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義実家に里帰り出産したくない…

レス49
（トピ主 0 ）
😣
ピザまん
子供
現在、36週の23歳初妊婦です 義母と里帰り出産のことで少し揉めているので相談させてください。 私は実の両親と疎遠状態であり、里帰り出産は考えていませんでした。 旦那が3ヶ月の育休を取得できるということもあり、出産後は自分達が住んでいるアパートで2人で頑張っていこうと決めていました。 そんなある日、義母から里帰りするのか聞かれたので、里帰り出産はしないことを伝えると「それなら産後はうちに来なさい」と誘われました。 そのお誘いに私は、「二人で頑張ってみたいので、どうしても困ったらその時はお願いします。」とお断りしました。 ですが、粘り強い義母は、 「産後は1番大事なんのよ(何が？)」「○○ちゃんはご飯食べて寝てるだけでいいんだから」「産後はなるべく動いちゃダメなのよ」など、二人で頑張りたい意志を伝えても全然折れてくれません。 旦那は頼らないので、私の味方をするわけでもなく義母の味方をするわけでもなく「任せるよ」の一言… 旦那が一日中家にいて家事も全部やってくれたとしても、ここまで言われたら義実家へ里帰りした方が良いのでしょうか？皆さんの意見が聞きたいです… 断った理由はいくつかあります。 （1）そもそも義母が苦手 ・気を遣って誕生日プレゼントを渡した時「私、他に欲しいものあったらのに」とありがとうも言ってくれずプレゼントすら開けてくれなかった ・情緒不安定なので、常に顔色を伺うのが面倒くさい ・いちいち口出しされ、常に否定的 などなど…… （2）他人の家はとにかく気を遣う。心が休まらない。 （3）自分自身口数が少なく、旦那以外の人と喋るとすぐ疲れてしまうので、喋らなきゃいけない環境が辛い （4）水回りの潔癖のため、義実家のお風呂が汚いのが耐えられない （5）義母は常に口出しするタイプなので育児に対して、自分のやりたいようにやられてしまいそうで嫌だ

トピ内ID：5a12321be11913ad

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行かなきゃいいじゃん

🙂
アクティブ
そして、窓口を旦那に一本化。 旦那が義母にいい顔しても「私は行かない」と絶対断る。 産後は一番大事。これは本当にそう思いますが、 トピ主の人生です。自分で自分に責任持ってください。

トピ内ID：958d77388ccab1a5

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笑顔のお断りロボットになる

🙂
そらまめ
何も考えなくていいのですよ。 ただ、断りの言葉だけをロボットのように繰り返すだけで良いのです。 雑なタイプのお義母さんなら、率直に、 夫婦二人じゃないと落ち着かないので。と言って良いのでは？ それでやいやい言われても、 ご心配ありがとう、でも行かないです。 と笑顔で。 笑顔でいることが大事です。 申し訳ない顔をすると、 良いのよ気にしなくて！ と、つけ入る隙を与えてしまうので。 何をどう言われても笑顔で。 とにかく動かないロボットになればいいのですよ。 誰も主さんを無理矢理引っ張って動かす事はできませんから。 プレゼントに文句を言っちゃうような人ですよ。 嫌われるとか角が立つとか、気にしなくても大丈夫ですよ。 お義母さん、家に押しかけてきそうですよね。 先手を打って、病院で顔を見せたら、あとは落ち着いたら見せにきます。 と、家に来られないよう牽制したほうが良いかも。 来たがっても、落ち着かないのでごめんなさい、と断ってね。 私が来ても気にすることないわよ、 と言われても、 ムリなんですごめんなさい、と笑顔でね。 でも完全シャットアウトは、旦那さんの子どもでもあるので難しいので、主さんも少し気遣いをしてね。 悪い人では無さそうですよね。 多分本当に心配はしてる。 産後はムリをしてはいけないとは本当みたいですよ。 旦那さんが普通に動ける人なら良いのですが。

