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好みの駅が違うのは致命傷ですか？

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
空
恋愛
はじめまして。 結婚願望がある、アラサー独身女です。 性格は保守的な方です。 お付き合いをしようか検討している人(同じ年)に関して、少し心配なところがあります。 タイトルの通り、好みの駅が違うことです。 一人で出かける場合です。 例えば、私は街の単価が高くても、落ち着いていてゆったりした街が好きです。 重視しているのは、居心地です。 対して、相手の人は、いわゆるナンパ街とも言われるような街が好きです。20代以上のおしゃれに敏感な人が集まるような街です。 私からすると色めきづいた男女が集まる、落ち着きが無い街です。 私は、彼が好む街には用が無い限りは、行きません。 嫌いだからです。 このように、好む街が違う場合、結婚を見据えた場合であれば致命傷になりますか？ 一緒に出掛ける時だけ、相談して決めたら問題ないことなのでしょうか？ アドバイスを宜しくお願いします。

トピ内ID：7cc8d291d67600ae

#恋人
#結婚

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
一緒に出掛ける際は相談するでしょうからそこまで気にしなくても。 うちも僕は落ち着いた街や駅が好きで、嫁さんは大都会が好きです。 なので出掛ける際は相談していますよ。その結果一緒に出掛けないという事も多々ありますが、どうってことないです。 なので致命傷にはならないでしょう。多分。

トピ内ID：14cd595ac48f5fb8

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それは

🙂
ぶるうう
何を大切にするかが大切であって「致命傷」にはならないでしょう。 でも懸念があるなら付き合わない事です。 いつも思うけど男女間で付き合おうかどうしよう、別れようかどうしよう、なんて考えられるなら別れた方がいいと思いますよ。 そんなことも乗り越えて付き合える人がいいですよ。

トピ内ID：0cf46b6df8ef242a

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そんなことないと思います。

🎶
szk
＞このように、好む街が違う場合、結婚を見据えた場合であれば致命傷になりますか？ いいえ。なりません。 ＞一緒に出掛ける時だけ、相談して決めたら問題ないことなのでしょうか？ その通りです。話し合える人であれば問題ないでしょう。

トピ内ID：4d731751080d198b

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感想

🙂
Overdrive
「一人で出かける場合」の好みのエリアというだけなら、 それほど気にする必要はないと思いますが、 トピ主さんがそのエリアを嫌いだと知りながら「一緒に出掛ける時」にも、 自分の好みを推してくる性格なら致命傷だと思います。 下手すれば、そのエリアに住みたいと言い始めるかもしれませんし。

トピ内ID：3ef827f0f2186613

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住居を決める場合に、ということでしょうか？

🙂
まい
トピ主さん好みの街は住むのに適していて、 お相手好みの街は遊びに行くのに適していると思います。 トピ主さん好みの街に遊びに行く人はいないでしょう。 単価が高くてというのは、土地価格という意味で良いでしょうか？ 彼は将来自分の好みの街に住みたいと思っているのでしょうか。 繁華街に遊びに行くのが大好きな人でも、家族とともにそこに住みたいと思うのは少数派だと思うのですが。 お相手とは現在どのような関係なのでしょう。 恋人ではないけれど、友達とはいえる関係ですか？ 世間話や日常会話が出来るなら、住みたい街と遊びに行きたい街の話をしてみれば良いと思います。 デートはいつでも繁華街で、将来そこに住みたいということでしたら致命傷だと思います。 繁華街には彼一人もしくは友達と行くということでしたら、致命傷にはならないと思います。 繁華街に行きやすいロケの閑静な住宅地は人気なので、そこに住居を構えられるよう二人で頑張れば良いと思いますよ。

