第二子妊娠で実母と対立

レス12

（トピ主 2 ）

🙂

はるか

2023年05月11日 11:58

子供

はじめまして。この度第二子を妊娠(確定診断はまだで、検査薬のみ)したのですが、その事を同居する実母に報告したところ上の子(一歳半)がかわいそうだ、自分の身体はどうするんだ。とかなり叱られてしまい、その経過報告など一切できずにいます。私自身がもともと甲状腺疾患と精神疾患を持っており、この一年病院に通っていましたが、甲状腺の数値も落ち着いており妊娠も問題ないと言われました。メンタルクリニックでも、状態が落ち着いているため大丈夫だといわれ、前向きな気持ちで妊活をしていたところでした。夫婦揃って喜んでいましたが、実母は大反対、妊娠のにのじも会話の中に出せません。理由は甲状腺とメンタルについてで、いくら落ち着いたといっても医者のいうことは信じられない。との一点張りです。出産のとき、上の子はどうするのか尋ねられたので計画分娩にしてシッターさんや旦那に育児を頼むか、上の子も一緒に入院できるの産院がいくつかあるのでそこにしようと思うと伝えたら総合病院じゃなきゃ許さない、シッターも計画分娩もリスクが上がるから絶対ダメだ。の一点張りです。ならば上の子を旦那一人に託すことにしたら、旦那君には無理だとすごい剣幕でいわれその後話し合いができずにいます。同居なので、できればもめたくなかったので、母の気持ちをできる限り汲み取りたかったのですが、何もかもダメだばかりでどうしたらいいのかわかりません。第一子の時、本当に旦那が頼りなく実母に頼りきりだったのが問題なのかもしれませんが、今では旦那もかなり育児に参加してくれるようになり大抵のことは任せらるようになっています。実母からすると全然だめらしく、まわりの旦那さんの方がよくやってる。っていう感じです。(わたしのまわりの中では羨ましがられるくらい参加してくれています) このまま実母と和解することは不可能なのでしょうか…?

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しばらく実母は放って置いたら？

🤔

茗荷の歩み

2023年05月11日 12:30

主様の健康を心配しているか、実母自身の負担が増えることを心配しているのかな？と思います。第一子についてはかわいがってくれているのでしょうか？もし、かわいがってくれているのなら、出産の時期をうまく乗り越えたら、それなりに第二子も可愛がってくれそうに思います。和解は、急がなくてもいいのではないでしょうか？主様はお身体を大切にして、実母にできるだけ頼らず、負担を掛けないように、夫婦で頑張っていけばいいように思います。妊娠中は刻一刻と状況が変わっていきます。その様子をみて実母の考えも変わっていくことが予想されます。タイミングを見て、和解できそうなら和解したらよいと思います。最初から、実母を頼りにしての出産子育てを予定して、和解をと言っているなら、ここは主様ご夫婦が親としての自覚を深める機会でもありますから、むしろしばらく和解しないほうが良いかもしれないとさえ思います。和解は不可能なのかなどと、今決めつけずに、様子を見ましょう。第一に優先すべきは和解ではなく、主様の健康と妊娠中の赤ちゃんのことです。夫とよく協力して、実母に頼らない家族運営を模索していきましょう。

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なぜお母さんに相談しなかったのか

🙂

ブヒ丸

2023年05月11日 14:18

持病があり、お母さんに頼る所は多々あるので同居しているのでしょう？なぜ、2人目を作ってもいいか、お母さんに相談しなかったんですかね。私の友人は、病気ではないけど夫婦で収入が低く、子供の学費などは友人の両親が出す前提での子作りでした。 2人まではOKだったみたいだけど、「3人目作っていい？」とお母さんに聞いたところ「NO」だったそうで、欲しかったけど諦めたそうです。精神疾患に関しては、落ち着いてきたため、海外旅行に行って良いか聞いたら、医師が太鼓判押してOKしてくれたため行ったところ、酷く悪化したという話もあります。トピ主さんの場合も、上のお子さんの育児もあるのに2人目までは、作らないに越した事はなかったと思います。お母さんと旦那さんとよく相談して、出来た子供さんを産むのか、諦めるのか、決めるしか無いと思います。お母さんも年を取ります。ずっとあなた方の世話を出来る訳ではないですよ。

