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年老いていく母への対応

レス13
(トピ主 4
😣
みい
ひと
夫と実母と3人で生活しているアラフォーのパート主婦です。

夫は単身赴任になり、今は母と2人で生活しています。

事情があり、実母を引き取るかたちになりました。私は母に対して今後死ぬまで面倒をみていくつもりもあり、夫も理解してくれています。

母のことは嫌いではないのですが、どうしてももの忘れが多くなってきたり、話をしていても、話がとんだり、結局何がいいたいのか分からなかったり、私をいろいろあてにしたりされると、ちょっとイライラして怒り口調になってしまいます。

年老いていくのだから仕方がないことなのに・・・

と頭では分かっているのに、口ではきつく言ってしまって、言った後に、また言っちゃったと反省したり、イライラしたりしてしまいます。


高校卒業後は、ずっと一人暮らしで、家族と離れてくらしていたのと、家族関係が希薄だったので、突然母と同居するにいたり、今後介護のこととかも考えていかなくてはいけないのに、こんな態度をしてしまって、大丈夫かな・・と不安になるときがあります。

母のことは、今まで一生懸命がんばって生きてきたので、今後は少し楽をして生活していってほしいなと思っていますし、一緒に楽しく生活していけたらよいと思います。


母は60代後半なのですが、同じように娘と一緒に暮らしている方や、実母と生活している方で、イライラせず、楽しく生活できるアドバイスなどがあれば教えてください。
また、こんな本を読むと参考になるとか、情報があるとうれしいです。

宜しくお願いします。

トピ内ID:9862154365

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自然の摂理

🐤
おゆう
年をとるっていうのは、自然の摂理なんだなあ、とこのごろ 考えるようになりました。うちの両親が70代後半になり、 ちょっとずつ年寄りっぽくなったからそんなことを考えるん でしょうか。 私は離れて住んでいるので、介護などはまだ未経験ですが、 姑を見送った経験から、ちょこっとだけ。 ご自分でなんでもしようと思わずに、できないところは行政の お世話になろうという気持ちでいたほうが、肩の力が適度に 抜けていいんじゃないかと思います。 お互いが元気なうちから、市役所の福祉課でパンフレット などを取り寄せておくと、慌てなくていいかもしれません。 介護認定は申請から、一ヶ月くらいかかるってことを 知っておくだけでも心構えがちがいます。(例えば入院中 から申請しておけば、退院後わりとすぐにサービスを受け られるとか)

トピ内ID:1980493124

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えらいです。

041
優子
先日、総合病院に行った時に、「もの忘れが多くなった方はご相談ください。」って、紙が貼ってありましたよ。主さんのお母さんは、まだお若いから何も無いのがなによりで、早期発見が大切だと思います。人に会うと気分転換にもなるし。福祉事務所の専門家の方に話をするだけでも落ち着くと思います。日本は、平均75才まで、自分の生きがいとか身の回りの事が出来るらしいです。親子関係って、色々と有りますよね。近いから感情コントロールも難しいはずです。同居されてて、えらいと思います。 私は、母が元気な内は暮らせない(嫌みとか言うので)けど、週2回程3時間くらい顔出しすると喜ばれます。介護はするつもりです。無理しない程度に頑張ってくださいね。

トピ内ID:4743696520

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全く同じです。

🐱
来夢
アラフィフ。母と二人暮らし、三人姉妹で姉二人は嫁いでます。 ウチの母はもう85歳、トピ主さん同様、老いていく母とどう接していいか解りません。トピ主さんと違うことは、頼る男手、頼る連れ合いがいないこと。とても心細いです。先日災害避難でそれを痛感しました。 私は二十代で体を悪くし、内部障がい者でもあります。思うように働けない上に、老母との生活。日常の家事をやりますし、母は食事の制限も少しありその管理も。結婚はとうに諦めてました。残る人生母の為に一日でも長く生きなきゃとやって来ました。 私は心に響いた言葉をメールにして送ってくれる友人がいて、毎日ではないのですが、自分が落ち込んでる時は正直「うるさいなぁ、解ってるよ」と思う時もありますが、時々は今の自分の現状をドンピシャで表しているという時もあり有難いです。 人生訓の様な本は苦手です。時々読んでみてって本をくれる方がいますが、それで心が晴れたことって無いかぁ・・・。 捻くれてるんですよね・・・(苦笑) 情報にもならなくてスイマセン・・・

