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一方的に悪い人認定されて気分が悪いです

レス125
（トピ主 9 ）
🐱
一歩千金
ひと
将棋が趣味です。

関係する人物は、私の好敵手のＡさん、最近将棋を覚えたＢさん、将棋に興味のないＣさんで、私を含めて、全員知り合いです。

私がＡと将棋を指そうかと思ったら、ＡはＢと対局中でした。私は、それを見て、「早く負けるように」とＢに声を掛けました。もちろん、冗談です。Ｂは、「分かったよ。」と苦笑をしていました。

すると、それを見ていたＣが、「ひどいこと言うね。」と顔をしかめながら私に言いました。

Ｃの言うことはもっともに聞こえますが、将棋仲間同士では、わりとひどいことも冗談で言い合ったりします。ですので、将棋を知らないＣに口出しされたくはありません。

一方的に悪い人認定されて気分が悪いです。どうしたら、それをＣに分かってもらえますか？

トピ内ID：9522481a333d0137

#趣味

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どぎつい冗談を聞かされるのも気分悪いわ

🙂
たま
> わりとひどいことも冗談で言い合ったりします まともな人からしたら、その感覚がもう普通じゃなく、おかしいってことじゃないですか？ 冗談だからと、他人を故意に不快にさせる言葉を言うわけですよね？ それ、普通のことかな。 自分がAさんと対局したいから、Bさんには「早く負けろ」って、トピ主さんは普通に性格悪い人だと思います。 将棋仲間で酷いことを言い合うから、だから、なんなんでしょうか？？ Cさんからしたら、そんなの知らんがなって話です。 Cさんから見たらあなたは悪い人。 自らそういう言動をした結果なのだから、それはそれで受け入れるしかないのでは？

トピ内ID：be297245e157e6b7

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そこは、Cの冗談を受け止めて切り返すところ。

🤔
茗荷の洞察
>私は、それを見て、「早く負けるように」とＢに声を掛けました。もちろん、冗談です。 これが冗談なら、Cの「ひどいこと言うね。」も表情も含めての冗談なのではないですか？主様以外の人は冗談言っちゃいけませんか？ 主様が将棋をしらないCという事で、仲間外れにしようとしていませんか？それなら、悪い人認定は正しいのでは？ 主様自身が軽口や冗談が好きなら、そこはCに対して冗談として受け止めて切り返せばよかったのに、と思います。 この世で、冗談を言っていいのは、主様だけではないですよ。

トピ内ID：0c75988eb6bacef7

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感じ悪いです

🙂
まるこ
気のおけない仲間同士でもトピ主さんの「早く負けるように」は冗談とは受け取れないと思います。 将棋を知らない人に将棋の内容について口出しされるのが嫌なのなら理解出来ますけど、「早く負けるように」は冗談と言うよりも「早くどけ！」と言う圧力にしか聞こえません。 冗談にもウィットの効いた物やセンスの良い冗談がありますけどトピ主さんのは冗談にもなってないただの意地悪ですよ トピ主さんに言われたＢさんも嫌な気持ちだったでしょうしAさんだってあまり良い気持ちではなかったと思いますよ。 Ｃさんにわかって貰うのは無理だと思います、せいぜい出来るのはあれは将棋仲間では鉄板ネタなんだと言い続ける事しかないでしょうね。

トピ内ID：7efaafbbbb13e41c

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将棋仲間同士

🙂
ささ
将棋仲間同士での狭い世界での常識なら、その周りの人には説明が必要では？ ひどいこと言うねと言われたときに、冗談だよ、将棋仲間ではこういう事言ったりするからつい言っちゃった。とか弁明すればよろしかっただけのこと。 気分悪いも何も、あなた自身が将棋仲間しか理解しないと言っていることを他の人がいる場で説明なしに披露したのは貴方の落ち度なのでおかしい話です。

