかもしれないけど、お母さんのはただのイジメですから。 例えば「お母さんはその小学校時代のいじめっ子と同じことをしてるよね。自分がいじめられたから誰かをイジメていいって思ってるわけ？〇〇ちゃんも誰かからいじめられていた可哀想な子だったのかもね」と、お母さんが義姉さんをイジメる理由をそのままお母さんに返してみるとか。 「そんな嫁イビリする人とはもう関わりたくない」とお姉さんと共にお母さんから距離を取る（一方でお父さんは自宅に招くなどして交流する）とか。 「このままでは皆から見捨てられて寂しい老後になる」という危機感や焦りが無いと、お母さんの行動は変わりません。 しかもみんなが義姉さんを庇い、お母さんを注意すると一層「あの嫁のせいで皆が冷たくなった」となるのが嫁イビリする姑の思考回路です。先生に注意されたいじめっ子が反省せずに「あの子のせい」とより一層イジメるように。 一番いいのは義姉さんに直接会って「母が本当に申し訳ない。正直実の娘の私達もあの人の性格の悪さは諦めているので、本当に心配しなくていい。これまで良くしていただいてありがとう」 と言ってあげることと、お兄さんにもっとしっかり守るように言うことです。 そもそもお兄さんが連れて行かなければ交流も持たずに済むのだから。 それでも交流したがるのなら奇特な人だと思って放っておきましょう。

トピ内ID：842c2f0305f17c04

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父親に離婚されて

🙂
カール
幼稚な母親ですね… 私の会社にも性格悪い高齢女性いますが 死んでも直らないと感じています。 父親に離婚されて捨てられて一人になれば自分の身勝手さにもしかしたら気がつくかもしれないですね… 普通の女性なら無視するレベルですね…

トピ内ID：ff4ec179fb09fd0f

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難しいなぁ…

🙂
たま
性格の悪い老人って、年をとればとるほど意固地になりますから、なかなか難しいと思います。 効果あるかは分かりませんけど、母親の情に訴えかけてみるのはどうですか。 「お母さんが〇〇さんをイビる度に、私はお母さんを嫌いになってくし、こんな性格の悪いのが母親だってことが恥ずかしい。自分の母親が最低最悪の嫁いびりババアだったなんて見たくなかった。お母さんは最初からこんな人間だったの？お母さんは家族みんなから嫌われて孤独死したいの？間違ってるのはお母さんだよ。お母さんの味方なんか誰もしないよ！いい加減に目を覚まして！！」 って。 そう言われた所で反省するかは分かりませんが。 いっそ、子供からも夫からも、みんなから見放されて孤独になるしかないのかも。

トピ内ID：048a4c0aa182e9c6

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最低だね

🙂
匿名
トピ主母は、夫から，捨てられたらいいのにね． それと，トピ主兄が最悪だね． そこ，激怒して，距離おくのが普通でしょ、 トピ主が何にも言えないのは，身内全員，母親に 頭が上がらないんだろうね． 何でか知らないけど。

トピ内ID：a6e2f4b02dcb26b0

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実娘のトピ主さんが母の暴走を止める

🙂
匿名希望
目の前でお母さんが義姉さんにひどい嫌味を言っていたら、すかさず「そんなひどい事を言うな！お母さんは間違ってる！義姉さんに謝りなさい！」とぴしゃりと注意してください。 いじめの現場を見て何もしないのは、いじめに加担しているのと同様、義姉さんが酷い事を言われていたら、その場でお母さんを厳しくとがめ、義姉さんを守ってあげてください。 母はもともとこんな性格、とか義姉さんには兄がフォローしてるだろう、ではなくトピ主さんもできる事はあるはずです。実の娘なのですから、母親の恥ずかしい行為はしっかり注意して、その場で止めてください。

