母の言葉に傷付いたけど、本人は言ったことすら忘れてました

レス28

（トピ主 1 ）

😅

コロ

2023年05月12日 14:24

ひと

長文＆愚痴です。昨年結婚した30代女です。性格が合わず6年くらい音信不通の二卵性の双子の妹がいます。実母は双子の妹と特に仲が良く、独身の妹とよく旅行したり、妹が1人で暮らす住まいに行ったりしているようです。（恐らく2人の性格が似ているから仲が良いのだと思います。）去年、私の結婚が決まって一か月ぐらい経った頃、何気ない連絡の電話を母にした際に、「妹がやりたいことがうまくいかずメンタル的に調子良くない、だからあなたの結婚は、親としては嬉しい反面、複雑な気持ちでもある」と言われました。「今まで妹に言われて嫌なこともあったと思うけど、あなたは結婚で幸せになるんだから、過去のことは忘れて、妹のことを思ってあげて」という趣旨のことも言われました。私はすごくショックを受け、それ以降母との連絡は最低限にしていました。先日、家族の事務的なことで母から電話があり、別件でちょっと嫌な空気になったので、勢いで、「私の結婚を複雑な気持ちだって言われたことにものすごく傷付いた」と伝えたところ、「そんなこと言った？」と、完全に忘れていました。母が全く無意識に、何にも考えずその時思ったことを口にした言葉で、私は深く傷付いて引きずっていたようです。ショックというより、母に対し、なんだか人としてドン引きしてしまい、どこかでいまだに抱いていた母親への期待もさすがになくなりました。関わっても、私が一方的に傷付き続けるだけなんだと思いました。幸い父とは仲が良いので、父に初めてこの内容を全て話し、今後は母と一切関わりたくないことを伝え、わかってもらえました。産後手伝いも、母は来たいと言ってましたが断ります。一般的に見て、私の母は人の気持ちが考えられない、問題アリの人でしょうか。それとも母親ってみんなこんなもんなんでしょうか。皆さんだったらこんな親にどのように対応されますか。

トピ内ID：6b3b23b1bf82d046

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なるほど、相性悪い

🙂

普通の人

2023年05月12日 15:30

親として「子供の片方が辛くて、片方が喜ばしい状態だから、全開では喜べない」と言っているだけで「あなたの結婚は嬉しい」と言ってるから、そこまでショック受けるかな？という感じですが。これが「妹ちゃんが不幸な時に、あなただけ幸せになるなんてこの親不孝者！」とか言われたんだったら、傷付くでしょうが。反対に、あなたがメンタル不調で大変だったとして、目の前の母親が「妹ちゃん結婚、いやったー！」と、あなたのことを一切忘れたように喜んでたらどうですか？慶事なんだから手放しで喜ぶべきだと思えます？とりあえず、どちらが悪い、ではなく、やっぱり単に相性が悪い、という話なんだと思います。なので、ある程度離れるのは賛成です。でも、親子でも違う考えを持つ人間なので、望む答え以外は全部悪意があるとか、人の気持ち考えないとか、そういった相手が悪いような評価をするのはあまりよくないかな、と思います(自分がどんどん辛くなっていくだけなので)。単に、合わないんだな、だけ。どちらも悪い訳じゃないのよ。ちょっとお互いの向く方向がズレてるだけ。日本人には判官びいきという言葉もあるくらい、弱い方に肩入れしがち。結婚で喜びいっぱいの人間と、メンタル不調な人間比べたら、メンタル不調な方に気がいっちゃうのは仕方がないことなんです。で、妹さんの不調が何とか治ったなら、その時の不安はさらっと忘れた、それだけ。それがあなたの結婚と被ってた、なんて細かい部分は忘れたのよ。で、あなたの結婚に思い出せるのは「嬉しいな」だけになってる、と。

