同居したい義父母の気持ちって…

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（トピ主 0 ）

😣

みみ

2023年05月10日 21:39

ひと

20代妊娠中結婚1年です。お付き合いしている時は、主人いわく、同居はしなくていいと両親から言われていたそうなのですが、結婚の挨拶が終わってから「“ いずれは“ 敷地内に家を建てるかたちでいいから同居してほしい」と言われました。そのことで入籍前、義母と主人は泣きながら話し合ったそうで…そこまでして同居してほしいんだな…と思いました。そして、いずれ同居を前向きに考えます。と返答して結婚し、今は賃貸に住んでいます。賃貸に住むことに対して義父母は悪い気はしていなくて、結婚後すぐに敷地同居してほしいわけではなかったようです。義父母が言っているその“ いずれ”はいつのつもりだと思いますか…そもそも同居してほしい思いって何故なんでしょう。土地を継いでほしいというならば、子育てが落ち着いてからでもいいと思うのですが、どう思いますか。義父母に聞くのが一番最適だと思うのですが…ご意見聞きたいです。

トピ内ID：376831635fd834da

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#住まい

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旦那さんに聞けば？

🙂

さち

2023年05月10日 21:57

義母さんと旦那さんは泣くほど話し合ったなら、義母さんが同居してほしい理由を聞いていると思いますので、旦那さんに聞くのが一番確実で安全ではないでしょうか。本音は教えてくれないかもしれないですけどね。だって「奥さんに介護してほしいから」なんて本音だとしたら言ったら逃げられちゃうかもしれないから。私の姉が敷地内同居していますが、理由は「土地が余っているのによそ様に家賃を払って賃貸にいるのがもったいないから」と言っていたそうです。でも本音は孫をかわいがりたいからだったみたいですよ。（うちの姉が同居した時はすでに子供が生まれていた）姉の場合は仕事が忙しく、保育園への送迎などでお世話になったようでウィンウィンだ、と言ってました。今はご両親も高齢になり介護の手伝いをしていますが、恩があるからって言ってますね。

トピ内ID：ea329a9af9e71ebb

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旦那に聞く

🙂

がんばって

2023年05月10日 22:54

義母と旦那さんが話し合ったんでしょ？だったら、その内容を聞けばいいんじゃない？そのときの話し合いでは時期をいつにするかは決めてないってことですか？義家と今住んでいる距離がどのくらいなのかもわからないから憶測ですら答えられないよ。徒歩圏内なのか、同じ市内だけど通勤するには遠すぎるとか、県外なのか、でかなり状況が違うと思うけど？子供にとって環境面や教育面でどこに住むといいのか？あなたや旦那さんの仕事の都合もあるでしょ？転職までして同居するのか？って話になったりしない？例えばうちの場合だともし転職までして親と同居したら、定年まで勤められず退職金（3000万ちょい）が無駄になるよね、って話はしてあります。子供が成人してから考えればいいんじゃないの？まずは旦那さんとよく話し合って、二人の考えが同じであることを確認すること。それまではいくら同居を迫られてもしない、とね。ところで、なぜ夫側の親との同居しか考えていないの？あなたの親との同居だって選択肢にあるはずです。あなた達は対等な立場です。夫の苗字になったからといって、あなたは嫁に行ったわけじゃないですよ。今の時代に嫁なんてものは存在しません。どちらかの苗字を名乗るルールだから夫の苗字になっただけ。だからといって相手の実家に嫁いだわけじゃないので、そこは勘違いしないように。親の籍から抜け、二人で新しい戸籍を作り、新しい家庭を作るのが今の時代の結婚。嫁に来たんだから夫側の親と同居するのが当たり前、なんて言われたら、江戸時代じゃあるまいしそこは反論していいです。嫁扱いするなら遺産ももらなくちゃね。本来、嫁ぐといはそういう意味ですから。それなりの代償と責任と義務があったから長男一家が財産を相続していたんです。今はその名残で嫁呼ばわりされ同居や介護をしても妻が遺産をもらえない謎ルール。

