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旅行、お出かけに付き合ってくれない旦那

レス111
（トピ主 7 ）
❤
にょん
恋愛
旦那との価値観の違いで悩んでいます。彼は休日に家で過ごすのが好き、私は旅行などアクティブに過ごすのが好きです。

結婚してから、旅行に誘うと何かしらを理由にし断られ喧嘩になり「遊ぶ事ばかり考えて小学生みたい。」と取り合って貰えません。近場に誘っても付き合ってくれず、その上こちらの我儘と捉えられ「彼を旅行に誘うこと＝喧嘩になる」と怖くなり、一緒に旅行に行きたいという思いを我慢しながら過ごしていました。

現在妊活中なのですが、2度の流産を経験し、母親が倒れ、祖父が亡くなりと立て続けに起こり、精神的に辛い時期が続きました。友人の「1番息抜きのできる旅行に旦那さんに付き合って貰ったら？今は息抜きした方が良いよ」の言葉がきっかけで、勇気を出してもう一度旦那を誘ってみたのですが…「また始まった。仕事が忙しいからいけない。」と嫌な顔をされてしまいました。友人の言うように自分の気晴らしの為に旅行に誘ったのもありますが、旦那もたまには仕事や妊活の息抜きにしてほしい（今は検査があるので妊活お休み中なので）と誘ったのに悲しくなり、もう誘うことを諦めるべきなのかと思ってしまっています。

毎回毎回断り続けられ私の我慢の限界が来てしまい大喧嘩になりました。正直もう無理かもと思っています。コロナが終われば今度は仕事が忙しい。平日は確かに遅い時もありますが土日はお休み。自分の趣味を楽しんでいます。「どこが忙しいの？ただの言い訳じゃん」と思ってしまいます。

彼のすることに文句を言ったことはありません。年に何回も旅行と言っているわけでもないので、年に数回の妻の息抜きに付き合ってほしいというのが本音です。わがままでしょうか？

子供が産まれたら色々経験をさせてあげたいと思っています。この調子だと公園に行くのさえ難しいのではないかと妊活の前に離婚した方が良いのかと思います。
皆様どう思われますか？

トピ内ID：da7c3797312f05ec

#３０代
#４０代
#夫婦関係
#結婚

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行きたい人だけ行けばいいのに

🙂
ame
と、思いました。 嫌なことを無理やりさせられても何も楽しくないですよね。 大前提、あなたにとっては「息抜き」でも他の人にとっては違うこともあります。 ＞旦那もたまには仕事や妊活の息抜きにしてほしい これは間違っています。 嫌な顔をして断るということは旦那さんにとっては全く息抜きではないんです。 それを息抜きだから、息抜きだからと行かせようとするのは押し付け意外なにものでもないです。 「旦那さんのため」ではなく「自分のため」ですよね？ 言い方と主語を間違えないでください。 普通、旅行くらい奥さんのために行ってあげなよとは思いますが 大喧嘩に発展しても断るほど、旦那さんは嫌なのです。 何故嫌なのか聞いたことはありますか？ それほどまでに一緒に行きたいのなら、まず旦那さんの話を聞いてあげてください。 「旅行は疲れるからイヤ？単純に気持ちを知りたいから、教えてほしい」と。 そのうえで 「私がどうしても息抜きしたい。あなたが来てくれたら私は一番楽しくて息抜きできるから、 今回だけついてきてくれないかな？」 言い方としてはこうだと思います。 というか、そんな揉めてまで誘わなくても、行きたい！と言う友人が居ればその人と行かれればいいのにと思いました。

トピ内ID：af892998ed8c71dd

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嫌がってるよ？

🙂
三井
嫌がるご主人に自分の考えを押し付け、なぜ無理やり付き合わせようとするのかが謎です。忙しいを理由にキッパリ断られてるけど。嫌がってるのがわからないの？人が嫌がっても自分の気持ち優先なんですね。そりゃ喧嘩にもなるよ。 ご主人に手伝ってもらえないと息抜きできないなんて、子供みたいですね。ご主人は一人で息抜きしてるのに。 自分の機嫌は自分で取ってください。 喧嘩を吹っ掛けるのはやめて。ご主人かわいそう。

