友人のお父さんが亡くなりました。

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（トピ主 0 ）

🙂

ぷにぷに母さん

2023年05月14日 12:26

ひと

はじめて質問させていただきます。
一般常識に自信がないので経験がある方、教えてください。

学生時代からの、大切な友人のお父様が亡くなりました。

仲良しグループのグループLINEに、父が亡くなりました、と、葬儀の日時のみお知らせがありました。

学校を卒業してお互い結婚して住んでる場所が遠くなり、なかなか会えなくなりましたがLINEで連絡を取り合い、毎年年賀状のやりとりをしていました。
学生時代はよくその友人の家に遊びに行っており、お父様にも大変よくしていただいていました。

本来ならばすぐにでも駆け付けたいですし可能であれば葬儀にも参列したいくらいの気持ちですが、私自身が出産を終えたばかり・完全母乳育児で新生児と上の子を長時間預けることも、子供たちを連れて葬儀に参列することも不安があります。

そこで、葬儀の日程はわかっているので
葬儀会場と葬儀のスケジュールを友人に確認し、自宅から近ければ焼香だけでも参列できないか確認しようかなと思っています。参列が難しければ、お手紙と贈り物をしたいと思っていますがおかしいでしょうか。贈り物をする場合、宛先は友人の自宅で良いのでしょうか。（亡くなったお父様は実家に住んでいたので。）贈り物は、お線香と、友人が好きな食べ物を買おうと思っています。お香典は、喪主はお母様なので香典返しなどで気を遣わせてしまうかなと送るか迷っています。アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：19b060aaa1efe432

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私も経験あるけど

🐤

通りすがり

2023年05月14日 14:53

略式で出向きやすいのは、葬儀よりもお通夜だと思いますよ。友人に直接電話して、お通夜の日程と場所を確認できますか？お通夜は、分かりやすく書くと気落ちした友人の慰めになればと思って出向くものだという認識です。友人だけでなく亡くなられたお父さんのほうとも交流があったのなら、行かれたほうがいいと思います。書き方からして、電車で行ける距離ですよね？お通夜の日はご不幸があったからとご主人に早帰りしてもらい、レンタカーでこどもたちと一緒に近くまでいき、トピ主さんだけお線香をあげられたらどうでしょうか。それなら、産後の疲れが残るからだにも負担が少ないと思われます。プレゼントはいらないですよ。お祝いや誕生日じゃないのです。線香を買ってくださいと、ご霊前やお香典を包むものなので、線香も不要でしょう。

トピ内ID：da19416081f2180f

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お友達宛てに郵送

🙂

ひとみ

2023年05月14日 14:40

友達数人と、一律足並みをそろえるほうがいいと思います。自分は遠いから、近い人行ってくれ、香典預かってくれ、はひとまずなし。全員で話をすり合わせて、行ける人がいて、お香典も立て替えてくれるというなら、連名にし、金額を合わせて、友人に、代表で来た旨を伝えてもらえばいいと思います。もしみんなそれぞれが難しいなら、むりせず、代表者を立て、現金を送るなら、まとめてのし袋に入れ、現金書留、モノを贈るなら、やはり代表者が不祝儀に包装してもらい、連名でお友達宛てに、でいいと思います。モノは、宗派などにもよりますが、煙の少ないお線香の詰め合わせ、日持ちのするお菓子など、老舗デパートでベテラン店員さんに相談すると適切なモノを提案してくれます。地域によって慣習や、常識は違うかもしれませんが、故人を悼む気持ちが伝わればそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：70620d16c87f52e8

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弔電とお香典を

🙂

果実の森の住民

2023年05月14日 14:40

出産直後ならば無理をしないほうが良いです。ですから、弔電を送り、お香典も現金書留で送ればよいです。それ以上の気持ちを送りたいのならばお花を送ればよいです。お花屋さんはネットで調べたら全国展開をしているところがありますので、葬儀場へ送ってもらえばよいでしょう。弔電、お香電はご実家へ送ればよいと思います。