トピ内ID：7ea7a49d2e1f8b46

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一般的には致命傷ではないと思いますが…

🙂
ppp
都内住み、同世代の既婚女です。 夫は新宿駅周辺が生活圏です。私は遊ぶのであれば、原宿～表参道が好きです。 新宿なんて独身時代は最も嫌煙するエリアでした。 共通の趣味はお酒なので、今では新宿へ連れて行ってもらって飲んだりします。 何が致命傷だと思いますか？ 住むところ？遊ぶところ？ 住むところは繁華街の周辺に住むという案が出ていれば悩む必要があるかと思いますが、出ていますか？ また遊ぶところで悩まれているのであれば、お互いの好きなエリアに行くと新しい発見があって意外と楽しいです。 あと、結婚して毎日一緒に居たら改めてどこかにデートなんて頻度が減っていくので、大丈夫です。 ＞私は、彼が好む街には用が無い限りは、行きません。 ＞嫌いだからです。 この100か0かの思考と、好み以外排除する感じは結婚に向いていなさそうな感じもしますが…。 結論は、うちの家庭はその点は致命傷ではありませんでした。

トピ内ID：f4da98567a53924c

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そんなことが問題になるという概念は初めてだけど。

041
くま2
よくよく考えてみるならトピ主さんには致命的になるのかもしれない。 多くの人にはそもそも問題にすらならないので。 表現は難しいけど、こういう事柄が問題になると感じたり特に致命的になるという発想をもっているような人たちには致命的になるんじゃないかな？ ただ、その男性とはどこで出会ったのかわからないけど、 恋愛や結婚において価値観や趣向などに関しては一致を前提とするのは無理がある。 感覚的な話だけど世の中の多くの人は価値観や趣向が合致するからお付き合いや結婚をしているのではなく、価値観や趣向が違っていても気にならない人同士、または違いっていることを楽しめるような人同士が結婚などの長期にわたる関係を構築できると考えている。 恐らくだけど価値観や趣向が違う人って自分に合わないという発想になると思うんだけど、そんな合わない人だらけの中で不思議と価値観や趣向の違いが気にならないという人がいる。 そんな人が長期にわたるお相手であり結婚相手になるんじゃないかな？ 違いに違和感を感じているということは違いが問題というよりも正しいお相手ではないような気がする。 この男性がどのような発想をもっているのか分からないけど、少なくともこの彼の好む街には行かないと明言してしまうトピ主さん。 聞いてみたいのは彼が彼の好む街に一緒に行きたいと言った際にはどんな振る舞いなの？ 内心嫌々でも行くんだとは思うけど。 自分の好まない街だけど「その人」となら全く気にならない。 そんなお相手を探したほうがいい。 それともアラサーだけどもう自分の感覚や趣向から外れる気はないのかな？ 「自分はこういう人なので」という感覚は時として他人との共同生活を阻害する。 柔軟な感覚はなさそうなので誰とお付き合いをしても厳しいかも。 お付き合いや結婚に向いていないのかもしれない。

トピ内ID：c6e2635a98705e41

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そんなことどうでもいいことじゃないかなぁ（笑）

🙂
mayuko
そんなになんでも感覚が合わないと人って付き合えない ものでしょうかねぇ・・・。 お互い相手に合わせることが苦になるなら付き合わない方が いいと思いますが、相手の好きなことに付き合うことが 嬉しいとかいう気持ちないんですか？お互いに。 そういう気持ちがあるかどうかの方が、好みが云々よりも よっぽど大切なことだと思うのですが。 ＞一緒に出掛ける時だけ、相談して決めたら え？出かける時に、なんの決め事もしないで出かけるのですか？ もしかして恋愛経験ほとんどないのでしょうか？ 譲り合いって大切ですよ？お互いに。 そして助け合いもです。 でも、それよりも自分の嫌いなことはしたくない！行きたくない！ 私はこうしたい！ そういう気持ちが強いのなら、逆に結婚とか向かないと思います。 だって他人と生活するんですよ？ 感覚が一致しなくて当たり前ですからね。