トピ内ID：81f2f7bd4bb56f1a

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将棋を知る・知らないの問題ではない

🙂
Overdrive
将棋をする人、知っている人の全てが、 そんな下世話な冗談を言い合う訳ではありません。 単に、トピ主さんとその周りにいる将棋仲間さんが、 多少酷いことも冗談で言い合う関係というだけです。 将棋に興味のないCさんが同席している場では、 冗談を口にしないのが正解だと思います。 「一方的に悪い人に認定された」と仰いますが、 一方的に、Cさんの存在を無視して、仲間内にしか通じない会話をしたのは、 トピ主さんですから、Cさんに分かってもらうのではなく、 トピ主さんが状況を理解すればいいことです。

トピ内ID：e621e1b9861bc1af

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知り合いなんでしょ？

🙂
港湾星
Cさんは、知り合ったばかりの人ではなく、もう既に知人であるとのこと。 でしたら、トピ主さんがどんな人間であるか大体分かっているのではないでしょうか。 一言の冗談で「悪い人」という印象を持たれたとしても、今後のお付き合いの中で、「あんなことは言ったけれども、ちゃんと良いところのある人だ」ということはいくらでも分かってもらえるのでは。 それが将棋の世界での当たり前の冗談だということを分からせる必要は全くないと思います。 もっと言えば、当たり前だからと言って、みんながそれを楽しい冗談だと受け取らなければならないわけではありません。 今後の言動で、トピ主さんの良さを示していけば済むことです。

トピ内ID：b3f458a0c31e0812

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勝負事仲間しだい

🙂
沙羅双樹
私もちょっとだけ将棋をたしなむのですが、そういう言い方はしないなあ……。私の周囲もです。 初心者のBさんに超失礼だもん。 上級者、プロ棋士ほど絶対そういう言い方しないと思うし。 でも、お仲間内では普通なんですよね……。 Aさんとは好敵手でよく手合わせされるんでしょう？ 一番その場でトピ主さんを庇ってくれそうなのはAさんですが、Aさんの反応が書いてないですよね。 Cさんにどうしても分からせる必要があるのだとすれば（その理由すら第三者にはよく分からんのですが）、 AさんBさんから「うちらでは普通でさ、あれぐらいで悪い人扱いしないであげてやって」と言って貰えばいいのでは。

トピ内ID：9cd661bd5b318d52

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いや、悪い人でしょ

🙂
はなお
＞将棋仲間同士では、わりとひどいことも冗談で言い合ったりします。 全員が全員そうじゃないでしょ。 だったらテレビの将棋中継や将棋漫画小説でも頻繁にそういうシーンが出て来るはずです。 ＞将棋を知らないＣに口出しされたくはありません。 だったらCさんの前で将棋すんなよって話よ。 冗談は冗談として通じなきゃ、ただの悪口だよ。 ＞一方的に悪い人認定されて気分が悪いです。どうしたら、それをＣに分かってもらえますか？ そのまま言えば？ 将棋仲間ではよくある冗談だよ、一方的に悪い人認定されて気分悪いよって。 私ならつまんない冗談聞かされて文句言われて気分悪いよと返すけど。

トピ内ID：7b3e86c44ec6ae3d

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国語のテストみたい。

🙂
しょうが焼き
トピ主はＤにしましょう。 Ｂが著者です。 Ａと将棋を指していたら、Ｄが来て、「早く負けるように」と言われました。その場では、「分かったよ。」と苦笑をしました。 それを見ていたＣが、「ひどいこと言うね。」と顔をしかめながらＤに言いました。 問１　著者（Ｂ）の気持ちを考えなさい。 問２　ＣはなぜＤを「ひどい」と言ったのでしょうか。 わかりますか？後から来たトピ主に口出しされたくはなかったのでは？ 立場を変えて考えることは生活でも大切なことですよ。 >一方的に悪い人認定されて気分が悪いです。 そうですか。ＢとＣも気分が悪いと思いますよ。 >どうしたら、それをＣに分かってもらえますか？ トピ主が先に相手の気分を害しているので、誰にも分かってもらえないと思います。 トピ主は、どうしたら、自分の感情だけが優先されるものではないとわかりますか？ 中学校の将棋部でしょうか？ 顧問に、今回のことを話してみましょうね。