トピ内ID：6208296cbe61aa90

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変わるかもしれないけど、変えるのは無理。

🙂
みみみ
お母様の性格、言動は変えられません。 なにかをきっかけに変わるかもしれませんが、本人以外が変えようとして変わるものではありません。 なので、変わらないことを前提に、他の人たちがお母様に対する接し方を変えることです。 お母様が置かれている状況が変わらないと、お母様自身は気づきません。 変わるのはお母様ではなく、トピ主さん。 「そんな性格の悪いお母さんを見たくないから、もう実家には行くのやめるね」 と言って、しばらく離れましょう。 お兄様夫婦も同じく、です。 お母様も可哀想ではありますが、周りが離れて、本人が気づくしかないですよ。

トピ内ID：9735e80c696d3065

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兄がダメでしょ

041
リンリン
兄が母親に何もアクションしてないように読めますが。 母親のいない所で妻に「相手にするな」と言うだけで、いびりの現場では自分は黙って知らんぷりで母親との面倒ごとは回避ですか？ 母親がそれだけ堂々と嫁いびりをしてんだから、兄はそのいびり現場で怒り狂えばいいわけでしょ。こっそりいびってる現場を押さえるとかしなくていい分楽じゃん？ で、「もう来ない！」宣言して寄りつかなければいいのでは？書いてあることからすると別居は別居ですよね。 ということで、もっとしっかりしろと兄に言えば？ ＞母にネガティブ思考をやめさせて、義姉の努力が報われるようにする方法はないでしょうか？ ↑無い。義姉には「その努力は報われないよ」は言っとけばいいかもね。 あと気になったのが、 ＞父母、姉、兄、私という家族構成で、今年の初めに兄が結婚して六人家族となりました。 ↑この感覚。 兄と義姉は別世帯の二人家族ですよ。義姉はトピ主家族に入ってないです。 トピ主んちは、姉とトピ主が独身ならば「四人家族になりました」です。毎月毎月他世帯の兄夫婦もトピ主実家に通うて、兄含め全員そこんとこの認識がおかしくないですか？ そもそもまだまだ介護や見守りの必要もなさそうなのに、母親の相手する父親が可哀想だから皆嫌だけど我慢してズーッと月一通い続けるって必要なのか？と思いますが（父親は健康で判断力の衰え等もないんでしょう？本気で「他人に害悪を与える妻をどうにかしなければ」と思えば離婚なり別居なりを提示して対決する等の動き方はありますよね。それをせず妻の現状を良しとしてるならそんな可哀想がらなくてもいいと思います）、家族内のことだからまあ他人が口を出す筋合いじゃないですよね。 でも他人の義姉を巻き込む話でもないですよね。兄はそこどう考えてんですかね。

トピ内ID：b07cfc6068ffa71e

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トピ主さんが母親に強く言わなきゃ

🙂
ほぼ専業主婦
とんでもない母親ですね。 嫌っている理由があまりにもとっぴすぎて、空いた口が塞がりません。子供みたいです。 で、そんな母親の暴走を止めるのは、実の家族しかいませんよ。 第一は息子である義姉の旦那さんですね。 相手にするな、だけ？ そんなの何の解決にも助けにもなっていません。 そして次はトピ主さん、あなたの出番です。 ちゃんと母親に注意して下さい。 ただ、「○○君を産んでくれたお義母さんと仲良くしたい」本気で義姉が思っているのなら、もしかしたらトピ主さんが思うほど、めげてないのかも。

トピ内ID：9048877e82edf204

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いやいや

🙂
匿名
兄よ。「相手にするな」は我慢してスルーしろと同義語でしょう。そこは「ふざけたこと言うな」とお母さんを叱るべき。 そして、あなたもお母さんのその発言を苦々しく思ってるだけなの？ 近くまで来たので遊びに来たと言えば 「遺産目当ての生存確認の間違いじゃない？」 →「大した遺産もないくせに失礼な発言恥ずかしくないの？」 と言い、誕生日に素敵なワンピースをプレゼントすれば 「似合わないと分かりきってるワンピースを贈るなんて嫌な嫁だね」 →「お母さん、意地悪言って顔歪んでるから何も似合わないもんね」 と言い、旅行のお土産とお菓子を持参すれば 「私を更に太らせて恥をかかせるつもりかい？」 →「元から太ってるのが悪い」 など色々言ってやればいいのに。 何より「いじめっ子と同じ名前ってだけで嫁いじめをするなんて、◯◯（お母さんの名前）って名前の人はどれだけ義姉さんにいじめられないといけないんだろ。いじめられた人がいじめするなんて最低だね」と言ってやればいいのに。

