本文へ

私が悪いのか彼が悪いのか

レス38
（トピ主 0 ）
🐤
おとちゃん
恋愛
前提として。
現在結婚を前提にお付き合いを進め同棲してる彼氏がいます。
私が26歳、彼が31歳でお互い別々の仕事をしています。
今回、私が体調を崩したと同時に親戚の不幸がありました。


先日彼がコロナにかかってしまい
それをもろに私が受け継ぎました。
発熱した当日はお蕎麦とスポーツドリンクを買ってきて欲しいと言ったらお蕎麦4つと2Lのペットボトルを買ってきてくれました。
又、翌日一緒に病院へ行こうと仕事を休んでくれとても優しいなと、そこまでは良かったです。
病院へ行ってしばらくすると5時間ほどLINEも残さずどこかへ出掛けて戻ってきませんでした。
その間熱が徐々に下がってきたので私は家事をしていました。
帰ってきてから尋ねると色々支払いしたりその後はカフェにいたと。
体調の悪さで頭もあまり回らない中イラついたのだけは定かで「逆の立場だったらどう？何のために休んだの？」と言い流石に謝ってきました。
彼が帰宅後ソファでダラダラしていたのと、親戚の不幸があまりにもショックで何か動いていないとと思い私が家事を始めました。
「体調悪いんだからゆっくりしてな。
でも今は動いていたいか」
と声をかけてくれました。
その後またソファで居眠りしたり携帯でYouTubeを見たりしていました。
見るからに「ダラダラ」という言葉がピッタリ当てはまるような感じで。
流石に手伝うくらいはしてくれても良くない？
とは思いましたがそれすら面倒で何も言えませんでした。
つい先日もある出来事について「自分がされたらどうなの？それを考えながら行動して」と喧嘩をしたばかりでした。
その矢先のこの出来事なので直す気は無いのかとも思うようになってきました。
風邪や親の不幸で私の心に余裕がないのか、
彼に落ち度があるのか、どちらでしょうか？

場合によっては今後のためにも話し合っておくべきだなと思っています。

トピ内ID：d18d6ff34a72da28

#２０代
#３０代
#同棲
#家事
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主が悪い

😅
アンビリバボちゃん
＞「自分がされたらどうなの？それを考えながら行動して」 そっくりそのまま、ブーメランとしてトピ主に刺さってますね。 トピ主の彼に対する態度や文句は自分が正しいと盲信した上での自分勝手な振る舞いで、実際には全く正しくも無いただの暴挙です。 よくこんな酷い事を上から目線で言って反省もせずに居られますね。 病や親戚の不幸は関係無く、そもそものトピ主の人間性の問題です。

トピ内ID：c43285cb086cce41

...本文を表示

うーん

🙂
Y
全体的に、彼は悪くないと思います。 トピ主が察してちゃんで「言わなくても分かれ」「空気読んで動け」ってキレてるだけですよね……

トピ内ID：df6e6395b9cab318

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正直

🙂
はな
トピ主がよくないと思います 〉「逆の立場だったらどう？何のために休んだの？」 「自分がされたらどうなの？それを考えながら行動して」 いつもこんな嫌味な言い方をして相手のせいにしてるのでしょうか。 私が悲しかった、辛かった、こうして欲しいを素直に伝えられないのでしょうか。 〉流石に手伝うくらいはしてくれても良くない？ 別に1日家事しなくても死なないでしょう。自分のルールを押し付けるのはやめましょう。

トピ内ID：ab1afe8e62c802e5

...本文を表示

感謝がないと思う。

🙂
カントリーマーム
正直な感想は面倒くさいなと思ってしまいました。 仕事を休んで病院まで一緒に行ってくれたのに支払いしてカフェで休む事もダメなのですか？ もっと私の面倒を見て！って事なのでしょうか？

