家事が当たり前の感覚

彼からすれば、突然切れたですから 溜まったもんじゃない 何も言わずに不満をためて突然爆発する女性って多いですよね といっても、言ったところで動かないというのもよくわかる 後でやる 今やってほしい、後でやったためしがないのがデフォルト でも、やってほしい、手伝ってほしいもいわずに切れるのはフェアじゃない 具合が悪いなら寝てましょう 数日家事をしなくても、死にやしない マック食べれるくらいなら、なおの事死にやしない 私も「ありがとう」行ってもらったくらいで、いいやって思えないです 性格が悪いって言われても結構 遊んでる暇があるなら家事をしろ と思いますよ だからといって、そんなにまくし立てても相手には伝わらないですよ

相手の不満は丸無視して、自分の欲求だけ通そうとすれば、相手は反発しかしませんよ。なので、彼氏の「ありがとうって言えば何でも良いみたいな考えやめてよ」をスルーしちゃダメです。 あなたが常々不満に思っていたように、彼氏も常々不満に思ってたんですよ、ありがとうって言えば何でもいい、みたいな考えを。 あなたは常に「自分ばっかり家事やってる」という不満があった。でも、彼氏はその不満気付いてた？ 嫌なんだったら俺がやるというのなら「じゃあお願い」でやらせればいいのに。解決じゃん。 いきなりブチ切れるんじゃなくて、あれやって～、これやって～、言えばいいのに。世の中には、どんなに辛～い、言ってても、結局自分でこなしていると、(実際には無理して動いているのに)動く程度の余裕はあったから動いたんだな、と判断する人たちもいるんですよ。 つまり、あなたの中では「お互いコロナで辛いことは分かり切っているのに、それでも無理矢理病体に鞭打ってやっとのことで買い出しに行った」けど、彼氏さんの中では「お互いコロナだったけど、彼女は買い物行くくらいの元気はあるから出かけて行ったのに、動くの辛いおれの分のマックは買ってきてくれなかった上に、切れられた」となります。 これでもう別れるわ、ならいいんですが、続くつもりがあるのなら、今回をいい機会と捉え「お互いの」不満を聞きましょう。あなたが彼氏に一方的に改善してもらうんじゃなく、お互いの不満を聞き出した後、お互いの納得(最低限、お互いの妥協点)を探す。 そのためには、相手の不満、意味分かんない！じゃなくて、どういうことなのかをもっと真剣に考えて聞き出さないと。。 家事しない彼が悪いのよ！は、まぁ、分かりますが、だからといって、あなたが悪いところは無視していいという話にはなりません。

女性って不満を溜めに溜めてエンゲージ吹っ切れたら爆発する人多いんですけど。 そう言うのは男性は分かりません。私も数年前に結婚しましたけど唯一心がけている事は、その場その場で不満に思った事は話し合うと言う事です。 不満をぶつける、ではなく、不満を話し合う事、です。 男性って一々昔にあった事わざわざ覚えてないそうです。その時終わった事は何も問題なかった解決したと思うそうです。不満があるのならその場で言ってくれた方がいいそうです。 思うに、トピ主さん達は話し合いを日々やらないでここまで来たのではないでしょうか？ 家事は一緒に作って、一緒にやろうって持ち掛ければいいんですよ。 ただ、そう言った関係は1番最初にそう言う流れを作るべきです。家だって土台がしっかりしていなければ、どんなに豪邸建てようがハリボテでしょう？家の建設を始めたら土台の変更って中々できないですよね？それと一緒で1番基礎工事には手を抜いてはいけないんですよ。 思いやりを持ってお互いに手伝う流れを作るのを怠ったのかな。言ったところで今更改善するのかな？って思いますよ。 一度リセットしてご実家に戻るなり、何某か強制的に物理的に距離を取って彼がトピ主さんの存在を必要としないとここからの挽回は難しいです。 私も同棲ですが、家事などの2人でやるのが当たり前になる習慣は1番最初に意識して取り組みました。もっとうは怨みを作らないです、女性って一度受けた事の怨みはずっと覚えているので。 他人が一緒に住むって恋人でも他人ですからね、意識して習慣化しないとお互いが納得できる幸せな生活するのはかなり難しいです。 結婚するにしろしないにしろ、一旦頭の冷える距離に戻った方がよいと思いますよ。 あとね、お互いに結婚て思い遣りが1番大切ですね、思い遣りの好循環が作れるといいですね。