トピ内ID：2912c9f20901ceee

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トピ主さんの人生

🙂
ねこ
旦那さんは子供が出来ても、公園には行かないし、レジャーにも、季節の楽しみ事にも行きませんよ。 家族の思い出は家の中だけ。 周りの友達は家族で楽しく旅行したりレジャーに出掛けてる話しをトピ主さんと子供達は指をくわえるしかない。 トピ主さんは、旦那さん抜きで友達や一人旅行に行く。子供が出来たら外遊びや旅行、レジャーはトピ主さんが子供達を連れて行く。旦那は家。 家族での関わりは家の中だけで、あとは旦那と別行動です。 お子さんが居ないのが幸いなので離婚する。一緒に楽しめる人と再スタートをする。 旦那さん、おそらくお子さんの入学式や運動会、学校行事も行かない可能性高いですよ。

トピ内ID：88c1e81e55a1f691

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離婚一択

🙂
さざなみ
人を喜ばせたり癒すことよりも、自分の楽さや好みを優先する人でしょう？ そんな人と家庭を築くのは無理です。 多分、離婚を切り出した時は「改善するから」とか耳障りのいいことをいうでしょうが、それは自分を守りたいからでる言葉でしょうね。 子供ができていよいよ主さんの自由が無くなった日にゃ、まー何もしないでしょうね。 お付き合いの時はどうしてたんですか？上手く隠されてた？恋愛結婚ではない？ 離婚するしないに関わらず、弁護士に相談してどういう出方ができるのか聞いて先手を打ったら？

トピ内ID：48e9bffbef235590

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友達いないの？

🙂
ｗｗｗ
そんなに嫌がるご主人といっても面白くないでしょ。 友達いないんですか？ 近場に一人で行ってもいいじゃない？ 主様だって一日ご主人の趣味に付き合っていますか？そうじゃないでしょ？ 嫌なものは嫌なんでしょう。 そんなこと結婚する前から分かっていたのにデキ婚ですか？ 離婚まで考えているならどうぞどうぞ。

トピ内ID：8dab81373c372bfc

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一人旅は？

🙂
ララベル
一人旅で行くのはダメなんでしょうか。 私も旅行好き、夫はそれほどでもないタイプ。なので、結婚してからは一人旅も何度かしましたが、気楽でいいですよ。子供たちの手がかからなくなったら、また一人でふらっとどこか行きたいです。 夫の転勤にくっついて子なしで新しい土地へ引っ越した時は、夫は仕事が忙しく有給もしばらくは取れない状態、私は仕事辞めて求職中の身だったので、平日ふらっと一人で遠くの観光地までドライブしたり、お一人様で旅行に行ったりしました。あと姉とお互いの夫抜きで旅行に行ったり。 ＞平日は確かに遅い時もありますが土日はお休み。自分の趣味を楽しんでいます。「どこが忙しいの？ただの言い訳じゃん」と思ってしまいます ご主人はトピ主さんを煩わせずに自分の趣味を楽しんでいるじゃないですか。トピ主さんだって無理にご主人を付き合わせようとせず、自分の趣味は自分だけで楽しめるようにすれば良いのでは？ ちなみにうちの夫はマリンスポーツが趣味で、天候次第ではずっと一日海で過ごしますが、私に同じことをやれと強要したりはしませんし、私が断ったからといって大喧嘩や離婚騒動になったことはありません。