トピ内ID：f8b58abd2dc03491

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当事者では無い立場から見たら

🙂

くみ

2023年05月12日 16:06

一般的に見てというか、当事者じゃない立場で見ていると、お母さんの気持ちも分かるのです。もちろんそれを今から結婚する人に言うべきではないとは思います。でもトピ主さんの結婚はもちろん嬉しいが、手放しでハッピーな気分に浸れない、妹の不調がどうしても気になる、というのは親としては正直な気持ちでしょう。トピ主さんに言わなかったとしても、心の中では苦労しているもう一人の娘の事が気にかかるし、片方が幸せになるほどもう一方の不幸が不憫に思えてしまうのは、多くの親が思う事だろうとと思います。また親とは公平を目指す傾向が強いです。仮に片方は努力に努力を重ねて安定した生活を手に入れ、もう一方は努力を怠ったために経済的に苦しくなったとしても、「今現在の状態」を公平にしようとします。「あの子は”今”苦労しているのだから、助けてやらないと可哀想では無いか。あなたは幸せなんだからもっとあの子を気にかけてあげなさい」という考えです。お母さんの実態はトピ主さんにしか分からないのですが、トピ文から見た限りではトピ主さんのお母さんは特別酷い人というわけでも無い、割と普通の人ではあるものの、ちょっとデリカシーが無いというか、言うべきことと言わない方がいい事の区別が出来ない人なのかなと思います。トピ主さんには昔から妹さんの方ばかり贔屓されてきたという怒りもあるので余計に「こんな時位は私に集中してくれたらいいのに」と感じるのかなと思いました。もし仲がいい妹の事であれば、「確かに私の事で喜んでばかりはいられないよね」と感じたかもしれませんね。親子でも相性があるのは仕方のない事です。距離がある方が上手く行く関係もありますよ。ただ親が困ったら頼るのはトピ主さんの方かもしれないので、そこで「助けたら愛されるかも」とは思わない方がいいと思います。

トピ内ID：59ac8f1b8c97b424

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母親は気が付かない

🙂

真実

2023年05月12日 16:16

母親を大好きでいられるのは幼少期の間だけです。大人になるまでに嫌いになる人のほうが多いと思います。好きですと言う人は育ててもらった恩を必要以上に感じる仏様のような人ですよね。尊敬します。無神経だし暴言も多いし子どもを自分が産んだ自分の一部みたいに思ってるくせに、自分じゃないから突き放す。兄弟姉妹がいるなら、その中で好き嫌いや依怙贔屓も当然あります。平等に扱うなんて土台無理な話なんです。兄弟は助け合えと言いながら敵対させている元凶は母親だったりします。母親くらい残酷なものはないですよ。それでいて自分は子どもに好かれている、子ども思いのいい母親だって思ってるんだからたちが悪いでしょ。きっとトピ主さんのお母さんもトピ主さんに嫌われているなんて全く思ってないですよ。何で嫌われているのか心当たりもないと思います。子どもが本音を言わないだけで世の中の母親の多くが嫌われてます。トピ主さんにお子さんが産まれたら、トピ主さんもいずれ嫌われると思います。

トピ内ID：3adaf5b03673059e

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そんなに嫌ですかね？

🙂

みかんあめ

2023年05月12日 17:54

例えば「妹が弱ってる時によく結婚出来るわね」なんてことを言われたとすればそこまで怒るのも分かるんですけど、お母さんはうれしいけど複雑な気持ちだってい言ってるだけですよね？そのくらいの気持ちの吐露もダメですかね？どちらかと言うと妹さんとばかり仲がよいから、そんなことで傷ついちゃうんじゃないかなと思ったんですけど。本当に人の気持ちを考えられない親はそんなもんじゃないですよ。お父さんが間に挟まれちゃって大変ですね。

トピ内ID：60d494b3e4df2e6f

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今までの積み重ね

🙂

美枝子

2023年05月12日 20:11

そんなにショックですか？たぶん、私はお母さま&妹さん寄りの性格なんでしょうね。「親としては嬉しい反面、複雑な気持ちでもある」「あなたは結婚で幸せになるんだから、過去のことは忘れて、妹のことを思ってあげて」どちらも「そりゃそうかも」としか思いません。妹ばかり可愛がられている、大事にされていると思うからなのでしょうか。私の幸せに水を差すとか？兄弟って、常に親の愛情がどちらに向いているかはかっているところがありますよね。双子なら尚更でしょう。そして、お母さんは妹寄りだとずっと感じてきた。そういうこれまでがあるからショックを受け、傷つくのだと思いますよ。トピ主さんとお母さんに強い絆があれば、「そうだよね」で済む話だったかもしれません。まあなんというか、相性が悪いのですよ。お母さんは悪気はなく、性格が悪いわけでもないと私は思います。でも、トピ主さんとはなんとなく心が通わない。お父さんと仲が良く、分かり合えるならば、いいのではありませんか。今後はお母さんと一切関わりたくなら、仕方ないですものね。

