家族仲が良いご家庭が羨ましいです

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🙂

ひまわり

2022年06月22日 21:39

ひと

20代半ばの未婚女性です。3人兄弟(姉、兄)です。仲の良い家族が羨ましいです。うちは亭主関白の家庭で、父の言う事に対して意見を言うことができません。また父と母が言い合っている姿を幼いときからみていました。また、(父が喜ぶため)姉が母の悪口を言うと父は嬉しそうに二人で悪口を言い合っています。母には色々話す事ができますが、私の家族は仲良くありません。バラバラです。兄弟仲も良くなくバラバラです。父と兄は何年も口をきいていません。例えば数年前に母が自宅で吐血して病院に運ばれ入院した当日、自宅には私しかいなかったので私が母に付き添い、父、兄、姉に連絡をしたら、父は浮気相手とゴルフ、姉は友人の家に遊びに行く、兄は彼女と会うから、と言う理由で皆病院には来ませんでした。(翌日には来ましたが)退院当日も父は浮気相手と会い遅くに帰宅、兄、姉も遅くに帰宅、私が付き添いました。悲しい気持ちになりました。私には彼や友人がいますが、彼や友人達の家族は仲がよく、何度か家に遊びに行ったことがありますが、兄弟同士で旅行等に行ったりと兄弟仲もよく、すごく暖かい家庭で羨ましいです。また何か問題等が起こった時、家族で団結し合って物事を解決している姿をみると、うちの家には、そういう姿はいっさいないなと思います。両親には育ててもらい感謝はしていますが自宅の自分の部屋にいると、ふと悲しくなり涙がでてきます。彼との間で結婚の話が出ていますが、家族仲、兄弟仲も悪く、暖かい家庭で育っていない私みたいな人と結婚して彼が不幸にならないかとかも思ってしまいます。まとまりのない文章ですみません。何か助言を頂けたらと思います。

トピ内ID：11f76f414d82eeef

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ないんだったら作るしかないな

🙂

アクティブ

2022年06月23日 12:17

素敵な旦那さんを見つけ、まずは自分で理想の家庭を作る。そして義実家が仲良しなら、その輪に入れてもらう。実家は冠婚葬祭だけでいい。実家がどうにもならないなら、自分で作りましょう。ただし。自分が仲の悪い家庭で育ったということはくれぐれも忘れないで。将来のご主人とお子さんたちに対する接し方は、間違いなく実母に似ます。良い面も悪い面も。だから自分の理想と思う母親像だけ見せてください。自分が見てきた母親ではなく。

トピ内ID：6e5710d34e96cf7f

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ご実家は反面教師ですかね。

🙂

匿名

2022年06月23日 12:17

あなたが羨ましいと思う仲の良い家庭をあなたと彼で作っていきましょう。これからが大切だしこれからがあなた自身の人生の始まりですよ。

トピ内ID：e66aec8c86b0f217

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むしろ逆です

🙂

タコの唐揚げ

2022年06月23日 12:17

私もトピ主さんと似たような家庭で育ちました。幼少期から両親のケンカに巻き込まれて育っているし、結婚に憧れもありませんでした(笑) 子供を産むことも「産めなくなってから後悔しないか」ぐらいは考えましたが、願望は弱かったと思います。今はもうすぐ２歳の娘がいて、娘のおかげで実家の家族の関係が良くなりました。これはたまたま上手く転んだという感じですが、新しい家族の存在って大きいなと思います。私もトピ主さんも嫌なものを見て育ってきましたが、だからこそ反面教師にできる部分もあると思うんです。ケンカしてる両親を見るのが嫌だったから夫婦仲良くいよう、その為に相手を大切にしよう…とか。家族と仲良くやってきた彼となら話し合って上手くやっていけるのでは？産まれる家庭は選べませんし、幼いうちは家庭の異常に気付けなかったりしますよね。トピ主さんにとって暖かい家庭を築くチャンスですよ。今までできなかったことができるんです。今までツラい想いをしてきた分、幸せにならないとダメですよ！