トピ内ID：225dadaad8bc75d9

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離婚したほうが良いのかも

🙂
まきこ
私は、どっちかというと旦那さんタイプです。 （旅行は嫌いではないですが、自分が本当に行きたいところしか行きたくないです） 旦那さんの中には、きっと、 「外出なんて疲れるだけ、それに、お金の無駄！」という気持ちが強くあると思います。 「遊ぶ事ばかり考えて小学生みたい。」という言い方にもその気持ちが表れていて、 わざと、そういう非難めいた？小馬鹿にした？言葉を選んで、 「間違っている」、「改心すべき」と。 そのくらい受け入れがたい、とわかってほしがっている。 「また始まった」も、「改心すべき悪い癖が再燃した」という意味。 いい加減にして！と。 ＞土日はお休み。自分の趣味を楽しんでいます。 ＞「どこが忙しいの？ただの言い訳じゃん」と思ってしまいます。 主さん的には「土日は休み」＝「行けるでしょ！」かもしれませんが、 旦那さん的には「忙しいから」は、そういう意味じゃないんですよ。 「平日、仕事が忙しくて疲れている。 だから、土日くらい、自分の好きなことをして過ごしたい。 疲れているのに、外出や旅行のように、興味もない、更に疲れることをする余裕はない。 したくない、出来ない。 日当でも出るならまだしも、逆に、出費でしょ？ 損しかない、何の罰ゲームだよ、ないない」くらいの感覚でしょう。 私の場合、夫が行きたくないと言えば、 シンプルに「じゃあ１人で行くわ～」と思う性質なので、 主さんが、そこまで「一緒に！」にこだわる意味が理解できません。 旦那さんから、１人で外出・旅行に行くことすら禁じられてるのならまだしも、 「俺は行かない」と言っているだけなら、１人で行けばいい。 「一緒に」にこだわって、そういう切り替えができないのであれば、 別れた方が良いと思います。 どっちが正しい／間違っているの話ではなく、性質の違いだからどうしようもないでしょうし。

トピ内ID：d54ab7f902fd0127

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トピ主さんだけで行くのはOKなんでしょう？

🙂
江夏
お連れ合いを残して、トピ主さんだけで出かけることには嫌な顔はしないんですよね？ だったら、一人で、か、トピ主さんの気の合うお友達を誘って行ったらいいじゃないですか。 お連れ合いは、それこそ普段の仕事でクタクタに疲れていて、休日は家でゆっくり過ごしたいのかもしれない。 私の元夫が出かけるのが大好きでした。 あちらは居職で、労働日時と時間は自分でコントロールできましたけど、私は当時は定時の勤めで結構な激務。休日は家でゆっくりしたい、出かけるならどうぞ一人で行くか同僚の〇〇さんでも誘ったら？と何度も言いましたが「夫婦は常に一緒に行動するもの」と言い張り、しかも夫婦共通の趣味もいくつかあったものを、自分だけが興味のある催しなどにも構わず連れまわす。スーパーに買い物に行くと称して車に乗せられたら、夫だけが行きたかった場所に高速道路で連れていかれて「サプライズだよ～」とヘラヘラしているので、怒ってそこからそのまま列車で２時間かけてひとりで帰ってしまったこともあります。←トピ主さんのところはさすがにここまでひどくないでしょ（笑）？ とうとう「元」夫になりました（笑）。

トピ内ID：6ef5be5aa83287db

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なんで1人で行かないの？

🙂
ヤン
そこまで嫌がってる人を連れて行こうとする意味がわからない。 本当の旅行好きなら、1人でも行きますよ？ トピ主さんはエセ旅行好きですね、と根っからの旅好きの私は思います。

トピ内ID：034d678e5a77fc13

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というか

🙂
匿名
なんで結婚したのでしょう？ デートする時だって、きっと彼は家デートが好きで、旅行など付き合ってくれなかったのでは？それとも結婚してから豹変したのでしょうか。 私は1人で子供2人連れ旅行行ったりもしたし、映画や公園も基本1人で連れて行きました。いく気のない人連れて行くと帰って邪魔に感じる時もあるので。夫はついて来たいなと彼が思ったものはついて来ます。 私は結婚生活において夫と一緒に出かけることや旅行はあまり重要視してないので、別行動でも気にならないのですが、トピ主さんのように一緒に旅行に付き合って欲しいみたいなタイプだと別れて旅行などのお出かけ好きとお付き合いした方がいいかもしれませんね。 でも、そこも一長一短で、知り合いは二人暮らしの時は良かったけど、妊娠後期や新生児の頃も夫はお出かけ好きだから、一緒に行けないから1人で出かけちゃうって不満に思ってました。

トピ内ID：390fbee177b52c16

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離婚したほうがいい

🙂
カール
私の父親が同じで母親がいくら頼んでもギャンブル以外興味がなく旅行などに一緒に行くことはありませんでしたが 父親は全く悪いと感じていなくて私が何度言っても死ぬまで理解出来なかったです。 離婚してもやっていけるのなら別れて他の人と再婚したほうがいいですよ。 子供産まれても変わらないですよ。 私は何処にも連れて行ってもらってないです。