トピ内ID：d952c081943cce46

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ご焼香に行くなら香典は必須です

😣

お玉

2023年05月14日 14:40

弔問に伺うのが難しければ、先ずは喪主宛に弔電を送りましょう。（宛名はご友人ではなく喪主ですよ）ネットで調べれば色々なタイプが探せるしすぐ申込めます。それでも香典は別に書留か何かで送るべきです。お返しに気を遣わせたくないという問題ではありません。弔問に伺うにしても弔電でも香典でも、それらはご遺族への敬意の表れです。敬意を表されて迷惑だと思う人は稀でしょう。亡くなられた直後に食べ物や線香だけを贈るのは無し。香典に添えてお供物として贈るなら有りでしょう。ご実家の親御さんなり年長のご親戚にお聞きになった方がいいのではありませんか。貴女の考えが今の若い人の常識なら、アラ古希の私としては呆れるばかりです。

トピ内ID：9596bba0301a0042

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参列しないなら

🙂

専業主婦よ

2023年05月14日 15:40

弔電を打つことと、共花をしたらどうですか？もし、香典辞退でも、共花なら受け取られると思いますし、斎場（葬儀をする会館など）に電話して注文すればいいし、カードで支払えるところもあります。お友達の誰かが参列されるなら、その方に支払いをお願いして、現金書留や振り込みその他でお支払いしたらいいと思います。香典も同じく、誰かに立て替えてもらう方法もあります。少しでも行けそうなら、通夜が終わる頃にいけば、お悔やみを言い、焼香させてもらい、すぐに帰る事もできるので、ご主人と車で行ってお子さんと少しの間待っていて貰えたりで可能ではないかと。私は通夜が終わってから、子供抱っこでタクシーでいって、お悔やみを言って焼香させてもらいました。香典辞退でないのなら、当日香典を渡してもよいと思います。お返しは皆んなに一度にするので、1人増えたから負担がどうということはありません。お手紙とお供えの品は、四十九日の後でも良いと思います。私は大変お世話になった方には一周忌の頃にお花を贈ることにしています。覚えていてくれたと、大変喜んで貰います。

トピ内ID：6249ef2ed02304a2

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ん？

🙂

ジルダ

2023年05月14日 15:40

住む場所が離れたと書いてあるのに、葬儀場が自宅から近ければとも書いてある。近いの？遠いの？どちらなんでしょう。そんなに遠くないなら行く方がいいと思います。お父さんによくしていただいたということですし。焼香だけなら数分で終わりますよね。　お子さんの預け先がなく行けないなら弔電をうち、供花を受け付けているか斎場に問い合わせて、受け付けていれば供花を手配するか。供花は品物が決められていて一人で負担するには高額なこともあるので、その場合は弔電だけにして後日ご友人に御香典を送ったらいかがですか？いずれにしても御香典なしというのはないのでは。一度も会ったことがないとかチラッと顔を合わせただけとかならいいけど、よくしていただいたのになしというのは私ならあり得ないかな。香典返しは他の人達にもするはずだから、主さんがそれについて気遣う必要はないと思いますよ。

トピ内ID：c015d1ff1f25cf5f

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きちんとお香典を（返礼不要とお伝えして）

🙂

うどん

2023年05月14日 15:40

お盆や葬儀から大分経ってから亡くなられた事を知った場合はお線香でもいいけれど、これから葬儀ですよね？きちんとお香典を包みましょう。気を使ったつもりでも、イレギュラーな行いは「失礼な人」と受け取られますよ。ご友人の所かご実家（葬儀の手配等でご実家に帰っているかもですからね）にお香典を送りましょう。ご友人に葬儀に参列できないのでせめてお香典を送るという事とあて先をどちらにするか聞けばいい。香典袋や一筆箋に「誠に勝手ではございますがお香典返しはご辞退申し上げます」または「お返しのご配慮は遠慮させていただきますようお願い申し上げます」などと添え書きしておけばいいのです。口頭でもいいけど、慌ただしい中で言い忘れや、聞いても忘れてしまう事ありますからね。参列される場合も返礼不要とされる方は多いです。この場合も受付は喪主家族ではないでしょうから、香典袋の裏に返礼不要の一文を添えて、返礼品は「返礼品はご辞退させていただきます。」と受け取らないでおくという感じです。