トピ内ID：d42906de8d66c37c

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？？？

🙂

にゃんみこ

2023年05月12日 20:11

何でお母さんが妹さんを気遣っただけであなたが傷つくの？あなたの幸せはそれは嬉しいけれど、妹さんの事を思うと手放しで喜べないと言っただけでしょう？母親なら当然の感情だと思うけどな。オリンピックに兄弟で出て片方だけ金メダル取った時の親御さんもそうだったじゃない。まぁ親も仏様じゃないから全く平等に愛せるかと言ったら、どうなんだろうとは思うけど、この程度のことで本気？って思うわ。あなたもこれから結婚してお子さんを産めば、お母さんの気持ちもわかるようになるかもね。あんまり意地悪な事考えないで素直にお母さんに甘えてご覧なさい。ちゃんと応えてくれるはずですよ。子供産んだらこんなに大変だったんだって実感すると思うよ、まして双子だなんて考えただけで大変。感謝することはあっても、この程度の焼き餅でお母さんを遠ざけるなんて親不孝過ぎると思うな。もう少し想像力と共感力を持ちましょう。

トピ内ID：f31a7a22d4711f9a

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わかってない人多いけど

🙂

もちは

2023年05月12日 22:04

今回の発言で何故傷ついたのかわからないと言ってる方が多いですね。発言だけを切り取ればその通りかもしれません。が、長年音信不通になるまで合わない妹。その妹と仲がいい母親。結婚発言がトドメになっただけで、それまでさぞかし酷い扱いをされていたんでしょうね。ずっと母親は妹を優遇してきたんでしょう。そんな母親をみてトピ主さんはずっとモヤモヤを抱えていた。しかも双子なので尚更です！普通結婚報告をされたら、妹を気遣うより先に「おめでとう」でしょう。まず妹の話が出てくるあたり、今までの扱いの差を酷く感じます。トピ主さんはずっと母親を求めていたんでしょう。私も似たような傷つく事を言われ、挙句忘れられたのでお気持ちはよくわかります。もう妹のことしか頭にない母親など、さっさと疎遠にしてしまえばいいと思いますよ。ご自分の家庭を大切に。

トピ内ID：edc800e103f03f06

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トピ主です

コロトピ主

2023年05月12日 22:56

レスくださったくださった方ありがとうございました。言葉足らずな部分があったと感じており、確かにこの内容では、何故そこまで傷つくのか？となるかもなと思いました。補足ですが、妹とは私と妹、双方に原因があったトラブルを全面的に私のせいにされ、私がいる部屋の隣で、両親に私の愚痴を大声で話され、喧嘩別れしてます。それ以降、母には、妹の話を一切聞きたくないし、私のことも一切妹に話さないでほしいと頼んでいましたが、だんだん会話の中で、妹の話題が増え、何回お願いしても、妹とどこに行ったとか、妹はいまこんなことで悩んでるとか、過去に妹が私から言われたこんな言葉で傷ついたらしいとか、そういう話をしてきます。私は、自分の気持ちを伝えるのが得意ではなく、妹の話題を聞きたくない、ということを伝えるのも、かなり勇気がいることでしたが、そうして伝えても、時間が経つと忘れるのか、どうでもよくなるのか、一度の電話でほとんど毎回、妹の名前が出てくる状態でした。そんな中で、結婚報告のしばらく後のタイミングですら、妹の話題を出してくる母に、あからさまな否定の言葉はなかったとしても、私にはかなりのダメージでした。言葉足らずの内容の中でも、寄り添いの言葉を掛けてくださった方もいらっしゃったので、救われました。ありがとうございます。

