所詮嫁。（愚痴）

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

ヨメ

2023年05月07日 11:02

ひと

ゴールデンウィークに義祖母の卒寿のお祝いをするため親戚一同で会食をする、という集まりに呼ばれました。義実家は新幹線で4時間の距離。幼児連れでなかなか厳しいな...と思いつつ、せっかくのお祝いだし...と思って家族で参加しました（参加しないと言える雰囲気ではなかったのですが）。会食には、義祖母の子とその配偶者、孫とその配偶者、曾孫の総勢30名以上が参加。みんなの集合写真が撮りたい！ということになったので、気を使って私がカメラマンになりました。会食中は子供たちが集まった席で子供たちの世話に追われ、とてつもなく疲れましたが、無事会食も終わり帰路につきました。帰りの新幹線の中で、夫が「親戚一同のグループLINEが出来てる！」と言ってましたが、私には招待は来ない。私のスマホで撮った写真を夫に送り、夫からグループLINEに載せてもらいました。夫に「グループLINEに招待しようか？」と言われましたが、丁重に断りました。私抜きの写真が私抜きのグループLINEに載っています。いいんです、所詮嫁です、私。私もこれを機に義両親や親戚一同とはお付き合いを考え直そうと思います。義母が息子に「また夏休みも必ず遊びにおいでよ？」と言ってましたが、もう父子帰省でもいいですかね？息子は行きたがってないので、父子帰省ですら実現するか謎ですが。とにかく私は絶対に行きたくない。せっかくコロナで帰省中止になっていたのに、また帰省の憂鬱に悩まされる日々が続くなんて、考えるだけでゾッとします... 夫には本当に申し訳ないけれど、帰省なんてなくなってほしい（切実）

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#４０代

#義実家

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気持ちはわかるけど僻みすぎかな

🙂

ひだまりん

2023年05月07日 14:53

親戚のグループLINEって、義祖母からして血の繋がった親族、例えばあなたのご主人と叔父、叔母、従兄弟たちしか入ってないのでは？余程普段から夫婦で親しく付き合ってない限り、従兄弟のお嫁さんとか、従姉妹のご主人とか誘われてないと思いますよ。だって本人が希望者しない場合もあるから勝手に入れられたら迷惑だもの。血の繋がった親族をまず招待して、その配偶者は本人が仲間入りしたければ、後から、ご主人や奥様が招待する方が配慮があっていいと思います。グループLINE作った人の配慮と思って、私だったら感謝します。だって親族のグループLINEなんて参加するのは面倒、たまに夫から情報共有してもらえれば十分です。写真のことも、あなたがカメラマンを申し出たのは、流れ的に仕方ないかな。気の利いたいい配慮だと思います。義母を囲む写真なら、血の繋がった親族が写るのが優先だしね。あなたも写真撮ったあと、私も写真に入りたいから、お店の人呼んできますね～と言えばよかったと思いますよ。もしくは、集合写真撮ろうとなった時に、率先してお店の人を呼んできたらよかったのに。お店の人近くにいなかったら、じゃ私が代わるわって親族はいたはず。遠くまで行って、子供の面倒見たり、疲れちゃったのはわかるけど、ちょっと被害者意識が強いなと思います。普段会えない親族が30人も集まったら、血縁でない息子嫁や娘婿は、二の次になるのは仕方ないよ。付き合ってきた年月が違うのだからね。お付き合いを考え直すなんて心に決めるほどの出来事とは思えません。義母を恨むのはお門違い、カメラマン代わるから、ヨメちゃんも写真に入りなって言わないあなたのご主人にモヤモヤの矛先向けましょうね。貴女の被害者意識だけが問題で無いとしたら、親族集合のアウェーの状況で、配偶者に気を使えないあなたのご主人にも問題ありです。

