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子どもに怒りすぎてしまう

レス25
（トピ主 6 ）
🙂
悩む母
子供
小5の男の子の母です。 昨夜も雷を落としてしまいました。 大きなのは数カ月に一度くらいですが、小言は多いと思います。 子どもがあまりしっかりしていなくて、忘れ物、なくしものが多いです。 抜けているところが私に似ているので遺伝だから仕方ないとは思いながらも、 こんな風で将来大丈夫かと心配になります。 この間は学校に検尿を忘れたのは子ども1人だったそうです。 でも案外親がいなくても、子どもはそれなりに育っていくような気がします。 実際、子どもは友達関係はとてもよくて、毎日小学校、学童に楽しく通えています。 保育園の時から明るく社交的、人見知りせずどこでも生きていけそうな子です。 学校の先生、習い事の先生、学童の指導員、友達、旅行先で会う人たち、スーパーのおばさん、 近所のおじさん、おばさん、出会うとすぐに打ち解け愛されて、優しいし、私にない長所を たくさん持った子どもです。 今朝は早朝から公園に友達と出かけて6時間以上たつけれど帰ってきません。 家だと私のルールを押し付けてしまい、嫌なんだと思います。 勉強を教えようとしても、すぐに公園に逃げてしまいます。 食事のマナーとか家庭のことも教えていかないととも思います。 でも、言いすぎても子どもが家で楽しくなくなるのも本末転倒だし、 天真爛漫な個性をゆがめたり、後々思春期になって爆発するのではないかと心配で、 葛藤にいつも苦しみます。私の存在が害になるのではないか。 ダメなところは出来ない子だと諦めて、怒らずに育てた方がよいでしょうか？ 子どものタイプにもより育て方は違うでしょうから、難しいとは思いますが、 こんな例もあるなどどこにヒントがあるか分かりませんので、 何か、アドバイスを頂けたらありがたいです。

トピ内ID：05f1b70bfadcd18a

#１０代
#５０代以上
#子ども
#子育て

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発達障害？

🙂
果実の森の住民
決めつけは良くないですが、一度専門医に診てもらったほうが良いですよ。 主様自身”なんで！？”状態になっていて、 負のスパイラル状態です。 仮に発達障害の診断が出たら対処法も変わってくると思います。 そうじゃない場合は”メモを取る癖”を覚えさせるなど…。 いずれにしても現状ではお子さんも主様もダメになってしまうと思います。

トピ内ID：0b8d261c8de2ff8f

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怒ると出来るようになるんですか？

🙂
ブルーカーペット
ずーっと育ててきて 怒ると次回はミスらないのか？ 帰ってきたら「プリントと連絡帳出してね」とチェックしてあげたほうがいいのか？ 出来るようになっていないのに 小5だから言わなくても出来るようになるべき！と怒り出す親が多いけど 本当にそれで出来るようになります？ 方法は色々あるから 何が息子に有効か考えて来ましたか？ 現実問題、出来るようにならないと意味ないですよね？それが怒ることなら怒っても良いんですけど 結果は出ないけど怒ってるだけだと 意味ないですよね うちは女の子だけど忘れ物は多い 手をかけて、声かけて、気にかけて という順に離れていくんだと思いますが 出来てないのに手を話すのはタイミングを間違えてるんだと思います 子育ては観察だと思う

トピ内ID：bd37a10cd250c4de

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トピ主です

🙂
悩む母 トピ主
ありがとうございます。 お二人目まで読みました。 なにが有効か、試行錯誤やってきたつもりなんですが… 過保護かなと思いつつチェックリストを作ったり。私が声をかけると自分で考えなくなるから、したくなかったんですが、気づくのを待っても私のストレスも大変なので。 出来ない子なんだと諦めて、それのが自分も楽だし、子どもにもそれの方がいいのではと悩んでいます。 発達障害も疑いますが、子どもは人間関係にはなにも問題ないんです。 発達障害だと浮いちゃったりするイメージなんですが、子どもは集団生活が大好きで、写真を見ても1番楽しそうに写っています。 健康で情緒も安定していてよくしゃべっていつも楽しそう。 赤ちゃんの時に、憤怒痙攣があったので、根は気性が激しいのかも。 本気で怒ると怖いとも言われます。