トピ内ID：247d86a8b940de02

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みんな色々ありますよ

🙂

2022年06月23日 12:17

うちは父、母、妹と4人家族です。私は結婚し家を出ています。昔も今も家族4人仲良しに見えるんだろうと思いますが、父の不倫で一時期は崩壊していました。誰にも相談できませんでした。今も表面上は仲良くしていますが、実際はそうではありません。トピ主さんから見れば他のご家庭が羨ましいのだろうと思いますが、その家族にしか分からない色々なことがありますよ。みんな隠して生活しています。あまり比べて悲観的にならないようにね。

トピ内ID：4ed0e4dc5a54ff9a

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レスします

🙂

通りすがり

2022年06月23日 12:17

私も子供の時から「他の家に生まれたかった」と思いながら育ちました。しかし親も兄弟も選べません。自分で選べる家族は夫だけ。そして夫はあたたかい家族に大事に育てられた人です。あぁ大事に育てられたらこんなに真っ直ぐ素直に育つんだなぁと驚くことばかりでした。私は結婚して、生まれたかった家に生まれ変わってきたような気持ちになりました。彼はあなたと結婚しても不幸にはなりません。彼と結婚して、あなたの理想のあたたかい家庭を築いて下さい。子供のときに受け取れなかったものは、大人になったあなたが自分で掴み取ってください。

トピ内ID：13daedeeee68e391

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何で泣くの？

🙂

中山平温泉

2022年06月23日 12:22

自分のこと書かれてるのかと思うくらい、私もにたようなものです。でも、よその家庭が羨ましいとかなしかったのは、中学生までかな。後はしらっとしたものでした。とにかく私の役目は母を守ることだと子供ながらに決意し、そこからは心臓に毛がはえましたし、その辺の大人と対等に話してましたよ。自分が悪者になろうとも母だけは守ろうと。父は愛人宅で息を引き取り、葬儀、遺産相続、あらゆることに愛人が絡み、しんどかったです。あなたもお母様を守りなさい。泣くような弱い娘では戦えません。血の繋がりなんて信じちゃダメ。裏切られますよ。そして、お父様に愛人がいるならば、生命保険や預金、不動産などもっていかれないように、お母様と法律家とよく相談しときなさい。それと、自分の家が不仲だから、自分は結婚に向かないとか訳のわからない不安は捨てなさい。親と真逆のことをしたら幸せになれるじゃない。反面教師をさんざんみてきたあなただから大丈夫。うちは子供はいませんが仲良し夫婦で、いつも笑ってますよ。

トピ内ID：59a913198c2adfd4

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そうだよね

🙂

はな

2022年06月23日 12:37

私も若干似たところがあります。我が家は家族みんなバラバラだった。家族で話し合ったりできなくて。父も浮気してましたね。専業主婦の過干渉の母よりは話が通じるのでマシ…みたいにはなるのが皮肉ですが。夫の家族の方が、夫婦仲良いわけじゃないけど、安定していて兄弟いがみ合いもない。だから、友達の結婚式とか羨ましかったですね。今もそう。そして自分の結婚式の親への手紙の薄っぺらさに笑いました。トピ主さんの場合は、トピ主さんの中に「どんな家族がいいか」その理想像が目の前にちゃんとあるならば、彼氏さんとそこを話し合って目指していけばいいのではないでしょうか。子どもが産まれても、パパやパパの実家との接点を増やし、パパのDNAを発揮してもらいましょう。それに、そんな素敵な家族で育った彼氏さんが貴女を選んだのは、貴女にも何かしら魅力があるのかもよ。彼氏さんとなんでも話し合える関係があれば大丈夫だと思う。自分の気持ちを大事に、無理せず、一人で抱えこまず、安らげる人や時間を大事にしてくださいね。応援しています。