トピ内ID：d7b6ad4818d1639c

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夫の出番

🙂
のん
義実家で里帰り出産しなくていいですよ。わがままでもなんでもありません。 主さまが、それだけ言っても分かってくれないのであれば、 ここは主さまの夫さんの出番ですよ。実の息子から断りの話をしてもらうべきです。夫さんは「任せるよ」と言う事ですから、主様が、御自分の気持ちを切々と語り夫さんに納得してもらい、義母に話してもらう。 ひとつ名案が浮かびした。嘘も方便ですが、もしも里帰り出産するとなると、今かかっている病院ではない病院での出産と言う事になりますよね。それを理由にすればいいんです。今かかっている病院で、出産まで迎えたいので。と。

トピ内ID：8c8bd11b97cda075

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旦那様に断ってもらう

🙂
ななママ
行かなくていいです！第一子なら産後ケア施設や、自治体の格安産後サポート（家事とかしてくれる）を使うのが楽ですし、旦那様に家事育児覚えてもらうチャンスです。私は実母が病気がちで頼れず、義母がアパートに来てくれましたが、育児への口出しや、他人が何日もいることにすごいストレスでした。もちろん助かりはしましたが、産後はコントロール効かないので鬱になりかけました。1番嫌だったのは、義母がいるので旦那が大きい息子に戻り、義母に丸投げしてグータラになってしまったことです。手伝いたそうなので、時々手が回らない買い出しなどを手伝ってもらうとかして、短時間孫を抱っこしてもらう程度がいいのではと思います。 お身体に気をつけてくださいね。 元気な赤ちゃん生まれますように！

トピ内ID：c7b0d9468f21bde7

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自分の意思を貫いて

🙂
あんまき
私は2人目の出産後に義実家にお世話になりました。 上の子を面倒見てくれ、上げ膳据え膳でとても良い義両親でしたが、2週間が限界でした。 やはり他人の家は気を使います。 なので最初から気が乗らないなら絶対にやめた方がいいです。 初産なら赤ちゃんだけに専念すれば良いので里帰りしなくても乗り切れます。 里帰り出産のメリットは家事をしなくて良い事と、親に赤ちゃんを預けて寝る時間を持てる事です。 でも何とかなりますよ。 ご飯はデリバリーや冷食を利用。 買い物はネットスーパー。 洗濯物は乾燥まで洗濯機でやる。 掃除はクイックルワイパー。 家事は手抜きをすれば良いんです。 正直、ご主人が今後も頼りにならなそうな感じですが、無理に義実家と付き合わなくていいですよ。 連絡はご主人に任せて義両親からの連絡はスルーします。

トピ内ID：4274050611a61ab8

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経験上

🙂
もも
私は、義母様の言うことに甘えたほうがいいと思います。 床上げまでの期間、赤ちゃんのことだけお世話をして 産後の身体を癒した方が、今後の健康のために良いと思います。 私は、甘える事ができなかったので、無理をしてしまったせいか第2子の時に徐々に身体に異変が起き、50代になった今でも悩まされています。 若いので、体力もあり自分達で頑張れる！と思っているのはわかります。 でも、甘えどころがあるのなら、甘えた方が絶対にいいです

トピ内ID：85d85936827f1013

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息子に育休取らせたくない？

🙂
ブルーカーペット
息子の出世に影響するに違いないと息巻いてるのでは？育休こそ、ジェネレーションギャップがありますからね〜 夫婦で決めたことなので これ以上は息子さんと話してくださいと言い続ければ？ 任せるよ、な〜んて逃げられると思うなよ！と逃さない あなたの親でしょ？自分で相手して。こっちに丸投げしないでよ、さっさと断ってくれる？ と言えばよい 義実家に里帰りして嫌いになったら お義母さんは孫には二度と会えなくなるわよ。その賭けに出るの？と迫る

トピ内ID：31ee268bd57b2577

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いやー無理ですよね

🙂
頑張って
そりゃあ嫌ですよね。 私はお義母さんの事が好きですけど、それでも夫の実家に里帰り出産なんてしたくありません。 絶対に気を使いますから。 ましてやトピ主さんはお義母さんが苦手なんですよね。絶対に休まらないですよ。 旦那様に断って貰いましょう。 義理の実家に里帰り出産なんて心身ともに通常の倍は疲れそうです…。