トピ内ID:0450081742

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トピ主です。

😣
みい トピ主
レスありがとうございます。 遅くなってしまってすみません。 おゆうさん、レスありがとうございます。 そうですね、今から少しずつでも何かを始めておけば慌てないですむし、ちょっと心に余裕ができますよね。 パンフだけでも探してみようと思いました。 優子さん、レスありがとうございます。 ちっともえらくはないですよ。私も母に頼るところがあるのに、自分勝手だな・・と思う言動があったりします。 私も、母とべったりにならないように距離感をもつようにしたいと思います。 来夢さん、レスありがとうございます。 本当に大変だったろうと想像できます。私は祖母も被災地に今もいるのですが、幸い施設でお世話になることができました。 やさしいお友達がいらっしゃっていいですね。 今日も、冷蔵庫の中に大量の食材が入っていたりするのをみて、少しいらっとしてしまいました。2人だけだからこんなに食べないから買わないで・・・っていってるのに・・・・(苦笑) 私もいつかこうなるのかな・・・と思うと、あっやさしくしなきゃ!! とはっとするんですけどね。

トピ内ID:9862154365

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偉そうな事言えない

moji
私は40代会社員です。 10年以上前に父をくも膜下出血で亡くしてから、私の住んでるアパートへ母を引き取り二人で過ごして来ました。 今まで色んな事ありました。脳梗塞で2回(病院の医師に仕組まれた物も有ったな。)入院したり右大腿骨骨折で入院などありました。 もちろんアパートでの生活、ケンカしたりお互い切れたり怒ったりと親子だけれど、そんなぶつかり合いはありました。 生活していく上で、決め事約束事ってお互い話し合って決めてるんですが、自分の都合の良い解釈で勝手に変えて「平気だよ」「大丈夫だよ」とか・・・・ そんな事も、母が元気で丈夫であればこそ何ですよね。 今私の母は老健(老人介護保険施設)に入所しています。 私が仕事で家に居ない時に一人で生活して行けない状態なので施設にお世話になっています。 続きます。

トピ内ID:0412887770

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偉そうな事言えないです

moji
みいさんの「頭では分かっているのに、口ではきつく言ってしまって、言った後に、また言っちゃったと反省したり、イライラしたりしてしまいます。」 私も良く有りました。そして今も。もっと母への態度接し方変える事出来なかったのか?脳梗塞、骨折の時ももっとああしていれば 脳梗塞や骨折を未然に防げていたんじゃないのかと後悔ばかりしてます。今もそれは変わらないです。土日に老健施設へ面会行っても今の状態は防げていたんじゃないのかな?と。私じゃなく兄が見ていたらこんな事にはならなかったんじゃないかなと。 ちゃんとしたアドバイスは出来ないけれど、今のイライラしたり反省したりってみいさんのお母様が元気でいればこそなんだと思います。動けなくなったり一人で生活出来ないとかになったら、今までの生活が一変して大変な事になってしまいそうなってからだと取り返しのつかない事になります。私も今の状況になって後悔じゃないけれど今更ながらにダメな息子だなと。母はどう思っているかは知りませんが、少しずつ年老いていく母を見ていくのは辛いです。 すみません、アドバイスじゃないですね。上手くお母様と生活していければ良いですね。

トピ内ID:0412887770

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のんびりいきましょう

041
オンディーヌ
私も母と同居の40代シングルです。 少し前に共依存という言葉が流行り、わが家もこのパターンなのかなと恐れおののきました。 実の母との関係は難しいです。私の従姉妹は女性だけで10人いますが、どういう訳か必ず長女とその母親(私の伯母たち)が対立しているようです。 私の母も70代後半となり、優しくしてあげなくてはと思うのですが、なにせ認知症の傾向があり、おまけに極度に依存的なので、口げんかもしばしばです。 それでもお陰さまで自分のことは自分でなんとかできるので、今は、なるべく外界と接することが刺激になっていいのではないかと思い、毎日の買い出し、講演会やコンサート、映画に連れ出したり、兄弟姉妹や友人知人と会う機会を私がセッティングしたりしています。 私の願いは、母に最高の看取りをしてあげることです。そのために、日々母との関係性を新しくしようと奮戦中です、難しいですが・・。 トピ主さまのお気持ちや状況も分かるような気がいたします。お母さまとのことをのんびりと考えて、ご自分の生活を大切にしてください。