トピ内ID：eaf42b4ee5101130

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父親が最低

🙂

ほぼ専業主婦

2022年06月23日 12:47

よくいる亭主関白オヤジかと思いきや、その上浮気してるって！そりゃそんな父親を見て育てば、姉、兄のような人間も育つわな、と思いました。トピ主さんだけまともに育ったようですね。そして、お母様の苦労も、ほんとに大変だっただろうと、想像できます。しかし、娘も知っている程の浮気とは、呆れます。こっそりとバレないようにする気持ちすらないのですね。お母様が入院された時の父親の態度は一生許せません。それでも離婚もせず、今日までやっこられている。なぜ？と思う反面、お母様の考えや、置かれている状況などがあるのかな、とも思っています。幸せな家庭で愛情いっぱい受けて育った人は、豊かな人に育ち、思いやりや優しい心を持って成長してるように思います。でも、“反面教師”という言葉もありますよ。自分は、こうなるまい、こんなことはしたくない、と経験から学ぶこともできます。トピ主さんは、それができる人だと、このトピを読んでとても思いました。大丈夫、幸せになれますよ。

トピ内ID：e176b1dc36779320

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早く自分で幸せな家庭を持とう

🙂

オルレア

2022年06月23日 16:05

お母さんは自分で稼げないからそんなおっとと離婚できないのかな？だとするとトピ主さんは専業主婦になるのは怖いですよね？それでも良いか彼に聞いてみる結婚後も親族の付き合いは出来ないが、そんな相手で良いのか聞いてみるとくに父親については話しておく必要があるという話し合いはした方がいいけど結婚をやめなくて良いと思う

トピ内ID：5095bb0e11c38080

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あなたとは幸せになれる

😅

みら

2022年06月23日 16:51

あなたは大丈夫。二人は幸せになれます。ただ、心配しなければならないのは、あなたのご家族が、彼に不愉快な思いをさせないかということでしょう。また、彼のご家族にどんな迷惑をかけるのか、という可能性もあるでしょう。どうやって彼を守れるか、具体的な場面を想像して対策を考えるべきです。結婚式に家族を呼びますか？お父さんがやらかしそうなことを想像しましょう。家族の誰かが危篤状態になって、病室へ駆けつけたときに、誰がどんなことをするか、考えてみましょう。仮にお父さんが亡くなった時、お葬式で顔を合わせた姉と兄が、トピ主さんたち夫婦にどんな事を言うかも、想像してみましょう。愛人は、その時やってきそうですか？誰が対応するのでしょうか？親戚に頼れる人はいませんか？失礼ですが、あなたの家族に「まさかそんな」という言葉はないと思って下さい。何が起こっても、おかしくないのです。誰がどんな事をするのか、想定出来ていれば未然に防げることもあります。それが、彼氏（未来の夫）を守ることにもなります。あなたは、他人を思いやれる人だから大丈夫。残念な家族に囲まれてはいるけれど、ちゃんと気づけているから、優しい彼と出会うこともできたのだと思います。

トピ内ID：5315e4bd8cc8ec73

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私と夫がそんな感じ、だけど、、、

🙂

類友よ

2022年06月23日 21:09

でも、出発点が仲良し家庭だからって、どこまでもそれが続く保証ってないです。夫の兄はお嫁さん選びがちょっと微妙な感じで、年々おかしくなってきました。水面下で色々あるようです。だからあなたも単純に決めつけたりしないことです。若いうちって特に、白か黒、正義と悪みたいに単純に分けてしまいがち。常にゆるぎないものなんてありませんから、自分がどうなりたいか意志力と努力を持続することこそ大事だと思います。

トピ内ID：e81d2a837f5a6cab

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アラサーです

🙂

ぴ

2022年06月24日 09:46

私も幼い頃に家庭内不和と呼べる一通りの経験をしました。主さんのお気持ち、痛いほど分かります。分かったつもりですが。私も結婚前、同じ悩みを抱えていました。こんな私と一緒になったら不幸になると、今の旦那にも散々言いましたが、結果として平和に、仲良くやっています。参考になるか分かりませんが、私も旦那も子供も安心して暮らすために、特定の人物(加害者)からの戸籍閲覧を制限する｢支援措置｣を役所で申請し、私たちの個人情報を実家に隠して生活しています。手続きが大変なのと、ご自身のつらい話を纏めなくてはならないのですが、宜しければ詳しく検索してみてください。 (実家とは事実上絶縁ですが、仲の良かったきょうだいとはこっそり連絡を取り合っています) また、これは旦那の家庭に対してではなく働いていた時の事ですが、上司のご家庭がやはり暖かく幸せそうで、羨ましいやら、惨めやら色々な感情に蓋をするうちに倒れて鬱になった事があります。主さんがもしもそういった感情もお持ちでおつらいと感じたら、彼なり信頼できる方に早めに相談して、その気持ちを少しでも軽くしてあげてくださいね。お二人ならきっと幸せになれます。全力で応援しています。