彼氏は変わりません。 結婚したら、主様はずっと切れていないといけなくなります。そんな結婚は幸せではありません。 感謝の言葉がなく、それを理解できない彼氏です。 主様をお世話係にして、らくして当然、主様が熱を出しても、「俺の飯はどこ？」といいそうな彼氏です。 引き返すなら、今です。

彼「じゃあ俺も一つだけ。ありがとうって言えば何でも良いみたいな考えやめてよ」 主様・彼氏さんの職業が書いていませんが、共稼ぎなんですか？ 実は主様は無職で生活費の全てを彼氏さんが負担しているのではありませんか？ で、主様は一応口だけでは感謝は伝えている。 であれば前後の文脈から繋がらない冒頭の彼氏さんの発言も意味が通じます。

＞彼「そんなに家事するのが嫌なんだったら俺がやるよ」 彼は、貴方が家事をやることが当たり前だとは思っていないわけです。貴方が好きで(というか独断で）動いている、と考えている。 ＞私の方が比較的動ける(と判断した) このように、ろくに相談もせずに動き出したご自身の行動に対して「勝手に判断せずに相談してください」と言っていると読めます。また、 ＞どちらかが家事をしなければ生活ができません。 この判断基準もトピ主様ご自身の判断であって、彼はそこまで逼迫しているとは判断していないのでしょう。これは、よくある個人差です。 彼の基準をうまく取り入れて行動すれば、もっと楽に暮らせると思いますよ。 ＞私「家事が嫌だとか、そういうことを言っているんじゃ無い。」 これに対して、彼は、 ＞ありがとうって言えば何でも良いみたいな考えやめて と言っていますね。 これは、トピ主様が、体調が悪い中で勝手に独断で家事を始めて、その無理をした分を相手の「ありがとう」で済ませようとするのではなく、相手に相談したり分担するなり、時に放置するなりして自分を労わろうね、と言っていませんか。 わかりやすくするために、かなり私の憶測を入れましたので、彼が実際に想定していた言動とずれているかもしれませんが、彼が言いたいのは、「二人で暮らしているんだから自分で勝手に決めて突き進まないで」ではないかな、とは思いました。 女性側から見れば「はぁ？何言ってんの？この汚い部屋を放っておけと？洗濯物はどうするの？食事は？」など思ってしまうものですよね。でもそれって、女性の意見でしかないってことも結構ありますよ。

勝手に察して動いて、不満ためてからブチキレるんじゃなくて、始めからやってほしいことをストレートに言った方がいいですよ。 彼氏も「マック買ってきてないの？」って聞いたらいきなりキレられて意味が分からないですよ。 男性は視覚優位の人が多いとか。 大丈夫そうな顔して動いてたら、「大丈夫なんだな」って思うものなんです。 自分も辛いんだったら口で伝えましょう。

こっちだってコロナでしんどいのに、マクドナルド買ってこなかったの？って批判されたらそりゃもう切れますよね。 おいおい、こっちだってしんどいんだよと言いたいですよね。 そしてありがとうと言葉に出せば感謝していなくても良いんだよねと言いたいのか、彼氏は。 感謝している気持ちがあるから言葉にしなくても良いだろうと言うその考えがおかしいのです。 感謝している気持ちなんて他人なんだから伝わるわけないでしょう。 そこまでこちらは構わないといけないのか。 夫が感謝も謝罪も言わない人です。 本当にストレス溜まります。 結婚当初は気にならなかったです。私は感謝も謝罪も言う家に育ちました。 何かやってあげた時に感謝の言葉を貰えば報われます。 それをこちらの労力を当然と思っているのか？と言いたくなります。 感謝の気持ちを言わないだけと分かっていても、ありがとうということはそんなに大変なことなのか？と言いたくなります。 悪くないのにごめんなさいと言うと謝罪したからそっちが悪いと言う国だったらわかります。日本はそんな国ではないです。 ありがとうが当たり前の人間がありがとうが当たり前でない人間と結婚するとストレスは本当に溜まります。夫はそれ以外は良いところがたくさんあるので我慢できます。 トピ主様は彼氏と結婚してありがとうがないことに我慢して暮らすことはできますか？ あと改善はしないです。 我慢するか、別の道を歩むかしかないです。 夫には、あなたがありがとうやごめんなさいを言わないと子供も真似をしてそんな人間になるよ！と言いました。それでも言わないです。（ちなみに子供は感謝と謝罪を言える人間に育ちました。）