トピ内ID：aed40f49e4ed35fb

...本文を表示

ごめん、私はトピ主とは暮らせない

😨
Hee
親戚のご不幸と体調不良、お気の毒でしたね。 今は回復されましたか？ 結論から言うとトピ主が随分と要求が多いと思います。 病院にも行って必要な飲食物は用意した。トピ主の容態も落ち着いている。 ならば所用で外出して何が悪いのでしょう？ 気になるならどこで何しているの？と、LINEすればいいし、不安でそばにいて欲しいならそう言えばいい。 静かに寝ていたいからそっとしておいて欲しい人もいます。 言わなければわからないです。 やらなくてもいいと言われているのに家事をしたのはトピ主が気を紛らわす為に‘’したかった‘’からですよね？ 体調不良で寝ていたいけど彼がしてくれないから仕方なくやったのではないでしょう？ それならむしろ手伝っちゃいけないのかなって思いますよ。 なのに手伝ってくれない、と不満を募らせるってどう言うことですか？ 彼は何をすれば良かったのでしょう？ 「ダラダラ」しないでずーっとトピ主の回りであくせく働いていろと？ ＞つい先日もある出来事について「自分がされたらどうなの？それを考えながら行動して」 ？？何があったのかわかりませんがトピの出来事で言えば彼にしたことをトピ主がされたらどうなのですか？ 私は察する能力に長けているからそんなことしない！ と思っています？ 彼の考えていることが100％わかるのならそうでしょうけど。 私は女性ですがトピ主のような面倒臭い彼女はごめんだと思いました。

トピ内ID：f300a9a0d41d9086

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正直、

🙂
ゆかたん
意味が分からないと思いました。 親戚の不幸は、彼には関係ないですよね。 どうしてそこまであなたに気を遣わなければならないのですか。

トピ内ID：62cd409aee36b16f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼氏のどこに落ち度が？

🙂
ララベル
＞親戚の不幸があまりにもショックで何か動いていないとと思い私が家事を始めました とあるのに、 ＞流石に手伝うくらいはしてくれても良くない？ って、キレる。トピ主さんが察してちゃんだし、病み上がりだかショックなんだか知らないけど、八つ当たりは辞めましょう。自分の機嫌は自分で取ってくださいとしか思いません。 ＞見るからに「ダラダラ」という言葉がピッタリ当てはまるような感じで。 嫌味ったらしいですね。1日彼女の病院付き添いとあれこれ用事を済ませた後に、自分の家でダラダラしたらダメですか？ トピ主さんは具合悪いなら無理に起きて家事なんてしなければいいのに。気を紛らわすために、自分がやりたいからやってる、というなら彼氏に強要するのは間違いですよ。 彼は十分いたわりの言葉をかけてくれてますし、会社まで休んで病院付き添ったのに、まだ足りない？トピ主さんの「何のために休んだの？」って、すごい自分中心の高飛車な言葉だと思いました。 支払いとか振り込みとかの用事も、別に遊んでたわけじゃないし、その後ちょっとカフェでお茶して来ただけでそこまで上から目線でぐちぐち言われるなんて、お気の毒です。24時間、病み上がりの自分の側に侍っててもらわないとダメってことですか。 ＞「自分がされたらどうなの？それを考えながら行動して」 ＞「逆の立場だったらどう？何のために休んだの？」 彼氏さんは自分がされてもなんとも思わないから、現在の行動なのでしょう。何のために休んだかって、24時間お姫様の機嫌を取るために休んだわけじゃないと思ってたからでは？ 自分が絶対に正しい、それ以外はありえないというのが口調に表れてますね。結婚してもこんな調子でケンケン言われながら毎日生活するのは息が詰まりそうです。

トピ内ID：42a7e2b671b50440

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えー　だって声かけてくれたのに？

🙂
ももぞう
体調悪かったかもしれないけれど、彼だって病み上がりですよね。 具合の悪い上に落ち込んで黒いオーラの出ているトピ主さんとずーっと一緒にいたら、流石に滅入ってしまうでしょう。同棲中だからこそ少し外出も必要だと思いますけれど。 家事だって、トピ主さんは自分でやりたくてやってたんでしょう？手伝って欲しかったら声を掛けてくれた時に「一緒に」ってお願いすれば良かったのに、察してちゃんで勝手に機嫌悪くなるのは良くない。 という事でトピ主さんが一方的に良くないです。 イライラしていたら、良くなるものも良くならない。家事は彼に全面的にお願いして寝ましょう。 お大事に。

トピ内ID：61cff670bfb4177b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたが面倒くさい