トピ内ID：05f1b70bfadcd18a

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親が直さなくていい

🙂
いちばん
私は、忘れ物大王でしたが、小学生時代は大抵の忘れ物って自分自身は何も困らないんですよ。でも、困った！って自分で思わなきゃ変われないです。 忘れ物をしたらまずい！と真剣に思い出したのが、中学生で先生方から優秀な生徒だと思われてからです笑 優等生イメージを失いたくなくて。 あとは就職してから、これまた仕事面で高い評価を得て、忘れ物大王であることはひた隠しにしなければと思ったわけです。 自分で考え出した方法は強いです。試行錯誤して、仕事面では大きな忘れ物はしていません。 子どものことでは、私が下手に関わると余計に忘れ物につながるので、小学校入学から本人に任せています。 忘れ物をする事もあるようですが、それも大事な経験。失敗した時の対処法を考える機会になります。 出来ない子ってレッテルを貼って諦めるんじゃなくて、本人に「任せる」って考えたらいいと思います。

トピ内ID：becc1af7fe317fe5

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諦める？

🙂
専業主婦よ
今できないことでも、年齢が進めばできるようになることもあるので、そういう種類の事は、いちいちガミガミいわずに、これはこうだよと、言ってフォローするだけでいいですが、諦めたらいつまでも出来ないこと、今やっておかねば後で苦労することは、きっちり根気良く躾けるものだと思うので、諦めてしまう事については、どうかなと思います。 勉強については、もう5年生にもなれば親が教えるより他人の方が素直に教わるのでは？うちは進学塾にいれたら、意欲的に学んでいました。食事のマナーなどは、もうできていても良い年齢では。 思春期入り口ですから、扱いが難しくなってきますが、あと5年もすれば人としての基盤が出来上がってしまいます。ガミガミいわなくても何が正しいのか、どうあるべきかは都度キチンと教えないと、常識がわからない大人になるのでは？

トピ内ID：614fcc850531f1e5

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悩まない親の方が問題だと思います

🙂
ヨーコ
私は、試行錯誤しながら子育てするのが、正しい子育てだと思っています。 逆に「こうすべきだ」と自分のやり方に信念を持ってしまう方が危険だと思っています。 子供と親は違う人格ですし、兄弟姉妹でも全然違います。 万人に受ける教育法は存在しません。 我が子を３人・４人と育てて社会的地位のある職に就かせた人の著書など読むと「偏ってるな～」と思ってしまいます。 教育の専門家は何百、何千もの子供を見た経験からアドバイスしますのでかなり参考にはなりますが、結局は他人の子供なのです。 我が子と接することと、他人の子供を俯瞰してやれることは違う。 だから「こういう対応をしましょう」と書かれていても、親へのメンタル面の不安解消の方法が書かれていなかったりすることが多いです。 クドクド回りくどいことを書きましたが、 トピ主さんの迷い、悩みは、多くの親が体験していることです。 否定なさらないくていい。 ただ子育てはまだまだ続きます。 時どき、息抜きしながら、ご自分のメンタルを保って、お子さんと向き合っていってください。

トピ内ID：04d1e011ce9497e0

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そんな子供でした

🙂
うしのすけ
母もいっつも怒ってばっかりだったなあ。 できたときは「当たり前でしょ」、できないときは「なんでできないの？」 こればっかりでしんどかった。 私のためって言いながら、実は自分が人から何か言われるのが嫌で怒ってた。 母の思い出は怒り顔ばかりです。 忘れ物は、席を立つときに後ろを振り返る癖を親が付けるといいです。 親の真似をして最後に振り返る癖が付きます。 失くしものは、しまう場所を決めるといいです。 大き目のカバンみたいなものを用意して、大事なものはこの中に取りあえず入れとこうって癖がつけば、その中を探すだけですみます。 くれぐれもカバンを整理しろって言わないで。 そこは安全地帯なんで放置してください。 あと面倒だとは思いますけど、できたら笑顔を見せてあげて下さい。 お母さんが笑っていると、単純に子供は嬉しい。 色んな人に愛されるという能力は、持って生まれた才能です。 ピアノが上手に弾けることや、野球がうまいことと同じです。 外では愛され、家では叱られるというのはかなりキツイと思います。 お子さんの思い出を暗い色に染めず、明るい思い出として残してあげて欲しい。 心配ばかりしていないでもっと笑って、お母さん。 きっとお子さんはお母さんのことが大好きです。 その気持ち、大事にしてあげて。