よく女が「男は家事は女の仕事だと思ってる」と言うのは女の価値観で男を測っているからです。 男は「疲れたら休めばいい。家事は疲れてない時にすればいい」としか思っていませんよ。 男はよっぽどの事がない限り女に家事を命じたりしません。だって休息を優先していいのだから。 なのに女は(男にとって)あまり必要でない事を勝手に始め、勝手に期待して不満をため、問い合わせると突然爆発するのです。 問い合わせにキレるのは本当に理解不能です。 「マック買ってないの?」「キィィィーー!!」 「俺の飯は?」「キィィィーー!!」 あのね、キレる前に答えましょうよ。別に何も命令してないし批判もしてません。どうなのか聞いてるだけ。 「買ってないよ」 「用意してないよ」 それだけ答えればいいんですよ。 そもそも男は家事に対する期待値は低いので、そう答えたからと言って「なんだとー！(殴る蹴るの暴行)、今すぐ買いに行け/料理を作れ！」とはなりません。「忘れた。気が変わった。事情があってできなかった」なら仕方ないかとなりますよ。 女は家事優先の価値観で、してない事を後ろめたく思っているから、問い合わせられただけで責められたと思うのです。 決して無言で恨みがましい目で睨みながら買いに行ったり料理したりしないでください。そんな事は望んでません。 頭の中でありもしない想像をしてそれを元にキレるのはやめましょう。 それと、相手の意図が分からないなら聞きましょう。 「どういう意味?　なんでそう思ったの?　どうすればいいと思う?」と聞けばいい。 頭の中であれこれ想像しても冒頭の「女の仕事だと思ってる」のようにあさっての思い込みになるだけです。 せめて聞かれたら答えて。分からなければ聞いて。これだけでいいんですよ。

だって他人と暮らすってそういうことでしょ。 俺がやるよ発言は、別に頼んだわけでもないのに恩着せがましく、そして急にブチ切れられて気分が悪くなるからでしょ。 自分の価値観に他人を当て嵌めようとするからイライラするんです。 罹患前は分担してたでしょうから、彼の家事はあくまで彼に任せる。頻度ややり方、細かさ等には一切口出ししないのが鉄則です。 トピ主と同じく、彼にも不満はあるんです。なぜ自分ばかりが優位に立っていると思えるのか、そちらの方が滑稽ですね。 別に感謝される、感謝させるために家事をやってるワケじゃないでしょ。

家事をやるよ、そうじゃない。 感謝するよ、そうじゃない。 じゃあ何なのさ？って話。 トピ主さんが何を望んでいるのか分からなくもないけど、望みを叶えたいなら今までのやり方が間違っていたんだと思う。 人は実際に体験しないと当事者意識は持てないし、苦労しなければ心からの感謝も出来ない。 >彼に何と言って改善して貰えばいいのでしょうか…。 簡単。 ただ家事を折半すればいいだけ。 そうすればやってくれて当たり前とは思わなくなるし、やってもらえば自然と感謝出来ます。

「俺がやるよ。」で、「はい、お任せします」で良かったんじゃない？ 普段は分かりませんが、今回は多分トピさんの方が支離滅裂だと思う。 初めから家事は折半にすれば済む話です。 家事を不平等のままにしてるのは何故？ トピさんがやりたくてやってるなら、文句も言わない。 〝できる方がする〟にするからややこしい。 病気？YouTube見てマックが食べれるなら元気でしょ？甘やかし過ぎですよ。