毒親育ち　出産控え

大丈夫、お母さんのような子育てはしないと決意して、子供を作ったんじゃないのですか？ 同じようになりそうで怖い人は子供を持たない選択してる人も多いけど、そうじゃない人は自分が欲しかったような親になろうって強い気持ち持って頑張ってる気がします。 トピ主さんも子供を持とうと思った時の、その決意を忘れずに頑張ってください。

妊娠おめでとうございます。つらい過去をお持ちですが、今は良い人と出会い自分の家族を築き、待っているのは幸せな未来です！それを作るのはあなたと、夫と子どもであって、母親じゃないよ。 私の夫の親戚に、毒親…の元で育った女性がいます（今30代）。殴る蹴るなどの身体的虐待はなかったようです。が、子どもに無関心ですごい汚屋敷、不衛生。母親はよく知らないけど精神的に問題があるので子どもの面倒は見れなかったんじゃないかな。彼女が幼稚園生だった頃に会ったことがある人は、髪はボサボサ服は汚れて爪も黒くて、驚いたと。家事は小学校あがるころには彼女がしていたようです。 そんな彼女は昨年子どもを産み、楽しそうに子育てしています。 自分の親とは「微妙な」関係みたいですが、たまに行き来をしています。 あなたをこの世に生み出したのは毒親ですけれど、あなたがここまで来るのにたくさんの人に出遭いましたよね。その中にはきっと、この人が家族だったらなと思う人もいたでしょう。そういう人を思い出してみたらどうかな。 育てながら、あの時親はこんな気持ちだったのかなとか、子どもが喜んだり、わがままいったり泣き喚いたり悲しんでたら、自分の子どもの頃を思い出し、こういう風にしてほしかったなと思っていた事をしてあげたらいいよ。生まれた子は、あの時の自分だと思って…子どもを無条件に愛せなければ、自分を愛すると思ったらどうだろう。幸せになってくださいね

友人の母親が、ネグレクト毒親、家事は祖母や旦那さんに任せていたそうです。友人姉は、母親が大嫌いで、孫を預ける等の利用するだけの関係で、お姉さんは、母親を反面教師にして、自分は母とは違う、4人の子供をちゃんと育てたそうです。強い意志で、常に母と違うと頑張っていたと考えられます。大変でしょうが、割り切りって、自分は自分、誰にも邪魔される理由はない、頑張ってください。友人姉は、割り切っていました。

私の母は、怒りのポイントが一般的ではなかったので、トピ主の母の考えのは分かりやすい、と感じました。 私の母は、夕飯の時間が不規則でした。小1のときの私の役割は、台所の床掃除、トイレ掃除、洗濯物を干す、帰宅したら取り込みたたむ、夕飯の手伝いと夕飯後の皿洗い。 疲れて寝てしまったり、どれかひとつでも守ってないと、髪をつかんで階段から落とされました。お菓子で飢えをしのぐと布団叩きが折れるまで叩かれたり、裸で外にだされたり。 そのトラウマで、木製の棒や先端恐怖症、階段は手すりがないと下れません。 学校に通報があったと知ったのは大人になってからです。「校長先生からしつけが厳しすぎると何度も呼び出されたわ」と笑いながら話していて、知りました。 「うるさい、食べ残し、テレビを勝手に変えた」これは、私も嫌だな。相手が嫌がるポイントですよね。殴られたのは度がいきすぎたしつけってやつかな。 「人間関係の構築が苦手　大人数が苦手　会話が苦手　他者の評価を気にするなど　」 これら、検索してみてください。 トピ主の生きづらさは、毒親の影響ではなく、トピ主が持って産まれたものでは？ 虐待をうけて、毒親の母を持つ自分からしてみたら、「いい子」でいる事は、親から暴力を受けない最善の方法で、誰からも非の打ち所のない人物を演じるものではありませんか？ 芸能人でも、親が毒親だった経験者ってたくさんいるのに、液晶の向こう側ではそのような要素は見せないじゃないですか。 承認欲求が満たされる場を選んで仕事をしているとしても、人は「自分を惨めに思われたくないプライド」を持っているものだと思います。 トピ主は、友人がいない原因を探ってみて下さい。 産前に、カウンセリングをうけて専門医につながるといいと思います。過去と折り合いがつく事と、友人関係が構築できないことは別の取り組みになるんじゃないかな。