トピ内ID：3fbf6830afddd803

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そこまでトピ様に望んでいないと思います

041
冬
お母さまの口の悪さは周囲から言われて治るものではないでしょう。何か言っても逆効果かもっと意固地になるでしょう。放っておきましょう。 　義姉には、母の事は切り離し、義理の妹（トピ様）はあなたの味方であなたを好きです、と折に触れ伝えていればいいと思います。後は、兄夫婦が母とどう距離を取るか、おふたりで決めていくと思います。 　兄は既に別の家庭をもった、ご実家を巣立った人なのです。義姉と「母」を何とかする事は「兄夫婦と母」の問題に口をはさむことにもなると思います。妹と問題がなく仲良くやってくれれば、義姉や兄夫婦が妹に望むことはそれで十分だと思います。

トピ内ID：658b14a346485b6d

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飛んで火に入る

🙂
Hee
なんとやら。 義姉様はわざわざ嫌みを言われるためにトピ主母の所に行くのだから、仕方がない。 時折、親子間の不仲や毒親が理解できず、頑張れば和解できると信じて疑わない人がいるみたいです。 義姉様はそういうタイプなのかもしれません。 だとしたら気が済むまでやらせて置くしかありませんね。 お母様を変えるのは不可能ですから、それは諦めましょう。 トピ主にできることは、義姉様にお母様と関わるのは止めるように助言して、味方でいてあげる事くらい。 お兄様ももっとはっきり義姉様を止めればいいのにね。

トピ内ID：445baa4ff4691c1c

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ごく普通

🙂
かぱ
ごく普通、一般的な姑だと思います。 主様も結婚すれば嫁イビリされるはずですから、帳尻は合うんじゃないですかね。

トピ内ID：ec363b26ff3c7c15

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ありがとうございます

041
まりも トピ主
レスをありがとうございます。 私も姉も兄も、母に何度も注意したのですが、注意をすると 「△子(義姉)のせいで私は家族に意地悪をされている」 という謎の思考に陥るようで、ますます義姉への攻撃が強くなるのでどうしたらいいのか分からないでいます。 兄も 「あんな母親と仲良くしても得るものは何もない」 と義姉が実家に通うのをを止めて、自分の見ている前で何かされると庇っているのですが、母はきょうだいのを中で兄をもっとも可愛がっているので 「△子にお兄ちゃんをとられた。だからお兄ちゃんに嫌味を言われる。すべて△子のせい」 という考えになるのでしょう。 親不孝のならず者となじられるのを覚悟で言いますが、父が母を残して亡くなるような事態が起きたら、私は母に何も言わずに引っ越しするつもりでいます。 先日、兄と姉に確認したら、二人もっとも同じ事を考えていたらと分かりました。 最後の情として、皆に見捨てられる前に義姉にこれまでの事を謝ってほしいと思います。 父といえば、母と結婚したのは戦略結婚とはいかないまでも家の事情で婚姻関係を結び、それで離婚できないらしいのですが、これ以上言動が目に余るようなら別居も辞さない覚悟でいると話してくれました。 何も知らない母が一人鼻息荒くして、唯一分かり合おうとしている存在である義姉に嫌味を言っているのが現状です。

トピ内ID：c6d4055e8a7de8e2

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そんなトピ主たちも嫌。

🙂
はにわ
父も姉も私も義姉を「気に入っています」だの努力が報われるだのと、随分と上からですね。私に言わせりゃそんなトピ主も妻を守れないお兄さんも、お母さんと同じ嫌な人間ですよ。 トピから推測するに、誰もお母さんにきつく注意をし、お義姉さんをかばってませんよね？一番気を遣わなくてはいけないお兄さんですら「気にしなくていい」と言うだけなんだから。 母に注意できるのはトピ主一家なのだから、お母さんに注意し続け、お義姉さんを守り続けることしか方法はありません。そしてトピ主はお義姉さんに対する上から目線を今すぐにでもやめること。