🙂
久我重明
読んでも結局何がして欲しかったのかさっぱり読み取れません。 ずっとそばにいて手でも握っててほしかったの？ 「そばに居られて顔見つめられてたら眠れもしない、鬱陶しい」 あなたを寝かせて、リビングで待機してればよかったの？ 「見るからに「ダラダラ」という言葉がピッタリ当てはまるような感じ」って現に言ったんですよね？ 買い物についてもなんか感謝よりも揶揄の意図を感じます。蕎麦４つとお茶２Ｌ、 「独り暮らしのコロナ患者がこんなに食べれると思う？」 究極の察してちゃんですね。

トピ内ID：1b7aa1a6f53fee93

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悪者探しをやめたら？

🙂
老婆心
どっちが悪い？という考え方そのものがいかがか。 「されて嫌なことをするな」と言えば 「言われて嫌なことを言うな」とブーメランされるのがオチ。 より良い未来が欲しいなら 「されたら嬉しいこと」を語ること。 「こんな時はこうしてくれたら嬉しい」 と言えば 「そうだね、そういう風に言ってくれたら嬉しい」とブーメランしますよ。 「体調悪いんだからゆっくりしてな。でも今は動いていた方がいいか」と言ってくれたことに対して「ありがとうそう言ってくれて嬉しい」と伝えました？ 彼はゆっくりしていい。だけど動いている方がいいならそうしたらいい、とトピ主さんの自由を尊重してくれてますよ？ トピ主さんが一緒に家事をして欲しかったならちゃんと一緒に動いてくれたら嬉しいと言わないと。 本音は「私と一緒に悲しみやつらさを共有してほしい」なのに察してもらえなかったから拗ねてるだけ。 小さな子供が自分の好き勝手に動いて迷子になって「親が着いてきてないのが悪い！」って怒ってるのと一緒。ちゃんと相手を振り返って「こっちに行きたい」と意思表示しないと。 自分の本音を言葉に出さない話し合いは無意味です。話すなら、されて嫌なことじゃなくてされて嬉しいことにした方が良いですよ。

トピ内ID：1903729fe65c797c

...本文を表示

普段やっていない人はできない

🙂
スミス
休みを取ったことで精一杯の気遣いだったのでしょう。普段やっていないことはできないんですよ。 無理しないでね。休んでね。とは言うものの、だからと言って代わりにやってくれるなんてことはあまりできないものです。 お願いするとしたら、具体的にこれをこうやってと細かい指示を出さないといけません。

トピ内ID：755015e48532dc03

...本文を表示

意見を聞く事が出来るの？

🙂
かぱ
『場合によっては今後のためにも話し合っておくべきだなと思っています。』 話し合いって自分の意見を押し通すことではありませんよ。 レスで 「彼氏さんの方が正しい」 という意見が多かったら自分の非を認めて彼氏さんに謝る事が出来るんですか？

トピ内ID：4587698cd662f15b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主さん、本当に面倒くさい。

🙂
かおりん
察してちゃんは面倒くさい。 ＞＞親戚の不幸があまりにもショックで何か動いていないとと思い私が家事を始めました。 親戚の不幸で落ち着いていられないという理由で自分の意志で家事をやってるわけですよ。 彼だって、 ＞＞「体調悪いんだからゆっくりしてな。でも今は動いていたいか」 という発言から、家事なんかしなくていい、ゆっくりしてなよ。 でも、（不幸があってしんどいから）、家事してた方が楽ならいいけど。という事。 それを、 ＞＞流石に手伝うくらいはしてくれても良くない？ という思考は理解に苦しみます。 イミフです。イミフ。 彼はゆっくりしてなよって言ってますよ？ そう言われて家事をしているのは自分でしょう？ それを、手伝って？ いやいや。何を言ってるの？ですよ。 要は自分はコロナで体調も悪く、しかも不幸があって精神的にちょっとしんどいんだと。 なのに、あなたは、手伝おうかとも言わずゴロゴロしててイラつくんですけどー！ もっと私の事、察して欲しいんですけどー！って事でしょ。 それが、 ＞＞「自分がされたらどうなの？それを考えながら行動して」 なんですよね？ でも、彼が逆の立場なら、「しんどくて家事無理だから変わって。」とか、「親戚の不幸の件で頭が回らないから、ちょっと1人にさせて。」とか言うんじゃないですかね。 要は察してちゃんじゃなくて、今の自分の気持ちを素直に言うって事です。 主さんだって、手伝って欲しいならそう言えばいいんですよ。 彼からすれば、主さんが家事をしてるのは、不幸があって気持ちを落ち着かせるための事であり、自分が手を出す事じゃないと思ってますから。 気の利く男性なら、主さんの言いたい事を察してくれるかも。 でも、彼はそういう人なのです。 だから、その彼に対しては察してちゃんはだめ。

