子どもが家出したいと言います

年長の子供が言うことなら お友達の家にお泊りしたいくらいなものだと思うのだけど？ うちの子も、もうこんな人生嫌だ なんて、どこで聞いてきたのかわからない事言ってたなぁと思い出しました 理由はほんとしょうもないことです 人生経験も語彙力が足りずに、表現が大げさになっただけ 所詮子供の言うことに、とらわれ過ぎてしまうのは あなたに余裕がないからなのでは？ ＜孫に興味のない実母 別に祖母いなくてもいいはずですよ、あなたとお母さんの関係も微妙なほうが問題でしょう？ ＜一方的に離婚を申し出る夫 これは、致命的ですよね、トピずれですが、別途カウンセリングとかこちら専門で相談されては？ 家出原因はここかしら？ 祖母のことはともかく、大変そうです 子供からしたら、してやったというのが重いのではないでしょうか？ 愛情は十分与えたと言いきれたり、しつけはきちんとしたとか どうも生真面目すぎると思いました 体の大きいお子さんかしら？ うちはもう小学生なのに、人生嫌だなんて言うから、抱っこして帰ってきました 抱っこで慰められるうちは、まだいいわよねと思いながら 自転車なんて、後で取りに行けばよいのよ 手がちぎれるとか、言われると嫌になるんだけど、そうは思わない？ もうちょっと、手を抜きましょう 預かり保育？ともかく先生に相談と おそらくお子さんは相手のことが好きだけど、向こうはそうではないのでは？ 一方的に自分の気持ちを押し付けていないか、 あとは、相手の事を考えてあげること その子そ好きな事のお話をしたり、話をよく聞いてみてね その子とお友達になって、休日に遊べると違うかなと思います 一回、お子さんと家出してみてはどうでしょう？ ちょっと楽しそうなところに一泊宿を取って、思いっきり楽しみましょう ご主人も来てくれるといいのですけど、どうでしょうか

心に怒りの爆弾抱えて、でも子供のために我慢してるお母さん、子供は嬉しいですかね？ 「あなたたち子供のために離婚しないで我慢したのに」と親に言われる事が子供が嫌な事のひとつだと聞いたことありませんか？自分が離婚する覚悟がなかったり、親や夫から離れる勇気がないだけなのに、その言い訳に使うなと怒りに駆られるそうです。「こっちはそんなこと頼んでない」と。 なんかこう子供のことを好きとか大好きという感じがあまり文章から伝わらないです。それよりも、親としてやらなくてはいけないことをちゃんとやってる、後ろ指刺されることはしてない事が大事と言うか…。 子供と一緒に遊んでる時楽しいですか？

いろいろ書かれていますけれど、それってそんなに頑張らないとできないことかな。 あえて書き出すことはしないまでも、どの親も当たり前にやっていることですよね。 基本的に、真面目で不器用で被害意識の強い人なのでしょうね。 カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。

途中まで、お子さんはもう高校生くらいで、そこまでの日々を描いているのかと思っていたら、まだ保育園児！？ 5歳以下の大人へのいじめなんて、真に受けるようなもんじゃなくて、親に甘えてるんだなぁ、くらいのものよ。具体的に何されているの？叩いてくるとか、靴持っていかれるとか、からかう言葉言われるとか、そんなもんじゃないの？ ヒーローごっことかで、悪党役は大抵親になる(やりたがる子供が殆どいないから)ので、力加減なしに叩かれたり蹴られたりとかしますよね。しかも、任命されるのが本人いない時、とかいう理不尽もあったりして。 これが「パパママもう見たくない」なら、何で？どうして？と聞いた方がいいかもしれませんけど「友達の家に家でするー」なら、単に「友達とお泊りしたい」じゃないの？ 仲良しの友達だからこそ、勢いで叩いた叩かれたもある。で、自分が叩いたことは言わず、相手に(実は反撃で)叩かれたー、だけ聞いて、いじめにあってる、とか思ってない？ 仲良しさんなのでは？いじめじゃなく、遊び。仲間に入れてくれなかった～、とかも、園児は「今、これがしたい！この子としたい！」がはっきりしてるので、その時ちょうど、一緒に遊ぶ気分じゃなかっただけで、反対の時も普通にあったりするよ？ 子供が大分お話しできて、意思疎通できるようになってきた、と思っているでしょうが、実はまだまだ未発達です。毎日お外に出るのを家出～、と言う子だっているし、使う言葉のチョイスが間違ってるのもまだまだよくあります。本人は格好いい言い回しだと思ってるんだけど、大人から聞いたら、意味が変わるがなー！みたいなの。 子供の言葉だけに注目しない。お子さんはあなたをきちんと見る？笑ってる？(叱ってる最中とかは別として)嫌そうな顔される？ 行動を見ていれば、何といわれようと、基本的に好かれてるなぁ、と分かりませんか？