トピ内ID：5d8cc28b49bbfcfd

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義姉の気が済むまでやればいいのでは

🙂
たかなか
トピ主さんやお兄さんが母親を諫めるべき、という意見が多いけど、 母親は義姉限定で性格が悪いのではないんですよね？ 普段からネガティブな発言が多く、トピ主さん達子どもも 既に匙を投げているし、嫌っている。 トピ主さんがおかしいのは、母親がそういう人だとわかっているのに 「母にネガティブ思考をやめさせて、義姉の努力が報われるようにする方法はないでしょうか？」 なんて相談をすること。そんなの、無理だろうなあ。人の性格を変えるのは難しいです。 トピ主さんや兄が間に入ろうとしても、態度が硬化するだけだと思います。 義姉もかなり粘り強い人ですけど、さすがにいつかは「このひとは私の手に負えない」と わかるんじゃないですか。それまでは気が済むまでやらせてあげても いいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：2a9906f5799e2b53

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周りがお嫁さんの味方になってあげればよろし

🙂
まま
嫌味を言えば、周りがフォローしてあげれば良いんじゃないの。 みんなが揃っているところで、どうしてそういう事を言うのか、その都度理由を母親に聞いてみれば？ 納得できる答えじゃなければ、みんなが気分が悪くなるからやめてくれと、家族であるあなた方がはっきり言ったら良いのになと思います。 言わなくなるまで、その都度問いただしたら、良いんじゃない？ 義姉は関係ないのに、お母さんがやってることは、お母さんに意地悪した人と同じ事じゃんって。 お兄ちゃんの大事な人に、いい年して何くだらない事やってんのって。 恨みを晴らす相手を間違ってんじゃねーよって。

トピ内ID：cf80a607ea106e3f

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お兄さんがダメすぎる

🙂
ミニトマト
お母さんはこんなあからさまな嫁いびりをする人ですから、元々こういう人なのでしょうし、自ら変わるのは無理です。 お母さんがこんなに嫁いびりをするのは可愛い息子を奪われた悔しさからです。 となれば、一番のキーマンはお兄さんですよ。 お兄さんが相手にするななんて甘い事を言っているから、お母さんは嫁いびりでうっ憤晴らしをするのがまずいとは思わないのです。 まだ結婚して半年も経っていないので、今はお義姉さんだってお兄さんを好きだから、いびられても必死に我慢しています。 でも、この状態が続くと、自分がこんなにいじめられているのに相手にするなしか言わない夫って何なの、と思うようになります。 そして、そのうち夫への愛情も薄れて行きます。 嫁姑問題で離婚する夫婦は夫がきちんと動かないのが一番の原因です。 夫が自分を守ってくれようとしていると感じていれば、妻は姑が意地悪でも我慢できるものですから。 ですから、あなたが何かするならお兄さんに対してです。 ＞「○○君(兄)を生んでくれたお義母さんと仲良くしたい」 姑を大嫌いになってしまった嫁でも、最初はこういう気持ちなんです。 でも、夫が妻の我慢に甘えていつまでも放置するから、積もり積もって姑を大嫌いになるのです。 お兄さんも健気な嫁だなんて喜んでいると、いつの間にかお兄さん自身への愛情も薄れると教えてあげてください。 お兄さんがすべきなのは、お母さんが少しでもお義姉さんをいびろうとしたら、その場でビシッと怒る事です。 このお母さんでは簡単には変わらないでしょうから、お母さんが変わらないなら実家には夫婦共々行かないと言い、実行する必要があります。 嫁いびりをし続けるとお兄さんに嫌われる、と思わない限りはお母さんは変わりません。 お兄さんがこのまま放置すると、最終的にはお義姉さんに愛想を尽かされるとお兄さんにわからせる事が大事です。

トピ内ID：33c4fefd8aa51485

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謝れないでしょう

🙂
豚に真珠
お母さんが見捨てられるのは、身から出た錆なので仕方ないと思います。 謝れるようなお母さんなら、こんなことにはならないですから、トピ主さんが何を言っても馬耳東風でしょうね。 お母さんのお相手をするのは諦めて、仲良く出来るご家族と過ごしてくださいませ。