トピ内ID：3a3095c6bbefddb5

...本文を表示

私の意見は

🙂
ICHICO
トピ主様が悪い 自分の思うとおりに動いてくれないからって八つ当たりするのは最悪 八つ当たりですわ ＞、翌日一緒に病院へ行こうと仕事を休んでくれ 十分に優しいですよね。 彼自身もコロナにかかってつらい思いをしたから、病院に付き添ってあげようという心遣いだよね わが家なら「大人なのだから一人で大丈夫だよね」と放っておかれますわー（笑） でも怒らないよ ＞「逆の立場だったらどう？何のために休んだの？」 わたしだったら病院に行った後は、ゆっくり寝かせておいてほしいついでに言えば、パートナーには出かけててもらいたい。 何故なら、落ち着かないから Lineメッセなども熱が高い状態だったら見るのもつらいです ですから彼の一連の行動に、私はやさしさしか感じられません 最後に ＞体調の悪さで頭もあまり回らない中イラついたのだけは定かで 「定かで」？ 日本語のチョイス間違っていますよー

トピ内ID：096d3389114b1a0e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

体調が悪いのに

🐱
とら猫
動かなくて良いです。 その家事をやらないと、貴女達の命にでも関わるのですか？ ゆっくりしてなと言ってるのに…。 うちはアラ還夫婦で同棲後、結婚しましたが同棲中は単なるカップルの延長。お互いの考えを押し付けてケンカ…なんてしなかったです。 夫婦になっても、それぞれ別人格ですよ？ 相手をご自身の思うようにコントロールしようなんて、到底ムリです。 死に対して共感できるのは極論、自分の親が死んでやっと相手に共感してくれるって感じです。 共感してくれるのは25年～30年後でしょう。 結婚するには幼な過ぎ、又は時期早々かもですね。

トピ内ID：05f3580b8d1afdfb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

彼の落ち度はどこにある？

🙂
たんぽぽ
すみません、何度読み返してもなぜトピ主さんが怒ってるのかサッパリわかりませんでした。 自分なりに解釈してみましたが、「具合悪い私に家事をやらせておいて、自分だけグータラしてるのが許せない」とお考えだということでよろしかったでしょうか？ ただ、トピ文を読む限りでは、彼氏さんはトピ主様を病院へ連れて行き、その後も家事をされてるトピ主様に「ゆっくりしなよ。」と声をかけてくれているのですよね。 休みをとった彼氏さんに「なんのために休んだの？」と聞かれたようですが、「病院に連れて行く為に」休まれたわけで、その目的は達成しているように思えるのですが… これ以上、何をお望みなのですか？ > 流石に手伝うくらいはしてくれても良くない？とは思いましたがそれすら面倒で何も言えませんでした。 とおっしゃっていますが、ご自分でコミュニケーションを取ることを面倒くさがり放棄したのに、彼に察しろと要求するのは少し理不尽ではありませんか？ 声をかけてくれた時点で、「そうだね、ありがとう。じゃあ今日の家事は全部任せちゃってもいい？」と一言言えば済む話を、こねくり回し、相手を悪者に仕立て上げようとするのはあまり褒められたことではありませんね。 親しき仲にも礼儀あり、とは本当に良く言ったもので、関係に慣れてくると段々相手に甘えて来てしまうのは仕方がないことだと思います。 だからこそ普段から意識して、感謝を忘れないこと。「してくれない」ことに不満を言うのではなく、「してくれた」ことに意識を向けて感謝することが大事だと私は思います。 また、人間には言語機能は備わっていますが、テレパシーの能力は持ち合わせていませんよね。折角口があるのですから、面倒くさがらず使っていきましょうよ。