トピ内ID：97321c9357ef5610

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まぁ

🙂

匿名

2023年05月13日 10:06

トピレスを見ても、そこまで傷つくことでもないなと思います。妹の話題が増えたのも、出来たら親としては姉妹で仲直りまでは無理でも絶縁してほしくはないし、あなたの気持ちが落ち着いてきたかなと思ってるだけだと思う。別にそこまで酷い発言には思いませんでした。一般的にみたら母親ってこんなものというより、人よりトピ主さんが繊細だと思いました。

トピ内ID：f802da41a781c623

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双子だったがために

🙂

一姫二太郎

2023年05月13日 11:27

きょうだいでも性格は違うし親子でも合う合わないはあると思います。それが双子だったがために上手く母親が接することが出来なかったのかな？例えば双子が泣いた時、妹は抱くまで泣き止まない、姉は諦めて寝ていく、となると手のかかる妹に手をかける。これが普通のきょうだいなら何とかなるけど双子だったがために、この結果なのかなと思います。色々聞き分けがよかったとか、ほっといても自分で出来るとか現に30代で貴女は結婚、妹はまだ…… 母親としては双子だから同じ成長のはずなのに貴女が姉になっていたのかな。なんでも先にクリアしてたとかは、ないですか？どうしても手のかかる方に親は付いてしまいますから。親も完璧ではありません。子育てなんて手探りです。子供が一歳なら親も一歳。しかも同時の子育て。お母さんも必死だったんですよ。でも今こうして結婚もされたわけですから親となった時に少しは気持ちがわかるのでは？と思います。育てやすい子、育てにくい子、居ますから。きっとお母さんは貴女が育てやすく甘えてしまったのかもしれません。もう少ししたら、お母さんも気付く時が来ると思います。

トピ内ID：caaad642ca6dc664

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其の時に言ったほうが良かったのでしょうね

🙂

べるる

2023年05月13日 11:27

＞私はすごくショックを受け、＞それ以降母との連絡は最低限にしていました。黙って疎遠にしたって、分からないのではないかしらね？今度からは、嫌な事を聞かされたりしたらその都度聞きたくないと伝えてそれでも耳に入れようとするなら、電話を切るなどしてしまったほうが良いのかもしれません。何に傷つくかは、性格によっても違うので、分からないのも仕方がないのですよ。母親と言えども別な人格だし、他人の心の哀しみに鈍感なお母さまなのでしょう。お母さまに対しても、まさに言葉足らずなんだと思います・・・でも、御結婚される由貴方の伴侶は貴女の事を理解してくださる方なのでしょうからご実家のご家族の事で傷ついても、優しく慰めてくださるのではないかしら？ご主人と作っていく新しい家族を大事にしてくださいね

トピ内ID：d57bff8f93846088

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トピ主さんが子供っぽい

🙂

とけい

2023年05月13日 11:27

〉妹とは私と妹、双方に原因があったトラブルを全面的に私のせいにされ、私がいる部屋の隣で、両親に私の愚痴を大声で話され、喧嘩別れしてます。６年も音信不通って、いったいどんなことで喧嘩をしたのですか？男性がらみ？？トピ主さんのせいにしたのは妹であり、お母さんは妹の話を聞いてあげただけではないのかな？トピ主さんも、ちゃんと自分の言い分をお母さんに訴えれば聞いてくれたのでは？私も姉妹がいますが、母が私との会話中に姉や妹の話題を出すのは、ごく普通のことだと思っています。逆に姉や妹との会話に、私の話題を持ち出しているとも聞いています。お母さんにとっては、２人とも可愛い娘のはず。そんなお母さんに向かって「妹の話題を出すな」、なんてちょっとなぁ……。もう大人なのだから、板挟みになっているお母さんの気持ちも汲んでみたらどうですか？