トピ内ID：43e2b41a6f1ad77c

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行きたくないって

🙂
通りすがり
言っているのにしつこい。 嫌がっているのに無理に付き合わせようなんて、思いやりがないのはあなた。 離婚は向こうも考えていると思う。彼に

トピ内ID：c81a9314ed317b80

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皆さまありがとうございます。

🙂
にょん トピ主
皆さまたくさんのご意見ありがとうございます。 旦那とのお付き合いはコロナ禍だったため、外出なしが当たり前でここまで価値観が違うとは思いませんでした。 さざなみ様のおっしゃる通り、旦那は人を喜ばせたり人の意見を聞くより、自分を優先したいのだと思います。 実際主人が思い立ったかのように、今日は外食しようと言い出す時があるのですが…私に選択の余地はなく、なるべく旦那が納得してくれそうで私も食べたい物を提案しても「うーん。」と却下され結局好き嫌いの激しい主人の行きたいところへ合わせる事になります。私が誘ってもなかなか外食にさえ出てくれません。 何か2人で物事を決断する時も、彼の中ではもう答えが決まっており「俺は◯◯しか考えてない」と半ば強制的に彼の意見に合わせられます。私が意見すると機嫌が悪くなり結局私が折れるしかなくなります。 正直、そんなに自分が大事なら1人でやってくれって思います。旦那に少しでもいいから私の意見を聞いて欲しいんです。歩み寄って欲しいんです。これだけ普段あなたに合わせているのだからたまには私の願望に付き合ってよと思う部分もあるのだと思います。 私が自分の考えを押し付けてるという意見も参考になりました。しかし、私の意見が通ったことは数えるほどしかありません。 私が諦めるしかないのかもしれませんね。

トピ内ID：da7c3797312f05ec

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それは仕方が無い

🐤
ちいー
だって夫さんはあなたの趣味に全く興味が無い。むしろ嫌い。あなたは夫さんのインドア趣味に興味が無い。むしろ嫌い。どちらも全く間違っていないので互いの趣味嗜好を尊重するしかありません。 確かにお子さんが出来たらヨソの家庭は一家で遊園地に行ったりするのに自分のところは母子だけ、と違いが出たりもしますがそういう時だけはシンママの気分になるしかないと思います。 無理に付き合ってもらっても仏頂面で会話も無く、同じスピードで歩こうともせず素敵な店があって立ち寄りたくても一人ずんずん先に行ってしまったり、最悪意図的にはぐれたりするかもしれませんよ。 返って嫌な時間と気分になること必定です。全く息抜きなんかにはならない。 なので一人で遊ぶか友人か実母さんを誘うなどして解決しましょう。 週末、夫をほったらかしにしていても彼がそれを望むんですからあなたが気にすることはありません。 週末インドアにいそしむ夫を尊重しているのだから外に出たいトピ主もまた尊重すべきだからです。 ちなみに当方はオタクなのでもっと夫とは趣味嗜好が違いました。一般人をオタク趣味に突き合わせることなんて土台無理です。なので友達とイベントに行き海外旅行もしていました。 でも別に仲が悪くは無かったですよ。自分のお金でやってましたし。 うちは結婚後20年くらいたってからひょんなことから共通の趣味が出来ました。そんなこともあるものです。ほかに我慢出来ない性格の不一致でも無い限り容認した方がいいと思います。 同意さえ得られれば離婚は可能でしょうが、次に付き合った男性が旅行趣味だったとしても旅行の仕方が大幅に違えば結局不満は出ますよ。

トピ内ID：ee6a3087ab434d45

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めんどくさい

🙂
匿名
ごめんなさい、トピ主さんが自分のパートナーならめんどくさいなと思いました。 インドア派とかアウトドア派とかって結婚前にわかると思うのですが…。 > 旦那もたまには仕事や妊活の息抜きにしてほしい トピ主様のは趣味の押しつけであって、決して旦那様の息抜きにはならないと思いますよ。旦那様は外に出るのが嫌なんですよ。 どうしてそれが息抜きになるとおもうのでしょうか。 それぞれの趣味をそれぞれが楽しむというのではダメなのですか？ 我が家は夫がアウトドア派で私がインドア派ですけど、お互いが好きに過ごしています。決して無理強いはしないようにしています。