トピ内ID：d0f378d9f7a54977

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諌めろとは言ってない

041
リンリン
二回目。 兄にも姉たちにも、諌めろとは言っていません。みんなで寄ってたかって諌めたら余計にいびりが酷くなるというのは最初のトピ文で読んでます。 兄に、「一回怒り狂って（もちろん義姉を連れて出ていく）、その後は行くのをやめろ」と言っているのです。「義姉だけ行くのを止めさせる」ができないなら兄ごと行かなきゃいいのです。 姉たちも行かなきゃさっさとコトが動くだろうと思いますがまあそれは本人たちの考え次第ですね。

トピ内ID：b07cfc6068ffa71e

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２回目です

🙂
ミニトマト
追加トピを読みましたが、お兄さんは全く何もしていないわけではないのですね。 ただ、それでもやっぱり甘いです。 子供が３人とも関わりたくないと思うようなお母さんなのに、無理しているお義姉さんを差し出しているも一緒です。 お兄さんは、妻がいびられるのを見たくないから実家には行かないくらい言わないとだめですよ。 お義姉さんは嫁になったからにはと無理しているのですから、お兄さんが関わって欲しくないのだと言わないと。 お義姉さんのように我慢強い人は溜め込んでしまうので、ある時突然爆発したり、ぽっきり折れてしまったりしますよ。 あなたがお義姉さんの立場だったら、絶対に近づきたくない姑なのですから、赤の他人のお義姉さんはどれだけ辛いかわかりますよね。 お兄さんの考えが甘すぎるのをわからせた方が良いです。 それにあなた方が実家に顔を出すのはお父さんの為ですよね。 それをお母さんがわかっていないのは問題です。 自分は何も悪くないと思っているのですから、お父さんが別居も考えているなら、そうして貰った方が良いです。 その為にはお兄さん夫婦はもちろんあなたやお姉さんもしばらく実家に寄り付かない方が良いです。 お父さんを可哀想と思ってフォローしてしまうから、お父さんだって覚悟ができないのではないでしょうか。 別居に進むのには覚悟が必要ですから、子供たちがフォローしてくれるならもう少し我慢しようと思ってしまいますよ。 それに別居するなら、お母さんが元気なうちの方が良いですよ。 弱って来ている人を見捨てるのは、相手がどんな人であっても、人情として罪悪感を感じてしまうものですから。

トピ内ID：33c4fefd8aa51485

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その分トピ主さんが仲良くする

🙂
stella☆
これが一番です。 お母さんが義姉さんに嫌味言ってたら その場で「ほんっとに嫌味ったらしいおばさんね！ お義姉さん、もうこんな人のために何もしなくていいよ。」 とか私なら言います。 ご家族みんなで義姉さんを守ってあげればいいと思いますよ。

トピ内ID：f548e627047db559

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トピ主さんたちは役立たずだね

🙂
ブルーカーペット
いずれ、、、つもりでいます。 と言われても今は何もしてないね みんなで、行かなきゃいいじゃない お父さんが子供に会いたいなら自分で動けば？ お兄さんも嫁連れて実家にまだ行くの？変わってるわね〜 誰も寄り付かない実家にするのは簡単でしょ？今すぐできるよ

トピ内ID：5440e9c24be0bfb1

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注意じゃなくて

😡
こまこ
何故怒らない？ 叱るじゃなく。 自分の娘が嫁いだ先でそんな目にあってたら 怒りをとおり越して憎むかも。 とんでもなくできたお義姉さんをおかしなお母様以外で楽にさせてあげて下さい。 ２人にさせない。 暴言を吐いたら即刻お義姉さんを守る。 お義姉さんにも 仲良くするのではなく 距離を置くよう伝えて下さい。 大事なお子様に 自分の大好きなママが虐められてる姿を当たり前にする前に。