トピ内ID：97f404f76d7083c1

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もっと他に問題がある

🙂
通りますよ
＞結婚を見据えた場合であれば致命傷になりますか？ なるかどうかはその人次第ですね 誰が何といおうダメな人はダメでしょう というか今は ＞お付き合いをしようか検討している人 なのですよね？ そもそもその人をお付き合いするかもわからないし お付き合いの段階で他にも問題は出てくると思うし 結婚するって話になるとも限らないし トピ主さんって男性とお付き合いした事ありますか？ なんか色々ズレている感じです

トピ内ID：3e2033d986daf80b

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好む街が違うだけでは問題ない

🙂
マナミ
好む街が違うだけでは問題ないと思います。 駅とか、それぞれの価値観ですし。 ただ、それを強要したり、絶対譲れないと言うような押しつけ系頑固者だったら お付き合いは難しそうです。 というのも行きたい街や遊びに行きたい駅を二人で話合って妥協点を見つけられない ような人ならそもそもの性格に難アリって感じです。

トピ内ID：cf0eae81376826a5

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無理

🙂
論外
どこに住むかは重要です。そこまで真逆に好みが分かれるなら結婚は無理です。結婚願望があり30歳間近なら他へ行きましょう。

トピ内ID：ac8ee43f8fb3734d

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保守的ってどのような性格のこと？

🙂
かぱ
『お付き合いをしようか検討している人』 どのようなシチュエーション？ それからお付き合い＝結婚なんですか？ 年齢もわからないので何とも。

トピ内ID：59a2405c1e8d5aa8

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大した事ない

🙂
ぱんだ
100%相手と相性がぴったりの人は「絶対に」いません。好みの駅が違うぐらい大した事ないです。我が家の場合結婚して二十数年経ってもすごく仲が良いのは「話し合いが出来る相手」だからです。我が家はとにかく話し合う。育ちも出身も違う他人だから違う意見なんて当たり前。それをどうしてそういう考えなの？と聞いてみる。勉強になる事もある。コミュニケーション力です。 あと彼がナンパ街の様な街が好き、と言っていますが若いのかな？そのうち変わると思いますよ。2人明るく笑顔で手を繋いで不安な事は本人と話し合って幸せに過ごして下さいね。

トピ内ID：1314bb4c9fabe34d

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結婚して一緒に住む駅の意味で聞いてるなら

041
好みの駅？
致命傷には至らないと思う。 お相手の好みの駅は、東京で言うなら新宿駅渋谷駅ですよね？ 遊ぶならいいけど、結婚して住みたい街かと聞かれたら、イエスと答える人はめったにいないでしょうし。 デート場所をめぐる喧嘩の致命傷にはなると思うけど。 それにしても、「好みの駅」という表現、新鮮で好きです

トピ内ID：380546564e9624b5

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ち、致命傷…

🙂
春夏の空気
それほどまでに好みの駅に拘っている人はそうそういないと思うんですが…。 相手の人も「そういう街によく行きます」と言っただけじゃないんですか？ その街(似たような街)以外は嫌いだから行きたくない、なんて言ってました？ そもそもトピ主さんは恋愛経験がないのでしょうか。 正直そんな事で悩んだことがないし 友人などからもそんな相談を受けた事もないし ネットの相談なんかでも見かけた事がないので まあハッキリ言えばトピ主さんの考えすぎなんだと思います。 良い人だと思ったら付き合ってみればいい。 お互いの行きたいところのいろんな場所に行ってみたら良いじゃない？ 1人では行きたくないかもしれませんが2人なら楽しいかもよ？ それで、やっていけそうだと思えば結婚を見据える。 付き合ったら結婚しなきゃいけないわけじゃないんだし… 保守的というより頭で考えすぎなんですよ。

トピ内ID：7f074759336d6102

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駅の好みは大した問題じゃない

🙂
パワーワード！
「好みの駅」より価値観や金銭感覚が一致するかどうかが問題ではないでしょうか？ 一方が浪費家で一方が倹約家なら、好みの駅が一致してもいずれ破局すると思う。 「好みの駅」よりその辺りを気にされては？ 好みの駅ねえ・・・好みの駅！？ 好みの街では？