トピ内ID：6d83cc3973507ad1

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一人旅いいですよ！

🙂
朝寝坊
一人旅はだめですか？　大昔と違って、今は女性のお一人様も大歓迎の時代ですし。 旅行に興味ない人を誘っても面白く無いでしょう。　だったら一人で気軽に行きませんか？ 私も既婚者ですが一人旅満喫しますよ。　誰にも気を遣わず、自分の好きなように計画たてられるし、まるまる自分だけの時間が使える、って至福の時です。　一泊くらいだったらご主人もOKしてくださるのではないでしょうか？ 私の実家は、父がトピ主さんみたいなタイプで、母はトピ主さんのご主人タイプです。　父は一人で旅行に行ってますよ。　一人でツアーにも参加したりして全国のいろいろな場所を楽しんでいます。　 行きたくない人を無理やり誘ってもお互いつまらないでしょう。　だったら一人で満喫する方がよっぽど楽しいです。　もしくはお友達を誘って女同士の旅とか。　 ご主人はお休みの日は自分の趣味に時間を費やしたいんです。　もしご主人に、トピ主さんの興味がないご主人の趣味に毎回つきあわされたらうんざりすると思いませんか？　ご主人が趣味に没頭している間、トピ主さんもご自分の好きなことをすればいいと思うのですがどうでしょう？

トピ内ID：04a076b90fb85bb1

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これは

🙂
ひとり旅好き
結婚前にわからなかったのですか。 交際時に旅行はしなかった？ しても嫌いなことを隠していた？ いずれにしてもご主人を旅行に連れ出すことは無理そう。 それに「旅行が嫌い」な人が悪というわけでもないですし。 これは好みや趣味の違いですから諦めましょう。 ご主人は所謂「出無精」のタイプのようですので、子供との公園散歩も難しそう。 まあ家族旅行は望み薄でしょうね。 旅行は友人と、または一人でいくのはいかがですか？

トピ内ID：e245478a50651cca

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私は。

🙂
１人が楽
うちの旦那も出不精で、 私はあちこち１人で行っています。 前はダイビングをやっていて、 １人でしょっちゅう沖縄にも行っていました。 海外も、 ツアーですが１人で参加しています。 １人参加しだすと、 「もう旦那とは来れない」＝１人が楽 という声を多く聞きますよ。 やりたいことは我慢せず、 １人でやればよいと思います。

トピ内ID：faadd733afb1ab31

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皆さまありがとうございます。

🙂
にょん トピ主
皆さま、ありがとうございます。 付き合い始めから結婚まではコロナ禍だったため、出かけられないのが当たり前で結婚してから判明しました。 皆さんの言うように、確かに私が友人や1人で旅行に行けばいい話なのかもしれません。旦那を誘っても断られるのは分かっているので、現在自分のやりたい事は1人で出かけたり友人を誘ったりしている状況です。旦那の趣味であるアニメ鑑賞や登山にはたまに私も付き合うようにしています。 しかし、周りの人達が家族で仲良く出かけた話を聞くと…どうしても悲しくなってしまい、嫉妬の感情が生まれてしまいます。(旦那には私の思いは伝えております。) 一緒に旅行にいけない事が悲しいのではなく…普段は別々に過ごしてもいいと思っていますが、妻が精神的に参っている時くらいは私の気持ちに寄り添って欲しかったのだと思います。普段旦那に合わせているのに、何故私だけと思ってしまったのかもしれません…。外食も好き嫌いの多い旦那の好みに合わせて私が調べて提案し旦那が選んだお店へ、2人で物事を決めるときも「俺は◯◯しか考えられない」と考えを曲げないのでいつもこちらが譲らないといけなくなります。 何か方法があればとこちらで相談させて頂きましたが、結婚を続けていく以上、私が諦めるしかないのかもしれませんね… ありがとうございます。

