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自分より年収の低い彼氏

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（トピ主 0 ）
🙂
渚
恋愛
結婚を前提にお付き合いしている人がいます。お互い30歳なので、そろそろ結婚を考えていますが、彼の方が私より200万程年収が低いです。
もし結婚した場合は、世帯年収850〜900万くらいになると思います。

彼はとても優しいですが、仕事に関してはあまり向上心がなく、出世欲も見受けられません。なので今後も大して稼いではこないと思います。私は600万程貯金がありますが、彼は少ないと言っていました。私の方が稼いでいても気にならないようで、プライド等は無いようです。

彼と結婚した場合、子供が生まれ、私が育休に入ったり、パートになった場合、一気に世帯収入が落ちるのが不安ですし、正社員として続けて行く場合は、自分の体力が保つか心配です。

なにより、お金がないという理由で子供の将来の選択肢を狭めてしまわないかと考えてしまいます。(実際に私が私立大でお金がかかりましたが、親が払ってくれたおかげで今の職業につけているからです。)

お金だけが全てではないことはわかっていますが、このままお付き合いを続けてもいいか不安です。

旦那さんより稼ぎが良く、結婚した方がいらっしゃったら助言頂きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：db7f11e244b0b5f4

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年収が低いという事は・・

🙂
さーや
単に向上心がないという話ではないと思います。 家庭環境から派生してる事が多いかと。 高卒だったり、偏差値の低い大学であったり、そもそも家庭環境が教育に重きを置いていない、または経済的に厳しい環境に居たという事にどんどん話が広がりますから。 そういう意味で似たような家庭環境の人との結婚の方が上手く行く！と言われるのです。 仮に大学院やPh.Dにまで進んだような人と、高卒の人との家庭環境は大きく違いますし、子供の教育での意見の相違は大きいですからね。 それは差別という意味ではなく、感覚の違いです。 しかし、この普通だろ！の感覚の違いは埋まる事がないので。 そしてもっと言うと、年収はその人の実力です。 企業側がその年収を出しても良い！という事で雇われているのです。 単にラッキーではありません。 その能力値の差を主さんが我慢できるのかどうか？ 話が合うのかどうか？ 仮に彼が仕事の大変さ、苦悩を話した時に、主さんからしてみたらその安月給で何を言ってるんだ？と思ってしまう時が来る可能性もありますからね。 でも、彼とトントンまたはそれ以下の年収の女性なら彼はズゴイ！頑張っている！と評価する可能性も高い訳です。 だから、やはり同じ程度の人と結婚した方が楽は楽でしょうね。

トピ内ID：b5083ccc705a6002

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正社員を

🙂
電源ON
＞正社員として続けて行く場合は、自分の体力が保つか心配 要するに、体力がーで、正社員を辞めてOK前提の結婚を希望してるんですね。 だったらその彼は無理じゃないですか。 専業主婦になっても良くて、子供にたくさんお金を出せる、トピ主理想の男を探し直した方が良いですよ。 トピには自分の方が稼いでいるといったワードが何度も出てきます。彼の収入が低いというより、私よりも低いという点が問題のようですね。 結婚しても仕事を辞めても一生、 "私より低い夫" としか見られないでしょう。 そんな結婚はナシです。

トピ内ID：9035d7ea24e2c297

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そんなつもりなら

🙂
彼氏さんが不憫
彼はトピ主さんの結婚相手には相応しくありませんね。 トピ主さんのように親御さんが教育にお金をかけてくれて、年齢平均以上の年収が稼げる仕事に就けている。しかし彼はそうでない環境で育ち、お金を稼ぐ軸で生きていない様子。 トピ主さんは夫の稼ぎでのんびり暮らしたい希望があるのだから、彼氏さんに求めていることを正直に話してはどうですか？ここで意見を求めるより手っ取り早いですよ。

トピ内ID：c90e98a5e655d783

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好きにしてよい

🙂
トビウオ
この辺りはご希望通りでというしかありません。私としては彼氏のためのお別れを推奨します。 気になるのはトピ主が30歳であり次の男性を結婚相手候補することに当たって、手間取ってしまうと 婚活限界年齢の32歳にすぐに到達してしまうこと。そうなるとお定まりの尊敬できる男性がいないとして婚活難民になってしまいがち。 もう一点としては現在の稼ぐ能力が彼氏よりも高いとして彼氏を蔑んでいるが、子供ができたらトピ主が彼氏に寄り掛かる姿勢を見せており、働く意欲が弱いことです。 だとすれば現在の稼ぐ力が強いことは実はあまり威張れたものではありません。 貯蓄額でも勝っているとありますが、おそらくご自身のそれは温存し彼氏のそれを優先して消費する考えであることも否定できないと思います。 彼氏に勝っていることを誇示しつつもご自身の財産・稼ぎを秘匿しておきたい、そのようなあざとさを感じてしまいます。いかがでしょうか。