トピ内ID：a8badaf046cde86a

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私もそうでした

🙂

2023年05月13日 11:05

兄弟に不義理をされて、私はもう疎遠でいいやとなっています。うちの場合は相手の方が120%悪いし母もその事は知っているはずなのに、会えば兄弟の自慢話を聞かされ、え？だから私は怒っているって知ってるよね？そう思いました。どちらかと言うと、私は母と共依存にさせられてたし、家族の中では扱いが最下位で、みんなからマウント取られてそれでも兄弟だし家族だし、どこかで私のこと理解してくれるはずだと長年信じようとしていました。でも、そんな事ないんですよね、人の為に人の邪魔にならないようにと育てられ、馬鹿を見ているのは私ばかりでした。母に会えば忘れたかのように兄弟の出来の良さについて話します。私は許せていないからその話はやめてよ、そう言ってもそんな過ぎた事忘れなさいよ、いつまで恨んでるの？そう言うあんたは恐ろしいわ、そうやって拒絶されました。そして私には遠慮もせず、また兄弟の自慢話が始まります。もう疲れました。人生損し過ぎてそれにも気が付かず、自己犠牲しながら生きてきた私が馬鹿でした。理解するつもりなんて毛頭ないのだし、また同じ話をされると気分も悪くなるので、最近は親に会う機会が遠のきました。兄弟も親も健康でいてくれたらそれで十分です。諦めるしかないですよ、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：cec6af6b7a4f4457

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なぜ傷つくのか分からないって・・・

とくめい

2023年05月13日 12:38

トピ主さんの追加のレスがなくても、理解できますよ。妹さんとの関係が悪くなくても、お母さんの発言は、親としてダメです。アウトです。他の娘を慮るから娘の結婚を「複雑」って？こんな言い方はない。だって結婚ですよね。その人にとってはかなり特別なお祝い事です。妹さん本人が複雑ならまだしも、母親が複雑ってことは、この母親にとって妹＞トピ主さんということ。妹とトピ主さんが同等なら、絶対にこんな発言はしません。トピ主さんへのお祝いの気持ちを、ちゃんと伝えたうえで、妹さんをそっとしてあげてね、と気遣う程度でしょう。この母親の発言について、トピ主さんの気持ちを理解できないってことは、普段の人間関係で似たような発言をしているからでしょうか？私の独身の友人が、別の友人の結婚の時に「複雑だ」と言ってました。でも友人は結婚する本人には言ってませんよ。それが普通の気遣いだと思います。友人関係でさえ出来る気づかいを、トピ主さんの母親はやらないのでしょ。これって相性とかの問題なんですか？こういう母親は、逆なら妹にこの失言を言うのかな？うちの母親も昔から私に気遣いない失礼なことを言う人でした。だから「そんな発言、友だちにもするの？」と聞いてみた。そしたら「友だちにするわけない！」と全力否定されました。友だちには言わないような失礼発言を、私にはしていいってことなのね・・・。トピ主さんが気の毒です。

トピ内ID：88da654bc2d9c345

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一般的に見てというよりも

🙂

専業主婦よ

2023年05月13日 12:38

トピ主さんの気持ちは、当事者にしかわからないものなので、一般的に見てどうかというよりも、その気持ちに蓋をしてまで今後も付き合いたいのかどうかという事だと思います。親子にしか分からない、親子だからこその拗れ方ではないのかと。愛情のもつれは非常に難しい問題に発展してしまうことがあるので、他人には理解しがたい事もあろうかと思います。お母様にしたら、トピ主さんに比べて不幸にみえる妹に肩入れしてしまったり、恵まれいるトピ主さんの方に少し我慢してあげてといってしまうのは仕方ないことだと考えているようで、それはよくある事ですが、トピ主さんにしてみたら、同じ娘であり、双子であるのに母親の愛情は平等に与えられてこなかった長年の心の傷が深く、許し難い域に達しているのだと思い、そこにも共感できます。他人からどういわれようと、許せないなら仕方ないと開き直り、自分の気持ち優先でもよろしいのでは？

