彼と彼の実家

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（トピ主 0 ）

ありゅ

2007年04月13日 17:11

恋愛

現在27歳女性です。
3年ほど2歳年上の彼と同棲しています。
2人で話し合い、結婚はしないと決めています。

そしてお互いの実家には関わらないというような
暗黙の了解があり彼のご両親にはお会いしたことがありません。

彼の両親からは結婚しないのかと打診が度々あるようですが
2人で話してしないと決めたと言ってくれてるみたいです。

ですが付き合いも長くなり、多分彼のご両親はよく思われてはいないと思うが
1回くらいは挨拶をしたほうがよいのではないかと彼に相談しました。

彼は気にすることは無いし、両親は出来た人だから心配ないと言うのですが
いまいち信じられません。

もし彼の親でしたら私のことはどう思いますか？
率直な感想をお聞かせください。

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ありゅさんのご両親は？

❤

同棲時代

2007年04月13日 18:29

>もし彼の親でしたら私のことはどう思いますか？と言うよりも、ありゅさんのご両親はどうなんでしょうか？まさか自分の娘が同棲しているのに「よかった、よかった。めでたし、めでたし」と喜んでいるとは思えませんが？

トピ内ID：4499659194

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率直な感想は、絶対変、かな。

🙂

mimoza

2007年04月13日 18:29

ごめんなさい。もし自分の弟がそうだったらって考えてみました。弟も彼女も変わってるんだなあ、ってがっかりしそうです。結婚しない理由、あるんでしょうけどやはりどうしてしないか訊きたくなるでしょうね。さびしい気持ちはもちろん、結局無視されているわけですからふたり幸せでいてほしいなあとはなかなか思えないかもしれないです。あくまで私の場合で彼のご両親がどうかはわからないですけど。

トピ内ID：0945744600

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率直な感想を言うと

🐷

pig girl

2007年04月16日 12:05

私が親なら、息子にはその女性とつきあって欲しくないです。出来たご両親自身　ということなら、家庭を暖かく作ってこられたのでしょう。でしたら、２９歳の息子も、結婚して欲しいのではないでしょうか。同棲という危うく見える関係よりも、結婚して家庭を作り、子供を持って欲しいと思われるでしょう。自分が孫を抱きたい　とかではなく、息子に　「家庭のあたたかさや素晴らしさをわかって欲しい、それを作り上げる責任を持って欲しい」と思われるのでは？同棲という関係は、なかなか理解が得られないと思います。それが息子の本意だったとしても、でも身内の立場でいうと、「違う女の人となら家庭が作れるんじゃないの？」　と思ってしまいます。トピ主さんは、彼の家族からしたら、『結婚しないなら別れて欲しい』　と思われてるかもしれません。会われてトピ主さんの人柄がわかったとしても、「じゃあなぜ、結婚しないのか？」　という根っこのところをご両親が理解されていないのであれば、会われても、悪者扱いだと思います。

トピ内ID：6841988850

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良い印象は無いよね

koko

2007年04月16日 11:14

結婚したくないって、つまり責任が発生するような事はしたくないんですよね？自分の息子ならガッカリですよ～相手の女性にも申し訳ないし理解出来ないけど、それ以上に男として、１人の女性を妻にし家庭も築けないのかとガッカリです・・・結婚って、紙切れ一枚の事だけじゃないんです。親戚、子ども、近所、仕事、色んな”面倒”な事がある。でもその面倒な中で、自分も成長できるんです。トピ主さんたちは、子どもは作る予定ですか？もし子どもを産むなら、祖父母とのかかわりまで切らないで下さい。事実婚をしようとも、彼氏もトピ主さんも、親が育ててくれたから、今があるんですから。

トピ内ID：6379394284

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彼の言葉を真に受けちゃダメ

姑予備軍

2007年04月16日 18:01

未婚(既婚でも)の男性は、自分の親と伴侶の微妙な関係に非常に鈍感です。「気にしなくていい」を真に受けてはいけません。彼が私の息子なら・・・若いうちの短期間なら仕方ないで済ませるかもしれません。でも五年十年、さらに一生添い遂げるつもりなら、さらにさらに子供を持つつもりなら、「顔も合わせない」という姿勢は人間性を疑います。あなたの感覚は常識的です。

トピ内ID：7114906897

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矛盾してません？

🐶

モーモー牛乳

2007年04月16日 18:41

＞お互いの実家には関わらないと、言っておきながら、＞1回くらいは挨拶をしたほうがよいのではないかって。矛盾してますよね？どうして、挨拶したくなったのですか？例えば、挨拶したとして、その席で結婚の事を聞かれたらどうするの？普通、付き合ってる人の自宅へ行く時って、「結婚します」報告じゃないですか？ご両親を期待させておきながら「結婚しません」報告なんて酷いと思いますよ。ますます評価が下がると思いますが。結婚しない理由なんてどんなに正論を並べ立てても、ご両親の世代の人が納得するわけないです。結婚を前提としない同棲なんて理解不能だと思いますよ。相手のご両親に嫌われてもいいじゃないですか。嫌われて困る事なんて一つも無いのだし。彼の言葉を信じて何もしないのがベストです。