トピ内ID：0041b0fad6a82d9f

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いずれはって

🙂

電源ON

2023年05月11日 09:54

そりゃ、すぐなんて言ったら破断になりかねませんから、わざとぼかしてるんですよ。まあ、孫が生まれたらできるだけ早くじゃないですかね。そのタイミングを逃したら、学校がーとか言って成人までと先延ばしされそうだからです。そしたら不安で仕方がないでしょう。多分夫もそのつもりではないかと。理由は、大好きな息子と、可愛い孫と少しでも一緒にいたいし老後の面倒を見て欲しいからでしょ。介護までは言わなくとも、病院に送ったり買い物や手続きを手伝ったりとにかく足がほしい、そこまで考えてなくてもとにかく漠然とした不安があるからとにかく先に話をつけておきたかったんだろうね。入籍前に話してたのに、挨拶後に言うなんてふざけてますね。やり方が汚いです。私なら、急に言われても困る私にも親がいますし、と言って帰って大喧嘩ですよ。なんでトピ主は彼にその内容の話をしなかったんでしょうか？彼も親も自分たちの思い通りになると考えてますよ。

トピ内ID：11ff664546b3442e

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老後の安心

🙂

かな

2023年05月11日 10:18

同居の理由は老後の安心と思います。はっきり言うと介護。おむつの交換。大人が２人働いていれば自分の家ぐらい建てられるので実家が都内一等地で無い限り普通は同居を望まないです。サイト見てわかる通りトラブルしかないですよ。我が家の場合は主人が私を守ってくれるので義実家と距離を置き交流も帰省もなくストレス無しで生活できています。トピ主さんが前向きなら良いですが逆になぜ同居に期待を持たせる返答をしたのか不思議でなりません。我が家なら即答で断ります。

トピ内ID：df74f5451fb7a663

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それはご主人に聞いた方がいいですね

🐱

猫派

2023年05月11日 10:58

>義母と主人は泣きながら話し合ったそう誰が泣いたか(義母さん?)わかりませんが、泣きながら話合うって相当重い話ですね。私の義両親も結婚したら「すぐ同居(持ち家で完全同居)したい！」と猛プッシュでしたが、長男息子も家にいて可愛い孫と触れ合えるし(手元に揃えたい)・家事もちょっとしてもらいたいし・近所にも息子が一緒に住んでくれたと見栄もはれるし・将来年をとった時にちょっと介護もしてもらえるし経済的に少しは世話になるし助け合い(←義両親にとって/若夫婦は負担でしかないけど)で楽しく暮らしましょ・・・という感じでした。ちなみにトイレ・風呂・キッチン一つ、狭めの造りで土地に余裕なし・人数に対して部屋数も足りず、祖父(結婚直前に祖母は亡くなった)もいて祖父は仏間で生活しておりどこに住めるの？という状況でした。それでも同居したいと。幸いというか当時は実家所在地での勤務はなかったので同居はありませんでしたが、異動転勤の候補地になり得るのでどうしてそんな状況で同居したがるのか怖かったです。のちに距離感のない家族なのだと知りましたが・・・いずれ同居のいずれがどれくらい先になるかもあるでしょうね。近くなら子供が生まれて小学校などの学区が決まる頃なのか、遠方なら息子が定年して引っ越してくるくらいの先なのか、中途で転職して引っ越して来て欲しいのか。とてもいい人でも近くに住むと気になるところが出てきたり、逃げられない(にくい)立場になった途端急に変貌する場合もあります。よく観察しておつきあいの上、どうするか判断しましょう。今、私はトピ主さん夫婦の親世代の年齢ですが、年をとると将来が不安になったりする気持ちが少しはわかるようになりました。でも自分の意思を通そうと泣いたり同居をしたいとは思いません。経済的に困窮して一緒に住ませてほしいというなら同居も考えます。

トピ内ID：13fd7e498d33f8d1

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状況によって変わって来ると思います

🙂

スミス

2023年05月11日 10:58

誰かに何かあったら、同居の時期は早まるかもしれないし、ずっと同居はしないかもしれません。孫が生まれて子育て大変だとか口にしたら手伝うから一緒に住もうとか、賃貸ではなく持ち家がほしいとなれば隣に家を建てて一緒にとなるし、ご両親のどちらかが体をこわしたら隣に住んで手伝ってとなるかも。ただ本当に、財産を受け取ってほしいからとか、自分達に何かあったときに手助けだけがほしいのだと思います。でも、お嫁さんが大事にされなかったり悪く言われて義両親を嫌いになったり、旦那様に何かあったらもうその日は来ないことだってあります。