トピ内ID：a132924cf9708997

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逆は多い。

🙂
もうオッサン
でそんな夫婦は上手くいかないのか？ そんな事はないでしょう。 ではなぜそんな事はないのか？ それはバランスだと思う。 仮に彼がトピ主さん以上に家事や育児を担ってくれたらどう？ いくら稼ぎのある夫でもそれを傘に着て家事や育児を押し付けるような男ならどうだろう？ バリバリ仕事をしたい女性にとって家事育児が期待できるって武器になると思う。 >正社員として続けて行く場合は、自分の体力が保つか心配です。 なんでそんな発想になるのかな？ トピ主さんって自分が大黒柱になる覚悟はないの？ そのくせ相手にはそれを求めるの？ 昭和の発想。 今は令和だよ。 何よりお金のかかる私立大に行った意味ないでしょ。 大学の費用なんていらなかったじゃん。

トピ内ID：b8b983bf346b0970

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環境とその人の考えによります

🙂
れい
貴女は彼の年収以外には不満はないのですね。 それでしたら彼の年収を上げると言うよりは家事育児の負担を彼の方に増やしたら良いと思いますよ。 どうしても貴女より年収の低い彼は嫌だと言うなら別れて婚活になると思います。 決断は早い方が良いです。

トピ内ID：7a8b15ef6b7233ef

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私は別れました

🐤
むむむ
旦那よりも稼ぎがよく、結婚したケースだけよりも、結婚しなかった事が正解だったとか、離婚したケースを知っておいた方がいいと思いますよ。 私は離婚はしてませんが、過去の彼氏がトピ主の彼氏と同じ感じです。出世欲がないと言うか、そもそも高卒なので、土俵が違うと諦めてる感じでした。 彼氏とは5歳差でした。私が上で、アラサー。彼氏は若く、契約社員。 私の場合は、親が働きづくめで私を大学に出してくれ、親にとって恥ずかしくない娘でありたいと、勉強も就活も頑張りました。 一方彼氏は欲がなく、興味がある分野の専門学校にいったものの、気が合う友だちをつくって中途退学。職を転々としてました。キャリアスクールで見初められ、押されて付き合いました。 彼の両親は堅い職業だったのですが、その堅実さは息子には受け継がれなかったみたいで、希望の休みがとれれば非正規雇用で十分という人。 彼は優しい人だったんですが、争いを好まず、仕事は福祉系。送迎車で事故を起こして修理代を弁償させられたり、その日暮らしの彼(実家住まいだから全てお小遣い)と結婚したら、私は働きづくめになるのがめに見えてました。マイホームは買えないなと思っていて、それでは私の親が安心できず、泣くだろうなと思い、2年で別れました。 将来的に結婚して育休をとっても最短で切り上げて復帰しないと生活できない、定年退職後も仕事をし続ける事が予想できたので。 その後、私は両親が喜んでくれる結婚をしてます。頼りになる人で、帰省の度に父は夫に色んな相談をしです。私のほうは、出産から子育ての過程で何度も怪我をしたり病気したりで大変でした。一馬力で稼いでくれる夫で助かってます。 トピ主さん、結婚の意義をよーく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：52c5e74ccd819d5d

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うーん

041
くま2
正直、その状況だから成立しているんだと思うけど？ 彼氏がもっと稼ぎがよければトピ主さんよりももっと良い女性と恋愛も結婚も出来るので。 残念だけどトピ主さんが無理だと考えているなら無理かと。

トピ内ID：d97c5ebf0e18b29a

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エール押した

🙂
ゴマちゃん
若い頃、私の方が稼いでいました。 夫も某国立大卒でそれなりの企業で働いていましたけどね。 デートの時も食事代は私が奢る事もよくありましたが、何より顔と性格が良い彼(今は夫)に惚れていた私は、プロポーズされ結婚。 それから数年後私は出産前後身体を壊し入院したりと、仕事を辞めることになりました。 大変でしたが私と子どもを支えてくれた夫に感謝しています。 出産時って色々あるんですよ、全く問題なく上手く行く人も多いけど、出産後に前と同じように働くのはハードになる事は多いです。 私の夫は「初め」は私よりも収入が少なかったけど「向上心とバイタリティ」は私よりありました。 家族を守りたい！という気持ちが強い人なので、信じられるから結婚しました。 お金がないんで、結婚時は私の父親がいい顔しなかったけどね…。 トピ主さんが不安になるのは当然だと思う。愛情とか優しさとかはとても大事だけど、向上心がなく今のままでいいや…って彼が、いざという時に頼りになるのか？ 収入額というよりも、バイタリティを感じられない彼に男性としての魅力をイマイチ感じられないから迷っているのかもしれないですね。 出産後は出産前と同じように稼げなくなることも多い。子どもにはお金がかかる、そしてお金が原因で揉める夫婦がこの世の中にどれだけ多いか。 愛情だけでは難しいね。