トピ内ID：b50afdcbcc1e6c03

...本文を表示

どっちが悪いとか

🙂
飲み会大好き
親戚がなくなられたとのことショックでしたね。お悔やみ申し上げます。それから体調はいかがでしょうか。いろいろ重なってお辛かったですね。 さて、トピの内容ですが 何が悪いって「体調の悪さで頭もあまり回らない」という状況が悪かったのでは。 「自分がされたらどうなの？それを考えながら行動して」と彼氏さんにいったとのこと。 なのでトピ主さんをおもんぱかって 「体調悪いんだからゆっくりしてな。 でも今は動いていたいか」ってそっとしといてくれたのかもしれません。 自分がされたらどうなの？って人によってびっくりするほど違うのです。小町のレスも感じ方やご意見それぞれですよね。 そういうわけですからこうしてほしいとか、これやってくれたら嬉しいとか助かるとかはその都度伝えて共有しあっていくというのが必要なのかなと思います。 面倒かもしれませんが違う人間同士ですからコミュニケーションを都度し続けるといいのかなあと思います。

トピ内ID：de40ea8f4e03c1ec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逃げるように彼氏さんにお伝えください

🙂
べーこん
2回読んだけどあなたの言ってること意味不明でした。 彼氏が1日中家に居れば治るわけじゃないよね。瀕死の状態でもないのに。 病院行ってくれただけで十分と感謝がないのね。 ＞場合によっては今後のためにも話し合っておくべきだなと思っています。 えー？？あなたが謝るんじゃなくて？ 話合いと言う名の、自分の思い通りにする場ね。 逆の相談だったら、そんな人と結婚する前に早く逃げて！と言いたい。

トピ内ID：32d8245d1d0a1d10

...本文を表示

男性だって怒る女性は怖いし嫌い

🙂
ぺーるぶるー
＞「逆の立場だったらどう？何のために休んだの？」 ＞「自分がされたらどうなの？それを考えながら行動して」 こういうヒステリックな物言いはよくないです。 男性だって怒る女性は怖いし、好きな気持ちがさーっと消え失せます。 彼を頼りたかったのであれば、「1日一緒にいられると思ってた時に5時間もLineや連絡なしで姿が消えるとショックだし心配だから、出かけるときはせめてカフェに出かけるとかぐらいは教えてから出かけて欲しい」とか、「親戚のことで何もしないと落ち込むから家事はしていたいけど、全部するのは体調がしんどいから●●を手伝って欲しい」と素直な気持ちを告げた上でして欲しいことをいちいち口に出してお願いするのがよかったと思います。 逆の立場ではなんとも思わない人はいるでしょう。 何のために休んだのかといえば、病院の付き添いのつもりであれば病院が終われば自由時間と考える人もいるでしょう。 トピ主さんの体調は回復しつつあったので、通院終了後に彼がだらけても何の問題もないと思います。 落ち度は「彼に」ではなく、「100％トピ主さんだけに」あります。 彼にとっては意味不明なことでヒステリックに怒鳴りつけられたら彼がどう思うか？ それを考えながら行動したほうがいいです。

トピ内ID：83911a5cbe89f650

...本文を表示

自分が

🙂
はなこ
そういう言われ方したらどうなの？ とお聞きしたい。 ご回答宜しくお願いしまーす。 っていうか、自分が察してほしいなら あなたも彼氏のこと察してあげたら？ 察していたらこのトピ自体存在してないと思うけど？

トピ内ID：5ccad52afd9895f6

...本文を表示

同棲解消。交際終結。彼の為に

041
あんた、何様？
〉彼に落ち度があるのか、どちらでしょうか？ 彼に落ち度は全く有りません！ 〉場合によっては今後のためにも話し合っておくべきだな 〉と思っています。 話し合う必要は全く有りません！ 彼の為に(そうは言っても31歳)、同棲を即解消して、トピ主謝罪の上、交際も終結です。此しか有りません！ 〉発熱した当日はお蕎麦とスポーツドリンクを買ってきて 〉欲しいと言ったらお蕎麦4つと2Lのペットボトルを買って 〉きてくれました。又、翌日一緒に病院へ行こうと仕事を 〉休んでくれとても優しいなと、そこまでは良かったです。 休暇迄取ってくれた彼に全く感謝してませんよね？｢とても優しいな｣、なんて当たり前過ぎて感謝の表明とは言えませんよ。 極め付けが、｢そこまでは良かったです｣、と言うセリフ。トピ主、何れだけ上から目線なんですか！ 彼と交際して何年か知りませんが、彼の人生の貴重な数年を無駄にさせたことを謝罪して、即刻お別れして下さい。 彼には直ぐ、優しく思い遣りの有る彼女が出来るでしょう。 トピ主の余りにも身勝手な言い分に興奮して、やたら｢！｣を多用してしまった。反省。