トピ内ID：65eb70ad985a46e0

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メンドクサイ性格

🙂

くるなくるな

2023年05月07日 15:25

自分がそのグループに入りたいならご主人が提案してくれた時に入ればいいじゃない。遠慮するよ、普通は嫁には遠慮するって。集合写真だって自分が写りたかったらご主人に「代わって」って言えばいいし、それを提案しないご主人に問題あるよ。やだよね、愚痴ばっかり言って距離を置くすきを狙っている嫁。自分の積極性とかなくて察して欲しいか旦那じゃなくて親戚が悪いとか。はいはい、勝手嫁の出来上がりです。

トピ内ID：0631b309112d8323

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お疲れ様でした

🙂

わかめ

2023年05月07日 15:25

でも＞夫には本当に申し訳ないけれど、帰省なんてなくなってほしい（切実）これ、本当にそれで良いですか？主さんにも「息子」がいるようですけど、息子さんも結婚したらその後、主さんは一生会えなくても構わないってことですか？私(40代です)にも息子がいますし、義実家は遠方ですし、主さんの気持ちは十二分に理解できます。ただ、義実家の写真なんてどうでもいいし(というか、100%必要なし)、グループLINEも100%お断り(実際、繋がっていない)です。というか、私だったら主さんのように張り切らないですし、写真撮って～と言われて撮影側になっても、夫のスマホで撮ります。今回のお祝いの参加や手伝いも、夫への大きな大きな貸しとして、夫には伝えます(もちろん笑顔でね)。それと、私の息子は現在24歳ですけど、中学高校と忙しくなれば、そんなにしょっちゅう帰省できません (大学生の間は、大学の休みが長いので息子は連れて行かれた上に運転手までやらされてました、笑)。ですから、帰省できる期間は限られています。ああでも、主さんのお子さんはまだ幼児さんなんですね。うちも息子が小さいうちは新幹線で帰省していて、新幹線に乗るのを息子は楽しみにしていましたが、主さんのお子さんは新幹線も楽しくなかったのでしょうかね？繰り返しですが、主さんの気持ちは理解しています。ただ、あまりネガティブにならずに、遠方で良かった～！と、ポジティブにいきましょうよ。私は小町を読んで、義実家との距離があって本当に良かった～！と思っています。夫には、口が裂けても言えませんが。

トピ内ID：44e8e2abb32f097d

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トピ主さんだったらどうするの？

🙂

親世代

2023年05月07日 15:25

トピ主さんが義母の立場だったら息子の奥さんにグループLine招待しますか。私だったら躊躇しますね。喜んで参加してくれる可愛い嫁様ならいいけど、下手に義母が招待なんかしたら「強制参加させられた。嫌だったけど断れなかった」なんて被害者ぶる嫁様が必ずいるから。嫁様が参加するかどうかは息子に一任します。息子になら本音でものを言えるだろうから。トピ読んでると被害者意識満載だけど、お付き合いを考え直さなきゃならないような扱いうけてないでしょう。義実家に行けばアウェー感が辛いことは知ってるけど、それは既婚者ならだれでも通ってきた道。義母さん自身もね。気を使って声をかければ迷惑がられ、そっとしておけば孤独感に耐えられずにひがんでしまう。嫁という生きものもずいぶん厄介です。もちろん私だって元々は嫁ですよ。でもこんな子供じみた駄々こねたことはありません。

トピ内ID：3fb4452c25977ffc

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LINEの招待なんかいらなーい

お疲れ様でした

2023年05月07日 17:15

血のつながりのある方が窓口でよくないですか？新婚の頃うちの母親が夫の携帯番号をあの手この手で知りたがりましたが最後は私がマジギレしてブロックしました夫は私のブロックに電話番号ぐらいいいじゃないの…と引いてましたが。だって娘が思い通りに動かなかったら（義理だからこそ断りにくいし邪険にできない）母親からしたら冷たい娘より優しい夫に「お願い」と「相談」するの目に見えてるんだもの立場が変われば同じ理由で夫も義妹と実母のブロックしてくれていたようなのですが… LINE招待されて「曾祖母はとても嬉しかったようです！皆様ありがとう！後何年もないことなので来年も開催しましょう！」とかLINEあったらトピ主さんどうするの？即、賛成！LINEの嵐だったら？ LINEを知られることになるから夫の親戚から個別にメールあったら？　昔の人は家族単位で考えてるから夫＝ファミリー全員なんだと思いますよ面倒事もなく良識のある親戚だな〜と思うのですが…