でもね。 「母のLINEに一喜一憂します」この気持ちが凄く心配になりました。 産後育児中は情緒不安定になりやすいです。いつもは大丈夫な言葉でも心にナイフを刺された感情になります。きっとお母様は育児に口を出して、主さんにダメ出しをされると予想出来ます。 ご自身と赤ちゃんを守るためにも連絡をブロック出来ませんか？お母様と関わらない選択は出来ませんか？ もちろんすぐにではありません。主さんを傷つけた時にご自身を守る為の心の準備をするのです。 そうなった時に潔く関係を断つ準備をするのです。 そして主さんは痛みが分かる人です。無条件で愛せますよ。だってご主人に愛されてます。 赤ちゃんだってすでに主さんを愛してますよ。そして愛せるか心配する時点で愛情を注いでます。 どうかお幸せに過ごして欲しいと願ってます。 もしかしたらお子さんを愛しく思えば思うほど、お母様への恨みが募るかもしれません。 なぜこんなにも愛しい存在・小さい存在にあんな事が出来たのか？？って。 苦しむ事になるかもしれません。それでも強く心を保って「私はあんな母親にならない」って思ってくださいね。「私は母親と違う人間だ。」って。

『異様に人の目をきにする』母親は、里帰り出産を強要すると思います ここで頑張って断らないといけません。何を言われても。 断る事に成功したら、今度は手伝いに来ると言い出すかもしれません これも頑張って断らないといけません。 うちは夫が生まれたと連絡したら、押しかけて来ようとしました。 そうなったら断固拒否。 家族を守るために頑張って。 子育ては、親と同じ間違いをしないよう気をつければ大丈夫 私はそのために鮮明に覚えているのだと思っています 同じことをしないとして、ではどうすれば良いか。 同じ場面の時、幼い自分がしてほしかった事をする。 うるさいのは近所迷惑にならないよう繰り返し注意しないといけないでしょうけど。 勉強は何かしら褒めてれば勝手に成績上がっていきますよ 母親からのアドバイスや評価は無視していい。 どの口が言ってんだ。と思ってればいいです あなたや家族を否定したり、親不孝呼ばわり等するならしばらく音信不通でいい。 しばらくというのは月単位で。 一番辛いのは昔の記憶が頻繁に思い出されることですね された仕打ちに惨めになったり、 なんで母親は我が子にあんなに酷いことが出来たんだ。という怒り 子どもが寝てから泣いたことは何度もあります その涙はデトックスで、誰にも迷惑かけないし、たくさん泣いていいと思う あと、子どもに抱っこしてもらうのはめちゃくちゃ癒やされます とっても幸せになれるひとときです そんな感じで過ごしているうちに、段々自信がついてくるので。 親が酷すぎたから、少なくとも私は母よりずっとずっと良い母親だと思える。 子どもの行事等で他のお母さんがたくさんいる場では、他の母親を気にするより自分の子に注目する。 井戸端会議みたいなのは聞き役に徹して人の話に頷いたり驚いたりしてればいい それでもぐったり疲れるよ きっとそういう人は多いと思う。自分だけじゃない。

私もいわゆる毒親育ちで、エピソードを披露しようものなら「よくまともに育ったね」と感想を頂きます。 けれど、自分も親と同じようになっているかもしれないという思いは子育て中いつも影を潜めていて。 「私の元に生まれてきたこの子達はかわいそうだな」と思う場面も多々ありますよ。 私は「自分が親にされて嫌だったことは絶対にしない」と決めています。 理不尽に叩かれること 食事を用意されないこと 洗濯を妨害して毎日同じ服を着させること 気に障ることがあると自傷行為を見せつけること ここには書ききれないことがたくさんあります。 こんなことやらないでしょ？って普通に生きてきた方は思うでしょうが、その普通が通用しない人間も確かにいるんですよね。 そしてその人間の血をひいている自分が命を育てる。 なんか奇妙な感覚に陥ります。 その毒親とは去年縁を切りました。 私のこどもたちの前で自傷行為を見せつけたからです。 とてもショックでしたが、今はとても心が穏やかです。 生まれてきてこんなに凪いだ気持ちの自分はいません。幸せです。 親のことはわからないけれど、トピ主さんは子育て大丈夫だと思います。 頑張ってください。

