実母と一緒にいるのが辛い

そりゃ、３週間もいたら疲れるのは当然では？ お互いに嫌なところが見えないうちに、帰るのが吉 孫は来てうれしい、帰ってうれしいだと思います 今回は、婆が来たわけですが 普通数日、長くても１週間くらいでいいのでは？ そもそも 今回の滞在目的は何なのでしょう？ 遊びに来たなら、やっぱり３週間は長いです ご主人に感謝を さて 気に入られようと思わない事 お互いに嫌な事が見えない程度に距離を取るのはいたって普通 嫌になるくらいに一緒にいない あと、余計なお世話はやめること （娘の私が優しく寄り添わなければ） これ、いろいろなトラブルの原因です 子供は生まれて３年で恩を返すとも言いますし あまり考えすぎない方がいいと思います

3週間も滞在したんですか？ あり得ない厚かましさですね。 いやー、トピ主の夫さん、よくもキレずにいられました。 普通の夫ならボコ怒りですよ。 夫婦関係、悪化しそうですね。 むしろそっちのほうが心配だわ。 トピ主さん。 いつまでもその母親の暴挙を許さずに、一度ブチ切れたらどうですか？ あなたの家族は夫と子どもなんですよ？ 実母の暴挙から夫と子どもを守れるのはトピ主だけなんですよ？ そこ、わかってますか？

お母さま、もうすぐ70代ということは、今はまだ60代ということですよね。 じゃ、お年寄りとお書きになっていますが、まだまだ若いですよ。 私は今年で60になる男性でして、で、10ぐらいは上の友人も複数いますが、私も含め気持ちは何十年も前から変わってない人たちばかりです。 もちろん年相応な肉体的な衰え、容姿の変化はありますが。 トピ主さんのお母さんの、頭は固く、新しいことは頭に入ってこない、という傾向は昔からじゃないですか。多少、傾向が強くなったとしても。 つまり、新しいことを吸収して、自分で自分を楽しませることが苦手なのかな、と。 もしお母さんと同じ性格の人が周囲にいたとしても、私は友人にはなりづらい気がします。 こう書いては失礼だけど、あまり面白みのある人とは思えないので。 トピ主さんも、お母さんが自分の好きなこと、趣味など、積極的に何かをして、楽しんでいる人なら、ここまでイライラモヤモヤしなったんじゃないでしょうか。 そういうタイプじゃないから、トピ主さんが何かをしてあげないと、という気持ちが強くなり、でもお母さんは相変わらずの、トピ主さんの苦労をなんとも感じていなさそうな態度なので、さらにトピ主さんのストレスがたまる、と。 結局、お母さんみたいな人というのは、自分でなりたくてそうなっているんです。 頭が固く、新しいことを知ろうとしないのは、お母さんの勝手で、それゆえに楽しみがあまりなくても仕方がない。 なので、トピ主さんはもうほっておいたら？ 今に滞在しているあいだも、お客さまじゃないんだから接待しなくてもいいです。 もしお母さんのほうから、何かをしてくれと頼まれたら、そこではじめてトピ主さんのできる範囲で動いたらいい。 どちらもいい大人なんだから、基本的に自分にとって必要なことは、自分で判断して、自分がやったらいい。 その方がお互い楽になりますよ。

あなたのお母さんはあなた方の家に、3週間も滞在したんですか？ おまけにまだ７０歳弱で、物忘れって言いますけど、若い世代と一緒にいれば、自分の事だけをしているのと違って気持ちが散漫するから、忘れっぽくなるのではないですか？ やはり、親子でも関われば駄目なんです。 私も来年７０歳になりますが一昨年、娘婿が遠方に出張になって、娘が孫と二人で、半年ほど、実家に滞在しましたが、お互いに食べ物の好みや食事の時間帯が合わなくて、お互いに気に要らないんです。 孫も段々、私がしてやっても、嫌がるようになって、段々可愛いと思わなくなりました。 もう、帰省されたくないです。娘たちが帰ってからなら、自分のことだけをしていれば良いし、自分のペースで出来るから、忘れたりしませんでした。 金輪際、お母さんの来訪を断ることは出来ませんか？ やはり、一緒にいれば、どうしても、上手くやることは出来ないのでは・・

親は偉く？子は親孝行するもの？ お母さんはわりと頑固ですね。 なんでそう思うのかな？ 親は別に偉くないし、子に親孝行を求めるのはどうなんだろう？ 人に何も求めない方が好感もたれるのに やえさんがイライラされるのはわかります。 しかし大切な親なので、うまくやるしかないですね。 お母さんと接する時は (そうだね。うんうんそうそう！) と一旦．．．話を受け入れてから、やんわりとこちらののペースへもってゆく？ のはどうでしょうか？ （はいはい)と合わせたあとにやんわりとひっくり返すようなやり方です。 やえさんは誠実な人と思います。 これからもお母さんと仲よくね。