トピ内ID：c1e8368264d95a25

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母を説得するより義姉

🙂
ルン
結構な年齢になってるお母さんを変えようとしても無理ですよ。 それより、そこまで嫌みを言われて立ち向かう義姉さんも凄いですね。 普通はへこんで足が遠のくと思うんですが、進むんですね。 トピ主家族はお母さんの性格をわかってるけど、お嫁さんはまだ日が浅いから本質がわかってないのだと思います。 なので果敢に挑むのでしょう。 お母さんは義姉さんと仲良くしたくないんですから、お母さんを思うなら家に来ない方が良いと、義姉さんに説得した方が早いと思います。 義姉さんにとっては不本意でしょうけど。

トピ内ID：6fce51d27ba8c11b

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お母さんはおいくつですか？

🙂
検査してみて
お母さんは、もともとそういう傾向の性格ですかね？ 変になるのは、お兄さんのお嫁さん限定ですか？ ほかに気になる点はありますか？ お父さんがいなくなったらみんなで散ろうと計画するくらいだから、 もともと毒親なのかな。 何か疾患がないか気になるところです。 認知症に限らず、年齢とともに脳に疾患が出ることがあるからです。 もっとも、そのお母さんを病院に連れていくことは至難の業っぽいですけどね。

トピ内ID：90b16283ae216213

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他の回答とは真逆ですが

🤔
じゃがしおバター
お母様の気持ちを変えるのは難しいと思うので、義姉に距離を取ってもらうようお願いしてみては？ お母様のお嫁さんを嫌いな理由は理解できませんが、嫌いな人が会いにくるってお母様にとってもまぁまぁなストレスかと思います。 お嫁さんがお母さんが悪者になっていくのを楽しみに見てる、というパターンじゃないですよね？ ここまで露骨に嫌な態度をされて、それでも仲良くしたいって 普通は嫌われてるから…って会いにいくのも遠慮しそうなものですが。 お母さんも少し疲れてるので…など 適当なことを言って距離を置きましょう。 お嫁さんに会いたければお母様抜きでショッピングや食事など行かれてはいかがですか？ お母様に仲良くしてほしいなんて思わない方がいいですよ。

トピ内ID：0901ec6bfabbe233

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結束しましょう。

🙂
瀬戸
「私達がたまには実家に戻らないと 父一人が母の相手をする事になってしまうので 月一で顔を出しています」 　　↑ まず、これを、やめてみませんか。 「父一人が母の相手をする事になってしまう」ことよりも、 「つまらない理由で義姉に嫌味を言う母」から義姉を守ることを、 優先すべきではないでしょうか。 注意したり、庇ったりするだけで効果がないなら、 もっと強い態度で、理不尽な嫁いびりを止めさせるべきです。 全ての家族が義姉の味方なのですから、 結束して母を諫めることができる状況です。 「嫁いびりを止めるまで、私たちは絶対に帰省しない」 と言い、それを実行すれば、 母は寂しくなって、態度を改める可能性があるでしょう。 忍耐強い人がキレると、一発で終わりですよ。 そのことを、お忘れなく。 「父一人が母の相手をする事になってしまう」 ことを優先している限りは、 トピ主も兄も姉も、義姉の真の味方とは言えません。

トピ内ID：47159a945ab814c0

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義姉さんもちょっと

041
チラシ
ちょっと変じゃないですか。 メンタルがものすごく強いのは良い事ですが、何故わざわざ嫌いと公言している人にくっついて行くようなことをするのでしょう。見えなければ怒りも出さずに済むのに見せる。まるで、私の愛で怒りを変えてみせるとばかりに。街でしつこく宗教勧誘されるような。のれんに腕押しみたいな。 ご両親が別居になれば誰が出ていくのですか？もしお母様が出て行くとしたら、お兄さん夫婦がお父さんと同居するとか？ 何だかお母さん義姉さんを恐れているようなイビリで、近寄って欲しくなさそうな感じですね。ま、息子を取られた嫉妬だけなのかもしれませんが、もっと強く他の家族みんなで義姉さんに近寄らないでと言ってみてもいいと思いますよ。

トピ内ID：da8958353fa216ec

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