トピ内ID：c08483f036730e23

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あなたなら大丈夫

🙂

とまと

2022年06月25日 11:38

私と似た境遇です。不仲な家族を見てきて結婚願望がまるでありませんでしたが、家族仲がとても良い男性と結婚しました。結婚して15年、とても幸せですよ。子育てについては、やはり私はあるべき親の対応というのがわからないので、夫のやり方を尊重しています。子供も真っ直ぐに育ち、心が安定しているなと感じます。トピ主様と彼が気が合うのなら、二人でこれから温かい家庭を築いていけるでしょう。家族が歪でも、それを俯瞰して見られる主様だから、大丈夫。これから自分達で作る家庭が心の拠り所になるといいですね。

トピ内ID：24c98ecf79020bf5

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全く一緒です、気になさらず！

シンガ６

2022年06月25日 15:47

あなたの家族はこれからあなた自身が作り上げていくものですよ！私自身も父母兄私と4人家族でした（過去形）が、父と母は常に仲が悪く口げんかのみならず皿を投げつけるような危険な口論も沢山見せられてきました。小学生の時で（なんで私だけこんな目にあってるだろう）と押し入れに入って（怖かったので）メソメソ泣いていたのを覚えています。兄は兄で父親にこび（稼ぐ＝金を持っているので）、私は女同士という謎な結束が働き父兄vs母私、という家庭内図式がいつの間にか成り立ってました。兄とは19歳で絶縁。顔も見てません。私は氷河期世代で大卒後就職もままならない時期があり、致し方なく暫く実家におりましたが、30過ぎてなんとか転職しながら落ち着き、今の夫と出会って海外に移住しました。もう父母とも連絡を絶ちました。これでよかったと思っています。経済事情が許せばもうちょっと早く手も打てたのかもしれない…といまだに思う事は色々ありますが、嫌な子供時代を送らされた事、「あんな馬鹿大学、やめてくれた方が助かる」など毒を吐かれ、奨学金で借金数百万も背負わされましたが、結局30過ぎまで家に置いてくれたことetc.私にはプラスマイナスな思い出があるので一概に毒親と呼べないのかも？しれませんが、やっぱりこういう家族兄弟関係しか築けなかった親だったというのは不幸な人生で一緒です。あなたの家族というのはこれからあなたが結婚されて築かれていくものです。今までの事は育ててくれてありがとう、健康に産んでくれてありがとうとだけ感謝をして離れましょう。なんかいろんな感情が出て来てしまって取り留めのない文章になってしまいましたが、あなた一人じゃありませんよ。一緒に頑張って素敵な家庭を作っていきましょうね。

トピ内ID：9c93df1584cb2a99

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大丈夫です！

🙂

キララ

2022年06月25日 18:38

過去は変えられませんが、未来はあなたの努力次第で理想のカタチに近づけます。吐血された時にそばにいたのが心優しいあなたで本当に良かった、とお母様は思ったでしょう。そんな思いやりのあるあなただから、彼も結婚したいのです。ただ、あなたがご実家出た後、お母様は寂しい思いをされるでしょうから、気軽にランチできる距離に住めるといいですね。お父様の事で長年苦労されてるから、彼と一緒にお母様を旅行にでも連れてってあげて下さい。将来お子さんが生まれたら、その時状況がガラッと変わるかも！赤ちゃんはみんなをまとめるパワー絶大ですから。こんなに多くの方々が応援してるんだから、あなたは御自分の幸せに向かって突き進んで下さい！！

トピ内ID：9beb792f3786829c

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