トピ内ID：bb59ec21b44a52b0

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トピ主です

🙂
悩む母 トピ主
ヨーコさんまで読みました。 ヨーコさんのお返事を読んで正直涙が出ました。 色々参考にして、子どもを観察しながらどうすれば良くなるんだろうかって、頑張っています。 アイデアは浮かぶんですが、結局私の言うことが伝わらない。 親子とはいえ別の人間同士で、親子に関わらず、人に何かを伝えるということ、分かってもらうということ、行動できるということは、本当に難しいなと実感しております。 私には息子が別の星の人に見えます。 異星人なら何を言っても無駄なんだから、ガミガミ言わずにしつけようだなんてはなからおもっても無駄なのかとか。 親子があれば、その親子の組み合わせの数だけ悩みがきっとありますよね。 夫婦も同じかもしれない。 お子さんをお持ちの方からのレスを読むと、他の子は良くできるんだなと思いました。多分次元が違うんです。 レッテルを貼るのではなく、任せる… 任せたり、信頼するよう努力はしたいのです。

トピ内ID：05f1b70bfadcd18a

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私もガミガミ言い過ぎたかな？

😣
パピヨン
私は、成人した娘と高校生の息子を持つ母親です。酷かったのは、息子が、小学校3～4年生です。反抗期って事もあり、時間は守らない、口答えはする。でも、お姉ちゃんに比べたら朝もきちんと自分で起きて来て、支度も早かったので、しっかりしていたかな？ただ、メンタルが弱かったので、何か私が言うと拗ねて部屋に引きこもる。 それよりも、娘の方が同姓って事もあるし、気が強かったので、本当に酷かったです。多分、息子さんは、自我が芽生えて来て、大人への1歩を歩んで来ていると思います。私も子供達が行動に移す前に、ガミガミ言ってしまうので、自尊心を損ねてしまいます。だったら、言われる前にやりなさいよと思うのですが、その子のペースがあるのでしょう。あまり、ガミガミ言うと、親子関係崩れるし、益々親と口聞かなくなるので、ぐっと我慢しましょう。悪い事している訳ではないので、（少しやんちゃでも）危険な事や人様に迷惑掛けた時だけ、叱りましょう。 でも、頭ごなしに怒鳴るのではなく、話を聞いてあげましょう。その上で、こうした方が良かったんじゃない？っていいましょう。忘れ物に関しては、私も忘れてしまい、手紙を持って来なかったのは、息子だけだったので、何とも言えません。確かに、提出しなかった息子さんが悪いのですが、小、中学生のうちは、親の義務ですので、目を通すようにして、（手紙とか）前の日に、促すようにして、朝も声掛けするようにすると良いですよ。 私の場合、トイレにでかでかと、日にちと尿と赤で書き、リビングの目立つ所に、張り紙しておきます。追伸、私も、怒ると血が上ってしまい、要らぬ事や機関銃のように、怒ってしまうので、最近では、深呼吸をして、かなり我慢しています。成人した娘も自分の事は自分で出来るようになりましたし、息子もしっかりしてきますよ。大丈夫。大人になって、しっかりしてない人は居ないでしょう？

トピ内ID：b4e4e8bf3f3c18d0

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トピ主です

🙂
悩む母 トピ主
うしのすけさん、ありがとうございます。 文章から、私がいつも怒ってばかりに見えるかもしれませんが、 いつもは子どもと遊んだりスキンシップを大事にしています。 会社も子どもとの時間を増やすために時短勤務にさせてもらっています。 学校についてのおしゃべりをたくさんしてくれます。 金銭的にはキツイですが、旅行に行って楽しい思い出を作っています。 ただ私は怒る時はすごい怒るのでそのギャップが激しいんです。 私はシングルマザーなので、お父さんの厳しさがないため、社会で生きて行くための厳しさも自分が教えないといけないというプレッシャーもあります。 ただ、子どもの切り替えの速さが救いです。私がこれだけ悩んでいても、 さっきやっと帰ってきた息子が 「ママ、抱っこ」と抱きついてきました。いつもこんな感じです。 後ろを振り返るは、私自身やってますね。電車などで忘れものをしないために。子どもが真似してくれるといいなと思います。