トピ内ID：31fe802e85ac7b58

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小さいなあ・・・人間が

🙂

匿名希望

2023年05月07日 17:15

二世帯同居嫁でした。所詮、嫁だし、と思った事、多々ありましたよ。でも、40代半ば（結婚して20年ほど）くらいから、少しずつ、姑より発言権を持つようになり、甥姪たちも、従ってくれて（いや、賛同してくれて。と言うべきですね。古いバーちゃんの意見より、私の意見を聞き入れてくれたと言うか）次第に親族の中心的な存在になったと思います。今は小学生の孫もいるけれど、所詮、嫁・・・などと思わないですよ。嫁の私が元気に明るく、楽しく仕切っているので、親族（75歳から3歳児まで、様々な世代）、仲良しです。コロナで出来なかった夏の集まりも、今年はやります。皆、楽しみにしてくれています。主さん、人間が小さいですねえ。将来、息子さんのお嫁さんに、同じ仕打ちを受けますよ、きっと。あ・・・姑は老人施設のお世話になっています。かなり豪華な所なので、満足みたい。我が子の事も、嫁の私の事も、忘れてしまったけれど。

トピ内ID：65068675f3b55458

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気持ち解るけど

😣

なかたん

2023年05月07日 17:21

私は、歩いて10分位の所に主人の実家が有ります。コロナ前は、正月は、主人の実家で親戚集まり。義母の実家は、少し遠いのですが、結婚式や四十九日など、何かにつけて集まりがありました。いまだに親戚の電話番号などは知りません。私も親戚集まりは苦手だし、義父が余り私に対しての扱いは良くありませんでした。それでも、家族になったと思って、文句も言わないで、（主人に）仲良くして来たむもりです。一時は、実の娘の子供の方が私の子供より可愛いのかな？と嫉妬した事もありましたが、何だかんだ言って、運動会だけは来てくれましたよ。やはり、孫は可愛いもの。息子さんも大きくなって、あまり、おばあちゃんに会いたいと思わなくなったのかも知れないけれども、後何回会えるのかな？と思い子供だけ連れて行けば良いじゃない。トピ主さんは行かなくても良いと思うけど、仕事とか、体調が悪いとか、理由はつければ良いと思います。私は、仮病使うので、もう、親戚には忘れられでます。年賀状も、主人の名前しか書かれてません。態々自分の名前で出すんですけどね。そんなの気にしたって、仕方ないです。

トピ内ID：7ad6b471502d504d

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トピ主です。

🙂

ヨメトピ主

2023年05月07日 20:44

愚痴を聞いてくださり、ありがとうございます。ここで吐き出すことで少しすっきりしました！ただただ愚痴を垂れ流しただけのトピックにレスやポチくださり、本当にありがとうございました！

トピ内ID：88bc64f21140f8dc

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不思議

🙂

わからん

2023年05月08日 10:43

私もだけど、夫親戚のグループLINEなんか入りたくない人が殆んどじゃない？何が不満なのかサッパリわかりません。以前夫の実家に帰省して「みんなで写真を撮ろう」となった瞬間、私以外の全員がサッと集まり、私は「あ、私が撮るんですね」みたいなことがありました。今でも私が写っていない写真が義実家に飾られていますが、それを見るたび「私部外者」と認識した時を思い出しておかしくてたまらない(笑) ちょっとした笑い話のネタにもしていますしね。トピさんだったら、こういうのでも腹がたつのかしら？