トピ内ID：9105a8c97581855d

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贈り物はやめて！

😨

るるん

2023年05月14日 15:40

ご友人がLINEで連絡くれてるなら、通夜、葬儀に葬儀に行って差し上げるのが1番。通夜も葬儀も別に全ての時間に座って参列必要はなく、中盤に行われる焼香ができたら帰ってもいいので、友達に聞くなら、ご焼香だけでもさせていただきいから、会場教えて、と短く問い合わせて。喪服で子連れ無しでお香典を持参です。参列が無理なら、送り先は葬儀場に問い合わせてください。葬儀場で受け取ってくれると言われたなら葬儀場へおくる。葬儀場に断られたら実家へおくります。実家がわからなければ、ご友人の実家が良い。わからなければ友人自宅でも良いです。誰からの香典かわからないかも？と心配な時は、裏書の名前を書いた横に、〇〇さんの友人、と書き添えます。また、葬儀会場に行けないなら香典とは別に弔電といって、ご葬儀向けの専用の電報がおすすめ。500円くらいから出せます。大切な友人なら、最大の悲しみと混乱にいるところに、気持ちを添えてあげてください。そして、大変な時なので常識に合わせたやり方をはずすと、その方が相手の負担になります。例えば、香典や弔電をを下さった方には自動的に一律のお返しを用意してるので、相手に手や気を煩わせることはないのですが、別のやり方をされると個別に対応しなくてはならなくなります。それと、贈り物は喜びの時にするものですから言葉もふさわしくありません。やめてください。葬儀がおわったころ、もっと何か気持ちを寄せて差し上げたかったら手紙を書いたり、その時にお菓子を送ったりして励ましてあげたらどうでしょう。 49日のあたりに。

トピ内ID：ae4e0c4f68c846e6

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そうね

🙂

ばんび

2023年05月14日 15:40

コロナで葬儀の形態もだいぶ変わってきているので、どのような葬儀になるか、確かに確認は必要だと思いますが、、、コロナ前のような一般的な葬儀であれば、主さんのその状況なら、焼香のみでも致し方ないと思います。私なら通夜のみ参列、お焼香したら通夜振舞いなど辞退して帰ります。短時間でも預けられるなら、お焼香だけでもかけつけると思います。参列する場合はお香典を包むんですよね？その関係ならお線香よりお香典だと思います。最近は会葬御礼品で香典返しにすることも多いです。参列できなくても郵送するなどすると思います。香典返しは一律で用意すると思うので、手間は考えなくていいと思いますよ。最近多い家族葬などであれば、香典辞退することも多いので、その場合はお線香とお友達への心遣いを贈るのはありかなと思います。

トピ内ID：2a21e0fa94722360

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友人宛に・・

🙂

レキ

2023年05月14日 15:40

そんなにお世話になった友人のお父さんなら、友人宛にお香典を送ればそれで良いと思います。お返しは相手が決めることで、トピ主さんの立場の者はそこまで考える必要はないのでは・・

トピ内ID：6d9a2dd63c5364d0

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私の考えです

🙂

チュン夫

2023年05月14日 15:28

６５歳男性です。近居の両親、義両親ともに亡くし葬儀を行いました。焼香に行けるなら、香典を持って焼香に行くのが良いと思います。香典返しは当日受け取る「葬儀参列お礼状」に「香典返しとして○○に寄付します」と記載する人もいますし、最近は「香典辞退」も多いです。香典は用意していて「香典辞退」なら焼香するだけで良いです。相手が香典を受け取り、「香典返し」したい人なら、お任せするしかありません。私も数年前の時は香典辞退しましたが、近くに住んでいてもコロナ対策のために参列できなかった友人がいて「香典辞退したから贈り物も不要だ」と言っても「線香セット」を我が家に送ってきました。そこには線香やろうそくがたくさん入っていて、毎日拝むには良いのですが、無人の実家に月１回お寺さんが来てくれる日前後に使うだけでは何年で使い終わるのか分かりません。お手紙・贈り物は友人宅に贈るのが良いでしょう。でも「喪主はお母様なので香典返しなどで気を遣わせてしまう」のは友人宅に「贈り物」を送っても同じです。親や子供が受け取った「お悔やみ」「お悔やみの品・贈り物」は全部を１つの表で管理して、どの程度「お返し」をするかどうかを決めるのが普通ですから。

トピ内ID：5fc9b782ae2a2b0c

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供物。

🙂

nene

2023年05月14日 15:28

短時間でも葬儀に参列するなら、お香典を持参します。お焼香の後は、会葬礼状と全員同じ品物が渡されます。お香典が高額の場合、四十九日の後にお返しが送られてくることがあります。参列できない場合は、「弔電」を送ることもあります。電報のサイトには、お悔やみの文例がいくつか紹介されています。ただし「ご冥福をお祈りします」は、仏教でのみ使える言葉です。故人に差し上げる品物は贈り物ではなく「供物」と呼びます。あらかじめ宗教を伺っておき、ふさわしいものでなくてはいけません。たとえば、神道やキリスト教の家にお線香を送るのは間違いです。友人を食べ物で励ましたいなら、友人宛に手紙と共に自宅に届けます。