トピ内ID：9c7a099acff45424

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姑世代です

🙂

むー

2023年05月11日 10:58

私は姑世代ですけど「いずれ」というのは、「できれば、今すぐにでも同居したい、最低でも、親が動けなくなったら、あれこれ、老後の世話をしてもらいたい」だと思います。もうひとつの裏の意味は「息子を嫁実家にはやらん」ということです。同居にこだわる親というのは、老後、子供に頼る気満々です。だから、同居同居って言うんですよ。最近の親達は、「子供達には迷惑をかけたくない、老後は施設に入る」と考えている人が多い(私もそうです)けど、たまに同居派の人いますね。会話してて思うのは、子供にべったりで子離れしていなくて、家族ワイワイが生きがいの人達です。息子夫婦の生活に踏み込んで行くことも、多いみたいですよ。それを受け入れて、一緒に仲良くするか、断固として拒否するかですけど、拒否した場合、嫁が悪者になります。「あの嫁と結婚してから、息子が冷たくなった」とか言って騒いでいます。覚悟が必要だと思いますね

トピ内ID：34c2a4faf48bddcf

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私は絶対嫌だけど

🙂

ミレイユ

2023年05月11日 10:58

20代未婚の息子がいるので、トピの親御さんと同年代かと思いますが。１.年とって身体がしんどくなってきた、子供夫婦に助けて欲しい２.なんか寂しい３.周りが同居してて孫もいて幸せそうで羨ましい特に２は、ドライな私でも50になったあたりから特に夜　家に一人でいると「なんか寂しいな…」と思うようになりました。トシですねやはり。でも同居までは絶対嫌ですけどね、近くに住んでくれるなら有り難いけど。トピの場合、泣きながら話し合ったとは…何か他に事情があったのかも。敷地内に家を建てると言うのは、夫の親が全払いしてくれるんでしょうね？それならいいんですけど、もし夫婦も出す、という事ならお勧めしません。離婚したらトピ主さん、出られなくなりますよ。（それで揉める夫婦は多いです）義実家に頼まれて敷地内に家を建てるなら、義実家が全払い。これは鉄則です。

トピ内ID：71cd28467c16e11b

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同居したい夫の親

🙂

鬼千匹

2023年05月11日 10:58

今の時代に同居をしてほしいのは老後介護お金です。お金があれば老後介護の心配はしないでしょう。息子夫婦より「私の老後」が心配で泣けるのでしょうね。可愛い息子と何でも「はい」と言ってくれる「嫁」がいれば私の老後は安泰と考えています。結婚前には同居しないと言っていたのに結婚の話が出た途端にもう逃げれないと思い同居の話が出たのでしょう。息子は母親の涙には負けます。これからも母親の涙で主さんの意見はないものとして扱われるでしょうよく義両親は良い人なんだけど、と前置きをする「嫁」がいますが私から見れば「卑怯」な話です。同居強制に「良い義両親」はいません。わが身可愛いに良い人はいませんよ。同居で夫は息子に戻り父親にもなれないでしょう。義両親と夫対主さん 3対1でずっと戦う人生になります。同居すると約束したから結婚した、と夫は言い出すかもしれません。大丈夫ですよ。書面で契約をしたわけではありません。主さんも結婚前の口約束で「同居はしない」から結婚を決意したと言えば良いのです。少子化で夫の親原因の離婚が増えています。離婚は悪い事ではありません。「嫁」がガマンと忍耐と犠牲を払うのは馬鹿らしいと思い始めたからです。

トピ内ID：a6de27a63fe188eb

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そりゃ

🙂

本音

2023年05月11日 10:58

自分達の身体が弱ってきたときに助けて欲しいからですよ。私はあなたの親世代ですが、孫のそばで可愛がりたいし、自分達が老いて動けなくなったら助けて欲しい。これが偽らざる本音です。