トピ内ID：05f1b70bfadcd18a

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私も同じでした

🙂
ふうこ
子ども将来を考えて 食事のマナーなど教養面でガミガミとうるさい母親でした。 勉強面では、やる気のない子にガミガミは言いませんでした。 忘れ物は、よくしました。学校から子供が電話をしてきました。 それが恥ずかしい事…と気が付かせてくれた担任の先生に感謝しました。 怒った後、自己嫌悪に陥り寝顔を見てよく泣きました。 あんなに怒らなくてもよかったなーと、30歳になる長女によく思います。 長女は「小さい頃から、きちんとマナーを教えてくれたから、どこで誰と何を食べても恥ずかしくないよ。 私は感謝してるよ」と言ってくれます。 そんな長女も2児の母親。 教師と言う職業を通して、自分の経験を活かし児童に接して 我が子にも接しています。 私よりずっとか良い母親になっています。 お子さんをどうか、長い目で見守ってくださいね。 大人になったら、きっとトピ主さんのサポートに感謝する日が、来ると思いますよ。 仲が良い親子になってくださいね。

トピ内ID：df8b69ed74eb41c9

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忘れ物は気をつけてあげて

🙂
バタ子
3人息子の母親です 3人とも性格は違いますが 例えば検尿 長男→前日にトイレに準備 　　　当日ギリギリまで鞄に入れたくないの 　　　で、机に置いたまま靴を履く 次男→長男を見て、前日に準備 　　　当日、鞄にすぐしまうが、やりっ放し 三男→明日でいっか。と事前に準備せず 　　　当日、てんやわんやでゴミ袋とか持っ 　　　てこさせる。見送った後玄関に置いて 　　　ある 3人いると怒るというより もう出来ないだろうと諦めてます むしろ、前日に準備した長男を褒めて ちゃんと持ってく次男を褒めて 検尿を忘れなかった三男を褒めます 同級生のママに忘れ物して困るのは 本人だからほっておくって人がいたけど 忘れ物あると、授業がまず始まらないし 友達から借りたりするから迷惑かけてます 子供なんてそんな先の事を考えて生きてないから、トピさんがうまく 明日忘れないでね、行く時も持った？と 確認してあげたらどうかしら 任せるって放置してるのと同じじゃない？ 私は息子達の行動パターンが読めてますので 忘れる前に声をかけて 「さすがママっ」となりますね 中学生になった頃から徐々に こちらの手から離れて行きましたよ 高校になったらほぼ関わりなし 社会人になったら、こっちのほうが 物忘れ酷いって笑われてますよ あっという間に大きくなっちゃうから 関われる時は関わってあげたら 怒る時は彼らの命に関わる時 犯罪に関わる行為、他人を傷付けた時のみ と私は決めてました。 犯罪行為はないですけど 他人を傷付けた言動には絶対許さないし 共感すらしなかったわ 徹底的に怒りましたよ お陰で、優しい三兄弟と近所では言われてました。それで私は十分です

トピ内ID：6bc0dc1756122ce9

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うちも似てるかも

🙂
タケノコ
次男で早生まれで大きい病気なんかもしたので少し甘やかしたと言うか甘く見てたんですけど、小5の時の先生が割と厳しい先生だったので指導が入りまして。 忘れ物、なくしものは当たり前。本当にADHDも疑う感じだったんですけど、私自身もそんな感じだったのでそんなに心配してなかったんですけど、やっぱりこれではいかんと。 先生からも「もう少し見てあげて下さい」と言われ、小5、6は結構厳しくやりました。 最初は言っても言っても全然ダメで本当に泣けてきましたけどね、卒業間近になったら急にしっかりし始めましたよ。 今年中学に入学。なんとかやってます。 厳しかった先生に今ではとても感謝してます。 中学になると小学校とは大違いでとても忘れ物などに厳しくなりますし、内申に響きます。 お子さんを尊重したいトピ主さんの気持ちもとてもよく分かりますけど、このままで困るのは息子さんですよ。 あと他のものはまだしも検尿は忘れると迷惑がかかりますから、ただでさえ忘れ物の多いお子さんに任せないでランドセルに入れるまで見守った方がよかったんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：3ce39936ae60efb8