トピ内ID：380546564e9624b5

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影響はあると思う

041
ねこねこねこ
意外にトピ主さんが懸念していることは当たりかもしれませんよ。 大袈裟に言えば価値観やライフスタイルが違っていて、駅は結果としてそれがその一部としてあらわれただけかもしれません。 好きな駅がどこかというのはさておき、価値観が合うかどうかをよく確認するのが良いと思います。 私自身も、個人的に某駅は合わないなと思ったりしますから。

トピ内ID：50d797570102de50

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致命傷だと思う

041
凛々
駅と言う表現がよく分かりませんが、例えば東京だったら新宿と田園調布とか？ 繁華街が好きな人と郊外でゆったりしたい人とでは明らかに好みが違うので、お互い譲歩出来ないと難しいと思います ちなみに私は都会が好きなので、海や山が好きな人とは付き合おうと思いません そう言うことですよね？ しかし「ナンパ街」とか「色めきづいた男女が集まる、落ち着きが無い街」とか、今時そんな表現をするなんて、トピ主は本当にアラサーですか？

トピ内ID：e058547ded3b1e2c

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致命傷の可能性はあると思います

041
能
「好みの駅」と最初に読んでいったい何の話かと思いましたが、相手は要するに享楽的ライフスタイル志向ではないか、そしてトピ主はそういう世界は嫌いなのだということですね。 どちらが正しいということはありませんが、価値観が違いすぎると、相手の好みを認め合って一緒に生きられるかどうかですね。住むのは落ち着いた住宅街でも、将来相手が遊びの街で夜遊びするのは容認する、とかができれば大丈夫でしょうが。 それにしても、 ・いわゆるナンパ街とも言われるような街 ・20代以上のおしゃれに敏感な人が集まるような街 ・私からすると色めきづいた男女が集まる、落ち着きが無い街 どこのことか気になります（笑） 渋谷は10代の未成年の街だし、歌舞伎町はおしゃれに敏感な人の街ではないし、表参道も若者向けだし、、、六本木、西麻布あたりかと想像しました。 ナンパという単語から消去法で六本木かな？

トピ内ID：ad830a3d08715326

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それ「将来住みたい街」ではないのでしょ？

🙂
オラフォー既婚者より
独身時代、遊びに行く時にガヤガヤ派手な街に繰り出す男性でも、妻子ができたら田舎町に引っ込んで一軒家を建てるのが夢みたいな人多いですよね？ え、あくまでデートの話ですか？ ちゃんとそれは話してみないとわからないですね。 あくまで一人の時はそういう場所にあるお店が行きつけだったりパチンコが好きなだけじゃないですか？ デートはまた別なのが普通でしょ？ うちの夫も独身時代は秋葉原が庭って感じでしたが私とのデートでは一度も誘われたことが無いですよ。 1度だけ私があなたの遊んでるところに行ってみたいと行って連れていってもらいましたがやはり楽しくなかったのでそれ以来２人では行っていません。 私はオタクの遊び方は楽しくなかったですがオタクの旦那が楽しそうにしてるのはうれしいし趣味があるのは素敵な事だと思っています。 あなたは「好きな駅」の違いというか、その彼の好みや価値観を下に見てるんじゃないですか？ 彼は落ち着きない若者の街が好きで出かけてて、あなたは「大人の女性の休日の過ごし方を知ってる私」目線で下に見てますよね？ 男性って元々子供っぽいのに、尊敬できない男性、お付き合い前からすでに見下す要素のある相手と付き合ってもうまくいきませんよ。 そういう意味なら「好きな駅」が合うのは大事です。 アラサーで焦って妥協したら後々泣きますよ。

