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夫との今後について

レス14
(トピ主 0
041
ST
夫婦
私30代会社員、夫40代会社員。
子供はいません。

最近、夫との関係に悩み、軽度のうつ病と診断されました。

夫は暴力等の不貞行為はありませんし、真面目な人です。
でも、一緒にいると疲れ、辛い思いをすることが多いです。
「ありがとう」は言ってくれますが「ごめん」は決して言わない人です。

結婚して3年ほどですが、スキンシップが少なく、かつ、子供や私の病気の事等、重たい話題を振ると大体スルーされます。
たわいのない会話は普通にあります。

きちんと話し合いをしなければと思い、先日話し合いの場を設けました。
夫から「嫌なことがあるなら言って欲しい」と言われ、上述の件のほか、日頃嫌だと思っていることーー私の好きなもの・ことを否定したりバカにしたりされること、言い方がキツいことを伝えました。

すると、言い訳といいますか、自己を正当化する所見を述べるばかりなんです。

私はどちらが悪いとかそういう白黒つけようという趣旨で話し合いをしたい訳では無いのですが、夫は弁が立つので、「だからお前(私)が悪いんだよ」という結論にして暗に謝罪を求めてきました。

たまらなくなって「お互いに改善点があるということでいいかな」と言っても、気が済まないのか、ずっと「いかに私がおかしいか」を説いてきて、心が折れてしまいました。

「お前といるとストレスが溜まる」言われたので、そんなんだったら離婚しようよと提案しても、離婚は労力もいるしお金の問題もあるので嫌だ。するにしてもお前の病気が治ってからだと言われました。

優しくしてくれることもあるし、私が困った時は助けてくれたりと、愛情を感じるときもあるのですが、最近本当に愛されているのか分からなくなりました。

私は夫を愛しているのだろうかと自問しても、即答できません。。
とにかく疲れてしまいました。

なにかアドバイス頂けましたら幸いです。

トピ内ID:e1a02621e6e984cc

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そういう人って

041
わかろうとしないよ
無理だよ!変わらないです。 自分を肯定して相手を否定する絶対に相手の立場に立って考えない、自分自分自分が正しいだけの人です。離婚をお勧めします。

トピ内ID:ab1229b280884589

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とりあえず別居されては?

🙂
長期戦になりそう
トピ主さんは就業されていますか? 体調面も含めて離婚されて暮らしが成り立つなら 前向きに離婚にむけて動きましょう。 ご主人と暮らすことでトピ主さんが病気になったなら、一緒に暮らし続けることこそ害ではないでしょうか。 ご主人と話し合いが成立しないし、一方的にやりこめるのは、その人の性質なので変わらないでしょう。トピ主さんがご主人に従い続けることが苦痛なら別れたほうがいい。 将来、お子さんに恵まれたい希望があるなら、それは立派な離婚理由です。財産分与についても任せてきりにせず、トピ主さんの不利になりすぎない程度で提案されてはどうですか?

トピ内ID:999bd3cff02cd2bc

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トピ主さんは愛している?

🙂
もうオッサン
>すると、言い訳といいますか、自己を正当化する所見を述べるばかりなんです。 言い訳というか自己を正当化する所見を述べるくらいはいいのでは? それって反論は禁止、トピ主さんの主張を完全に認めて反省しろ!って事ですよ。 ご主人にはご主人の価値観、主張もあるでしょうに...。 >「お前といるとストレスが溜まる」言われたので、そんなんだったら離婚しようよと提案しても トピ主さんは不満をご主人に普通にぶつけて、自身が言われたら即離婚を提案。 私は身勝手に感じました。 少なくともご主人ばかりを責められない。 >なにかアドバイス頂けましたら幸いです。 別居した方がいいですね。 今は一緒にいる時間を減らした方が今後の方向性が見えてくると思います。

トピ内ID:0f9cb34d9c8eca15

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夫婦とは

🙂
50代
愛して愛されるとはちょっと違うかな 思いやりだと思います お付き合いしている時の好きとかの感情とはちょっと違い 生活を共にする 良い面も嫌な面も全部ありそれをお互いが歩み寄り擦り合わせしながら 努力して作っていくもんだと思っています だから 愛しているのだろうか と自問自答するより私はこのまま歩み寄れるのだろうかを考えた方がいいのかなと思います このトピを見た限りですからなんとも言い難いですが ご主人はこのままでは変わらないかな?って感じます 自分の非を認めないタイプなのかしら そーなんだね、そう考えていたんだって話し合いには一度相手の思いを受け止める事が大事 でも自分はこう思うんだって そこから冷静な話し合いが出来るんですね おそらく主様がこれだけ辛い思いをしていることを理解していないんだと思いますよ 軽い鬱になるほど我慢しているのなら 離婚まではいかなくても一度別居するとか提案してみたらどうでしょう ことの重大さにご主人は気づいていないのかと思います このまま主様が我慢し続けると軽いどころか本当の鬱になってしまいますよ