トピ内ID：da7c3797312f05ec

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残念だけど価値観の違い

🙂
一人旅は苦手
私はトピ主さんの気持ちが分かります。 一人で行けば？友達と行けば？との意見もありますが、旅行はきれい、美味しい、楽しいをその場で誰かと共有したいし、その相手は夫が一番嬉しいです。 子供がいたら夫婦揃って子供に「楽しいね！」って言って思い出を共有したいです。 結婚してから、とのことなのでお付き合いしているときはそれなりに付き合ってくれていたんですよね。 自分の趣味を押し付けるな、と言われても結婚した途端に「小学生みたい」はひどいと思います。 一緒に出掛けないことに目を瞑れるくらい、ご主人に他にいいところがあるならば、トピ主さんが考え方を変えることをおすすめしますが、この先何十年と続くことです。 子供が生まれたら変わる可能性もありますが、変わらない可能性もあります。 残念ながらかなり決定的な価値観の違いだと思います。 お子さんを授かる前によくよく考えてほしいなと思います。

トピ内ID：332d09497c93b8ab

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しょうがない。

🙂
ごんた
行きたくない人を誘わなくていいと思います。 友達いないのかな？ トピさんがリフレッシュできても、彼はストレス溜まりますよね？嫌なんだから。それはどう思いますか？ 私はこんなに大変な目にあってるんだから、あなたは我慢して私を癒すべきだと？ 別に行くのを禁止されてるわけじゃないですね？？ 自由に行けるのなら、さっさと友達誘うか、1人で行きたいところに行けばいいと思う。 子供産むならどうかな？ 家族であれこれアクティブに行きたいと思うなら、アテが外れるかもしれませんよ。彼は変わりませんから。 〝別行動〟を基本にしたらどうですか？　 何でもかんでも「夫婦一緒」って方もいますが、普段の生活は一緒で、趣味や土日の過ごし方は別行動って人も沢山います。 自分も我慢しないし、相手にもさせない。それでいいのでは？

トピ内ID：608646a06b410575

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価値感の違いはうめられない

🙂
中年女
なんでそんなに価値感の違う人と結婚したのかな？ 結婚してからご主人が急に旅行嫌いになったわけじゃないでしょ？ 〉彼のすることに文句を言ったことはありません。 あなたが「一人旅したい」と言って文句を言うなら問題ですが、文句を言わないことと「一緒に行くことを強制すること」は次元が違いますよ。 〉年に数回の妻の息抜きに付き合ってほしいというのが本音です それがご主人にとって苦痛を伴うものでも？「辛くても私の息抜きに付き合うべき」と思うなら夫婦関係はうまくいきません。夫婦それぞれの趣味を楽しむ、ではダメですか？ 一緒に旅行を楽しめる人と結婚するか、一人旅を楽しむか。その2択だと思います。

トピ内ID：d2b650c48f1b3b5c

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外が嫌いなの？

🙂
うた
奥さんがどこどこに行きたいと言えば喜んでついてくる旦那さんは世の中にいっぱいいるよ。 どうして結婚までした相手なのにそんなに拒否するのか不思議。 外は緑も空もすごく綺麗で外を歩いてお話ししたらすごく楽しいのに。 そんなことを拒否されて怒ってるなんて不思議。 子供が生まれたらキャンプ、旅行、公園遊びとお出かけする機会がたくさんあるよ。 それにも旦那さんは行かないつもりかな。 もっと自分を大切にした方がいいと思う。

トピ内ID：127d80b527d80341

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息抜きの方法は人それぞれ

🙂
アキ
私も旅行はあまり好きじゃないです。 疲れるし、寝る環境が違うというのはストレスになるからです。 喧嘩になるのは、旦那さんが旅行が嫌いと意思表明をしているのにしつこく誘うからです。 あなただって嫌いなことをやれと言われたら嫌でしょう？ 旅行＝楽しいこと とすべての人間が思っているわけではないです。 行きたいなら一人旅かお友達と行けばいいじゃないですか。 旦那さんがそれすらダメと言ったら、それは旦那さんに非があると思いますが。