トピ内ID：c215313e00aff3be

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一方的ではないです

🙂
ラッキー
トピ主さんが「負けるように」と相手の不幸を願う言葉を言ったのは事実。 言われた方も聞いている方も気分が良い言葉ではないですね。 >将棋仲間同士では、わりとひどいことも冗談で言い合ったりします。ですので、将棋を知らないＣに口出しされたくはありません。 なるほど、将棋を指す人たちはお互いに気分が悪くなるようなことを言い合う低俗な連中なのだとトピ主さんは言いたいようですね。 そして、部外者の意見には耳を傾けたくないと。 将棋さしの近くには、なるべくそばに近寄りたくないです。

トピ内ID：567dab948c4f74c7

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周囲は同意しているから黙ってたのよ

🙂
ヨーコ
AさんBさんは、Cさんの発言を聞いてもトピ主を庇わなかったし、フォローもしなかったのでしょ。 それって、トピ主に人望がないから。 その場にCが居たとしても、あとからあなたの声をかけることはできたし。 周囲から自分がどう思われているか、知れてよたったのでは？

トピ内ID：ae58bff5e294eb02

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仲間内なら…

🙂
カメリア
日頃から気心の知れた将棋仲間であるなら、トピ主さんの冗談は笑い所であり、覚えたてのBさんもAさんに敵うわけないのですから、そんなの承知の上で冗談だと受け止めてるはずです。 私はそんなやり取りも真面目に受け止めるCさんの方が苦手です。 とは言え、冗談が冗談に聞こえない人もいれば、その一言が失礼な人とかいますからね。トピ主さんが悪い人認定になるかどうかは、トピ主さんと他3人の関係性で違って来ると思います。 Cさんが〝酷い事を言うね〟と言ったとしても、Aさん、Bさんがトピ主さんの性格を良く知っているなら、それは冗談で済まされ、気にする事ではないのでは？ むしろAさん、Bさんがあれは冗談だからってCさんに言うだろうし。 どの人とも、知り合いとありますが、軽い付き合いであればトピ主さんの発言は、ちょっと失礼かな。だって早くAさんと将棋したいからそう言ったのが明らかですもの。

トピ内ID：a12b07b95f2408f0

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そんな少人数しか居ない場で知らない人の前で言うトピ主が悪い

🙂
トピ主が子供っぽい
そんなん、そんなこと言うトピ主がヌケてるんですよ。 世界中歴史中の将棋したことある人全員が同一なのではなく、単にトピ主とABさんの中だけでしょ。 無関係な人も気軽に会話できる場に参加している事が解ってるなら、社会人としての一般的な良識に基づいて言動を自分でコントロールしないとね。 気分が悪いとか口出しされたく無いとか言ってないで、少なくとも 「ごめん、同じメンツでは普段もお互いにこんな事言い合ってるから。 心配してくれてありがとね」 くらいですよ、トピ主が言えるのは。

トピ内ID：99f8d369ca098ad8

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礼儀。

🙂
nene
「早く負けるように」だと、あなたの都合で終わらせるようですから、 「そろそろ認めたら？」と声をかけたらどうだったでしょか。 何十手も先を読む将棋の勝負ですから、負けはもう分かっていた。 それなのにいつまでも認めないのは礼儀に反すること。 「負けました」と言わない限り終われないのが将棋のルールなのだと教えてあげたらどうですか。

トピ内ID：8b0f94bd50fee519

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どうせ冗談なら。

🎶
かもよ〜。
言うなら将棋を長年やってるＡさんに「早く負けるように」ですかね。 だってそんなＡさんが最近始めたド素人のＢさんに負けたら衝撃だもの。 と言うか堂々と口に出して言ったところから冗談なんだろうな、とは思いますけれど、どうせなら負けるようにと言うより、やはり実力の差があるなら弱い方を頑張れと応援したほうが「良い人」に感じるなあ…。 あ、でも相手に負けろとの言葉は、例えばスポーツの競技ならスポーツ精神に則った人の応援ではないかもですね。 時には選手に暴言吐いたとして追い出されそうですが。 将棋の世界は冗談でもそうやってプレッシャー与えると言う事でしょうか？ それならそういうものだとＣさんに教えるしかないのでは？ もしかしたらＣさんも知ってて冗談でそう言い返したかもしれませんから。 しかし世間に知れてる将棋棋士達もそうなのでしょうか？ …イメージ狂ってしまうが。 どうぞ、トピ主さんの仲間だけであって欲しい。