トピ内ID：aa65dc241721619e

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任せるよ…なのですから。

🎶
行かなくて良い！
まあ実家であろうと義実家であろうとそもそも里帰りする必要は無いですね。 私も（義）親頼らず二人産みました。 そもそも義実家に頼るなら旦那さんの育児休暇要りません。 3ヶ月も取ってくれるなんて良いですねえ。 私の場合は夫は2週間しか取れませんでしたが、まあそれでもやっていけます。 なんとなります。 そもそも旦那さんもどっち付かずな如何にもな男性かもですが義実家に行こうよ、と言わないだけ良いです。 「任せるよ」なのですからトピ主さんのしたい方に協力するよ、って事でしょう。 だから嫌な義実家に行かなくても良い。 まあでも旦那さんにも嫌な理由は仄めかして置きましょう。 そして「私は貴方との子供を産むのであって、産後もそれ以降も育児に協力してもらいたいのは貴方だけ。」と話しておきましょう。 義母が何と言おうが「2人で乗り越えたい。どうしても出来ない事があったらお願いします」と強く言って行かなきゃいいだけの事です。 行ったら身体休まるどころか余計ストレス溜まり精神的疲労でおかしくなるかもです。 産まれたら訪問してきそうですが「本当に〇〇さん（夫）はよくやってくれて大満足です。」と大げさの様に言っておきましょう。 この言葉は旦那さん自身も其の気にさせますからね。

トピ内ID：f1db81ebb7c6e3b9

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「他人の家はとにかく気を遣う」

🙂
ヨーコ
他人の家はとにかく気を遣う・・・おっしゃる通り。 これを理由に断ってくださいね。 気を使わなくていいと言われると思いますが、「こういう性格なので、性格は変えられません」と。 あとは嘘でもいいから旦那さんに 「お義母さんからのプレッシャーで、なんか体調が悪くなった・・・ どうしよう・・・お腹の赤ちゃんに何かあったら・・・」 とヨコになりながら、涙目で訴えましょう。 頑張れ！

トピ内ID：5d69690d94cb1ae9

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昔の常識は今の非常識

🙂
Mire
産婦人科に相談すると良いと思いますが、私は17年前に子供を産みましたが、その時既にタイトルのように言われてました。 「産後はなるべく動いちゃダメ。」は昔の常識です。今はなるべく動いた方が良いと言われてます。無理すると熱が出るのでほどほどで。 義母さんが来ても、子供のめんどうを見るのは自分です。深夜子供が夜泣きしたら起きて母乳あげるかミルク作るか、抱いて寝かしつけるか。風呂に入れるのも、オムツ変えるのも義母にやられたら嫌です。自分でやりたい。 結局やって貰いたいことは夫の世話と自分の食事。簡単な家事。レトルトも生協もあるしある程度なんとかなるので、夫さんの協力頂けるなら義母さんいらない。 それより慣れない家で過ごす方がストレスで体調崩します。 と言うことで、義実家への里帰りは断固拒否で良いと思います。 「ご心配ありがとうございます。必要ありませんので。」とお断りください

トピ内ID：ccd0d73b2ed2389f

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任せるよ

🙂
Hee
じゃないでしょうに(呆) 決断はしたから、あとはお義母さんにお断りよろしくね(ニッコリ)と夫にお願いしましょう。 義母との窓口は夫であるべきですよ。トピ主がストレス溜めることはない。 トピ主は電話に出ない。 LINE、メールは無視。 家電にかかって来て、電話に出てしまったら、 「夫さんと相談してみます」 「夫さんに言って下さい」 と言ってかわしましょう。