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そう？

🙂
.
構い過ぎ。もう大きな息子。 干渉するな！ オカンと息子なんて所詮分かり合えませんからー。 男子にとって大事なのは父親の存在です。 勿論、女の子にとってはお母さんの存在が大事です！

トピ内ID：242d4532bb0569c7

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出来ないことを受け入れる

🙂
Mire
私も同じでした。 余りに忘れ物が多く、約束も守れないし、何か障害があるのでは？と思いました。(検査しましたが問題なし) 私も怒りすぎちゃうので、何度も「出来ないのが当たり前、出来ないのが当たり前」と唱えてました。 出来ない、勉強しない、忘れ物が多い、そんな息子を受け入れようと必死でした。 高校生になり、今はだいぶマシになりましたよ。 ダメだなって思ってた息子も年齢と共に成長していきました。温かく見守ってて良いと思います。

トピ内ID：1c10cef1c343898e

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待つしかないこともありますね

🙂
ブルーカーペット
人知を尽くして天命を待つ という心持ち うちの子は発達遅延で子供の頃から 話すのが遅かったり多動で療育も行って専門医に見せたけど発達障害ではなく 小学校低学年で勉強が３ヶ月遅れなので点数はずーっと悪くて、でも取りこぼししないよう教えてきました 小５位から80点以上になり安定 努力しても努力しても結果はスグには出ませんでした でも、母親があきらめてはいけないし焦ってもいけない 周りと比べず、この子の基準で、今はこのくらいだから、もう少し上のこれは出来るかな？と教えることを考えて結果はでなくても待って、またやって それと、女の子なのもあって ガミガミいうと似ちゃうかな？という心配もあって 私と違い大人しめなオットリ自由人なので、優しくこのままでいてほしいと思い怒るのは控えめに気を付けてきました コロナで学校からの連絡にアプリが導入され、検尿もアプリにお知らせが来るんですよ、中学でも 夫は、ほぼ怒らないですね〜 父親も怒ってくれると良いんだけどね 理想的な父親もなかなかいませんから 足引っ張られることもあるしね トピ主さんは本当に真面目に考えてるんだな〜って、レス読んで分かりました 子どものために頭下げるのも親の仕事だから仕方ないと思って、子供の前で頭下げると良いよね。見てると思う 子育てすると親も鍛えられますよね

トピ内ID：bd37a10cd250c4de

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なんとなくですが、

🙂
ゆかたん
トピ主の価値観を押し付けていて、お子さんの個性を見ていないのではと思います。 ＞勉強を教えようとしても、すぐに公園に逃げてしまいます。 たぶん、あなたの教え方・導き方がうまくない。 お子さんが楽しく感じられるような、あるいはお子さんの競争心を刺激するような接し方を考えてみてください。 ＞食事のマナーとか家庭のことも教えていかないととも思います。 できたことを褒める。 あと、食事のマナーを教えるのが遅くないですか。 大きくなればなるほど、修正が大変だと思います。

トピ内ID：3d5fce202ad63134

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怒る割合を相対的に減らす

🙂
花
十分頑張ってますトピ主さん。 日々お疲れ様です。 だからこそオススメするのが、 怒ってしまったー！と思った時は、まずクールダウン。母が。 その後、子どもの話を聴くのです。とりあえず5分。子どもが好きなように喋らせる。否定せずに聴く。時にほめたりしてあげる。 それだけでも、暖かい眼差しになりますよ。 あとは、日々、自分なりに考えて動いているときは、完璧でなくてもほめてあげましょう。 「え、もう〇〇したの？びっくり！」 「よく考えてるね。お母さんびっくりしちゃったよ」 ほめられた行動は増える可能性があります。 そうやって、叱った以外の割合を増やしてバランスとっていけばよいのではないでしょうか。 もちろん、ADHDがはっきり診断できるなら投薬も選択肢に入るので専門家受診も一つですが、ADHDの子によいとされるペアレントトレーニング(子どもの行動観察)はADHD以外のお子さんにも良かったりするので、関わり方のヒントにはなるかもしれませんね。 でも、まずトピ主が心から癒される休息を少しでも取ること。クールダウンすること。自分で自分をちょっとでもほめてあげてください。それはお子さんをほめる視点にもつながりますから。