トピ内ID：e7c5e25c782e32d9

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まぁねぇ

🙂

お互いのため

2023年05月11日 14:28

「第一子の時、本当に旦那が頼りなく実母に頼りきり」は、大問題ですよね。。とりあえず、母親であるあなたが普通にいる今の内に、母親不在想定で旦那さんに全部やらせてみては？もちろん、お子さんがきゃーきゃーくるのを無視するわけにはいかないけど、基本はそれでも旦那さんは子供の目配りも常に想定して動く。保育園への送り迎えだけじゃなく、準備など、夫が知らないうちに妻がやってるようなことも全部やらずに、夫がやってみる。夫に言うまでもなく、妻が対処しちゃってるようなものも、全部夫に行ってやってもらう。これで(足りない部分を指摘しつつ)夫が1ヶ月やり続ければ「大抵のことは」じゃなくて「安心して全部」任せられるようになるかと思います。お母様は、別に娘夫婦をいびりたいわけじゃないと思うんです。精神疾患なんて自分ではどうすればいいか分からない爆弾持ってる娘と、世話が行き届かず悲しい思いしかねない孫と、身体ももう若い時みたいに動かないのに、親子三人(というか四人というか赤子も含めて五人……)を世話しなければならないかもしれない不安に押しつぶされそうになっているだけ。だから、夫婦が「今回は大丈夫なんだな」というところを見せてやれば、安心するでしょう。口で「今度は大丈夫だから」なんて言われたって、信用できませんもん。実際、余裕のある今の内に旦那さんが出来るように訓練するのはいいと思うので「出来る」を実演して、もう、あなたとお母様でお泊り旅行行ってきても平気だな、くらいの安心感を与えればよいかと。

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何処まで過保護？

😣

なかたん

2023年05月11日 14:43

なんで、貴方達が決めた事だし、授かったのに、お母様にごちゃごちゃ言われなくてはいけないの？どんだけ信用されてないのよ。全部、貴方がやってしまうのでは？2人の子供ですので、出産までに、旦那を教育しなさいな。一々お母さんが口出しして、旦那さんも不機嫌じゃありませんか？最初から完璧な人なんて居ないと思うのですが！！旦那さんも、義理母に口出しされては何も言えないだろうから、貴方がはっきり言うべきです。料理の話？育児の話？ご飯は、簡単な物とか、レトルトとか色々あるので、上手く利用する。お母さんが口出しして来るようなら、じゃあ、文句言わないで作ってと！！

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どうして同居を？

🙂

わーまま

2023年05月11日 14:35

病気があって、夫婦で子育てできないからかな？この2年くらいですかね妊娠中のあなたを支え、生まれた子供の世話も焼き義理の息子をみてきたお母さんのおかげで、当たり前の生活が成り立っていたのは確かですよねお母さんも精いっぱいだったんだと思いますそこに来て、妊娠の知らせ張りつめた糸が切れちゃったんだと思う心配、裏切られた思い、親よりも優先されたこと正直、これ全部お母さんの勝手よ？ただお母さんの心の中でこれが暴れまわっているわけ第二子について、母親と相談するのは筋違いだけどあなたも依存した状態であったことは確かもう感情だから、パチンと切れてしまった頭の中では医者がどうだとか、逆に真っ当すぎる案は受け入れられない結構あるよ上の子と離れすぎた年齢での妊娠とか、第三子以降だったり母も病気で余裕がないとかだったりするとつい、反対してしまう根本にあるのは、母心だとは思う普通の親子関係だったら、もういい大人だから、好きにしないさいで済むけど一緒に生活して、世話焼いてきた娘だもの大概は、しばらくすれば落ち着きますがこればかりはどうなるかはわからないこうすればいいという特効薬はなくて必要なのは時間かなと思います＜妊娠のにのじも会話の中に出せません。という割に、結構話しているような気もしますそもそも、どれもお母さんの許可もいりませんやや、過激になってしまいましたが、子離れ親離れの時期なのでしょういささか遅いくらいです親が子供を育てるのは当然で、あなたはもう子供じゃなくて親なのです

トピ内ID：dd0327fd0e44b368

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入院中、旦那さんは休める？

❤

りんご

2023年05月11日 15:00

〉第一子の時、本当に旦那が頼りなく実母に頼りきりだったのが問題なのかもしれませんが主さんも実母さんに頼り切りだったのですね。実母さんありきの子育てになるなら、口を出されても仕方ないですよね。第二子のお伺いもたてるべきでした。　旦那さんは、主さんが入院中、仕事を休めるのですか？本当に実母さんに頼らずできるのですか？最初がそんな感じだったなら、今はこうだし、迷惑かけるかもしれないからとお願いするのが礼儀な気もします。実母さんいなかったら、メンタル崩壊したり、倒れたりしませんか？和解したいのは、手伝ってほしいからでは？

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うちも大反対

🙂

みさき

2023年05月11日 15:13

産後一ヶ月の手伝いと帰省時甘える状態でしたが、第三子については妊娠前から大反対。まだ見ぬかわいい孫より、かわいいかわいい大事な娘が苦労したり病気するのが心配で心配で。母も年を取り、手伝いたいのに手伝えないもどかしさと。遠方なこともあり、妊娠前は意見として聞いておいたが、妊娠後に反対するなら会いたくない話したくない。大変だという心配ならありがたく聞く。義母は、頼って何人でも産んで!と言ってましたが年には勝てず、たまに頼むのみ。主さんの場合、頼り切りだったなら、いま大丈夫って言ったって、信用ゼロですよ。で、持病持ちでなくても、切迫で入院になった場合にも、夫の勤務時間の調整やワンオペ育児は可能なのか? だったら、今から妻が身体大事にできるように、主さんしばらく寝込んだように過ごして、やって示したら? 妻いるときに家事育児するのと、子供と二人きりで継続的に家事育児するのは全然違いますからね。とりあえず母を頼らずできるんだから、ほうっておいていいと思います。それでも万が一頼ることはいくらでもあるんだから頭下げてお願いしておきましょうかね。