トピ内ID：d58cfc8f9392cea2

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もう母親から何かを期待しない

🙂

トーマス

2023年05月13日 12:52

大人になったら親とはほぼ対等な関係になります。結婚すればなおさらです。その上で友人になれるかどうかは、一緒にいて楽しいかどうかで決まるのでは？あなたは母親とは友人にはなれていません。それは相性の問題でどちらが悪いとかではないです。性格が合わない親との関係は微妙で難しいとお察ししますが、母親はもう対等なあなたを保護する義務はないわけで、なおかつ友人でもないわけです。ですのでここは割り切りが必要です。この場合、言われたことは「ふーん、そういうふうに考えるんだ」と流してしまいましょう。もちろん、そういうふうに考えを処理することは今のあなたには容易なことではないでしょう。妹と同等の愛情を母親から享受したいと考えるでしょうから。でも考えてみてください。あなたは30代で母親はもうシニアです。色んな意味で母親の方が徐々に弱い立場になっていきます。忘れっぽくなっていることもその一つなのでは。そういうふうに考えることによって、少しでもあなたの腹の虫はおさまれば幸いです。まとまりのない話になってしまいましたが、あなたは不満を処理する（忘れる）のが上手ではなさそうです。そういう人の場合、母親・妹との関係について自分の考えをきちっとまとめて、けりをつけて前に進むのがいいような気がします。

トピ内ID：54aa99e79b228b38

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親なんてそんなもん

🙂

人生長い

2023年05月13日 14:35

親は、いちいち自分が子供に対してどう発言したか、なんて覚えていませんよ。もちろん、よかれ、と思って言っているので傷つけた、ということもわかっていません。子供からやってもらったことは覚えておらず忘れていますが、反論されたら根に持ってます。そして、実は、母親本人は「あの子の言葉にずっとわたしは傷つけられてきた、わたしはこんなにつらい思いをしているのに」と思っているのです。　先年亡くなった母は、今思えば相当問題ありの人でしたね。簡単に言うと、男尊女卑の封建主義の塊の人で息子ばかり溺愛して娘の言うことは一切聞かなかったので、ほぼ全財産をあほな息子につぎ込んだ、ということですが。こちらの言うことや思いは一切伝わらず終わりました。今、その後始末をしているのは私ですが。早めに親を冷静に見れて主さんはよかったかもしれませんね。親に対しての今後の対応ですが、・決して頭ごなしに否定しないで、表面はうん、うん、と聞いておく。「こうしないでほしい、こうしちゃいけない」などと決して言わない。口にしない。なぜなら、親は反論されたことしか記憶に残らないから。・肯定するふりをしながら、実際は自分の後悔のないように行動する。冷静にうまく立ち回るのが賢いですよ。

トピ内ID：170bfd7e7979941c

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自分の気持ち優先で構わない

🙂

私も一緒よ

2023年05月13日 18:21

私も二人姉妹の姉の方です。（双子ではありません）ウチも母と妹が仲が良く、一緒に旅行にいったり楽しくやっているようでした。私は小さなころから、母に味方をしてもらったことがありません。幼い頃の姉妹ケンカもいつも「お姉ちゃんが悪い」。妹とは３歳違いで、私だって子供だったので、どっちが悪いもないと思うんですけどね(笑) 具体的な例を挙げるとキリがないけど、大人になってもずっと私と母はずっとそんな感じの関係でした。父はそもそも家庭に興味なし。 50代ですが、結婚してからは実家とは疎遠です。母親からは「あなたがどうしてウチに寄り付かないのかわからない。」と言われたことがあります。もうね、こちらの思いを説明するだけ無駄とその時気づきました。母は自分が言いたいことを言いたいときにいっているだけだった。数えてみたら、もう母とは10年以上会っていません。私は幸せな家庭を築いているし、自分に合った仕事にも就いています。夫の両親が優しい人たちなので、親孝行はそちらにしています。自分が幸せになることに貪欲であるべきかな？とこの年齢になって思い始めたところです。

トピ内ID：6dd981f6f201e6c7

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放すと良いと思う

🙂

ひとみ

2023年05月13日 20:10

うちの母も似たような部分があります。要は、幼くて自己中心的で、自分の満足とか、自分の思うとおりになるか、しか考えてない。同じようなことがありました。母から言われた、とげのように刺さった言葉について私にしてみれば、かなり思い切って伝えたのですが、「そんなこと言ったか覚えていない　覚えていないのにどうしろっていうの？」と逆切れ。あーーーーそうかーーーって思いました。この人、こういう人だったわ。この人に、解ってもらえるかもとか、なんで思っちゃったんだろう？よしよし、この人まるごと、私の中から、放そう。関係ない人として、期待もしない、そのかわり、面倒も見ない、介護とか役所の手続きなんかは仕方ないからやるけど、心はこめないわ。この人が私に対して、心をこめてくれないんだもの。あー他人他人。ハイ納得。って思いましたよ！