トピ内ID：3085756837

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同棲の利点！

🐱

鯵の開きは恋の味

2007年04月17日 14:57

結婚しないと言ってるのは、分かれる時にパワーを使わなくて良いからですよ。親に紹介しないのは、結婚を奨められるのが煩わしく感じているのでしょう。自由に青春を謳歌していたいと願って居るのですね。何としてもこの女性と長く一緒に居たいと思えば、初めて結婚という方向に向けて進みだすと思います。但し、トピ主さんが共にそれを望んだ時ですが。

トピ内ID：4390055573

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娘の考えていることが理解出来ません

⚡

娘2人の父

2007年04月17日 16:34

51才の父親です。2女が専門学校を卒業し、就職と同時に同棲を始めました。相手は21才、親から仕送りを貰っての専門学校生でした。相手の親からの連絡は何もなし。 “男としての責任”の重さを理解していないこと、親の無関心に失望し、全面的に反対しましたが、馬鹿な娘は同棲に走りました。 “1年もすれば同棲生活は必ず壊れる。”と言い聞かせて、最後まで反対を続けました。　結果、思ったとおり1年後に2人は別れました。今は、おとなしくしていますが、反省しているようにはみえません。まだまだ考え方も甘く、同棲できるレベルにないとおもいますが、世の中に安易に同棲するカップルが多いと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：6220288797

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再考の時期に来ているのではありませんか？

🐶

ささ

2007年04月17日 18:05

お年頃の娘を持つオバサンです。私は、結婚を前提としていない同棲について、許す、許さない以前に、失礼ながら本当に情けないという印象を抱きました。結婚のお試し期間としての同棲なら、まだ理解できますよ。でも、結婚し、妊娠出産、子育てという、互いへの愛や信頼を糧に苦楽をともにしている同世代の多くの男女の姿に共感を覚えないけれど同棲はするって、どの程度大人の人間として熟しているのでしょうか。トピ主さん、よかったらこの機会に、親への挨拶云々ではなく、彼とのことを再考してみてはいかがでしょう。もしもあなたの同棲相手が別の男性で、その人が３年経過した頃、「そろそろ互いの親に会ってみないか？」「ここに子供がいたら楽しいかも」「3年にもなると男として責任を感じる」なんて事を口にするような男性だったら嫌いになってしまいますか？そんなことはないでしょう？

トピ内ID：8737665765

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いいと思う

😉

まっちゃ

2007年04月17日 18:05

確かに、彼のご両親の気持ちを考えるとちょっと・・。でも、そういう付き合いもあって良いと私は思います。このまま、お2人が楽しく付合っていけて将来、結婚しなかったことを後悔しない自信が、あるならですが・・。付合っていく間に、彼の方から「やっぱり、結婚しよう」とか、「親に会ってくれ」など、言われることもあるかもしれませんが、今はこのままでいいんじゃないでしょうか？私は、トピ主さんと同じ年でバツ1ですが、結婚するならともかく、結婚するつもりがなければ2人の気持ちが1番大事です。

トピ内ID：6356971205

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トピずれですが心配になって出てきました

ビタミンB12

2007年04月18日 13:09

彼の実家がどう思うかと言う事は他の方が既に色々と書いてくださっているようなので、あえて違う見解（トピずれとも言う）を・・。まず、「お互いの実家には関知しない」としながらトピ主さんは相手の実家にどう思われるかを気にしていますよね？そこに、矛盾がある事はご自分でしっかり認識をしておいた方が良いと思います。また、トピ主さんも彼もまだ若いです。どんな事情があって結婚しないと決めたのかは分かりませんが、１０年後、彼に「他の人（若い）とやはり結婚したいから別れてくれ」と言われた時、どうするおつもりでしょうか？お互いの両親に面識があろうがなかろうが法律や世間は一切守ってくれませんよ？結婚は（それだけとは言いませんが）やはり法律で守られている分安心なのです。本当に結婚しなくて良いのですか？もう一度良く考えた方が良いと思いますよ。最後に、余計なお世話ですが彼の事を本当に信用できますか？今ただ単に、同棲していたいだけで結婚は別と考えている、だからメンドクサイから彼が自分の親に紹介しないと言う事はないですか？

トピ内ID：8769240132

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ちょっとお聞きしますが・・・

30代男

2007年04月19日 13:32

トピ主さんとお相手の方はどちらも働いていらっしゃるのですよね？つまり、トピ主さんは彼氏の収入に頼って生活をしているかどうかという事ですが、貴方が彼の収入に依存していながら結婚はしない、と仰っているのであれば少し理解に苦しむからです。結婚はしない、という話は4,50歳代の男女でお互い経済的に自立出来ている同士の話は聞いた事があります。（今更結婚なんてorもう結婚なんて等）しかしながら、突然別れを切り出したり、切り出されたりする事もあるわけです。まだ20代ですから大いにその可能性はあります。それも承知でのお付き合いでしょうか？形式に捉われない恋愛は格好良いとは思うのですが、文章中にあるように彼の両親に逢ったほうが良いのか悩む貴方に逢う必要がない、という彼のドライな態度が少し気になります。彼は職場の人や御友人に貴方（『彼女』という）の存在を明かしていますか？もしくは御友人を含めて一緒に遊んだりしますか？御両親はもしかすると息子の我侭で結婚が出来ない事を申し訳なく思っているかも？（その逆もありえますが）

トピ内ID：5341281498

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