トピ内ID：fa76df20ca1a7294

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愚痴だもんね、

🙂

匿名

2023年05月08日 11:42

所詮嫁。うふふ、そう言っちゃいたいことってありますよね。私も言っていいですか？義父がカレー大好きなのでしょっちゅう持って行ってます。とても喜んでいてくれたから。でも先日義姉（嫁いでいる実娘）も同じ日にカレーを持ってきていたの。両方受け取ったけど、三日後家事手伝いに行ったら私のカレーが生ごみにあった。具の切り方で判断できたわけです。食べてくれようとしたけど食べきれなかったんだろうなと考えてみたけど「所詮嫁だからね」とやっぱりコッソリそう感じました。

トピ内ID：a99225c7dceb0a5b

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自分を変える

🙂

ねこ

2023年05月08日 11:42

>気を使って私がカメラマンになりました。会食中は子供たちが集まった席で子供たちの世話に追われ、とてつもなく疲れましたトピ主さん頑張り過ぎです。周りから「気が利く良い嫁」だと思われたかったからやったのでしょう。本当に良心からの行動なら見返りは求めないから。認めて貰いたいという気持ちが強かった。自分の許容範囲を超えてまで相手に認めて貰おうと我慢すると、思った成果が得られなかったら、怒りが他責になります。「こんなに頑張ったのに！」次に相手を懲らしめようという発想になり、最後は憐れな自分と被害妄想になる。今後は旦那にやって貰いましょう。トピ主さんは許容範囲を越えないように自己をコントロールして。おそらく一事が万事に共通します。ママ友付き合いも、パートや仕事、町内会、近所付き合い、友達付き合い。良い人ぶるのはやめて、自分の許容範囲を理解してその中で見返りを求めないやり方をしましょう。今のままだと、全て失いますよ。常に一事が万事ですから。

トピ内ID：2b6059aba4d9d542

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さて

🙂

のん

2023年05月08日 12:01

人それぞれ感覚は違うんでしょうが、私なら夫の親戚一同のグループラインになんか興味ありません。また、知らない人だらけと撮った写真もいりません。主さまが何をそこまで、考えるのかわかりません。おこさんが、まだ幼児ならば新幹線に乗って祖父母のいえに行くのは喜ぶ年齢のはずですが、そうではないと言う事は、それは主さまの言動がそうしているんだと思います。イヤーな顔して、あそこは楽しくない場所と言う気持ちが伝わっているんだと。いずれは主様も姑になるはずです。想像してみてください。孫が、寄り付かないって寂しくないですか？子どもは親の後ろ姿を見て育ちます。自分の母親は義実家に行ってなかったから、自分の嫁もそれでよしとなりますよ。さて、どんな未来にしたいかは主様次第です。

トピ内ID：b819fd9c03275efb

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わかりすぎる！

🙂

匿名

2023年05月08日 11:40

私も同じようなことで、ある時期から一切行かなくなりました！まーすっきりしたこと！！もう別にあっちで何を言われようがいいや！と。あんな苦痛な時間を毎年毎年過ごすくらいなら、悪口いわれて大いに結構です。それで行かなくて済みます。昔はスマホもなかったので、とにかく一人身の置き所もなく、わからない話で盛り上がり中々寝ることもできずで、凝りました。それから10年以上、夫と子供だけ、今はほぼ夫だけで行ってます。平和です（笑）コロナは大変だったけど、帰省だけは大きく、良い流れになったと痛感しました。世の中の帰省事情。けれどそのコロナ期間も終わり、また元に戻るのですかねー、、、それは気の毒です。

トピ内ID：833f415e4d9ce7eb

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お疲れ様でした

🙂

うし

2023年05月08日 12:18

長時間の移動も大変だし、折角の楽しいGWだったのにね。でも少なくとも義祖母さんは喜んでいたと思います。自分の子孫が自分のために一堂に介してくれるってすごいこと。忘れられない一日になったことでしょう。

トピ内ID：50970273a58e704d

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何が問題なのか？

🙂

もうオッサン

2023年05月08日 12:47

所詮嫁でいいトピ主さんが所詮嫁扱いで何が問題なの？お嫁様扱いされたらトピ主さん困るでしょ。 > 私もこれを機に義両親や親戚一同とはお付き合いを考え直そうと思います。考え直すほどの付き合いをしてきたのでしょうか？