トピ内ID：9bdc967d02ea619c

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仲間内の常識でも

🙂
通りすがり
他人から見たら非常識なことはよくあるし、当たり前では？？ ちなみに私自身も将棋を嗜むし、その道でそれなりに有名な方の胸を借りた経験もありますが、「一般的」ではないと思います。違いますか？ あくまでトピ主さんの周りの常識でしょう？ 一般論ではCさんの方が好まれやすいし妥当なのはトピ主さんも認めておられるのだし、常識が違うことを理由としているのだから、トピ主さんの常識を理由にして、トピ主さんがCさんの発言を勝手に冗談だと認識されたらいいのでは？ トピ主さんがCさんに同じことを求めているのだし。

トピ内ID：6e557037218dc936

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AとBに通じているのならいいのでは

🙂
ハニー
その冗談が冗談として通じる関係かどうかはその仲間の空気感次第なので、ここ３人の普段の付き合いを何も知らない人たちが「笑えない」「性格が悪い」などと言うことはできません。 実はもっとえぐい言葉を冗談として普段からAもBも投げかけ合っているかもしれません。 スポーツ仲間が「へたくそー！」とか「ノーコン！」とか冗談で罵り合うのも遊びのうちで互いに楽しんでいるなら、メンバーでも無い人が傍から咎めるのは変な話ですよね。 もちろん実際はトピ主さん一人が冗談だと思ってるだけで、AもBも呆れている可能性はありますが、ここはトピ主さんの「普段から酷い冗談を言い合っている」という言を信じます。 さて、今回の件は決して「将棋をやらない人だから」という事ではありません。将棋界は上手い人が下手な人に何を言ってもいい世界ではないと思いますし。 例えば対局後の感想戦を見て「負けた人の目の前で負けた理由を検討するなんて傷口に塩を塗るようなものじゃないか。性格悪いぞ」という事であれば、それは「将棋を知らない人だから」です。 でも今回の話は将棋仲間であるA・B・トピ主３人の関係性にCが口出ししたという事ですよね。 それはCに分かってもらう必要性は無いと思います。 だって言われたBも見ているＡも（トピ主さんの言葉を信じるのなら）気を悪くしていないのだから、トピ主さんを悪い人とは思っていないのです。 「俺ら普段からこんな感じよ。Bももっときつい事言ってくるぞ」といえばそれでいいのではないでしょうか。 でもBが冗談を返す事無くただ苦笑して「分かったよ」だけなのであれば、彼はその冗談を面白いとは思っていない可能性もあるので、その辺りは一度振り返った方がいいかもしれません。 きつい冗談は双方向に出ていますか？初心者であるＢさんは一方的に言われるだけになっていませんか？

トピ内ID：1e13915a7e13f5fd

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口は災いのもと

041
ムムム
Bさんは笑わずに【苦笑】だったのですね トピ主さんがいつも言う冗談って 冗談と捉えてもらってるんでしょうか とっくの昔に性格の悪い人認定されてませんか

トピ内ID：597923e4fb82c3aa

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Cさんも冗談だったんじゃないの

🙂
もやし
＞一方的に悪い人認定されて気分が悪いです。どうしたら、それをＣに分かってもらえますか？ Cさんの「ひどいこと言うね。」っていうのも冗談なのでは？ 将棋をしなければひどいことも冗談で言ったりしないとは限らないし、わりとひどいことも冗談で言い合ったりするトピ主さんたちの関係なら、おかしくはないでしょう。 Cさんとはそんな気安い冗談を言われるような関係じゃないっていうなら、Cさんがいる場でCさんをのけ者にするようなノリで話したトピ主さんが空気を読めない「悪い人」です。 それでも口出しされたくなければ、そういえばいいですよ。 Cさんも分かってくれます。