トピ内ID：ca20552983049546

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ご主人が何でも自発的に出来る人であれば

🙂
匿名希望
ご主人次第かな。 あなたがあれこれ指示しないと出来ないご主人だと、ストレス溜まるし、体のためにも良くないです。 進んで何でもできるご主人なら、2人だけでもオッケーでしょう。 我が家もお嫁さんは遠方な実家のため、里帰りせず、病院から自宅マンションに直行しました。 息子も初めての育児。 2カ月、息子も育休を取って、頑張りましたよ。 ただ、洗濯物が多くて間に合わない、乾かないなどの時（時々息子出社の日もあったため）は、我が家に持ってきて（近居です）私が洗いました。 お嫁さんの下着なども。 ご本人には事前に了解済み。よろしく頼みますと言われました。 とにかく、あなたが無事に出産して、母体と赤ちゃんが元気なら、夫婦でも乗り切れます。 でも、お産は何が起るか分かりません。 その昔、私は出血が多くて貧血がひどく、めまいがして起き上がれず、赤ちゃんを抱けませんでした。 だから、母や姉など周りの人のサポートがなかったら、到底無理だったでしょう。 どうかよく考えて結論を出してください。 気を遣うからいやという、あなたの気持ちを優先して、断るか、 母体や赤ちゃんのことを考えて、義母さんを頼るか、 ご主人を今から鍛えるか（遅いかな）、 さて、どうしましょうね。

トピ内ID：80a914c041127758

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旦那に投げる

🙂
通りすがり
旦那に任せてもらったので活用しましょう。 里帰りはしない。それと実の親の対応は実子がすることに決まったからちゃんと断ってね。今後も任せた。 任せると放り出したあなたに変わって決めといたからちゃんとやってね。話し合って決めないとこうするから次からは話し合おうね。 で終了。 連絡先は拒否して旦那に任せましょう。

トピ内ID：1e512b7f3c3a29c6

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やめといた方がいい

🙂
経験者
ガルガル期に夫の母との接触は最小限にした方がいいです。一生の不仲の原因を作りかねません。 衛生観念、子育て観、世代で違います。 自分の親ならまだ言いたいことが言えますが、夫の母にはそうもいきませんし、あちらには経験者のプライドがあります。 今里帰り？出産を押して来るところを見ても、夫実家で主導権は100％義母に握られるでしょう。ストレスで母乳出ないとか、母子への負担がかかってくること、請け合いです。 かく言う私も姑が産後の手伝いに来てくれたことで、姑嫌いになりました。表面的には取り繕っていますけどね。 里帰り出産が原因で一生実家と疎遠か、母と妻の板挟みが続くリスクがあると脅して、ここは断ってもらいましょう。

トピ内ID：448d9ec9072a7dc0

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絶対にやめた方がいい。大嫌いになる可能性大。

🙂
通りすがりの多肉
>（2）他人の家はとにかく気を遣う。心が休まらない。 （3）自分自身口数が少なく、旦那以外の人と喋るとすぐ疲れてしまうので、喋らなきゃいけない環境が辛い。 ↑これを理由に断りましょう。 ご主人にも言ってもらいましょう。 絶対に体は休まりませんよ。 強気で断って下さい。 また産後押し掛けて来そうな義母さんですね。 玄関で追い返したり、夫にこないでと断ってもらいましょう。

トピ内ID：5fd78ef6bbd1f11b

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何もしなくていいと思うけど

🙂
おじさん
出産育児で、「絶対○○さんには頼もう！」、「絶対☓☓さんには頼まない！」って決めてる人は、あまりいないんじゃないかと思うんですよ。 みんな、なんとなくやっていたら一年、二年経っているのが普通なんじゃないでしょうか。 もちろん、どうしても困って頼むことはあるでしょうけど、そんなの稀でしょう。 ですから、主さんも、義母さんに頼むか頼まないかなんて悩まずに、普通に過ごしてたらいいと思いますよ。 気づいたら、小学生になってますよ

トピ内ID：9e9664826e92905e

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旦那さんに断ってもらいましょう

😀
さんば
助産師をしています。 主様の場合は、里帰りしない方がよいと思います。 病院から必要ない、夫婦2人で子育てをする方が今後のためにも良いと言われたと伝えてもらいましょう。 産後はすぐには体調が優れないし、赤ちゃんのお世話で緊張しています。そこにかかるストレスは少ない方が良いのです。 もうお産も近いですし、旦那さんにもう勧めないでもらうようきっぱり断ってもらって、ストレスなくお産を向かえましょう。