トピ内ID：5e7fd25b1f6d53db

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子孫を残すならより良いのでは

🙂
たぬき
喧嘩になったりしないなら、好みが違う相手と一緒にいる方が世界が広がると思います。 同じタイプの両親より、違うタイプの両親を持った方が、子供はサバイバルの可能性が高くなるといいます。 お互いいつくしみあって、いたわりあって、支え合うことが喜びなら、二人の関係は全く問題ないでしょう。

トピ内ID：c4c130ef031c2be1

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彼と話をしたら？

041
きーゆーりん
致命傷？となるかどうか彼とじっくりお話してみれば解決するのでは？ 結婚を視野に入れているのであれば尚更のこと。 きちんとした話もせず「好き好き」で結婚して「こうじゃなかった」という方本当にたくさんいらっしゃいますよ。 色々な面で価値観、視点が同じか、お互いに受け入れられるかなどきちんとね。

トピ内ID：6823c815efd42573

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致命傷でしょうね

🤔
そらまめ
トピ主さん、彼が好む街を見下してるもの。 つまり、彼の価値観をバカにしてるんです。 心配しなくても彼の方からトピ主お断り、となりますよ。

トピ内ID：a2ea30ed6bd7f4b4

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ライフスタイル的な話？

🙂
ドウィーン
あまり「駅の好み」が問題になる局面は見たことが無いのですが、これはいわゆるライフスタイルとか考え方、趣味嗜好の違いという意味合いでしょうか。 自然豊かな郊外の一戸建て住みたい人 vs 都心のタワマンに住みたい人 アウトドア派 vs インドア派 おうちデート派 vs どんどん外出したい派 社交的で色んな人と交流したい人 vs 家族や友人恋人など自分の馴染みのある人と過ごしたい人 高くても安心安全重視 vs 価格志向 （or 流行り志向） みたいな。 そういう意味では好きな駅に代表される生活全般の嗜好という意味では一致していないのは致命的とは言いませんが、色々妥協や歩み寄りは必要となるでしょう。 しかし単に遊びに行く先という話なら、相談しながら決めたらいいんじゃないでしょうか。 こないだはそっちの希望に従ったのだから、今回は私のプランで行きたいとか。 暮らす場所という意味で言えば、一言で「駅」と言ってもちょっと離れるとごく普通の住宅街も広がっているわけで、駅名でイメージする特色が反映されるのはよっぽど駅から徒歩5分みたいな所ではないかなと思います。勿論ざっくりとは特色はありますけど。

トピ内ID：bbb0e9e3d5ca09d1

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駅の数はすごく多いが？

🙂
シュークリーム
視野が狭くて思い込み激しいタイプかしら。 彼の好きな駅は100%同じ人間しかいないと？そんなわけない。 じゃあ例えば六本木の話をしましょう。港区男子女子なんて言葉がある一方、水商売の盛んなエリアだから汚い場所もある。観光客が多くて人も多いよね。 それだけ？そんなわけもなく、美術館は素晴らしく、街全体がアート、豊かな自然、国内トップの富裕層が暮らす穏やかさ。ビルには働きマンがみっちり、ランチタイムのにぎやかさよ。 つまり、どの街にもいろんな側面があって当たり前ということ。特に出かける先のような所は。 街の全てを知らないのに知る努力もせずにケチつける恋なんてやめとけってこと、上手くいくにはあなたが変わるしかない。

トピ内ID：db700011bf92febe

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今のところは致命傷ではないのでは？

🙂
けるん
一人で出かける場合のとき、出掛けたい街が違うのは、特に致命傷ではないと思います。 ただそこまで好みが違うと、他の価値観も違ってそうです。 トピ様は住居やインテリア、考え方でも高級志向で、先鋭的なオシャレを好まない、保守的なものを選びたかったりしませんか？彼は最先端のオシャレを優先となると、衝突することもありそうです。お互いに好みが違っても、そういうものの良さもあるよねってくらいの気持ちで歩み寄りができるといいのですが、「嫌いだからです」という態度だと厳しいと思います。それぞれの良さがあるので、お互いにもう少し好みを広げるチャンスでもあると思います。