トピ内ID:46ff43dddd4d474d

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環境を変える

🙂
おばんギャルド
病気の原因が旦那さんなら、一緒に居ては、治らないでしょう。重要な問題にスルーは、夫婦として意味を成さないです。ただの同居人に感じます。このままなら、別居か離婚かになります。お互いに兄妹みたいにも感じます。立ち入った事になり申し訳ありませんが、スキンシップを増やして、子供でも出来たら、変わるご夫婦みたいですが… もし、貴方にその気があるなら、強く訴える? 環境を変える必要がありそうです。ご夫婦で旅行してみる?又は、一緒の趣味を見つける? 何か一緒にチャレンジしてみて下さい。

トピ内ID:9507470aaab27109

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相手のせい

🙂
はな
自分は悪くない前提だから、これからも歩み寄れないと思います。 負けたくないから。お互いが。 相手の話を聞いて、 「そっか、わかったよ」とお互いに言えないでしょ? 「いやいや」とか、「えーー」みたいに、否定から入るんじゃないでしょうか? まずは、トピ主さんから変わってみますか? 相手を変える前に。 ご主人が、それを感じて、 あー、俺は未熟だなー。って思ってくれたら、 お互いに善き夫婦になるでしょう。

トピ内ID:b2efb6b3451e9dc9

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うつ病患者への対応

🙂
外野席の左端
>子供や私の病気の事等、重たい話題を振ると大体スルーされます。 うつ病患者の人にこんなナーバスな話題をうまく対応できる素人は皆無ということを知っておいた方がいい。 話しはうつ病が寛解してから。 今のあなたの思考はホンネかもしれないし病気のせいかもしれない。 それは本人でさえ分からないのだから、家族とはいえ他人に分かれというのは大変困難なことです。 アドバイスがあるとしたら、うつの発症中、大きな決断をしないということです。

トピ内ID:cf3bff712e42721b

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すごく合わない夫婦

🙂
とおりすがり
ご主人は、重い話題が嫌なんでしょう。 頼られても困る。プレッシャーに弱いタイプ。 それと、スキンシップも得意じゃないんでしょう。 女性は夫に、 結婚した以上当然守ってくれる(父親のような)強さがあるものと無意識に思ってしまう。 女の自分は頼りたい、愛されたい、甘えたいと、態度や言葉に出すこともできます。 でも男の人にも、重い役割が嫌でも言えなくてひた隠しにする人はたくさんいます。 今は、結婚するまで親が大事に大事に育てるのは女の子も男の子も同じなので、 本質が変わらないのも当たり前なんですよね。 嫌なことがあったら言ってほしいと言われたということは、 トピ主さんが不機嫌な態度を出してたってことですよね? 話し合いなんだから、 ご主人が自己を正当化するのも、トピ主さんが悪いんだと言うのも、いいじゃありませんか。 なのにトピ主さんが嫌なことをストレートにぶつけて責めて、 ご主人の言い訳すら批判した挙げ句「お互い改善点がある」なんて言われて、 ご主人は受け止めきれなかったのでは? 離婚は、男の人は大金を持っていかれるものなのでなかなか踏み切れないです。 トピ主さんから、慰謝料も財産分与もいらないくらい言ってあげられませんか? トピ主さんも鬱になったりして、 このまま合わない二人が一緒にいても、共倒れになっていく気がします。 それこそ「お互い改善点があった」けどお互いもう改善できないってことで、 男性側にお金の負担は何もなしで、早目にお別れするのがいいように思います。

トピ内ID:9bbc43a1eb6c36e7

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私はもう貴方を好きじゃないのよね

🙂
ブルーカーペット
一緒にいる意味ないわ と、言ってみたらどう? 妻に威張ることに喜びを感じてるよね だから、不満があるなら言ってみろは 誘い水なんですよ それを全否定して威張るための だから、色々言われても でも、嫌いになっちゃった気持ちは変えられないし、嫌いな人と暮らしたり、嫌いな人に食事作るのもウンザリなんだよね 貴女のためにおいしい料理作ろうなんて思ってないもの 程度のことは言わないと伝わらないわね ことあるごとに、だって嫌いなんだから仕方ないでしょ?と言ってやればいいと思う お金は自分名義で取られないよう確保してくださいね