トピ内ID：46bebae067c2d80a

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断りましょう　頑張ってね

🙂
べるる
私自身は孫が生まれるときに息子の家に行き産後のお手伝いをしました。 上の子の時は急遽里帰りが不可能になり、息子に依頼され 下の子の時はお嫁さんから直接打診されました。 ですが、やむを得ない事情がなく、二人で何とかできそうと覚悟が有り 嫁姑問題をすでに孕んでいるのなら、止めておいたほうが良いと思います。 無理をするというのは、身体的なことも有るでしょうが、 精神的な無理だって産後の肥立ちには悪いと思います。 人に依りますが、産後はナーバスになることも多いし、 今から嫌だという感情がすでにあるのだから、それが改善されるわけもなく更に嫌悪感を募らせるでしょう。 産後２１日間お床上げをしないというのは、 便利家電やファミサポや男性の育休が取れなかった(取りにくかった)時代の話でしょう。 産後の体調は産んで見ないと分からないところもあるでしょうが ご主人がいてくださるのなら、乗り越えられますよ。 ただ、無理は禁物なのは言わずもがな 時には、家事援助サービスなども利用しながら、乗り越えましょう 義母さんの説得は、やはりご主人の出番ですよ もう既に育休パパの出番なんです ＞旦那は頼らないので、私の味方をするわけでもなく義母の味方をするわけでもなく「任せるよ」の一言… 妻や子供の盾になってもらわねば 『任せるではない！！！！！！！』強く、強く言い渡してください。 産まれてくる子を少しでも気持ちよく親に会わせたいのなら、ご主人頑張らねば 産後の恨みは一生なんてことを言う人もいますが この恨みの矛先はご主人に対して向くことを、ご主人には知っておいて欲しいものです。

トピ内ID：0d3eecf058ec0d86

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それだけ理由があるなら「行かない」

🐱
猫派
トピ主さんは「産後問題がない場合は行かない」でいいと思います。 あとはご主人に「体調に問題がない場合は行かないと決めたから、後はあなたが調整して」で丸投げしましょう。 ただし、産後の体調が悪いなど入院中に発覚したら、その時は義母に頼るというスタンスで話しておくことです。 程度にもよりますが。 ご主人が育児休暇を3ヶ月も取得できるのでしょ？ まず夫婦でなんとかするところから始めましょう。 義母が何でも手を出したらご主人は父親になるどころか息子に戻って育児休暇と言う名のただの休暇になっちゃいますよ。 2人のことなのに面倒事は妻に「任せるよ」はないでしょうよ。 一人目の子供だと子供が寝たら自分も寝る。(睡眠時間の確保は大事・ストレスがないのも大事です) 寝てばかりでなく体調をみながら動いてもいいです。 そして里帰りのために移動して遠方の義実家にいる・二人目で上の子の世話が必要などの事情がないのであれば、無理に里帰りする必要もありません。 また家が近いと義母が押しかけてきて入り浸る可能性もあるので、そこは時間を決めて帰っていただくようにしてください。 それと出産時に陣痛室や分娩室の前まで押しかけてくることのないよう（コロナの後なのでないと思いますが)、無事出産が終わってから「生まれた」と連絡をいれること。 そこはご主人によく念押ししておいた方がいいですよ。

トピ内ID：b5fe80d9b62d6df6

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育休を取ってもらうので自分たちでやってみますを貫く

🙂
まま
それだけ嫌な理由があれば良いんじゃない、里帰りしなくても。 他に子供がいる訳でもないし。 旦那さんがあなたの分まで家事をしてもたかが知れてるし。 旦那を会社に送り出す訳でもない。 2人とも時間は自由に使えます。 多少行き届かなくても、３カ月も休みがあれば乗り切れるんじゃないでしょうか。 それよりストレスが溜まる環境の方が心配。 あなたが言っても聞かなければ、旦那に断ってもらうしかないよね。 それでもダメなら、とりあえず実家にかえれば。 初めの2，3日だけお世話になって、とっととアパートに戻ればどうでしょう。