トピ内ID：5e3985c1c984ace8

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そういう人もいます

🙂

かなえ

2023年05月13日 22:11

そういう人、よくいますよ。お母さんは日頃からあなたのお話を聴くよりも、自分の言いたいことをアウトプットしないと気が済まないって感じなのではないでしょうか。とりあえずアウトプットしないと何も手につかないけど、アウトプットし終わった時点で気が済んでしまって、あるいは疲れて、人の話を聴く気力や相手に対する関心がなくなるとか。自分のことのようにあなたのことを想えないだけだと思いますが、そういう人は特別な存在ではなく、よくいます。お母さんだからといって母性たっぷりとは限りません。その人の持つ母性の総量や配分には個人差があります。トピ主さんがお母さんに期待してなかったとしても、子どもと言うものは事あるごとに親に振り回されてしまうものだと思います。お母さんの影響は子どもにとってはいくつになっても絶大で、お母さんのちょっとした一言に子どもは絶望させられたり救い上げられたりするものだと思います。こういうものなんだな～と、事あるごとに思い返すようにしていたら、その時は動揺してしまったとしても、すぐにあきらめがついて気持ちを持ち直ししやすいかなと。根本的な解決にはならないですが、一案としてこんな考えはどうでしょうか。

トピ内ID：aa71fc8f39b8fc36

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母親と距離を置けばいい。

🙂

のんたん

2023年05月13日 22:45

私の母は姉びいきで、姉のことは褒めるのに、私のことは叱ってばかり。「怠け者」「あんたには期待しない」等々、さんざんな言われようでした。だから、いつも母親の顔色ばかり窺って育ってきました。大人になった時、勇気を奮って母親に「お母さんは、お姉ちゃんと私を比較ばかりしていたでしょう」と言ったら、「あれ？そうだった？もう忘れた」と言われましたね。その後、私自身が親になった時、親には未熟な人もいればそうでない人もいるけれど、私の母は未熟な人間で、自分に都合の良い子が好きだったんだ、親の愛は決して平等ではないんだと分かりました。親なんて、そんなものです。自分に都合の悪いことは、忘れてしまう。トピ主さんには新しい家庭があるのですから、そちらを大事にされれば良いのです。

トピ内ID：7966bdf23fe636ed

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よく思うのですが・・・

🙂

みかん畑

2023年05月14日 10:54

こういうテーマの時は、「親とは」「親だから」という言い方がよく出てきます。でも私は、最近違うんじゃないかと思っています。どうしようもなく自己中で思慮が足りない、人の気持がわからない人間か、そうじゃないか、だけじゃないかと思うんです。職場や学校、世間など他人が交わるところですと、「社会常識」というものが作動します。でも家庭という閉じられた空間だから、そして「親」という免罪符があるから、やりたい放題にできます。だからこういうときに「親」という言葉に、あまり惑わされないほうがいいんじゃないでしょうか。親といえど、一人の人間。自分ではないという意味で、一人の他者。良い意味でも悪い意味でも、親を一人の他者として見られるようになったとき、その人は大人になったのだと思います。「母に対し、なんだか人としてドン引きしてしまい」というセリフを読んだ時、私は「ああ、この方は結婚を機に大人になったんだ」と思いました。親からの卒業、おめでとうございます。これからは、親の呪縛から離れた、一人の人間として独立して歩んでいけます。どういう大人になるかは、トピ主さん次第。できれば親の悪い面は反面教師として乗り越えた、魅力的な大人になってほしいです。最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。たくさんの新しい幸せがあなたを待っていますように。