トピ内ID:5807258437

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よくわかります。

041
ひよぺん
こんにちは。がんばっておられますね。 母の老いを目の前にして心がざわつくあの気持ち、本当によくわかります。 母は割合支配的な人でしたので、 母の老い(認知症)と私の遅い反抗期の時期が重なり、随分悩みました。 その母も、今年の夏前に亡くなりました。 あの時わかっていながらやさしく出来なかった自分、後悔しています。 親孝行をされている心優しいトピ主さんが、お母様と心安らかに暮らしていかれるよう、願って止みません。 お年を召した方と楽しく暮らすコツは 1相手の老いを認めてあげること。 今出来る能力を保持してあげたい、健康のためにこれを続けて欲しい… 相手のことを考えて、であっても、結局不安とイライラの種になります。 老いを上手に受け入れ、あきらめてあげることが、優しい気持ちになれる事につながると思いました。 2同じ状況の友人(もしくは話の出来るケアマネ)が見つかること。 これは難しいのかも知れませんが、時間が経つに連れ、同じ悩みを抱えた友人が増えてきて、また良いケアマネージャーにも恵まれ、お互い相談しあえて楽になりました。 娘と母はどこも似たり寄ったりですね。

トピ内ID:2823701626

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アドバイス

🐱
お役にたてるがわかりませんが、 母と暮らしている娘です。 喧嘩はしてません。 していることは、 1母の話を良く聞くこと(傾聴の本がおすすめです。) 2母が怒り口調になったら、その場から離れること。 3声をかけること。(肯定しましょう。) です。 老いについての本も読んでます。 図書館の高齢者向けの棚にありますので、 興味のあるものを読んでみると良いと思います。 私の主観ですが、 子供と高齢者は同じです。 自分のおもむくままに行動し、発言します。 ある程度、忍耐が必要です。 育ててくれた感謝の気持ちが、 モチベーションになっています。 書いてみたら、楽しく生活できるアドバイスではないですね。 穏やかには過ごせると思います。

トピ内ID:1280644484

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トピ主です。

😣
みい トピ主
先ず、レスが遅くなってしまい、大変失礼しました。 施設に入っている祖母の体調が悪くなり、しばらくバタバタしていました。 すみません。 mojiさん レスありがとうございます。 いろいろな事があったのですね。私も少しずつ、少しずつ年老いていく母を見ると、今施設にはいっている祖母を思い出し、こうやって年をとって、いつか母も私のことが分からなくなるのかな。と思うと、つらくなるときがあります。 ひよぺんさん レスありがとうございます。 老いを認める・・・まさにその通りだと思います。私はまだそれが出来ず、いつまでも、子供のままでいます。いけませんね・・・。 同じ状況の人はいませんが、祖母のことを施設で見ていて、介護士さんが大変ですよね・・と言ってくださると、ちょっとホッします。 自分の気持ちを分かってくれる人の存在は大切ですね。 オンディーヌさん レスありがとうございます。 私の場合、口げんかというより、母に八あたり的なことをしてしまいます。もちろん手は出したりしませんが、つよい口調で話しをしてしまうときがあります。実の親だからでしょうかね・・・・

トピ内ID:9862154365

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トピ主です。2

😣
みい トピ主
娘さん レスありがとうございます。 育ててくれた感謝の気持ち・・・本当にそうですね。 母は、父の看病や祖母の看病や、子育て、自営業のきりもりと本当によくがんばってくれたと思います。 その感謝の気持ちを忘れないように気をつけます。 皆さん、ありがとうございます。 楽しく、穏やかに過ごせるようにがんばります。 先ずは、祖母のほうも見てやらないと・・・ 施設の方は本当によくしてくださいます。 介護職のかた、ありがたいです。

トピ内ID:9862154365

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私は仏ではないので、できないものはできないです。

041
がびばら
周りの介護を経験されている方は「しょうがないことだから」「優しくするものだから」と必ず愚痴る私を諭してましたが、私は、家族ごっこ仲良しごっこは一切しませんでしたね。 嫌なこと言われれば、こちらだって嫌な顔もしましたし、「話し相手になってあげよう」などと思ったことは一度もありません。 母も、年をとったからといって幼稚園児に退行するわけでもないので(そうと決め付ける人は多いですが)、私は死ぬまで一人の大人として扱いたいという気持ちがあったがゆえの対応でもあります。 では、なくなった後、後悔するか、というとそうでもありません。 所詮できる人はやればいいし、できない人はやらない、そういうものなんだと思います。

トピ内ID:3970825788

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また返事が遅くなり申し訳ありません。

😣
みい トピ主
がびばらさん、レスありがとうございます。 バタバタしていました。 がびばらさんの、できる人はやればいいし、できない人はやらない、という意見にちょっとホッとする自分もいます。 できる範囲のことをやって、できる範囲を少しずつ広げてみる努力はしようと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID:9862154365

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