トピ内ID：3f0b773473ae95b5

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よし、任された！

🙂
あひる
「オッケー！じゃあ、里帰りなしで！！」 と言って義母にその旨を連絡して、着拒&ブロックしますね。 夫になんか言われたら、「任せると言われたから、自分の判断で動いたのに、何が不満なの？とにかく、コレが私の意志です！」でつき通します。 こういうことは、ブレたら負けです。 頑張って強い大人になってください。

トピ内ID：607ff86f8058a24a

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少なくとも義母さん（親）は経験者

🙂
ガコ
＞「産後は1番大事なんのよ(何が？)」 確かに昔から、お産の後は親の言うことを聞けって言われるくらいに、お産の後、２１日過ぎるまでは重たい物を持ってはいけない、何故なら痔が出るから、そして、お産の後、下半身を冷やしたり、冷たい床を歩けば産褥熱が出て苦しむなどと言われたものなんです。 けど、今のトイレは水洗ですし、昔のボットントイレと違って下から冷たい風が吹いて下半身を冷やすことなどないし、床も暖房が入っているから、１００％昔の感覚でいる必要はないと思います。 ただ、やはり、赤ん坊に沐浴させるのも、べビーバスにお湯を運んだり、赤ん坊の産着を用意したり、赤ん坊のものや、旦那、自分の洗濯、結構一人でやるのは３日も経てば疲れが出るかも知れません。 そして、物事って誰しも、人の世話をする、される時は、やはり世話をしてくれる人にある程度、任せないと、いざ、こっちから要求して、ああしないで、こうしてくれ、こうしないで、ああしてくれっと言われれば言われたで、世話する方は、大変だし辛いんです。 まあ、あなたが義母さんが嫌いで、何としてでも自分たちでやると言うのなら、仕方ありませんが、少なくとも親はお産の経験者です。 その辺を踏まえて、あなたなりに、やってみると言うのなら、何にも言いませんが・・

トピ内ID：ad83ca7aebcd1be6

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産後は精神的な面も大事

🙂
カメリア
確かに〝産後は赤ちゃんのお世話以外は横になって休みましょう〟という習慣があります。（地域性かもしれません、これをおびやと呼んでます） 今現在はあまりこれにこだわらない女性も多くなり、産後頼る人がいなければ自分が動くしかないし、頑張ってしまいます。トピ主さんは旦那さんが頼りになりますし、義母に産後お世話になるのが苦痛なら、身体的には良くても精神的にストレスを抱えれば結局、産後の肥立ちが思わしくなくなります。 実は私はお嫁さんの産後のお世話をお願いされました。（実母は嫌だというので）三食の食事作りが主でしたが、通いでやりました。 私のお世話で、お嫁さんがストレス無しで産後過ごせるにはどうしたら良いか、それだけです。 トピ主さん義母は、しつこそうですから、なんとしてでも自分がお世話すると言いそうですね。 こういうタイプって、嫌だと言っても分からないと思います。 もう無視して、旦那さんの協力のもと、産後を穏やかな気持ちで過ごして欲しいと思いました。

トピ内ID：8782d767277079b1

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トピ内容なら「行かない」一択

🙂
ne2kai
ご主人に「義実家とはいえ、自宅以外は気が休まらない。夫以外と喋るのは緊張して却ってストレスになるから、里帰りはしたくない」と話して、義母さんに断ってもらいましょう。 産後ケア対策については、「産後ケア入院や産後ケア施設の利用を考えてます」という事にして納得してもらう。 お金が勿体無いとか、うちにくればタダなのに…と言って食い下がられたら、「義実家にお世話になったと両親が知ったら、あとあと揉める事になるかもしれないので…」と、疎遠になってる両親を理由にして、ご主人からも「妻の実家と揉めたくないから」「あまりしつこくされると負担になる」とガツンと言ってもらい、諦めてもらう。 常識的な人なら、この辺で引き下がると思います。 これでもめげずにグイグイ来る人なら、今後のお付き合いの仕方をどうするか、ご主人と真剣に話し合った方がいい。