トピ内ID：9df19e1866791637

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土地だけなら

🙂

にゃんにゃん

2023年05月11日 10:03

先が分からないですよね。いずれ帰る、はやっぱり帰らない、になることもある。確約がない。絵に描いたようなビジョンがあるからでは？息子が家を継いで、同居。孫を近くで見れる。何かあればすぐ、息子夫婦に連絡ができる。幸せな老後生活。介護はもちろんですけど、老後の夫婦二人生活より活気や張りはある。デメリットはやはり、物理的に距離が近くなれば、生活習慣の違いや考え方、干渉が目につく。息子の家は、自分たちの家だからアポなし訪問。息子はずーっと息子だから、優先されるのは老いた自分たち。同居は夫が妻子を守る立場を忘れたら、破綻しますよ。

トピ内ID：17d4543abfcb9b5c

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義父母に聞いたら終わり

🙂

ハブ

2023年05月11日 10:03

まず彼に聞きましょう。というか、「泣きながら話し合った」という中身の報告はなかったのですか？「いずれ」は多分、子供が生まれたら、とか介護が必要になったらとかじゃないですかね。孫をかまいたい、嫁に介護してほしい、いずれは家事も全部してほしい、そんなとこだと思います。自分達に得がなければ同居なんて望みません。気になるのはご主人のきょうだいの有無ですね。土地は義父の名義とかなんじゃないですか？相続になったら揉めますから。同居して介護もしたけど相続はきっちり等分とかやってらんないでしょ。私は義父母と完全同居ですけど、夫に他にきょうだいがいないので割り切れます。ちなみに土地も家も、私はビタ一文出していません。同居するにしてもしないにしても、義父母との関係はとにかく夫がしっかりしてないとダメですよ。あなたは自分の意志をしっかり持って「夫と」話しましょう。

トピ内ID：0f988d03ff595e78

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私は71才です

🙂

海賊の妻

2023年05月11日 11:38

私の気持ちを書きます。もしも一人で倒れていたら、その時配偶者が亡くなっていたら、誰にも気が付かれずに死ぬかもしれません。そして何日も放置されるかもしれません。私の息子は県外です。しかも一人っ子です。貴女の義両親様は年と共に自信を失い心細くなり、せめて子供たちが同居してくれたらいいのになあと思っているのだと思います。私は夫を失い一人で暮らしています。だからと言って仕事を辞めてまでこちらに来いとは絶対言いません。さらなる悲劇が襲います。例えば息子夫婦の不和の原因になったり、仕事が無かったりそんな目には合わせたくありません。一つ分からないのは敷地内に家を建て同居すると言うのは、別の新しく建てる家には義父母も入らないと考えていいのでしょうか。そういうのは敷地内別居と言って同居とは違うと思うのですが。私はひとえに若い夫婦に世話になりたいと言う気持ちだと思います。さて私は、近所の人たちと仲良くし、もし病気になったら入院道具を軽く一式入ったバッグを決められた所に置いておきました。従弟が家の鍵を預かってくれます。教会の仲間が助けに行くよと言ってくれます。NPOでお年寄りの世話を専門にしている友達が何でも言ってと言います。ちょっと家にこもっていても「〇ちゃん大丈夫か」と近所が声がけしてくれます。「空が青いね。隣の花がきれいだね」とお話しします。貴女の義両親は息子を泣かせて、そんなのいい親じゃないよね。私は昨年ひざの手術をしましたが、３回も息子は新幹線で来てくれました。全身麻酔だからでしょうか。「ごめんね。忙しいのに」と言うと「これは僕のやるべきことだから」と言いました。私はそれで十分です。思うに親は子供を縛り付け不幸にしてはなりません。しかし親に何かあったら飛んで行って助けましょう。同居の必要はないと思います。今となっては私も一人の方が楽です。無用なトラブルもないです。

トピ内ID：77bd05f9fa77fee1

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これは・・

🙂

ん？

2023年05月11日 20:45

息子夫婦が自分の家を建てるときでしょうね「“いずれは“敷地内に家を建てるかたちでいいから同居してほしい」と言ってますので。家を建てるのは、大抵のひとは一生に一回ですもんねなので賃貸暮らし続けたら同居しなくていいかと。そのときは「息子が定年したとき」か「親がだいぶ弱ってきたとき」80過ぎじゃないかな？