トピ内ID：b10af8a931a30c42

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それでよいのです

🙂

わーまま

2023年05月08日 12:47

別に写真に写りたくもないし？義親戚のライングループなんて、面倒でしかないしなんだか自分の存在がないがしろにされるのを面白く感じる人はいないでしょう？義実家は、基本アウェイでしょうがないとは言えいてもいなくてもいい存在が普通なら、行きたくなくなるよね息子さんが行きたがらないのは、「あなたが嫌な顔してた以外なら」やっぱり義実家ないし、夫に問題があるんだと思います GWに新幹線で４時間のところにいったら違う地域をそれなりに楽しんだり従兄弟との交流が楽しいはずですなんで嫌がるのでしょうね？義母は来てくれて、ありがとうとか、お疲れ様とか言わなかったのでしょうか？来るのが当然、嫁なんだから当たり前孫の自慢だけ？なら行きたくないですよねじゃあせめて、観光を楽しもうにも出かけられないとか、人付き合いのみで終わるとかでもきついよねわがままと言われても、今は我慢する時代じゃないもの私はどちらの実家も遠方で、お互いに行きたがりません(笑) だから気持ちはわかるし、過去のいさかいもあるのでコロナでちょうどよく疎遠になりつつありますこういうイベントがあって、もう嫁の役目は降りようと思う気持ちもわかります義理は果たしたみたいな義実家から送られてくる私が映っている写真は見切れているか目をつぶっているのどちらかです義実家で嫌な思いをする確率は結構高いですしょうがないと思っていたら、こうなりました自分はある程度は大事にしないといけないのですよそれでも、同居よりマシ？ではあるでしょうが（同居してたら病んでしまうわ）人それぞれ悩みがあってその悩みの大小で簡単に測れるものでもないかなとも思います

トピ内ID：48e5dad76f5fe112

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帰省なんていらないのね

🙂

はなお

2023年05月08日 15:33

義実家なんて別に帰るところでもなし。高い金と労力掛けて行って、楽しくもない場所でしかない。＞みんなの集合写真が撮りたい！ということになったので、気を使って私がカメラマンになりました。私はそんな写真に写りたくもないのでカメラマンでもいいけど、自ら言い出しもしないな。＞会食中は子供たちが集まった席で子供たちの世話に追われ、とてつもなく疲れましたが、無事会食も終わり帰路につきました。なぜトピ主が世話に追われるのですか？優しすぎ。鈍感嫁になったらいいのに。

トピ内ID：f4874b14f096f91a

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そんなもの

🙂

とおりすがり

2023年05月09日 15:08

義実家の集まりで、トピ主さんがお客様かお姫様のように扱われるなんてありえません。後からグチグチ言うくらいなら、カメラマンも子供の世話もしなきゃいいのに。義家族グループへの招待も、それぞれのご夫婦で同じように「招待しようか？」みたいなやり取りがあって、それぞれの配偶者がグループに追加したんじゃないですか？誰から招待されたかったの？むしろそこ、入らなくて済んでラッキーでは？帰省のある人は大変だなと思います。

トピ内ID：f5c26e1b63d183b8

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嫁なんて自分からいうのはやめましょう

🐱

しまねこ

2023年05月11日 10:58

グループLINEなんか、入っていない方がいいでしょう。招待されなくてラッキー。グループ写真のカメラマンは、誰か代わると申し出もなかったのですか？ちょっと信じられない。気が利かない人ばっかりなんですね。特に夫。子供の世話も夫が代わってくれなかったのでしょうか。それも夫が悪いと思います。トピ主さんも積極的に夫に子供を見てもらうようにすればよかったですね。所詮嫁とか、自分で言わないでください。「嫁」なんて死語です。自分から言うことはないです。それに義理の親戚とそんなに付き合いなんてしたいですか？付き合いない方がいいでしょう。夫に申し訳ないなんて思う必要ないでしょう。夫を叱るべきだし、来年は一人で帰省してもらっていいのでは。

トピ内ID：d275662d8a8c2694

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