トピ内ID：0021fccb035ac304

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彼次第では？

🙂
ごんた
今の世の常識は、小町を見てもわかるように、生活費の負担が少ない方が家事育児を負担する。なので、年収の低い女性がほぼ家事を担うのが現実。 トピさんは産休が明ければ、仕事に戻ればいいと思います。稼ぎ頭として。 夫が育休を取ってもいいし。 夫は、仕事をしながら、多くの家事と育児を負担する事になります。(生活費の負担が少ない為) それでも良いか、彼と相談すればよいと思います！ 負担できないようなら、子供はどうするか、どう育てるか、作る前に話し合う方がいいと思います。

トピ内ID：f142d3ff964e29d4

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優しいから年収が低い（としたら？）

🙂
とくめい
トピ主さんは過去、高学歴高収入のエリートと付き合ったことありますか？ 高収入な人は仕事の難易度が高く、プレッシャーも多く、ストレスも高い。 当然プライドも高い。 出世欲がある人は負けず嫌いだからガツガツしてます。 でもそれを見せるのはダサいから、他人には見せません。 内に秘めます。 そして結婚すると、そのストレスを家庭で爆発させます。 もちろん、こういう人ばかりじゃないですが、 優しくて、年収高くて、向上心がある人って・・・ 天然記念物ぐらい少なそう・・・と思うのは私だけ？ トピ主さんの彼氏さんは、ガツガツした向上心がないから、気楽で優しく出来るのではないでしょうか？ もちろん年収低くても優しくない人はいると思いますがね・・・

トピ内ID：f280426da70912e3

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なんで付き合うことにしたの？

🙂
おじさん
３０歳で年収が２００万円低いというのは、最初から分かってることですよね？ 主さんは、自分がそれなり以上の収入帯で生活や子育てをしたいということもわかっている。 それなのに、彼氏さんと付き合って、今さらになって結婚を考え直すというのは、主さんが不誠実のように思います。 私は地方に住んでいて、共働きが多いので、周りには、女性の方が稼ぎがいい夫婦は普通にいます。 そういう家庭は、夫が家事育児を主にになって、女性が思う存分働いているところがほとんどです（当たり前だけど）。 そういう夫は、周りからは評判いいですけどね。 でもまあ、主さんが嫌ならしょうがないですね。

トピ内ID：b8471dc53d8d62d6

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あなたが

🙂
とも
あなたが主に稼いで、彼には家のことを主に負担してもらいましょう。 それが難しければ別れることです。 世帯年収が850万もあってしっかり貯金してれば、子どもが小さいうちは1年ぐらい休職しても大丈夫でしょう。

トピ内ID：cb68484d5eeca4fc

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トピ主さんが出世すればいい

🙂
他力本願？
パートなんて言ってないで正社員でバリバリ働いて出世して トピ主さんが彼の分まで稼げばいいんじゃない？ その分、彼に家事育児を負担してもらえば 問題無いと思うけどねえ。 それじゃダメなのかな。

トピ内ID：2f4b9df09a700f0e

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役割分担できるか

🙂
頑張って
彼に自分の年収が少ない事で将来家庭に不利益が出る可能性についてどう思っているのか、年収が少ない分家事や育児をしっかりとやってくれる気があるのかどうかを率直に聞いてみるのが良いと思います。 その返答を聞いてやっていくのが難しそうであれば別れて新しい相手を探した方が良いでしょう。 年収が安くそれを改善する意思も努力もない、家事や育児はあくまで女性の仕事と考えている様であれば結婚はやめた方が良いでしょう。 出産後の仕事での体力が不安なら家計への貢献度が低い彼に育児をさせましょう。 その上でトピ主が今以上に稼げるように頑張れば良いと思います。