トピ内ID：315ba251f0c10903

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子どもができたら

🙂

プリリン

2023年05月11日 21:50

結婚前には適当な話で、ごまかしていただけでしょうね。子どもが生まれたらすぐ、話は進むと思いますよ。だって、孫と一緒に暮らしたいはずですから。息子夫婦が孫と一緒に同居するために帰ってきたなんて、まわりに自慢できますし。もっとちゃんと確認した方がいいですよ。あいまいなままにしていると、流されてしまいますから。嫁にもらったと思われているなら、あとは親と夫で勝手に決めてしまう可能性もあります。トピ主さんにも親はいるのですから、そちらの事も考えつつ、まず夫婦で話合いを。もしかしたら、旦那さん親に説得されてしまっているかもしれませんし。少なくとも、トピ主さん自身が、いつならいいと思っているかは早く伝えておかないと手遅れになりますよ。

トピ内ID：006dbefad6cd8054

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主さんが

🙂

は

2023年05月12日 10:16

いいと思えたらでいいんじゃないですか？どんな人かもわからないのに。そもそも主さんにだって親いるのに差し置いて同居同居って。付き合ってる間はしなくていいと言っていたのにどういうことです？って言わない主さんは優しいです。付け込まれないように、しっかり義父母の人物を見定めてからでも遅くないんじゃないでしょうかね？そのように釘刺しとかないと勝手に期待されますよ。主さんが良ければいいんですけど。雰囲気はきな臭いですね。主導権は自分が握りましょう。聞いたら相手に下駄預けてしまいますよ。希望言ってきますからね。聞いてしまったら配慮せざるを得ないので釘さすだけ。できた義父母さんだといいですね。実親置いても同居するならそうでなければ悲しいですもんね。

トピ内ID：d583a41310e67c5f

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完全同居嫁です

😢

まー

2023年05月12日 12:09

そんなの、『タダで自分のためにコキ使える使用人が欲しいから』ですよ。病院に連れて行ってくれる、買い物に行ってくれる、掃除洗濯してくれる、孫をしたいようにできる。こっちがやんわり断っても、体が弱ってできないからと老いた体を盾にして従わせてきます。どんなに義両親が良い人でも同じ敷地内にいるだけでも息が詰まり、２４時間ピリピリと張り詰めていなければならない毎日です。同居して欲しいと思うのは、自分たちのことしか考えていないんですよ。貴方のことなんかこれっぽっちも考えていない。プライベート、パーソナルスペースは無くなります。うちは完全同居ですが敷地内同居だって同じ事。どんなにどんなに良い義両親でもです。ダメ、同居は絶対しないで！

トピ内ID：d91e20fc5fc45d80

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自分も老いた時に分かるんじゃないかな

🙂

40代男性

2023年05月12日 12:03

長生きすれば誰もが自分の面倒を自分で見れなくなる時がきますからね。そんな時に信頼がおける人達が近くにいれば安心しかないでしょう。 20代妊娠中結婚1年目の目線で考えてたら分からないと思いますよ。 80代夫に先立たれた自分で想像してみると分かるかも。実際にうちの義父は認知症で施設、義母は体調を崩して同居してます。義母に私達との同居の意思なんてなかったです。現実は本人達にその意思がなくても世話は必要になる時がきます(同居じゃなくても) >義父母が言っているその“ いずれ”はいつのつもりだと思いますか… それは本人達に聞いてみないとなんとも。時期によっては目的がはっきりするでしょう。今すぐなら理由関係なくただどうきしたいだけ。数年以内なら孫と過ごしたいのかも。義両親が70代80代になってからなら老いた時に心配なんだと思います。