トピ内ID：d9d54f7b9175d860

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ん？

🙂
通りすがり
好みの駅？　好みの街？ どっちかな？ 都会ならいろんな駅があって，それぞれ特徴があるから好みの駅があるかもしれないけど こちらのように田舎では，どこの駅も同じ感じなんですけど・・ って，そういうことじゃないか。失礼しました。 どちらにしろ，一緒に暮らしていくなら同じ感覚をもっていたほうがいいかも。 ふたりが落ち着いて暮らせる駅・街がいいでしょうね。 トピ主さんたちは，あまりにも違いますよね。

トピ内ID：4015a38ecaae1476

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結婚を見据えて、どこに住むかって話？

🙂
アクティブ
だったら致命傷ですね。都会住まいと田舎住まいどっちがいいの？に似ているわけだ。 遊びに行くだけの話なら適当に話し合えばいいだけ。 そもそもどこに出かけるかをそんな超どうでもいい理由で決められないようでは、 結婚生活なんてとてもじゃないけど無理じゃないかな。 トピ主が重視している居心地。 トピ主は落ち着いた街が好き、彼はにぎやかな街が好き。 たったそれだけのことです。

トピ内ID：93d4427d4fc7cd12

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致命傷まではならないのでは…

041
あめめ
難波と梅田かな？と思いましたが 違いますかね。 私も梅田(落ち着いてる街)が好きです。 トピ主さんはナンパ街の方は絶対に行きたくないって感じなのでしょうか？ そこまでではなければ、致命傷ではなさそう。 彼の考えが分かりませんが 絶対に一緒に行って欲しいとかでなければ、一人でいくとか友達と行くとかしてもらえばいいと思います。 でも、付き合う前からそんなことが気になるならやめておいたほうが良いかもしれませんね。 彼が難波系の服装なら、梅田系のトピ主さんとは合わないのかなとも 思いますし。

トピ内ID：bfcf31442f2b225f

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それだけでは致命傷にもならない。ただ・・・

🙂
いそじ
「駅」なのか「街」なのか、まあどっちでもいいんですけど、好みが違うということだけでは致命傷にはならないでしょう。カップル間でのそういう感性のずれは、それ自体は普通にあるあるだと思いますよ。 ただ、違いが判明した時に、お互いに相手の好みを「あなたはこれが好きなんですね。」と受け入れること。そして可能ならばそこから踏み込んで、自分との違いを楽しめる（面白がれる）姿勢を持てることが大事なんじゃないかなあ。 トピ主さんの例えでいうと、お相手が好きな街に関して「自分は好きではない。」で切り捨てるのではなくて、お相手の好みを尊重し、「この人は、この街のどういうところが好きなのかなあ。」と興味を持ってみたりすることができるのかどうか、が、結構なポイントになりそう。 結婚って、一人で出来るものじゃないので。パートナーへの許容と興味って大事ですよ。 ちなみに、結婚３０年弱の私たち夫婦は、旅行となると、夫が鉄道派、私が飛行機や船を駆使したい派なので使用する交通機関で時折審議になり、家族旅行でも現地までどちらかが別行動というパターンも珍しくありません（子供が幼いころは子供第一で全員一緒に動きましたが）。でもお互い相手のチョイスを貶すことはしません「ああ、あなたはそういうの好きだよね～。」って感じです。決めつけずに一回受け入れて「そういうのが好きなあなたも好きですよ。」と思えるのであれば、好みが違ってても致命傷になるようなことはありません。 ていうか、保守的な方には難しいかもしれないですが、「お付き合いをしようか検討する」前に、まずお付き合いしてみればいいのでは？何回かデートしてみれば、駅の好みが違うことが致命傷になる相手かどうか（お互いに相手を尊重できる相性の人かそうでないか）、わかりますよ。

トピ内ID：8adf9e658c70c9c2

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