アホみたいに明るく機嫌よく笑ってるお母さんだったりしますよ。 色々子どもの為にと主さんが頑張っていても、主さんが楽しく笑っていなければ、あまり意味がないかと。

子育てというより、お世話を必死にしてきたという感じですね。 旦那さんに頼れないのは、息子さんのせいではないし、自分の親が孫に興味なくても関係なくないですか？ きっと、主さんと母親は 気楽な関係ではないのでしょうが、それもお子さんには関係ありません。 〉自分の考えで厳しめに育ててきました 厳しいって具体的には？ なぜ厳しくしましたか？ 他人から自分の子育てが後ろ指さされない為では？ 他人の目ばかり気にしている親に子供は気づきますよ。 自分を見ているんじゃないってね。 パパママが仲良くない空気を子供は肌で感じますよ。 家が息苦しいのでしょう。 楽しそうでない母親を見ていたら、 自分がいない方がいいと思うのかも。 〉一方的に離婚を申し出る夫との仲を、子どもを第一に考え怒りを辛抱し 離婚して他人からどう見られるかが気になるんじゃなくてですか？ 子供のため？ じゃあ、旦那さんと仲良くするためにどんな努力を？我慢が努力？我慢の方が楽なんじゃ？ 皆さん仰るように重い。 誰も認めてくれない！私は我慢してるのに！ あー、つまんなそうな人生。 そんな生き方で、子供に何が教えられます？ 旦那が悪い、母親が思い通りじゃない、息子の言動が私を不快にする。 他責ばかりしていないで、自分を振り返りましょう。 なぜ、そんな旦那を選んだか、 自分の親との関係をクリアにできているか、 躾って何かとかね。よく考えてみて下さい。

なんだかちっとも楽しくなさそう… しつけも大事、健康も大事、食事も大事、教育も大事。 だけど、それだけじゃちっとも楽しくないじゃないですか？ 子供なんて小さいときは、毎日ケラケラ笑って過ごせるのが一番じゃないですか？ 多少いい加減でも、お母さんがニコニコ笑っているのが 子供にとっては一番しあわせなことなのでは？ お友達のお母さんは、ニコニコ楽しそうな方なのでは？

さらっと書いてるけど、自分の子供が預かり保育の友達にいじめられてるんですよね？ そこのところの対応きちんとしましたか？ 正直、その環境（幼稚園？保育園？）が子供にとってストレスで楽しめる場所では無いのではないですか？ 母親なのに、自分がいじめられる、って何の話をしているの？ 今子供が抱えてるストレスに向き合わないと。 子供が貴女にひどいことを言ったりするのは貴女だけが甘えられる存在だからです。 子供が貴女に貴女を軽んじるような発言をするのは、身近に貴女の事を軽く扱うまたは下に扱う人間がいてそれを見ているからです。（夫が貴女にひどい事を言うのを子供に見せていませんか？） 自分の心に嘘をついて子供を囲む人間関係を構築した、とのことですが子供にとって本当に必要なものをはき違えていませんか？ 私なら子供に悪影響になるような夫ならいらないし、園でいじめられていて園にかけあっても改善しないのならば転園も考えます。 個人的な感想は、貴女の子供をたきつけて一緒に貴女をいじめてくるというその預かり保育の友達は決して自分の子供にとって良い存在では無いと思いますけどね。 私ならその子と離すために転園も考えるし、個人的なつきあいはさせません。

次のことをやっていきましょうか。 1. まずは、習い事はいくつやってますかね？ これ毎回今日は行くかどうか聞いてください。で行きたくないなら休ませてください。それが続くようなら辞めてください。「あなたがやりたいって言ったから行きなさい」は辞めましょう。無理やり行かせるとお金払って負荷を与えるようなもので、それだったらお金払って行かない方が得だと考えるべきです。 2.接する時間を増やす。 何時間いま預けてるか分かりませんが、1時間以上を目標にしましょう。仕事する時間を減らせるならそれに越したことはありませんが、出来ないのであれば朝早く起きて1時間遊んであげるとか良いと思います。4歳なら1日の流れのタイムスケジュールを作成して、説明しても良いと思います。 3.夫との修復関係をする。 機能不全な家庭で育った子がより顕著ですが、夫は子でありたいと思ってるはずです。精神的な部分がまだ未発達だからです。そこで子が出来て、親を求められるとまぁ大層居心地が悪いんです。例えるなら年長さんの子供に「ちょっと明日から親役やってね。」と言うようなものです。とにかくまずはブレないことです。嘘でもいいので機械的に動いてください。「あなたが怒ろうと、殴ろうと私は変わらずあなたのことが好きよ」というスタンスです。毎日「いつもありがとう」「愛してる」を言いましょう。子供の前で言うと良いです。ハグとチューも毎日出来たら良いです。まずは子供扱いしてください。いい子いい子してあげてください。本当はあなたも同じことを夫にしてもらうといいんですが、まぁそれは徐々に育っていくので、気長に待ちましょう。 精神的な部分は見た目には分かりにくいです。 大人を子供扱い出来て、子供を大人扱い出来る者が本当の大人です。 がんばってください

逆に言えば、がんじがらめ。 頭に思い描いている理想と、さまざまな問題のある現実を埋めようとしてもがいている様子ですね。 仕方ないので、現実を受け止めること。子供が家出をしたいのであれば、「いってらっしゃーい。」。夫が離婚したいのであれば、きちんと養育費の話をする、将来の話をする、どこに問題があるのかはっきりさせる。世の中どうにかなるものですから、我慢せずに、自分の意見をしっかり言うこと。子供は確かに育てなければいけませんが、子供の言うことを全て聞く必要はない。そりゃわがままな子供になりますよ。 自分の軸を大切にしつつ、落とし所を見つけていってください。