意見を伝えると自己嫌悪に陥る

そういう人が多いそうですよ。 演出家の鴻上さんが、本に書かれていました。 空気を読む能力か、同調圧力に関する本か、ブレイディみかこさんとの共著か、覚えていないのですが、どれも面白いし、図書館で借りられるので、是非読んでみてください。

ある程度はあっておかしくない、と思います。 人は社会的な生き物なので所属する社会に受け入れられてるかどうか常に気配を感じて言動を調整してるはすだからです。 本能的なものだと言える。 ではどうしたら自己嫌悪を軽減できるか？ 自己嫌悪の量ではなく、時間を減らしましょう！ わー言っちゃった、なんか…あー、もう、あー落ち込むー。 と、一旦はなっていい。本能だから。 で、一旦落ち込んだら、「はい！落ち込みましたー。落ち込みノルマおわり！」 てことで、意見＝落ち込み、セットをさっさと終了させる。 帰宅するときはもう夕飯のメニュー考えてればいいんですよ。 え？意見言ったことで関係悪くなってそれから…の悩みのほうはどうするか？ それは次会った時に考えればいいんじゃない？ それまでは考えても修復できるでもないし、そして実際は悩むほど関係悪化しないし。 とにかく、落ち込むことに落ち込むのはやめましょう。 落ち込む、いいじゃない？ さっさと浮上すればよし、です。

反論は冷静に聞かないと傷付けられたように誤解しますから、 その後悔じゃないですか？ 違ったら申し訳ないですけども、トピ主タイプって、 そもそも「議論」が嫌いではないですか？ 私は「議論」の場では、自分が主張して相手や自分がどう思うかより、 議論として成立するかどうかの方を重要視します。 わざと小石を投げて波紋を起こすこともあるし、 ふざけた態度で煽ることもあるし、 今は反対意見が必要かなと思ったらそこまで主張したくなくても言います。 何かしら言わなきゃいけないシーンかなと思ったら個人的にはどうでも良くても義務感で言うんです。 結果当て馬になることも多いですが、私の発言からの流れで誰かが良い意見にたどり着けるならそれで構わないし、議論とはそういうもの。 求めてるのは場としてのベストな回答であって私個人の主張が通ることではありません。 とは言っても当て馬的役割は虚しいし悲しいですよ？ しゃしゃり出てると思われることも多いし、 思ってることを言うから怖いと勝手に思われることもあります。 (言葉づかいや話す速度、間の取り方まで気を遣ってるんですけど、まだ未熟なのでしょう) でも場には必要だし、何より私がそうしている方が会議でも社内の雰囲気でも、結果が良いので、 少しの痛みくらいは投資だと思ってやってます。 だから私は自分が傷つくことが嫌で意見を言わない人というのは、 自分のことしか見えてないのだなあと思うし、 反論をとりあえずでも言ってくれる人には議論の場に立ってくれてありがとうと思います。 反論は攻撃ではありません。 言葉を冷静に受け取ってください。 主張しようとして感情的になるのを許してあげてください。 感情を揺さぶるほどの意見を引き出せたなら、自分に拍手を。

よく、アイメッセージってありますよね？ 私は◯◯と思うよー って言い方です。 アドバイスとか、提案じゃなくて、私はこう思うけどなーって言い方。すごく便利だと思ってます。 主様の場合、 反論されたり、反応が怖いっていうのは、 考え方次第ですよ。 相手の感情は、自分の責任じゃないと考えたら良いですよ。 相手は◯◯って考える。 ただそれだけなんです。 主様は、ご自分の両親が争って口喧嘩ばかりされていましたか？ 争って解決する父母、それを見た子供は、そういう事を避けるために、自分の意見を言えなくなる。 または、そういう解決しか知らないから、相手に強く言うか。 ご自分の意見は、ただの意見なので、相手の反論は、相手のただの意見だと思ってほしいです。 「そっかー、なるほどねー」って返したら良いんです。 自分と人が同じ意見じゃないといけないわけじゃないのですよ。

私も若い時同じようなことで悩みました。 まず、意見というのは、このようなサイクルで回りますよね。 （１）自分の中で意見を形成する （２）他の人（たち）に意見を伝える （３）相手の反応を受け取る （４）それに照らして、自分の意見を見直す＝＞元の意見のままでもいいし、修正してもいい さて、日本では、人と違う意見を持つことが家庭でも学校でも徹底的に否定されます。だから、人と同じじゃなかったら（２）（３）（４）が起こるチャンスがない。ただ多数派のいうことにうなずくだけ。そして、大人になってから、自分は多数派に属している、と暖かい居場所があるように感じるの。 米国では、何がなんでも（２）の機会が与えられる。間違っていても、とにかく自分の意見ならなんでも褒められるみたいなところがあります。 考えを言葉にまとめられる。発表する勇気をもつ、それだけでも。 そして、他のこたちから違う意見を聞いて、皆が自分と同じ考えだはないと知るんです。これが（３）。これは子供の頭にとってとてもいい刺激で、大きくなっていろいろな人がいる社会で生き残っていくすべにもなるんです。 反対意見を言われると、子供はもちろんさびしくなる。でも、自分の意見は自分で選んでいい。これが（４）です。自分は他の人と同じでなくてもいいというかなれないから。 私は姉がいます。多くのことで意見が一致しますが、人生は全然違うから（私は独身、姉は３人の子持ち）、小さな意見の相違は山ほどあります。 相手の考えを確認して、それを尊重しつつ、自分の意見も尊重してもらう、そういうコミュニケーションはは大人になっても脳への立派な刺激です。それが人間社会で生きるっていうことなんじゃないかな。 ここまで、まず、いいでしょうか？