トピ内ID：481f5f055ba124c5

...本文を表示

いちいち言わないといけないんですよ

😅
バツニー
気が付かない人に、いくら「気が付いて！」と言っても、気が付きません。 注意力や想像力の問題です。 訓練すれば改善はできますが、時間がかかります。 近眼で見えてないのに、「見ればわかるだろ！」怒られているような気がします。 大袈裟に言えば、「賢くなれ！」とだけ言われても無理だということです。 何をして欲しいか、自分がどう感じているのか、伝えるしかないんですよ。 寧ろ、人間は伝えることが人生で一番大切なテーマです。 だから、文学や音楽、映画などがあるんだと思います。 自分が伝えることをサボりたいからといって、相手に対して 「いい加減覚えてよ！」とキレるのは、乱暴な考え方だなという印象です。 他人と一緒に暮らす上で、よく「期待するな」というアドバイスを耳にしますが、 それはもっと別の言い方をすると、 自分以外の人間をコントロールしようと思うな、ということです。 それが成立している夫婦は、どちらかが独裁者ですよ。 気持ちに余裕がないなら、余裕がないって、 イライラしていて、自分でもどうしたらいいかわからない、 と、ちゃんと説明しましたか？ 彼も、出かける際に、予定を言わずに行ってしまったのは、 よくなかったとは思います。 お互いに、説明が足りないですよね。 どっちが悪いとかじゃないです。 二人とも、未熟なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：c9132ba53018c7d1

...本文を表示

イヤミな言い方だな〜

🙂
冬美
＞風邪や親の不幸で私の心に余裕がないのか、 体調万全な時は、そういう察してちゃんじゃないってことですか？性格だから、体調や親の不幸で変わるとは思えませんけど。 言うべきことを面倒だから言わなかったのも、ご自分の選択ですよね。思ってても言わないくせに、気づいてくれないと不満を募らせる。遠回しなイヤミもきついですよね。彼氏さんみたいに結婚を考えて付き合ってくれる方、貴重だと思いますよ。 ＞場合によっては今後のためにも話し合っておくべきだなと思っています。 その都度、不満は言葉にして意思の疎通を図っていれば、わざわざ話し合いなんてする必要ないのに。逆に言えば、それができてない人が実のある話し合いなんてできるの？ただ怒って終わりじゃないですか？ ＞直す気は無いのかとも思うようになってきました。 トピ主さんの方も、相手に言われただけでその察してちゃんを直せるんでしょうか？ 逆の立場で、「体調悪いんだからゆっくりしてね」と声掛けしたのに、無言で家事を始めてて、気づいたら不機嫌。「俺が体調悪くても動いてるんだから少しは手伝えよ」「自分がされたらどう思うか考えろよ」…そりゃ喧嘩になりますよ。 だったら、病院のあと「このあと、なにか用事あるの？一緒に家にいられる？」とか「ごめん、これ手伝ってくれる？」とか、ちゃんと頼んだ方がお互いによくないですか？「歩み寄り」は、面倒くさがっててはできません。

トピ内ID：1b4475891b8b4949

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ん？？

🙂
つむちゃん
何か彼はしたんでしょうか？ 　自分の不満を彼氏にぶつけて謝罪させるのは頂けないですね。 　自分で気持ちが整理出来ないのは分かりますが、周りにぶつけてはダメですよ。 　ぶつけるのではなくて相手に理解を求めるように説明してください 　じゃないと誰もあなたを理解出来ないですよ。エスパーじゃないんだから。 　と伝えても寄り添う言葉や気持ちが無い事が不満になってしまうんでしょう？ 　そこが根本的な問題だとおもうんですけどね・・・。 　気持ちを自分で整理出来ないのならせめて彼氏に整理出来ない気持ちをしっかり説明しないと理解は得づらいでしょう。。