トピ内ID：3b82fdb8131ea766

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問題ないと思います。

🙂
パル子
トピ主さんが主に稼ぎ手という役割をして、彼には仕事を抑える代わりに家事や育児の中心になって貰えばなんの問題もないように思います。男女が逆だったら、そのような家庭はいくらでもあります。 私の長年の友人（女性）は医師なので非常に高収入ですが、ご主人は自由業で多分年収２００〜３００万程度だと思います。彼女は高収入だけでなく、仕事での向上心が非常にあるので、とにかく休まずバリバリ働きたいという意志があったので、当然子供を産んだのは彼女ですが、最低限の産休を取っただけで職場に戻り、結婚以来ずっとご主人が中心になって育児、家事をしています。もう15年ぐらいはとても幸せな家庭生活を送っていますよ。 もしトピ主さんに本当はパート程度で働きたいというような希望がないなら、派手な生活を望まなければ、その世帯年収で十分暮らしていけると思います。

トピ内ID：c3bfecc5839afb08

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あなたが大黒柱になる結婚

🙂
ゆかたん
というか、パートなんてダメよ今時。 折角、親に夢をかなえさせてもらったのですから。 どちらも、収入アップの努力が必要。 どちらの考えも甘い。

トピ内ID：8944bbce7fcd9257

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彼と別れてたら

🙂
ねこ
トピ主さん30歳ですよね。今から彼と別れて婚活して、トピ主さんと同等かそれ以上の稼ぎが有り、なおかつ結婚したいと双方思える相手は現れませんよ？そこは目を覚ました方が良いです。 現時点で結婚したいと思った彼の優しさと穏やかさ、それは大切にした方が良い。 もし彼と別れたら、彼以上の人ととは結婚出来ないです。 年収はトピ主さんと同等かそれより上の男性で、コミュニケーションも取れて、清潔感あり、一緒にいて楽しく結婚しても良いと思われる男性はとっくに誰かのものです。30歳のトピ主さんではなく20代の女性を選びます。 一緒に生きるパートナーとしてトピ主さんが結婚まで考えた今の彼をしのぐ相手は現れ無いです。 20代の時と同じ感覚で異性との出会い発展を考えてはいけません。トピ主さんは30歳です。 30歳は婚活において厳しい年齢。そこは逃れようもない現実。 給料以外では彼と一緒に居ると幸せなら、このまま結婚した方が幸せです。 ある程度惚れる見た目、合う会話、清潔感、穏やかな人柄、全てを捨てる覚悟があるなら、不潔で見た目も嫌、性格もモルハラ、自己中で稼ぎはトピ主さんと同様かそれ以上と「結婚」は出来る。「離婚」になりバツイチになるけど。

トピ内ID：f447d9bf1d805bd4

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我が家がそんな感じです。

🙂
おばちゃん
夫の年収は妻のそれより数百万円少ないです。 夫の会社は雰囲気がのんびりしていてノルマもなく、休みを取得しやすかったので、子の急病時には全て対応を任せることができました。 私自身、休日にも仕事のことを考え準備しなければならない立場でしたから、年収よりも休日にしっかり休めて家庭を大切にできる環境(人柄)のほうが重要でした。 夫は進んで家事育児をしていましたよ。 今は子どものために、1人いくらと決めて将来必要であろうお金を積み立てています。

トピ内ID：e7cb87c7aa5f03b5

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彼氏の家事育児能力

🙂
ななし
彼氏350万、トピ主550万くらいってことですかね。 30歳で350万じゃ上がり目ないですし、それなのに貯金もないのは心配ですね。 30歳なのに危機感を抱いてないそのお気楽さは、結婚して子供できて色々切り詰めていく中でマイナスにしかならないですから。 彼氏さんが、家事普通にできる、育児を手伝うではなく責任感を持ってできる、プライベート時間をたくさん確保できる(9-17時の職場で残業なしなど)、とかメリットがあったり、 トピ主の親を気軽に頼れるとかがあれば、 子ども一人ならやっていけるとは思います。 まあ子供欲しい女性がわざわざ選ぶ相手かと言われるとNOですけどね。

トピ内ID：761b9877a749d145

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上手く行かないかも

🙂
雨から
本能的に女性は男性に向上心を求めるか、自らレベルの高い男を求めます。これは貴女の器量が小さいのではない。優しい男は、皆こうです。結婚後もやる気のないご主人に、歯痒い・悔しい思いをすることになるでしょう。彼のお尻を叩いても嫌がられるだけ。これは一生続きます。だから貴女の感覚は正しいのです。ただし、貴女自身ではない人間の向上心は、貴女には関係のないこと。向上心のある男性は、それなりに遊びますしね。『コイツは向上心は無いけど優しいところが好き。ただし、浮気だけは絶対にさせん！』という腹を決め、今後いろんな決断は貴女が一人での覚悟があれば普通に乗り切れるでしょう。貴女が疲れたとき、肩を揉んでくれるのは彼だけかもしれませんよ。

トピ内ID：ad71ff34eaa4b1b1

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