トピ内ID：de11453a981d501c

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なんで？

🙂
は？
早く負けるように　が冗談なんでしょ？ だったら ひどいこと言うね　も冗談だと思えばいいじゃない。 自分はひどいことを言ってもいいのに、Cは言っちゃダメなんだ？ たとえ冗談でも、いくら仲間同士なら平気だといっても、実際に口に出して言うなんて品性がないと思います。 人間性の問題でしょ。 Cさんが言ったのは、将棋仲間うんぬんのことじゃないですよ。 あなたが人として失礼だと言ってるんです。 しかもCさんという将棋を知らない人がいる前で言ったんですから、周りに対して配慮がない。 Cにわかってもらう？ わかってもらわなくていいんじゃないの？ あなたが実際に言った言葉は、例え冗談でも品性のない失礼な発言で、人として最低ですからね。 まぎれもない事実ですもん。 もし説明するなら「いつもこのくらいの言葉は冗談で言い合ってる仲間同士だからついひどい言葉を言ってしまったんだよ、それは相手もわかってるしお互いに言い慣れてるとはいえ失礼だったね、見苦しくてごめんね」でしょうかね。

トピ内ID：940438bd562714e9

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認定は正しいのでは

041
だってヤな人だもん
どうせ負ける力関係であっても、「早く負けろ」は普通に酷い。 その心は、「俺がＡと対局したいのにおまえ（Ｂ）が邪魔だ」「早くその席空けて俺にＡと対局させろ」。 自分の事しか考えていませんよね。 初心者ほど己の詰みに気付きづらく負け戦でもダラダラと打ち続けますが、そんなの誰もが通ってきた道でしょう。その経験を重ねて上達していくものです。 ＡだってＢが初心者なことなんて知った上で対局している。胸を貸してあげているわけです。 それをあなたは自分がＡと打ちたいから「他の奴の練習対局なんてサッサと終わらせろ」と自分の欲求だけ。器の小せぇ奴ですね。 しかも「もちろん冗談です」という体で許容させようとしているのも酷い。 Ｂだって大人の対応で表面上笑っているだけで、内心不快でしょう。苦笑の「苦」はそういう笑いです。素直な笑いではない。 いじめをしている側が「冗談だから」「遊びだから」と言い、「笑って許せ」「このくらい普通」と身勝手なルールをのさばらせ、真顔で注意されたら心狭いとか空気読めないとか相手が悪いかのように言う構図と同じですね。 自分の悪態を正当化して、Ｃを『分かってない人』に仕立て上げようとする、文字通りの『悪い人』だと思います。

トピ内ID：6c0a6fc6fd6e2dee

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どうでもいいぐらい小さなことだけど

🐶
Luna
そんなに嫌なら冗談でもひどいことを言わないこと。 Cに言われた時に、すぐさま「冗談に決まってるだろー笑」と言えばよかった。 あんまり人にどう思われるか気にしない方が生きやすいですよ。 「早く負けるように」 気にしてる人の言葉とも思えませんが。 トピ主さんがチグハグで気持ち悪いです。きっと、トピ主さんご自身もそうなのかなと思いました。 ・毒舌吐くなら周りのことを気にしない。 ・冗談だと相手に通じてると思うなら外野の声は気にしない。 ・周りにどう思われるか気になるなら誰にも悪く思われないように無難に振る舞う。

トピ内ID：162112e5a8820fc9

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だって「悪い」人だもの。

🙂
還暦
悪いと言っても、性根が悪いというよりは、「趣味が悪い」冗談を言う、「想像力が足りない」人だと言うこと。 大人ですよね？ 大人なら自分の言葉が人に与える印象には気を遣って話すものです。 その結果には自分で責任を持て。 トピ主は、放言しておいて勝手に被害者ヅラをする青二歳みたいな男、という印象。あ、女かな？