トピ内ID：c6f7aaa3959222ed

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旦那が頼りないなら

🙂
さかあな
あなた１人で断るしかないのでは？ 嫌なんでしょ？ それ以外道はないよ 旦那が弱いな 主さんこれから苦労するよ 嫁を守れない旦那… １番あかんパターン

トピ内ID：fc22e143b60d41a3

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だいじょうぶ、なんとかなります

🙂
うし
行かなくていいと思いますが、コロナ禍で、夫とふたりで産後を乗り切った者として、大丈夫ですよということを伝えたいです。 うちも３ヶ月の育休でしたが、むしろ産後の時期をふたりで乗り切ったことで、夫の間にまた違う信頼関係が生まれたと思います。 育児本と、ユーチューブに教えてもらえばいいんです。経験といっても何十年前の経験なんて知識にもなりません。 お風呂が嫌とか、産後にはもっと耐えられなくなると思います。旦那さんには、あなたとふたりで赤ちゃんのお世話をしたいから里帰りは断る！ときっぱり伝えましょう。がんばってね。

トピ内ID：804785fd1842f424

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それは産後突撃されそうで心配だね…

🙂
匿名
義母は赤ちゃんを構いたい・嫁に恩を売りたいで必死ですね。 いっそ大喧嘩に発展させて疎遠になった方がよいのではないでしょうか。 「だったら困っても手伝わないから！」くらい言わせた方がよいかも？ 私ならとりあえず夫に釘刺し。 「万が一産後義母がやってきた時に勝手に家に上げたら将来的に離婚考えるから」 義母にはひたすら「夫婦で頑張りたいので見守って貰えませんか」。 旦那さんが３か月も育休取れるなら、夫婦で頑張るいい機会だし義母の手伝いなんか邪魔でしょう。 赤ちゃん取り上げられて母乳が出なくなってストレスで産後鬱になるような状況になる可能性が高いです。 義母がいなくても何とかなるサービスを沢山調べて申し込んでおくのと、義母が押しかけてきた時に逃げれる場所を確保できたらいいですね。 親戚とか友達とか、最悪助けてって言える場所ありますか？

トピ内ID：8596148e5c212f5e

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断り続ける

🙂
あり
提案するのは別にいいんですよ ただ、断られたら　引くのが普通の対応です。 トピ主さんが断ってるのに、引かずゴリ押ししてくる時点で、話の通じない我の強い性格の姑だと思います。 その手の人は、ゴリ押しが通ると、それを成功体験として、次からもゴリ押しして粘り勝ちしてきます。ますます強固な性格になって話が通じません。 だから、しつこく言われても、同じ返答でノーとしつこく言い続けるしかないです。 断る事に罪悪感感じたり、断る事に疲れて受け入れてしまうと、結果里帰りして色々口出しされ益々ストレスが溜まることになります。 あまりしつこいと、「その件断りましたよね。前も言いましたよね(覚えてないの)」と言って、着信拒否にする。 夫には、断ったから 義実家には里帰りはしない そう義母には伝えたから 手伝いは不要 きちんと事前準備するし 今はネットでどうにかなる といって、里帰りも 義母の手伝いという名の押しかけて滞在もしないよう事前に夫にあなたの意思を伝えておく。 夫の手伝いは最小限で ほぼ一人で乗り切るぐらいの覚悟と事前準備はしておく。 夫は、煩い母親のターゲットに自分がなりたくないから、嫁さえ我慢すれば丸く収まると考えてたり、育児家事協力めんどくさいから母親が家に来たら、夫は手伝いせずすむし、母は満足だからと、母を家に招き入れる可能性もある。 夫には事前に釘刺しておくのと、隙を与えないよう気を付けておく。

トピ内ID：5507dede8fe55e20

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他人の家なんでしょ

🙂
大にゃんあ
夫の実家は他人の家です。 行きませんで、OK ハッキリ伝えましょう 他人には我が子には会わせない、我が子にはお祝いプレゼント等は他人からは要りませんと伝えよう。

トピ内ID：ac6b43278c57871a

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