その辺りは詳しくはないので、文章を読んでの個人的な率直な意見です。 自他問わず、何か起こればすぐに「誰が悪い」と決めたがる人間が一定数います。 例えば、仕事でミスがありお客さんに迷惑がかかりました。 上司が「お前が悪い、お前のミスだ」と叱責してきました。 ただ、誰が悪いと決めた所でお客さんに迷惑がかかった事実は変わらないのです。 この例えで言えば、真っ先にやることはどのように起こってしまった事実を取り返すかということです。 会社内の可能な限りの人数で残業してでも取り戻し、早急に提出するなどの対応が求められているのです。 対象が自分になっただけで、あなたはこれと同じです。 仕事の話し合いで反論された場面でも、あなたは「自分が悪い」と決めつけました。 そもそも、なぜ仕事の話し合いが行われたのですか？ その仕事を良い方向に導くためですよね。 それなのに、あなたが悪いと決めた所で、その仕事は何も良い方向には進展しません。 言ってしまえば、目的とは何の関係もない無駄な決定です。何も生み出しません。 まずは、「誰が悪い」と決めるということは何の意味もないと理解してください。 そして、それをしてしまっている時に、「今自分は無駄な事を決定しようとしているな」と気付けるのが重要かと思います。 誰が悪いか決めるのは裁判所だけで十分。あなたのやるべきことではありません。 今まで生きてきて、「誰が悪い」と決めて良かったなと思える場面など一つもありません。

トピ主は感受性が高くて周囲の雰囲気や評価に左右されやすいタイプなのでしょう。 まず自己主張しないで自分が我慢したら嫌われないで済むというのは間違いです。自己主張したら嫌われたとしたらそれはその主張内容や方法に問題が有ったり、そもそも最初から好きでは無かっただけだったりします。また自分の考えや意見のひとつも言えないような人は周囲から軽く見られても仕方有りません。 無駄に自己主張する必要性は全くありませんが、必要な時に必要な事は言えるようになりましょう。そして自分の意見を否定されたとしても、感情的にならずにそれが正当なものかそれとも理不尽なものなのかを客観的に判断出来るようになりましょう。誰からも嫌われたくないと思っているのならまずその考えを捨てて、嫌われる勇気を持てば気が楽になります。

「私嫌われちゃったかも」 という気持ちじゃないですか。 トピさんには、「相手に反論される＝嫌われた」 という思い込みがあるんじゃないかな。 私は世の中には色々な考えがあると思っているので、人と意見が合わなくても「そっかー」としか思わないし、それで関係が悪くなったことなんて1度もないんですよ。 相手を嫌いにならないし、自分が嫌われたとも思わないし、だからバンバン自分の意見や考えを言います。 もちろん否定されることもあるけど、ひとりひとり考えがちがうのは当たり前だから全然気にならない。 反論されたら「なるほど、そういう考えもあるね。私は違うけど」で終わり。 トピさんも反論されたら「嫌われた」じゃなくて「確かにそういう考えもあるな」「全員が同じだったら逆に変だよね」と思えばいいんですよ。

言われ弱い。 打たれ弱いと なかなか意見が言えません。 とくにパワフルでこわいタイプがいれば恐ろしくて小猫みたいにワナワナと 後ずさりしたくなるし。 黙っていれば平和。 黙っていれば暖かい場所がある。 だけどこれだけは意見を言いたい！ みたいな葛藤はありますよね。 人間気が小さいと何にもできません。 気が小さいと意見も言えません。 だから、強くなるしか方法はないよ。 なじられても、石を投げられても 正々堂々と意見を言いたいなら 勇気があればできます。 それだけです。

私も、物言わぬ、物言えぬ人でした。 それが結婚を機に、米国に移住することになってしまいもう20年を越えました。 米国の取り敢えず何でも言うという文化に馴染むのに時間がかかりましたが、本当に乳幼児の頃から何かを言うことに対して価値を置いて、まずは言ったことを褒める、それは大人になってもずっと続きます。間違ったことを堂々と発言して指摘されても悪びれず、しれっと訂正する、取り敢えず訳のわからない要求も言ってみる、たとえ断られても要求する側もされる側も感情的にならず流すので、何も失うものはないとまた要求する、それらにかけては天才的と思える人も多いです。まあ発した言葉にあまり責任を取らない、そう言う文化でもあります。 働いているので、仕事上発言を迫られることも多いのですが、進め上手な人は私はこう思うけどあなたはどうなの、と聞いてくれるので安心して発言できる様になりました。自分もそうなりたいと努力しています。 子供の頃、母と兄がキツくて頭ごなしに言ったことを否定されることが多かったです。父が注意してくれたこともありますが、トピ主さんの様な自己嫌悪や劣等感はありました。やっぱり環境ではないかと思います。