トピ内ID：0c6fb89d644ff8d3

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このままだと思います

🙂
tit
小5ですよね。もうこのままいくしかないかと。 勉強をするものである、約束は守るものである、マナーは守るべきものであるなどは、うちは就学前から教えています。大きくなってからでは遅いからです。だから、小５でこの状態なら、もう親ができることは限られるかと。 賛否両論あるかと思いますが、公園で友達と遊ぶことはさせませんでした。トラブルが多くなりそうだと思ったからです。ゲームもタブレットもスマホも小学校の間はなしです。 小５くらいは塾や習い事で放課後はもう時間はありませんでした。そもそも、習い事や塾にいく子が多いので、残っている子はあまり勉強熱心ではないお子さんが多いように思います（地域差はあると思いますが）。小さい時から、勉強はしないといけないと言い聞かせました。学校の宿題は１０分くらいで終わらせて、さっさと他の勉強をさせました。土日は習い事か、公園で親と遊ぶ、スポーツをするです。 勉強しないとき、しぶったときは、なぜ勉強をしないといけないのか、親が勉強しなくて失敗したこと、よかったこと、将来の進路のこと、大学とか職業とかをこんこんと説教しました。就学前でもです。 それくらい熱心にやって、勉強の習慣をつけ、自分で目標をみつけるのです。他のお子さんは、もっとすごいですが。。 トピ主さんは、お子さんを自由にしすぎているのだと思います。それは、ご自身の負担と引き換えです。 シングルで、手をかけられない、子供も自由で楽しいのがよいと思っているんであれば、今のままで十分ではないでしょうか。 トピ主さんが、どういうことがしっかりするということかを教えないといけない。かなりしんどいです。立ち振る舞い、挨拶、言葉の選びから、友達とのやりとりなど、先を見通してやりなさい、相手の気持ちや思惑を考えなさい、はっきりとものをいう、自分の頭で考えるなど、相当仕込まないといけません。大変ですよ。

トピ内ID：4c6a16f327c0b5c4

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トピ主です

🙂
悩む母 トピ主
トピを立てた日、子どもが一日中帰ってこなくて、 その間にこれからどう子どもと接していこうかじっと考えました。 そのせいか、今は憑き物が落ちたような気分です。 とても怒ってしまった日の夜、子どもは私のベッドで寝ていました。 この子は、きっと私がどうしてそんなに怒るか分かっていないんだろうな、ただママに嫌われて悲しいという顔をしている。それだとしたらかわいそうだなと思いました。 この間はとても些細な事で怒ってしまいました。以前すごく怒ったのは、ジャンパーをどこかに脱ぎ捨てて帰ってきてなくしたとき。「ママが一生懸命働いて買ったものを無くされて悲しいよ」とか、「物は大切にしないとだめだよ。」と言っても、ただただうっかりして忘れたわけで、 悪気はないんですよね。 なので、感情的になって責められたからって良くなることはないんです。 物事の本質が分かるのはずっと先なんでしょう。 赤ちゃんの時初めての笑顔を見てから、いつも笑顔でいられるように気にしてきて、それに応えるようにいつも愛情をくれました。 ただどうしても通じ合えなくて、もどかしく、イライラしてしまう。そして怒ってしまう。 それをもうやめるべき時期だなと。「底つき」と言っては大げさだけれど、この間の自分の醜態でひどく自己嫌悪しました。 ゆかたんさんが「価値観をおしつけている」と書いていただきましたが、それなんですよね。 自分の価値観がユニバーサルなものではないですよね。自分の期待を相手が満たしてくれないから怒るのは、自己中心的ですよね。人にはいろいろな価値観があるし、親子だって生きている場所は同じでも違う世界観を生きているんですよね。 この子は大切なことに気づかせてくれたんだな、価値観は人それぞれって分かっていたつもりでも 私は本当にはわかってなかったんだと思います。 これからはもっと話を聞いて柔軟な気持ちで接していこうと思います。