トピ内ID：6afd942ed5139f30

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まずは、確認ですね。

🙂

ラスカル

2023年05月14日 15:29

昨今、家族葬も増え、弔問客を受け付けていない葬儀も有りますので、まずはどこの会場なのか？、（行けそうな場所ならば）弔問客の受け入れはしているのか？、等を御尋ねになれば良いと思います。その上で、参列が叶いそうになければ、「ご供花は可能か？」を御尋ねになり、可能であればその方法なども、ご相談になれば良いと思います。（葬儀の際に葬儀社に依頼する供花はある程度値が張ります。一万円超。しかし、お花屋さんから送り付けられるのは迷惑になる場合の方が多いので、その辺りもきちんとお尋ねになるのが良いと思います）弔意を表す方法には、葬儀への参列、供花を贈る、弔電を送る、などいろいろな方法が有ります。貴女が出来る範囲の事で、何が出来るか？何が出来ないか？を良くお考えになって、無理のない範囲でお友達を慰めて差し上げると良いと思います。

トピ内ID：1db1d88ba6596a60

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どちらにせよ気は遣う

🙂

2023年05月14日 16:33

私が喪主なら線香や好きな食べ物を送っていただいても、香典返しと同じような形できちんと対応すると思います。年齢層が上のお母様なら尚更きちんとされるでしょう。香典(お金)だからお返しするとか、食べ物だからお返ししないってことにはなりません。どちらにせよ自ら案内したうえで友人たちからお心遣いを頂いた以上、そのお返しは必ず送ることになります。今は好きな食べ物も美味しいと感じられるかどうか分かりません。線香だって他の方もおっしゃる通り、気持ちは伝わるけど使い切れず場所だけ取ってしまうかも。私なら香典と一緒に手紙を添えて送ると思います。参列についてはトピ主さんの状況も状況なので、行けなくてもやむを得ないとわかってくれるでしょう。

トピ内ID：3072cf67938fc34f

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イレギュラーは面倒

🙂

珈琲

2023年05月14日 19:41

ご友人の好きな食べ物を贈るのはよした方がいいです。こういう時は事例に従い御香典でサラッと済ませた方がいいです。何故なら主様一人に気を使わなくていいし、主様の親のお葬式にご友人が気を使わなくていいからです。できるだけサラッと対処しましょう。特別感を出したいのはわかるけど「急なご不幸で慌てて何も用意できなかった」というのがお葬式のスタンスです。過度な贈り物等は予期していたみたいで無礼になりますよ。

トピ内ID：ca8134fc1661dcab

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地域差がありますが

🙂

はな

2023年05月14日 19:41

友人間のラインで連絡があったのであれば、葬儀に参列の方向なんだと思いますが、ご出産直後のトピ主さんが参列するのは難しいですから、参列される予定のお友達に「連名で香典を包むなら、私の分も入れて欲しい」とお願いし、お金はお友達に後からお返しすれば良いと思います。参列者の記帳があるなら、トピ主さんのお名前も、お友達に書いてもらいます。お父さんを亡くされたお友達には、参列されるお友達から、トピ主さんのご事情を話してもらえば大丈夫だと思います。贈り物(お供えのことですかね？)は、連名で香典を渡すなら、必要ありません。亡くなった方を悼むお気持ちがあれば、参列に拘らず、心の中でご冥福をお祈りしてください。