ご懐妊おめでとうございます。 つらい思いをされてきましたね。 私も暴力暴言否定、ひどい毒親に苦しみました。 でも、今は楽です。絶縁しましたから。 子供も成人しました。 子育て中、しょっちゅうあるのですが、同じ状況になるたびに、私の毒親はなんであんなことが言えたんだ、あんなことができたんだ、と思いました。 そして、自分が嫌な思いをしたことは絶対にしない自分が嬉しかったです。 大丈夫、人の痛みを知っいる主さんは、大事なお子さんを傷つけるようなことはしません。 どうしても心配なら、ご主人に頼んでおいて、もしも間違えそうになったら止めてもらうのもいいかも。 絶縁もおすすめです。 もう、親なんていなくても生きていけるでしょ？ 大切なご主人とお子さんがおられるのですから。 どうか幸せになってください。

人付きあい苦手になるのは 何も毒親に限ったことじゃないし 他人からの評価気にするのも ほとんどの日本人そうじゃないですか？ 何かのせいにしてたら 克服できる事も出来なくなると思います 人間関係苦手と言いつつ パートナー見つけて 人として信頼関係築けたから 結婚したし 子育ても始まろうとしてますよね

毒親育ち。 どなたかのレス通り「異様に人の目をきにする」母親は、里帰り出産を強要して、負けてしまった私は酷い目に合いました。 子供の時から気にくわないと「出ていけ」が口癖の母、絶対面倒見るといったのに里帰り1日にして、やっぱり「出ていけ」と言われましたよ。 初産の私が新生児を抱えて人生で一番大変だった里帰り1日目の、その言葉がどうしても受け付けられず、その日から「出ていけ」の言葉通り絶縁しました。 酷い目にあったけど絶縁できたことは、振り返れば人生で一番良かったかもしれません。 哀しいことですけどね。 そして、それ以降は母に振り回されずに済みました。 とはいえ自分の子育てがやっぱり不安で、夫や夫実家、保育園など、周りの手助けはいっぱい借りて、都度都度悩みながら育てました。 お陰でイヤイヤ期も、反抗期もクリアして、自分の子供にしては良い子に育ったと思います。 反省するなら、もっと自信をもって育てたら良かったなと思います。 トピ主さんも、母のLINEに一喜一憂せず、無視、ブロックでも良いのです。 というか疎遠、絶縁の方が、母の影響から離れられて、楽しく幸せに子育てが出来るし、その方が上手くいくと思います。

自分の親を毒親だと分かっているのに、結婚後も妊娠中も定期的に連絡を取ってしまう気持ちが理解できないのですが きっとトピ主は実母からの愛情を未だに求めてるんですね。 でも、子どもを産んだらさすがに疎遠にしないといけないと思いますよ。 産後のトピ主と子どもにどんな仕打ちが待っているか分かりません。 私は母と祖母は連絡先も変更して、絶縁にしました。 さっさと親離れして自分の人生を生きましょうよ。 過去は過去であって、あなたの未来や人格そのものを形作るものではないです。 母親になれば多少強くなるし、強くならないといけません。

わかりますよ、ここでも無理解なレスもあって傷付きますよね。 私は毒親だとハッキリ認識したのは産後でした。それまでは困った母、かわいそうな母、見捨てるなんてできない…と呪縛にかかっていました。 田房永子さん、アルテイシアさん、水島広子さん、高橋リエさんの本で興味が引かれたものを読んでみるといいと思います。私もこれらの本を読んですっかり自分を取り戻し、母としっかり境界線を引いて接することができています。 親の感情コントロールの効かなさを反面教師にして私自身はゆったり子育てできています。諦めずに模索していけばいつか道はひらけますよ。