トピ内ID：7124642832dfa805

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母を一切頼らない。

🙂

りーず

2023年05月11日 15:29

ならばお母さんは喜んでくれたはずなのでは。自分の体の事も自分の子供の事もあなた方夫婦できちんと乗り越えなければね。お母さんはもう気遣われる側の年齢ですよ。あなたももうお世話する側でありされる側じゃない。お母さんに残りの人生の時間のんびり暮らさせてあげて下さい。

トピ内ID：cd350c36e966a9a8

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実母負担の度合い次第

🙂

ICHICO

2023年05月11日 15:26

もう嫌なのよー孫育て！なんで年寄りがやらなきゃいけないのだ！と、私は娘第一子出産前に言っておいたわよ。なので娘は我が家には退院後一〇日だけいて、あとは自宅に帰っていきました。トピ主様ご家族は、何故同居なのかしら。いや、同居の経緯はどうでもよい彼度、実母さんの家事負担や子育て負担はどの程度の物なんだろうね。私も孫のいる身ですが、毎日孫と一緒とかありえないからー！家事やらされるのもごめんだわー。ということで、完全に実母さんの手を煩わせない方向で動くしかないですよ。がんばって

トピ内ID：89e05e0c2adffe1a

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妊活前にお母さんに相談しなかったのはなぜ？

ヨーコ

2023年05月11日 15:26

何と自分勝手な・・・・。医師にも旦那さんにも事前に相談したのに、第一子の時に世話になった同居のお母さんに相談しなかったのは、なぜなんですか？なぜ、そこだけすっ飛ばした？これが別居で、仲が悪いなら理解できますが、同居なら、当然お母さんにお世話になるでしょう。なのになぜ？お母さんは、孫より娘であるトピ主さんが一番心配なんですよ。お母さんの要求はすべて、トピ主さんの身体を思ってる発言でしょう。あなたは親なのに、親の気持ちが想像できないんですか？自分の気持ち優先で、お母さんが今までトピ主さんをどういう気持ちでサポートしてきたか、想像してなかったのですか？まず、事前に相談しなかったことを誠心誠意謝罪しませんか？お母さんの気持ちを想像せず、自分本位だったことを、謝りましょう。話はそれからだと思います。

トピ内ID：721a5aa331fc6c4d

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トピ主です。

🙂

はるかトピ主

2023年05月11日 15:51

トピ主です。文字数制限がありかけませんでしたが、妊活は相談済みで母親も了承しています。しかし母からすると相談から妊娠に至るまでの期間が短すぎるとのことでした。(今年の初めから了承済みです) 同居は丁度私が結婚した後に母が体調をくずしていたことがきっかけです。(親しい人を亡くし、まいっていました)。また、身内の介護疲れもあるとおもいます。産後に頼りきるかたちになってしまったのは甲状腺疾患を発症してしまい、体調を崩していたためです。(この時産後検診で産後うつを疑われていたのですが、母親がメンタルクリニックに通うことを断固反対しており中々受診ができずにいました。独断でメンタルクリニックを受診したさいに甲状腺の疾患が見つかりました) ちなみに、私が不在の中で夫は育児が問題なく行えます。現在の家事の負担割合は全てにおいて私と夫です。(実母の分含め、生活費も私たちが全額負担です)　妊娠したかも、の報告も10分程度のなかでの出来事です。

トピ内ID：896da7ace20f3037

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トピ主です

🙂

はるかトピ主

2023年05月11日 16:16

すみません。私自身が浅はかだったのだと気づかされました。母親には何度も妊活についても体調についてもはなしており、了承されていて、頼るつもりは一切ないから安心してほしいと伝えてからの妊活でした。実際に甲状腺の治療を開始してから回復して、産前同様に家事炊事に加え育児ができていたつもりですが一子の時に頼ってしまったこと、負担をかけてしまっていたことが本当に申し訳なく思います。和解したいのは手伝ってほしいからではありません。元々昔からなかのよい親子で、父が亡くなって以降常に協力しあって生きてきました。まわりからも姉妹のようだねといわれているほどで…険悪な雰囲気が続き、どうにかできないか悩んでいたからです。はなから母親を頼りに子どもを生もうとは、第一子の時も思っていませんでした。すみません。なんか本当に、自分が病気を抱えた親になってしまって、親心を理解してあげられない娘で申し訳なく思います。色々なご助言、ありがとうございます。本当にすみませんでした。投稿の締め切りかたがわからないので、わかり次第締め切らせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：896da7ace20f3037

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