トピ内ID：c6d62d229f4505cf

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どういう「泣く」だったんだろう…

🙂

みっちょん

2023年05月12日 12:34

泣きながら話合ったというのがめっちゃ怖いんですけど…。ただ、義父母（というか親全般）の気持ちとしては色々あると思いますが、明確に「これ」というのは無いのではないでしょうか。・そういうもの（長男だからいずれは同居するものだ）・老後弱ってきたら手伝って欲しい・施設に入れるなんて言わないでね・今は夫婦揃ってるからいいけど、一人残されたら高齢一人暮らしは不安・孫に囲まれて生活する幸せ家族をイメージ・遠くに行ってほしくない・妻側に取られたくない・放っておかないでなどなど別に「嫁に私の介護をさせよう」と明確に思ってるわけでは無いと思いますが、漠然とした「老後弱ってきたら子供が側に居てくれるよね？」「寂しい思いはさせないでね？」という期待感があるのかなと思っています。「敷地内に住んで欲しい」であれば息子夫婦にもメリットはあるし、自分も貢献できることがあるでしょうから、余計に「介護の事を考えて」よりももうちょっと「お互い助け合いましょう」の方がウエイトが高いかも。うちの義母は別に同居を持ちかけてきたりはしませんし、介護を任せようとは思っていないけど、もっと弱って一人で住むのがしんどくなったら「多分悪くないようにしてくれるだろう」と期待している空気は感じます。それまで頑張って健康に気をつけて一人で頑張ろうとは思っている様子ですが、例えばヘルパーさんが必要になるような状態でも一人暮らしをさせられるとは想定していない雰囲気があります。恐らく夫もそうはしないタイプだと思いますので、我が家に関して言えば「義母が一人暮らしが危なくなったら」同居するかどうかの話になると思います。

トピ内ID：0360d0fb4b1c05fb

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介護して欲しい、息子を嫁側に取られたくない

🙂

ブルーカーペット

2023年05月12日 15:38

この２つが合わさるとしつこく、同居や近居を迫ってくるよねしかし、嫁との相性とかは考えてない支配欲の強い自己中な可能性は高いよね

トピ内ID：c7e6422d4b78e426

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何もいいことがない同居

🙂

別居が一番

2023年05月13日 11:27

泣きながら話し合ったって、怖いです。そんなに依存的でどうするんだろうと思います。同居したい親の気持ち、、、全然わかりませんが。同居が当然と考える、古い考えの持ち主息子を取られたくない、一緒に暮らしたい介護してほしい、経済的に不安だから面倒みてほしい夫婦仲が悪いので、二人だけでは不安、子供世帯がいた方がいいこんなところでしょうか？私は夫の親とも自分の息子夫婦とも同居したくないです。夫と二人の方が気楽でいいです。息子の奥さんにも気を使いますし。同居経験少しありますが、義理親は支配的で、怒鳴られてばかりで精神的に参りました。同居なんて絶対やめた方がいいです。何もいいことないです。いい人たちでも絶対揉めますし、敷地内でも息苦しい。夫に兄弟がいたら、実家として入り浸られるでしょうし。絶対同居しない、くらいの気持ちでいた方がいいですよ。

トピ内ID：0695fdee166f408d

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義両親との相性はどうですか？

🙂

３人のママ

2023年05月13日 11:27

自分は50代手前、嫁でもあり、近いうちに姑になるかも位の年齢です。泣いてまで同居希望って…。まだそんな歳でもなさそうなのに、同居願望が強いですね。うちは義父が勝手で我儘な人なので、息子たちは「お母さんが可哀想」という気持ちが強く、お義母さんも「こんな自分は可哀想。息子たちはみんな私の味方」という考え方でした。なので義父と二人きりになるなんてどんでもないらしく、同居を強く望んでました。トピ主さんの内容から、ひょっとしてトピ主さんの義母も義父と二人になりたくないのかな。と思いました。でもこういう夫婦だと、義母が息子に強く依存していることが多く、もしそうなら敷地内に家を建てることは、オススメしません。うちは仕事も商売で一緒なので、旦那には結婚する前から「仕事も家も一緒は絶対に嫌！！」と言ってたので、旦那がやんわり断りました。お義母さんは「我が子からこんなこと言われて情けない」と泣いたそうです。旦那も辛かったでしょうが、きちんと伝えてくれて感謝です。でも義母は、私にまで「息子というのはお嫁さんや恋人より、お母さんが1番なのよ。」と言ってきたのに、息子から同居を断られショックだったらしく、その後揉めてゴタゴタしました。すぐ近くに住んでいるのですが、今は旦那も私もそちらへ行くことはほとんどありません。（仕事もゴタゴタの間に義母が「私は辞める！」と言ったので引き止めなかっなら、そのまま帰って来れなくなったようです）トピ主さんも、義両親をよく観察しご自分とうまくやっていける人か、ちゃんと見極めて下さい。中には働く際に子どもを預けられるとか、敷地内に義両親がいてくれて助かる人もいるようなので一概には言えませんが、トピ主さんの内容からは、あまりオススメできない姑さんな気がしました。

トピ内ID：b993042ae6224dc4

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