トピ内ID：6c097da9a568e593

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

色々残念

🙂
こてんぱんですね
みなさんが散々書いている通りだと思います。 ＞それをもろに私が受け継ぎました この書き方の時点で被害者意識が強いですよね。 同棲しているなら彼から感染しても仕方がないし、もしかして別の人から 感染したかもしれないのに。順番が逆だったらあなたが彼にうつしたかも しれないのに。 「もろに」　 嫌な言い方です。あなたが私にうつしたのに、ってことかしら。

トピ内ID：af764327d46c4667

...本文を表示

簡単に仕事休む方が心配

041
たま
いや、優しいとかじゃなくて。 そもそも子供じゃないんだから1人で何とかするでしょ。 今コロナは弱毒化してるのでそこまで重症にならないですよ。実際すぐ熱下がって動けてますよね。 もちろん辛いでしょうが、最低限の食料さえあれば少し休んで様子見ようと思いませんか。 どーしても病院行かなければならなくて、どーしても1人で行けないなら半休お願いするけど、休んでもらって急ぎで病院なんてよっぽどやばい時かも。構ってちゃんが過ぎる。

トピ内ID：19e838f3ec32d764

...本文を表示

トピ様が悪いと思います

🙂
じゃむ
病院に連れて行ってくれて、帰宅したのなら、私なら薬飲んで寝ます。 一言出かけてくるってくらいは言ってもらいたいですが、ずっと１日面倒見てもらいたいとは思いません。カフェで時間を潰してもらって静かになったなら、私ならグーグー寝ます。体力を回復させるのは、寝るのは最適だと思います。 トピ様は病院に連れて行ってもらっただけでは足りない、もっと気遣え、ダラダラするなってことですか？ なぜか勝手に家事を始めてイラつくトピ様。しかも「逆の立場だったらどう？何のために休んだの？」って言い方が怖いです。彼が、体調悪いときに横にならずに勝手に頼んでもいない作業を始めて、「逆の立場だったらどう？」なんて言い方されても、トピ様は何とも思わないってことですか？寝ていてくれればいいのに、体調悪くてキャパオーバーで人に八当たりする人って、逆の立場ならどう思いますか？ 「自分がされたらどうなの？」って言い方はトピ様の得意の言葉みたいですが、そういう言い方はやめた方がいいですよ。自分はこれが嫌で、こうしてもらいたいって言った方がずっといいです。言い方もすごくキツイし、トピ様は彼のボスなんですかね？

トピ内ID：5cef23ae3f785a0f

...本文を表示

今後のための話し合い？

🙂
電源ON
どっちが悪いかって、トピ主が悪いですね。 今後のための話し合いって、トピ主が一方的にネチネチ文句言って謝罪を要求して、常に私のご機嫌取ることだけを考えろって主張する会ですよね。 よく同棲が続いてるなと思います。

トピ内ID：13c15f671733389f

...本文を表示

私の為の休暇なのに？

🙂
たけのこ
「私の為に休んだんなら、100％私の為に使いなさいよ！」ってことですね。 「わざわざ私の為に仕事休んでくれてありがとう！後はゆっくり休んでね。」とはならないのですね。 ご主人は、精一杯の愛情を示してくれたと思いますよ。でも、トピ主は、ご主人に対する愛情を示しましたか？ 余りにも独りよがりで、ご主人が可哀想です。 せめて、ご主人が示してくれた、半分くらいの愛情を示してあげて下さい。 そうでないと、気の毒すぎます。

トピ内ID：021afc890d86c4c2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと考えて

🙂
usa
率直に言ってトピ主は息苦しいです。 自分のルールや価値観を押し付けているだけに感じて安らげそうにない。 完璧な家事よりも寛大で思いやりのある気持ちの方が大切。 誰かと生活する意味わかりますか？ 疲れや不安定さを彼を責める事で紛らわせているよう、トピ主なら彼の気に入らない所を次から次へと見つけ出しそう。 その度に謝罪、彼を反省させるためだけの話し合いの繰り返し。 疲れるよ、それは。

トピ内ID：487c46813fd458e4

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