トピ内ID:12cb1bc154b1f5a4

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まぁそりゃ

🙂
うし
ストレスもたまるよ。 〉嫌なことがあるなら言って欲しい と言われて思いっきり言っちゃってるし。 そういうのは全部じゃなくて1個ずつですよ。 その中で本質はどれ? あれこれ言われても、じゃあ結婚すんなよって話では? 丸っきり別人になれと言われているのも同じ。 〉私はどちらが悪いとかそういう白黒つけようという趣旨で話し合いをしたい訳では無いのですが 本当に? 客観的に見れば、あなたは相手が悪いと言いたそうだけど。 すんなり納得してもらうにはもっと言い方に気を付けて。 良いところをまずは褒める。 そして本当に直して欲しいことを1つだけ言う。 そういうやり方をしてみたら? 否定から入ると相手も素直にはなれないと思う。

トピ内ID:2a9d7018b364bc06

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わかりやすくモラ

🙂
洋子
話し合おうとすると、「自分が悪いのかも」という気持ちにさせられる。お前が悪いと言うわりには、別れを提案すると却下される。典型的なモラだと思いますけど。バカにして下に見て、自分が上でいられる存在を手放したくないモラ男のために、あなたが思いやりをもってあげる必要なんかありません。離婚は病気が治ってから?病気の原因が何を言ってるんだか。 弁が立つモラ男に丸め込まれて「自分が悪い」「自分の努力が足りない」と洗脳されてしまうと、身動きが取れなくなります。トピ主はまだ、夫の異常さに気づくだけのまともな感覚が残っているのですから、今のうちに行動しましょう。実家に帰れませんか?

トピ内ID:3507c457f6fb68af

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すごく共感できます

🙂
みるく
私にも5年付き合っている彼がいるアラサー女子です。文の一語一句全てが私の彼と同じでびっくりしました。 ・一緒にいて楽しいことも多いが、辛い思いをすることが多い ・彼との関係から軽い鬱状態 ・浮気はなく真面目な人だが言い方がきつい時がある ・雑談は多いが、重い話になるとスルーもしくは自分を正当化され、私の意見や価値観を尊重されていない感じがする ・その反面で優しいところも多い お前の病気が治ってからだっていうセリフも私の彼も言い出しそうなセリフです。いやあなたが原因なんですけど?って感じですよね。 私の彼には何度も別れると伝えてきました。言い方がきついし、私の意見や価値観も尊重してくれないからだと理由として伝え続けてました。 その度に彼は本気で心から反省してくれました。だけど変わってくれたのは最初だけでまたすぐ戻りました。 5年一緒にいて分かったことは、本人がどれだけ反省して変わろうとしても、本人の意志とは関係なく本来の彼の性格がいつかは浮き彫りになってしまうと言うこと。つまり性格は変わらないということ。 性格は絶対変わらないのに、その変わらない性格に私は精神を病み続けていたということに5年一緒にいてようやっと気づきました。 今度こそちゃんと別れるつもりです。 トピ主さんお互い幸せになりましょうね。

トピ内ID:b38048602ce1c16d

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トピ主さんへ

😒
ジジ子
トピ主は、結婚に対して夢を持ち過ぎではないですか?結婚したら夫が私の事を守ってくれて、私の言う事を聴いてくれて、スキンシップも取ってくれると思っていたのでしょう。現実はそうじゃないでしょう。皆生きる事に精一杯なんですから。これ以上夫を苦しめるなら、離婚したらどうですか?

トピ内ID:15f4d43bf5f9fde3

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ん~

🙂
ふむふむ
>お前の病気が治ってからだ なんか後付けみたいなセリフですね。 そもそも、そんな家庭環境なのに、今のままそこで暮らしていて治るんでしょうかね。 >離婚は労力もいるしお金の問題もあるので嫌だ 結局はこっちが本音で、時間稼ぎをするためにあなたの病気を持ち出しただけな気がします。 あなたのことが好きだから離婚したくない、ってわけじゃなく、めんどくさいからだよね。 子供がいるわけじゃないし、別れて引っ越すだけだよね。 どんな労力があるの? お金も、二人とも働いてるわけだし、貯金を折半してさよならじゃダメ? 二人でローンを組んで家を買ったとか? 旦那がめんどうだと思っていることをあなたがすれば別れてくれるんでしょうかね。 もちろん、旦那がどこに引っ越すかは自分で探してもらわないとダメですけどね。 それ以外の共通する部分はあなたがすればいいのでは?

トピ内ID:281e82e6da1d06bd

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