トピ内ID：05f1b70bfadcd18a

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あのぉ…

🙂
さざなみ
シングルであることに負い目を感じすぎてませんか？ お子さんのADHDを疑う前に、まずあなた自身がお子さんとの接し方についての軸をいくつか持った方がいいんじゃないですか？子育てのカウンセラーに相談したりして（有料をおすすめ）、ネット相談じゃなくて現実的な協力者を作るに1票。 子どもが将来不自由しないように必死なのはよーく理解できますけどね。 >私はシングルマザーなので、お父さんの厳しさがないため、 お父さんの厳しさって必要なものなんですか？その発想はどこからきましたか？ 私も母子家庭で育ちましたが、母の愛だけでここまできて、今では素敵な夫と子どもに恵まれてますし、社会を生き抜く能力は高い方かなって思いますよ。 そんな自分の母は、今思うとびっくりするほど放任主義でした。なので私の忘れ物は毎日で、忘れ物をした男の子の中に1人だけ女の子（私）がいて廊下に立たされたりとか。笑 図工の材料を忘れたり、宿題しなかったり、テスト勉強は一夜漬け、お箸の持ち方も直さない。書類の期限も過ぎる、ああ、検尿も忘れましたね！ 時には親に注意されることもありましたが全部無視してました。だって自分はそのままの自分でもなーんにも困ってなかったから！高校生くらいまではそんなでしたが、先生とか人からはなぜか高評価で推薦もらってのらりくらり。 息子さんも、修正する必要性を感じてないだけでは…？ でも、年齢を重ねるごとに学んで、社会に出て困ることから少しずつ自分で直していきましたよ。 息子さんには、自分で修正する能力がないとお考えですか？であれば、それはなぜですか？ 門限とかお金関係はトラブルを招くので要注意ですが、もう少し肩の力を抜いてもいいのかなって感じます。

トピ内ID：252b0e690f24a480

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普通だと思います

🙂
わーまま
どこの家の母も 怒るし ちょっとうざったい そんなものだと思います おそらくこれからやってくるであろう反抗期は大変かもしれませんが 大人になるために必要な事でもある 大丈夫、ちゃんと大人になります 私もそんな子供でしたから（女子なのに） なんで忘れ物が多いのだろうか？ ちゃんとしてないは確かにそうだけど、 やっぱりわかってなかったのだと思います 体が脳が成長中、こどもなんだからまだできなくて当然なのです 大人と同じレベルに脳が出来上がるのが１２歳くらいです 情緒や共感性は２２歳前後で完成（だからこれくらいで、落ち着いて親と話せるのだそうで） なんと先は長い それを理解できて、人の話を聞けるのですから、大丈夫 大人だって、この辺不完全な人ばかりですよ