トピ内ID：fd18f0c2dc51ec55

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知り合いに

🙂
なな
ご主人がインドア夫婦がいました 子供が2人出来て　奥さんはよく公園など連れていきますが ご主人は連れっててもあっという間すぐ帰ってくるそうです 一緒に休日お出かけしても　ご主人はベンチに座ったまま　そしてすぐお昼食べにいこーよって　苦笑 奥さんひとりで走りまわっている様子ですが もう1組のご主人がインドアのご夫婦 子供3人いますが　えー！頑張ってるじゃんって思うほどご主人人が変わったかの様にあちこちにお出かけして子供達の為に一生懸命です 主様のご主人どうなるかなー 旅行については諦めるしかないですね 嫌いなものは嫌い　一緒に行ってもおそらく期限悪いんじゃない？ 私は子供と一緒に走り回ってくれる男性が好きです　子供の喜ぶ顔みたいもん そのあたりチラッと聞いてみたら？ まー子供できたら俺だって外で遊ぶよ！って言いそうだけどね

トピ内ID：aab6f5221cf36f13

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うん

041
くま2
離婚で良いのでは？ ご主人は結婚相手を間違えたということ。 自分の主張を押し通すばかりで喧嘩になるような人との結婚は大変。 >年に数回の妻の息抜きに付き合ってほしいというのが本音です。わがままでしょうか？ これ聞いてどうするの？ 我儘以外の何物でもない。 妻の希望に応じない夫が悪いという論調なら離婚でいい。

トピ内ID：a1e85b1e63a43b0f

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結婚前はどんなデートしていたのですか？

🙂
MM
彼(ご主人)が我慢して主さんの行きたい場所に付き合っていたのですか？ 価値観の違いに気付いたのは結婚してからですか？ と、過去のことを振り返っても仕方がないですね。 話題に出すと喧嘩になるほど旅行嫌いのご主人がどうこうよりも、主さんに辛いことが重なり、精神的に落ちているときに全く寄り添う気持ちのないご主人の言動が問題ではないですか？ 思いやりの欠片もない人を父親にすると、子どもに悪影響かも知れません。 その点では離婚を勧めたいです。

トピ内ID：d237b450df381441

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私も断る派

🙂
はなこ
旅行、面倒くさいのよね 趣味がからむ旅行ならいいけど でも泊まりはなるべくなら行きたくない 息抜きとか気晴らしとか、 取ってつけたような感じで余計にイヤなのよ トピ主さんもさ、嫌がってる人を無理やり誘うのはあきらめて お友達誘うとか、一人で行くとかを考えたら？ それすらもダメと言われるなら 結婚生活自体を考え直す必要があるかもしれないけど

トピ内ID：11ebd608fde9a65a

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結婚前は？

🙂
まなか
もし結婚前からそんな感じならトピ主さんは諦めるしかないです。私は前に付き合った彼が出不精だったので好きでしたが合わないと思って別れました。 私は家でじっとしているよりアクティブに出掛けた方が日々の疲れが取れるタイプなので同じタイプの人と結婚しました。 これからの人生考えると離婚も考えてはいかがですか？お互いにその方が良い気がします。

トピ内ID：fe213be4349841fb

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お互いの歩み寄りはないんですか？

🙂
お家が好き
私は休日家にこもるのが好き 夫は休日外に出たい（家にいると損したと感じるタイプ）遠出が好き この組み合わせで結婚しました。 これってふたりともがお互いに譲らないと休日はずーっとお互いに一人で過ごすことになりますよね？ いまのトピ主夫婦のように。 でもうちはなってません。 一か月のうちこの日は遠出して、この日はお家にいよう、とちゃんと相談しますよ？そしてお互いの合意を得る。なので休日過ごし方で喧嘩したことはありません。 ＞結婚してから、旅行に誘うと何かしらを理由にし断られ喧嘩になり 最初の1回目からこの反応ですか？ ＞近場に誘っても付き合ってくれず てことはご主人は結婚してから一度も休みの日は外出していないことになるけど本当に？ この辺りの段階で我慢はせずに「じゃ私はひとりでいってきまーす」と旅行に行けばよかった。 そのうえで、休日に夫婦で過ごすこと＝ご主人に合わせて家で過ごす（映画見るでもゲームするもよし、ゆっくりお酒飲みながら会話するもよし、なんでもできます）という風にふたりで夫婦のスタイルを作るべきだったんだと思う。 時すでに遅し、と言いますか…関係性はすでに壊れているように感じるので妊活の前に離婚を選択するほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：1b55d1ab10e10142

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