トピ内ID：3d826bc721a57dbf

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縁がない

🙂

聖地巡礼

2023年05月14日 21:50

私には、母がいません。生きているのですが、居ないつもりで生きています。 10歳の時から別に暮らしているのですが、1年に1回ぐらい会いますが、やはり合わないのです。親子と言えど、縁がない親子はいます。適度な距離で付き合いましょう。

トピ内ID：898d451c4fed6fef

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性格が合わないのだと思います

🙂

何か分かる

2023年05月15日 11:55

お母様は、人としてどうかと…というレベルな程、ひどい人とも思えず、正直、よくいるタイプの人だと思います。思った事をそのまま言って、発言に責任を持たないというか…軽く口に出すタイプ。トピ主さんは、自分の気持ちを主張するのが苦手で、遠慮がちだからこそ、深く考えてから話して欲しいタイプではないかと…。両者は合わないと思います。私はお母様タイプですが、そんなに深く考えて話してないんですよ…。娘だから、よけいに気を使わずに、その時に思った事を素直に言っているだけだと思います。相手が傷つくか…とかは、考えていないし、逆になぜそんな事で傷つくのか、理解できないと思います。そんなお母様から見ると、トピ主さんは、よく分からない事で怒っているし、分かりやすい妹さんの方が付き合いやすいのかなと…。書いてらっしゃるように、二人は似たような性格なので、分かり合えるのだと思います。疎遠にするのが良いかも…。気の合う妹さんに、老後の面倒も見てもらえそうだし、良かったじゃないですか！もうお母様の事は忘れて、最低限の冠婚葬祭以外は、付き合わなくて良いと思います。親子でも合う・合わないがあるので、仕方ないです。もう少し配慮のある母親なら…と思う気持ちは分かりますが、そんな能力がないのだと思います。お互い、付き合いやすい人と付き合うのが、一番です。

トピ内ID：acf81ca19b328eab

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もう匙を投げてもいいんですよ

🙂

しじみちゃん

2023年05月15日 15:25

トピ主様、まずはご結婚おめでとうございます。お母様との関係、今まで辛いことが多かったと思います。一般的にどうなのかはわからず私見ですが「問題あり」の母親だと思います。トピ主様が「今まで姉妹差別を感じていて寂しい思いをしてきた」という事実がある。母親にそのことを話したら「そんなこと言った？」と更に心無い答えが返ってくる。もし人の気持ちを考える思慮のある母親であれば、言った覚えが無かったとしても「そうだったのね。お母さんそんな事を言ってあなたを苦しめていたのね。ごめんなさい」とでも言うのではないかなと思いました。失礼ですが、お母様はそういうことを「しない」のではなく、能力的に「できない」方なのだと思います。母親に愛情を期待しても、トピ主様が虚しくなるだけだと思うので、もうこの世に居ないものとして、トピ主様が築いていく新しい家庭のことに専念してよいと思います。私の実家は家庭内不和、精神的虐待のある機能不全家族で、私は皆の不満のはけ口となっていました。長男教でもあったので、姉私弟の３人兄弟の中で１番必要のない子でした。そのことをハッキリと自覚・認識できたのは50歳になった時で、それまで何とか親の愛情を得たいと思い色々頑張ってきましたが上手くいかず。親に「兄弟差別されて嫌だった」と言ったら「それはお前が悪い子だったから当然だろ」という答えが返って、その時にもう何やっても親の愛情は得られないんだと悟り、実家を捨てることにしました。今でも色んな思いや葛藤があり、全てを割り切れてはいませんが、私にはもう実家は無いものだと思っています。トピ主様はまだお若い。今それをしっかりと認識することがてきて良かったと思います。これからの人生は自分の気持ちを１番大切にして、ご主人様と幸せな家庭を築いていって欲しいと思います。幸せになってください。

トピ内ID：e0ab82e636efccb9

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昔からのことですからね

🙂

ねこ君

2023年05月16日 16:52

今回の母親の発言だけから考えるとまーそういうことも言えるなとなるのですが、今までいろいろあったことすべてが影響しているのでしょう。親は兄弟は仲良くしてもらいたいと思うし。同じような境遇になってもらいたいと思いものです。むかしから本当にいろいろあったのでしょう。子の心親知らずです。

トピ内ID：91f2298f8d09537f

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