トピ内ID：91c247f67068c797

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とりあえず弔電

🙂

緑の風のアニー

2023年05月15日 10:08

電話でもインターネットでも可能です。御尊父様のご逝去を悼み云々という、定型文があるはずです。会場が分かれば会場宛がいいと思います。これは、参列することの代わりに送るものですから、〉本来ならばすぐにでも駆け付けたいですし可能であれば葬儀にも参列したいくらいの気持ちですが諸事情で難しい、という、主様のような方にぴったりのアイテムです。それから、供花。これも、会場に申し込めば通夜や葬儀に合わせて手配してくれます。支払いは、振り込みやカードで対応できるかと。結構高価なので、仲良しグループがあるなら、そのお友達と連名で一杯、あるいは一対、出したらいいのでは？葬儀に花が多いと、立派に見えますし、お友達の面目も立つのでは？後日改めて、ならば、最寄りの花屋さんか、花キューピットなどのシステムで、ご実家宛にアレンジメントを贈る手もあります。世話が大変だと心配されるなら、プリザーブドフラワーという手もあります。お菓子のお供えは、通夜に来る人が持ってくるし、会場でも用意するので、下手すると余ります。私の本家は、お供え菓子のお下がりは、等分に分けて葬儀に来てくれた人に持ち帰ってもらっていました。そうしないと一生かけても食べきれないくらいのお菓子責めになるからです。また、お香典を差し上げるとお香典返しの心配をさせてしまうので、かえって負担をかける、と、こういう経験の豊富な実家の母は、申しておりました。葬儀の日時と場所がわかっているなら、お供えは、花がいいと思います。

トピ内ID：3c7b0e97ffb1a2f9

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贈り物だけは止める

詩音

2023年05月15日 11:01

トピ主さんの友人を慰めたい気持ちは分かりますが、贈り物だけは止めましょう。家族が亡くなると悲しみにくれる時間もないくらいに、色々な手続きに追われます。そんな時に荷物なんて受け取るのは負担です。葬儀の日時のお知らせがあったのならば、出来れば出席して欲しいの意味が込められてる。ですがトピ主さんの現状を考えたら無理だと思います。弔電やお花代を送っても構わないか聞いてみましょう。友人は電話にはなかなか出れないと思うのでLINEで良いと思います。直接、弔意を伝えるのはトピ主さんが体調が落ち着いてからでも良いのです。小さい子を連れては友人に気を遣わせてしまう恐れがあるので、子供さんは預けて弔問に。

トピ内ID：7260b82ed8e64766

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お香典か弔電で

😢

ササノハサラサラ

2023年05月15日 11:55

突然父を亡くしました。母はショックで全く機能しない状態でしたので、きょうだいで手続き等を進めました。私の経験談としましては、悲しみの最中に、一番有り難かったのが、家に帰ってきた父にすぐに会いにきてくださった方々。この場合は、あくまでも親しい親族やごく親しい友人に限りますが、皆さん手入れし易い美しいアレンジメント（花束ではなく）を抱えて、駆け付けてくださったとき、その温かさで、母も私たちも、心細さや悲しみから少し逃れることができました。お通夜や葬儀はお香典、参列できない場合は弔電も合わせるとよいと思います。漆の漆器盆付の弔電は、とても有り難く、今でもお供え物で使わせていただいております。お線香やろうそくは、仏壇の大きさからの長さの問題や香りの好みがありますし、一般的お供え物として多くの方からいただいてしまいますので、ひかえられた方がよろしいかと存じます。自宅、お通夜、告別式、参列してくださったすべての皆様が、本当になによりも私たちの慰めになりましたし、心から感謝しております。父と面識のある私の親友たちは、お通夜から告別式の受付を会社を休んで担ってくれました。本当に助けてもらいました。私は、大切な人々が悲しい思いをしてる時には、とにもかくにも駆け付けて、お悔やみを伝えてできる限り寄り添うと、心に決めております。

トピ内ID：ac3ac4ac76cbbf11

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まず

🙂

とおりすがり

2023年05月15日 12:59

>葬儀会場と葬儀のスケジュールを友人に確認し亡くなられてから葬儀までにいろいろとやらないといけない事がありますので、ご友人への連絡はやめて下さい。共通の友人等地元にいる人達に聞きましょう。通夜や葬儀に参列できるならば香典。参列できなくても四十九日の間なら香典を贈った方が良いです。お線香などは四十九日が明けてからです。

トピ内ID：56620d8ccb85c149

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う～ん

🙂

hide

2023年05月15日 15:41

グループラインなら他の人はどんな様子なんでしょう？他の人に確認しないのですか？亡くなった後はやる事がいっぱいあるのでそのお友達に連絡するのは控えて。まずはグループラインの子に聞きましょう。その子が通夜や葬儀に参列するようならトピ主さんの香典をたて替えて貰って一緒に渡して貰えばそれで良いです。今は無理でしょうが、体が回復してから改めて伺う事も出来ますので、友人に頼んで一緒に持って行ってもらうのがいいでしょう。生花ってレスもありますが、グループラインの人一同とかなら良いですが、トピ主さん一人では大袈裟です。