トピ内ID：90cab7d36c0dc07d

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普段から

🙂
セバスチャン
将棋以外のことでも、平気でそういう事を言いそうな方ですね。いるよね、こういう人。 Bさんの苦笑いが気になりました。可哀想に。

トピ内ID：f310af3ec37ac79d

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それぞれの感じ方があると思います

🙂
cherry
一方的に悪い人にされて気分が悪いのでどうしたらCさんにわかってもらえるか、と言う事ですが、まずAさんは好敵手との事でトピ主様の「早く負けるように」というキツい冗談を冗談と受け止める事ができる相手だと思いますのでそこは問題ないかなと思います。でも最近将棋を覚えたBさんと将棋に興味のないCさんがその会話の中に入った時点でトピ主様は発言に配慮した方が良かったと感じました。これが全て好敵手と言える関係の方たちであれば皆キツい冗談を冗談として受け止めあえると思いますが、この場合は違うと思います。Bさんは初心者なので「ひどい事をいうなあ」と感じたかもしれないですし、そう思われても仕方ないと思います。更にCさんは将棋をしないので将棋仲間たちがキツい冗談を言い合っているがお互い分かり合っている、と言う事も知らないと思いますのでその場面で「ひどい事いうね」と顔をしかめるのは普通の反応だと思います。ですので、その場面でキツい冗談を言うという選択をしない事が良かったのでは、と思います。 その上でCさんにわかってもらう、ということであれば「いや～、早く負けるようにというのは将棋仲間では良くある冗談なんですよね～。」と、将棋仲間たちの中ではふつうにある会話であった事を伝えてはどうでしょうか。

トピ内ID：23b615fce425ea2a

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ちゃんと、説明しましたか？

🙂
いそじ
何をって、 「もっともに聞こえますが、将棋仲間同士では、わりとひどいことも冗談で言い合ったりします。」 ということをです。 その前提（自分たち将棋仲間内ではよくあるやりとり）を知らなければ誤解もするでしょう。 トピ主さん含め将棋仲間が３人もいて、誰もそこら辺の解説をＣさんにしなかったのですか？ そこら辺を怠ったまま「気分が悪いです」と言われても、察してチャンが過ぎますよ。 トピ主さんが気にするべきは、Ｃさんの発言ではなく、ＡさんとＢさんが（特にＢさんが） 「自分たちの中では割と普通にこういうことを言い合うから。」とフォローするようなことを 何故言わなかったのか、ということだと思います。 自分たちの勝負の方が気がかりでそれどころじゃなかったのか、自分たち将棋仲間で言いあう 「わりとひどいこと」と同じようなもんだと判断して流したのか、はたまたＣさんのいうことも 一理あると思ったのか。 最後の理由だったとしたら、トピ主さんの将棋仲間への発言を「さすがにそれはひどい」と 内心思われてることが結構あるのかもしれませんので、気を付けた方がいいですよ、

トピ内ID：8870d676f8654c2e

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Cはおかしくない

🙂
エリーナミヤイ
〉Ｃの言うことはもっともに聞こえますが、将棋仲間同士では、わりとひどいことも冗談で言い合ったりします。 「ひどいこと」であることは、あなたも自認してますよね。 〉ですので、将棋を知らないＣに口出しされたくはありません。 「ですので」になる理論構成がわかりません。 あなたの説明であれば、「知らないから口出す」ことは当然だと思います。 知らない人の前でそのようなことを言うあなたが悪いです。

トピ内ID：2ecef61b52507527

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悪い人でしょうね。

🙂
プログラム
プロ野球の人（A)が草野球の人（B)と勝負していて、草野球の人（B)に時間がもったいないから早く負けろという。勝負事に口を挟み、弱いものに鞭を打つトピ主さん。周りの人（C)は当然ながらトピ主さんは悪い人。 　まだ、Aに早く勝てよの方が良かった気がします。

トピ内ID：2753d01b4e6937aa

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分かってもらわなくていい、と考える

041
21美
将棋が趣味のトピ主さんからみて、Cさんは共通の趣味がない単なる知り合い。 自分の軽口にいちいち反応されたって、スルーでいいと思います。 『一方的に悪い人認定されて気分が悪い』との気持ちは分からなくもないのですが、お相手に反応されたくないことと同じで、トピ主さんもその人の言動に反応しない。悪い人に思われた、なんて考えないことです。 知り合いすべてに分かってもらわなくても別にいいんじゃないでしょうか。わかる人だけわかりゃいい、です。

トピ内ID：b1d8f7c1f5364e90

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当方囲碁ですが

🙂
囲碁ねこ
自分が指したい人が対局中なら終わるまで待つ。囲碁の世界には負けるのを前提とした対局はないと教えられてきたのですが、理解ができないです。

トピ内ID：9aab780e132aa57e

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