トピ内ID：fd275e6722e6644d

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人間関係に問題ない発達障害の子もいます

🙂
NAO
うちにも小5の息子がいます。トピ主さんの息子さんとよく似てます。 うちの息子は赤ちゃんの頃は泣いてばかりで癇癪持ち、夜は寝ないし育てにくくて大変でした。 ところが保育園年長の頃からパタっと素直で明るい子になりました。 今は友達たくさん、小さい子からお年寄りまですぐに仲良くなり、うらやましいくらい処世術に長けています。 裏表がまったくなく、嫌みなく人を笑わせたり喜ばせることが抜群に上手く、遊びに行くと近所の人からお菓子や野菜をもらって帰ってくることもよくあります。 ただし、勉強が苦手で忘れ物や失くしものをよくします。 ひどい時は持ってきている事すら忘れます。担任の先生に「忘れた」と言ったけど机やロッカーにあることもしょっちゅう。ふざけてるのか？と思うくらい忘れものが多いです。 こんな息子ですが、小１の時に軽度の自閉症スペクトラム、ADHD、LDの診断を受けています。 発達障害は対人関係で問題が起きやすいイメージがありますが、うちの息子のように対人関係に器用なタイプもいます。（情緒が安定しているので通級支援はなし。普通級です） 多動は無いですが、頭の中が常に騒がしく不注意が起きやすいようです。 トピ主さんの息子さんはわかりませんが、診断が必要かどうかは、本人の為でもあり母である自分自身の為にもよかったです。 叱っても怒ってもできない事があるので、得意分野を伸ばして苦手分野は最低限頑張る方に早めに舵を切れたから。 懇談で先生に「指示は見るより聞く方が通ります。忘れ物は持っていることも忘れます。宿題は減らしてもらえると助かります」と相談することができますよ。 うちは叱る時は約束をやぶった時と嘘をついた時だけです。 （怒っても頭がフリーズするのであまり意味がない） 息子さんの良いところを失わないようにしてあげるのがベストだと思います。

トピ内ID：bdff86f1eda16a3d

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トピ主です

🙂
悩む母 トピ主
みなさん、ありがとうございます。 どのお返事もとても参考になりました。 私は結局怒る対象の事柄というよりも、自分の言うことが伝わらない、子どもも聞かない、その通りにしないということにイライラするんだと思います。 でもまだ成長中で脳の問題もありますし、もし分かった！と言ってできるようになったとしても親の手前表面的に頑張っているのかもしれません。 うちの子どもは本当に分からないとやらない子である意味意思のある子です。 なので、私が決めたことは、結果を責めないこと。 それと、期待をするのではなく、信頼すること。 お子さんに正す力がないと思わないのか？今の時点でその必要がないとおもっているのでは？ とアドバイスいただいたのが響きました。 そうですよね。もう高学年ですし、 インドアでなく公園で力一杯友達と遊んでますから、コミュニュケーション能力は高い子ですし、人の気持ちも分かる子です。 親や先生に評価されるよりも友達に信頼される子の方が社会に出てから伸びると思うんです。 任せるとか信頼するとか怖いですが、 子どもも日々逞しく成長しているので、これからは信頼して見守っていけるように、私も強くなろうと思います。

トピ内ID：05f1b70bfadcd18a

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トピ主です

🙂
悩む母 トピ主
子どもは、今年度に入って３回教科書をなくしました。 なくしたり忘れたりは時々あるのですが、小学生の子どもは、 そのたびになんとかなってしまうので、ほとんど応えていないんです。 友達に借りればいいかみたいな感じで。 でも、教科書はお金もかかるし、なにより真面目さが欠けるのが気になります。 お父さんの厳しさというのは、こういう時にビシっと怒ってくれる父親がいた方が 子どもにはいいのかなと思うのですが、仕方ないですね。 母親の私がヒステリックに怒ってもあまり効かないというか。 子どものハートの強さがいい方向にいけばいいのですが、悪くいくと社会の秩序に馴染めない 大人になる可能性が心配です。 先の自分のレスのように、大きな意味では子どもを信じていこうと思っています。 結果ばかりを責めても意味がないと思います。 社会に出たら仕事は結果がすべての厳しい世界ですが、人生は結果がすべてではない。 結果は運や体調、努力不足など色々な要素が絡んでたまたま良い方向にいったり、悪い方向にいったり。 人生において結果は、たまたまそういうことになってしまっただけであり、幸せであるかどうかは 別だと思うんです。どういう形であれ、幸せになってくれればいいんです。 親の私が結果しか見ずに責めてばかりいたら、子どもが親の価値観に影響されてしまいます。 物をなくすことは程度の差はあれ誰でもあります。 物をなくしたら、そのこと自体を責めずに、一生懸命探して、先生や親に迷惑をかけたことを 反省できる子、自分の非を認めて謝れる子に育てたいです。 発達障害なのか、というよりも気の強い性格の問題なのかもしれません。 一度ガーンとショックをうけさせてやりたいです。泣けばいいのにと思います。 私が怒ってもどこ吹く風、という感じで、とても愛している息子なのに、憎たらしくて仕方がないです。

トピ内ID：05f1b70bfadcd18a

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