トピ内ID：ee53ca2bb1ee2c29

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私だったら

🙂

キャラメル

2023年05月15日 17:14

葬儀の日時などを知らせてくるという事は、何かしらのアクションをしても良いという事です。個人的にはトピ主さんは産後の身なので参列は止めた方がいいのではないか、というか無理する必要は無いのではないかと思います。まずは参列しても良いかを確認。参列OKということなら、お香典は一応用意して、当日断られるかもしれないけど持参。香典辞退という事なら、そのまま引っ込めて終わります。参列したことで最大限の弔意を示していますので。参列辞退なら（またはトピ主さんがやっぱり行くの無理ということなら）参列辞退は香典辞退の可能性も高いので、お花を出したいと打診。お花を出す流れは式場などによって違うでしょうが、式場の方かまたはお友達ご自身にいくら分のお花を出したいと言えば手配してくれると思います。その上で弔電を手配。供花もご辞退という事であれば、弔電を手配していることで十分だと思います。私であればこういう感じです。ただし、グループLINEに届いてるので、他のメンバーに一緒にやるかどうか相談した方がいいと思います。必ずしも横並びにする必要は無いですが、「私はお父さんとも面識があるからこれぐらいするつもりだ」と言っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0e316abd5b4c9a24

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あなたの親には質問出来ないの？

りんごちゃん

2023年05月16日 10:31

香典持ってお通夜か告別式に行けばいいのでは？と思うけど、ほか色々、あなたはもう大人でも、そういうのはご両親に質問するもんでは？と思いました。考え方というのもあると思うので。私は初婚の時、姑からいろんないじめを受けていて（わからない人は、私がいじめられたのではなく、私が悪い嫁だからとか、言われるだけのことをやったからでしょ、とか言うんだろうとは思ってます）、義妹の結婚式に出席した時、受付で、来た全員の名前を書いたことで、笑われてバカにされました。結婚式、出たことなかったのぉ〜？と。受付で、当時の夫、私、そして赤ちゃんだった娘の３人の名前を書いたんです。代表として夫の名前だけ書けば良かったんですね。わからなかったし、何も考えてもいませんでした。そういうのを、笑ってバカにする人もいます。が、多少のことは気にしないでくれる人も多いと思います。友達の親が亡くなっても、香典やお悔やみの言葉など、全然何もしない人もいるでしょうから、比べてもキリがないしちなみに私としての意見は。通夜か告別式行くなら香典持っていく、何かそこでお返しもらえる。それならほかに何も（線香とか）する必要はない。贈り物ってのはおかしい。香典返しで気を遣わせるから、なんてのは、気にすることではないかと思います。ちなみに私は娘が２歳の時、友人が若くして亡くなり、通夜に娘を連れて行きました。告別式の時、そしてその後の四十九日法要の時は保育園に預け、仕事を休んで行きました。小さいこどもを連れて行くには、なるべく黒い服…まあ、はじめは暗い雰囲気を怖がって泣いたりもしましたが、そのうち可愛がってくれる人たちが寄ってきたら、どうにか…でした。小さい子も、連れて行けなくはないです。あと、知ってたら失礼、念のため。毎年年賀状を、とのことですが、次はもちろん喪中なので出さないようにね。

トピ内ID：02d1d21fa803a682

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葬儀屋さん(プロ)に聞く

🙂

774

2023年05月16日 12:19

グループラインのメンバーの誰かが代表で直接その葬儀屋さんに聞いたらどうでしょうか？もちろんトピ主さんが聞いてもいいし。産後間もない身体なのだが出席してもいいと思うか？とか、もしあれなら授乳できるような控室はあるか？とか、出席しない場合どうすればいいと思うか？(弔電？)とか相談にのってくれると思いますよ。自分は身内の喪主やりましたけど本当に忙しくて、で、そんな私を気づかって、周りの人はわからない事は葬儀屋さんに直接聞いていたようです。葬儀屋さんは葬儀屋さんで「実は〇〇様と△△様々から私共の方へ直接問い合わせがあり、このようなことを聞かれまして、…と、お答えさせていただきました。」等々逐一報告してくれました。ありがたかったですね (正直こっちも聞かれてもわからないし) 地域性もあるでしょうし。なので、担当の葬儀屋さんに聞いて(相談して)みたらどうでしょうか

トピ内ID：aed0af81e95bb880

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